Тема: Черт а они ведь правы(для мужчин)продолжаем))

Прочитал все, посмеялся от души, спасибки!

Возможно баян!
А расскажу-ка я вам как вообще снимается порнуха. [....]

на злобу дня  )) :


 

ааааааааааааа ,  умоооооооора 

жееесть))))

Было или нет - не знаю.
Скопипастил с япа.

Дело было в далекие 80-тые.Был я тогда молод и местами даже здоров.В силу возраста очень хотелось дружить организмами с барышнями.Ибацо-проще говоря.Поэтому не упускался любой мало-мальский шанс присунуть девушке.

 С подобной же целью я познакомился с Ленкой.Папа у неё ходил в море,а чем занималась мать-меня не интересовало.
Под каким-то предлогом типа рюмку чая в стену забить я,зная, что родителей нет дома,напросился к ней в гости.В квартире, кроме нас,обнаружился ещё один жилец:здоровенный котяра с наглой мордой по кличке Тимофей.Первым делом он внимательно на меня посмотрел,презрительно фыркнул и задрав хвост залез к Ленке на колени.Высказал,так сказать,свое мнение обо мне.Да и я был не в восторге от него.В частности,мне не нравилось,что Ленка гладит его а не меня.Поэтому,выбрав подходящий момент,я отвесил Тимофею волшебный пендаль.Кот возмущенно мявкнул и исчез из виду.

 Здесь я должен сказать,что красавицей Ленка не была, а скорее даже наоборот.Но когда нас это останавливало?Водку то Менделеев для чего изобретал?Мы распечатали бутылку "Арарата",купленного в Альбатросе и приступили к дегустации.С каждой новой рюмкой Ленка казалась мне краше и краше.Вот уже и нижняя часть меня начала показывать явное одобрение этого знакомства.Пора было переходить к следующей фазе и мы переместились в ленкину комнату.
 Комната оказалась небольшой.Стол,со стоящим на нём "Шарпом 888 (мечта многих долбоёбов в то время,в том числе и моя),кресло,трюмо с кучей женской шпаклёвки и кровать в углу.И,конечно же,ковер на стене.В промежутке между задней спинкой кровати и стеной был закреплён засохший куст какой-то неведомой мне хуйни.Пальма что ли?Я плохо разбирался в гербариях и поэтому не обратил на этот саксаул никакого внимания.А зря.Между тем,всё шло по накатанному.Вот уже на пол полетела лихорадочно сдернутая одежда и мы оказались в кровати.Вскоре Ленка шумно шумно задышала и закатила глаза.Я тоже был близок к финалу.И тут я почувствовал прикосновение прикосновение к плечу.-Блядь,кто здесь?- От страха я вжался в подругу.Ей это понравилось и она начала стонать.В этот момент на меня что-то навалилось.Даже не спрашивайте,как я не стал тогда импотентом.Не знаю.Организм по инерции продолжал заниматься делом а мозг лихорадочно искал пути спасения.
 С одной стороны стена с ковром,с другой спинка кровати,с третьей тоже спинка.Подо мной девушка а сверху какой то страшный пиздец.Свободной оставалась только одна сторона.Туда я и сиганул.А перед кроватью сидел Тимофей,заглянувший по своему кошачьему любопытству,на шум.Он явно не ожидал от меня такой прыти и съибацо не успел.Я и припечатал его к полу всеми девяноста килограммами.Быстро отойдя от шока,кот вцепился в меня чем мог.И не во всего меня а только в самую ценную на тот момент часть тела.
 Картина маслом:я визжу от боли,кот орёт от страха,Ленка продолжает стонать.Симфонический оркестр,блядь.После того,как все пришли в себя,стали разбираться.Кровать была старая,советская.Но и мы были не лыком шиты.В итоге,расшатали кровать очень сильно,гербарий выпал со своего места и сначала наклонился над нами,а затем и вовсе рухнул на меня.Выяснив всё это,приступили к лечению сильно покусанного и оцарапанного втыкательного аппарата.Он был заботливо смазан йодом и замотан бинтом.Хоть какое то моральное удовлетворение от всей этой истории я получил чуть познее,возвращаясь домой на автобусе.Девчушки с интересом поглядывали на мои сильно оттопыривающиеся брюки,но уже было не до них.
 Понимая,что котяра никогда не забудет и не простит мне этот случай,к Ленке я больше не ходил.
 Даже сейчас,по прошествии стольких лет,если мне выпадает случай поибацо на чужой территории,я первым делом проверяю театр боевых действий.Ибо,нуивонахуй ещё раз пережить нечто подобное.Так и до инфаркта недалеко.

http://kinobanda.net/film/15828/
тут е30 весь фильм да еще и учебник по сексу в бмв е30

посмотрю на досуге

))

оставлю ето тут ))))

Занимались с подругой сексом на бильярдном столе, были хорошо выпивши ... я стал играть с бильярдным шаром и ее киской, до тех пор пока этот шар у нее там совсем не поместился. Я тогда не знал, что вынуть его обратно будет практически невозможно, сначала я не очень испугался, потому что думал, сто сейчас как нибудь вытряхнем. Я ей говорю такой - Юль, я в тебя шарик засунул и как то назад не могу его вынуть, она в шоке ... ты че дурак? какой на хер шарик? тебе сколько лет? (ей 20, мне 35 если что и я далеко не глупый).
Я говорю ты только не волнуйся, мы его сейчас вынем оттуда, только надо тебя поудобнее положить. У нее началась истерика, хотела надавать мне пощечин, но я вовремя отпрянул. В общем следующие минут 30 я был гинекологом, а она моей пациенткой (причем, весьма неблагодарной) в тот момент когда мне этот шар практически удавалось зацепить она начинала психовать и он постоянно выскальзывал. Так ничего и не получалось, я уже сам начинал терять надежду. Потом говорю ей, что я знаю способ как его достать ... мне нужно, чтобы я помог второй рукой, ну засунув мол палец тебе в попу... У нее опять истерика - типа, моя попа неприкосновенное место, даже не думай об этом и пр...
Я ее убедил, что без этого способа вариантов больше нет. Она стала реветь и обзывать меня больше прежнего, но потом я налил ей полстакана вискаря и сказал, чтобы готовилась к операции. Дальше я изучил ее анальное отверстие, что только не делали и сзади и спереди и со смазкой и без, короче он не вылезал ... Я весь употел и самое главное пришел к выводу, что без медицинской помощи нам не обойтись. Выпил сразу стакан виски и поставил ее перед фактом того, что необходимо вызывать скорую и ее повезут в больницу. Бляяяя ... что тут началось!она вопила как раненый зверь, вылила на меня бутылку колы и кинула бутылкой вискаря (еле увернулся) стеклянной! за три косаря!Потом начала тихонько так скулить, плачет, а я уговариваю - ниче страшного, там тебя никто не знает раз и готово. Ей ничего не оставалось делать как согласиться.Но при этом она сказала, что должна упиться до потери сознания, чтобы этот позор не воспринимать. Время час ночи. я начал звонить ... диалоги надо было записывать, это нечто!
- Але, скорая
- Девушка, доброй ночи! я тут с такой проблемой ...ну ...
- Говорите, что случилось
- ну я это, как бы сказать ...ну девушке своей бильярдный шар засунул и он оттуда никак... Я его целый час пытался вынуть и че-то никак
- Какой шар?
- бильярдный, двенацатый номер и он теперь там...
- молодой человек, там это где ?
- где-где, в п..де!
- не хамите мне! вам надо проспаться!
- я не хамлю, я вам клянусь, я засунул ей бильярдный шар ну в это ... во влагалище... я нечаянно!
- ясно все, называйте адрес
Я называю адрес пригорода Петербурга, она мне говорит звоните в местную скорую и дает номер. Юля отпила уже полбутылки коньяка, пьяная в дупель, ржот как лошадь, тушь размазана и предлагает мне чтобы и я себе тоже шар засунул для справедливости и чтобы нас вместе госпитализировали. Короче, я звоню в местную скорую, диалог повторяется ... Тетка оператор, не сдержалась и что-то выдала мне насчет умственных способностей. Скорая приехала быстро, вся бригада в сборе, даже водитель вышел посмотреть на нас. Юля уже своими ногами не ходит, пришлось ее на руках нести. Привезли нас к дежурному гинекологу, я ее донес до кабинета, она такая оживилась, давай со мной заигрывать, лезет целоваться, радуется, что я ее на ручках таскаю, наверное даже забыла зачем она здесь. Поставил ее на ноги, вроде стоит. Доктор приглашает ее пройти сесть на кресло, она делает два шага и ее резко уводит в сторону, она хватается руками за какую то хреновину высокую, в которую капельницу вставляют, та естественно тоже падает, а Юля пытаясь удержать равновесие не выпуская из рук этой железяки, и машет ей во все стороны, стулья отлетели, врач отпрыгнул, и она с таким грохотом рухнула на пол, но при этом полная спокойствия заявляет ему - я вообще-то не пью практически, просто мне страшно и я специально напилась, просто мой парень кретин и засунул в меня бильярдный шар. В общем все поржали, поржал доктор (но дело свое сделал, вручил мне шар, сказал - держите, а то некомплект будет), сдерживала смех медсестра, выглядывали с вахты, когда я ее нес назад, ухмылялся охранник, какой то узбек уставил на нас свое азиатское лицо, бригада скорой пожелала удачи ... Я тогда похоже познакомился со всей медслужбой. Потом мы расстались, но не из-за этого, и она уже замужем. Скоро у нее день рождения. Думаю чего подарить? Может шар ... номер 12?

)))))))

ахаха))))

ухаха. Ну как это "что подарить?"

конечно шар тольк не из пулечки а от русского бильярда, годы то идут..., ну и номерок пририсовать не помешает.

оставлю ето тут ))))

Занимались с подругой сексом на бильярдном столе, были хорошо выпивши ... я стал играть с бильярдным шаром и ее киской, до тех пор пока этот шар у нее там совсем не поместился. Я тогда не знал, что вынуть его обратно будет практически невозможно, сначала я не очень испугался, потому что думал, сто сейчас как нибудь вытряхнем. Я ей говорю такой - Юль, я в тебя шарик засунул и как то назад не могу его вынуть, она в шоке ... ты че дурак? какой на хер шарик? тебе сколько лет? (ей 20, мне 35 если что и я далеко не глупый).
Я говорю ты только не волнуйся, мы его сейчас вынем оттуда, только надо тебя поудобнее положить. У нее началась истерика, хотела надавать мне пощечин, но я вовремя отпрянул. В общем следующие минут 30 я был гинекологом, а она моей пациенткой (причем, весьма неблагодарной) в тот момент когда мне этот шар практически удавалось зацепить она начинала психовать и он постоянно выскальзывал. Так ничего и не получалось, я уже сам начинал терять надежду. Потом говорю ей, что я знаю способ как его достать ... мне нужно, чтобы я помог второй рукой, ну засунув мол палец тебе в попу... У нее опять истерика - типа, моя попа неприкосновенное место, даже не думай об этом и пр...
Я ее убедил, что без этого способа вариантов больше нет. Она стала реветь и обзывать меня больше прежнего, но потом я налил ей полстакана вискаря и сказал, чтобы готовилась к операции. Дальше я изучил ее анальное отверстие, что только не делали и сзади и спереди и со смазкой и без, короче он не вылезал ... Я весь употел и самое главное пришел к выводу, что без медицинской помощи нам не обойтись. Выпил сразу стакан виски и поставил ее перед фактом того, что необходимо вызывать скорую и ее повезут в больницу. Бляяяя ... что тут началось!она вопила как раненый зверь, вылила на меня бутылку колы и кинула бутылкой вискаря (еле увернулся) стеклянной! за три косаря!Потом начала тихонько так скулить, плачет, а я уговариваю - ниче страшного, там тебя никто не знает раз и готово. Ей ничего не оставалось делать как согласиться.Но при этом она сказала, что должна упиться до потери сознания, чтобы этот позор не воспринимать. Время час ночи. я начал звонить ... диалоги надо было записывать, это нечто!
- Але, скорая
- Девушка, доброй ночи! я тут с такой проблемой ...ну ...
- Говорите, что случилось
- ну я это, как бы сказать ...ну девушке своей бильярдный шар засунул и он оттуда никак... Я его целый час пытался вынуть и че-то никак
- Какой шар?
- бильярдный, двенацатый номер и он теперь там...
- молодой человек, там это где ?
- где-где, в п..де!
- не хамите мне! вам надо проспаться!
- я не хамлю, я вам клянусь, я засунул ей бильярдный шар ну в это ... во влагалище... я нечаянно!
- ясно все, называйте адрес
Я называю адрес пригорода Петербурга, она мне говорит звоните в местную скорую и дает номер. Юля отпила уже полбутылки коньяка, пьяная в дупель, ржот как лошадь, тушь размазана и предлагает мне чтобы и я себе тоже шар засунул для справедливости и чтобы нас вместе госпитализировали. Короче, я звоню в местную скорую, диалог повторяется ... Тетка оператор, не сдержалась и что-то выдала мне насчет умственных способностей. Скорая приехала быстро, вся бригада в сборе, даже водитель вышел посмотреть на нас. Юля уже своими ногами не ходит, пришлось ее на руках нести. Привезли нас к дежурному гинекологу, я ее донес до кабинета, она такая оживилась, давай со мной заигрывать, лезет целоваться, радуется, что я ее на ручках таскаю, наверное даже забыла зачем она здесь. Поставил ее на ноги, вроде стоит. Доктор приглашает ее пройти сесть на кресло, она делает два шага и ее резко уводит в сторону, она хватается руками за какую то хреновину высокую, в которую капельницу вставляют, та естественно тоже падает, а Юля пытаясь удержать равновесие не выпуская из рук этой железяки, и машет ей во все стороны, стулья отлетели, врач отпрыгнул, и она с таким грохотом рухнула на пол, но при этом полная спокойствия заявляет ему - я вообще-то не пью практически, просто мне страшно и я специально напилась, просто мой парень кретин и засунул в меня бильярдный шар. В общем все поржали, поржал доктор (но дело свое сделал, вручил мне шар, сказал - держите, а то некомплект будет), сдерживала смех медсестра, выглядывали с вахты, когда я ее нес назад, ухмылялся охранник, какой то узбек уставил на нас свое азиатское лицо, бригада скорой пожелала удачи ... Я тогда похоже познакомился со всей медслужбой. Потом мы расстались, но не из-за этого, и она уже замужем. Скоро у нее день рождения. Думаю чего подарить? Может шар ... номер 12?

И ты тоже читаешь По Секрету )))))))))))

И ты тоже читаешь По Секрету )))))))))))

Щито? ето хто? секта?  культ? клуб?)))) ваще на начало этой истории я напоролсо где то на просторах вконтакта но финал был недоступен дескать вступите к нам в группу и тагда мы вам раскроем чем же там у них с шаром кончилось, ну я тупо в яндекс вбил начало и нажал поиск, нашел на каком то сайте полную версию, поржал и решил поделицо)

Я вчера обосралсо прямо в центре города.

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей комфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13. - пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.

И мля писец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго. - а сам штаны приспускаю
- А что это за запах? - перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо писец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня. - заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Мля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гомне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет ана, - прошу вас не убивайте. - и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гомне, жопа в гомне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха епанулась окончательно.

- Вы, вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный писец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, писец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого куя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло куем, эта да тут можна испугатсо, епать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я себе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

древнючий рассказ

значит йа проепал...

     

ПРОТОКОЛ ДОПРОСА (японский перевод):

- Откуда пришло ваше судно?

— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.

— Отвечайте прямо на мой вопрос!

— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?

— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?

— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!

— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?

— В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!

— Два пистолета Макарова.

— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!

— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?

— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это /Макаровы./.

— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?

— Каких, женский половой орган, пальцев?

— Ваших.

— Да пошел ты во внутренний женский половой орган!

— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.

— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!

— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.

— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!

— Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!

— Половой орган моржа-самца, а не /отвечайте/!

— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их
хотели продать или передать?

— Мужского полового органа тебе лысого, а не /передать/! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!

— Где вы взяли эти пистолеты?

— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!

— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?

— Из мужской -половой-орган-одки!

— Из Владивостока?

— Из мужской -половой-орган-ока!

— Вы так и будете неясно выражаться?

— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

— Ваше семейное положение?

— А?

— У вас есть семья?

— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!

— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?

— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

Прикольная цитата из дневника одной недурной особы в жежечке:
"У меня от сайтов знакомств такая картинка вырисовывается:
бегает куча мужиков, словно в толпе где-нибудь на празднике города, с выпученными глазами держась за ширинку, и кричит "оййййй, мне б поссать! мне б поссать, ааааа!!!! а можно у вас тут? Нельзя? А чё нельзя? Можно подумать, сама не ссышь! Ёпт, вот же ж непруха сегодня!"

Тожесамое но про секс."

МОЖЕТ ПОВТОРЮСЬ))) но не плохо
Кто узнал себя? ^^

1.точно знаешь какие запчасти закажешь на следующую зарплату
3. М20 — это мотор а не резьба
2. все что до 2.7 — малолитражки.
3. 2.7 тоже малолитражка. надо 4.4
4. Антифриз куда-то все время исчезает.
5. Ты ждешь когда же сдохнет твой м10 чтобы поставить м20
6.Ты ждешь когда же сдохнет твой м10 чтобы поставить м50"
7.Ты не нормальный, М20 мало дайош V8 4.4
8. Покрышки стерты с внутренней стороны до корда.
9.Дергаешь со светофоров всех подряд демотивируя шильдиком 1.6
10.у тебя по всему дому раскиданы запчасти от БМВ и из них уже наверно можно собрать еще одну БМВ
11. Заказ запчатей по VIN не имеет никакого смысла.
12. Можно было бы уже купить е90, но в жопу эту е90.
13. Литр масла на 1000 км — норма.
14. ты покупаешь б.у. детали крупным оптом
15. Обгоняешь поток по внешнему радиусу. Боком.
16. Третья передача — режим автомат. Первая передача вообще не нужна
17. Видишь Е30 на дороге и бросаешь все, начинаешь его догонять.
18. У тебя есть ключ на 32.
19. Твоя девушка может отличить Е30 от Е34.
20. Снимаешь приборку меньше чем за минуту.
21. Когда тебя спрашивают где ты работаешь, очень удивляюся что не в автосервисе.
22. На самом деле ты электрик, слесарь, моторист, диагност, сварщик, кузовщик, маляр лучший, чем те которые работают в автосервисе.
23. печка не греет/дует горчим(ака "ташкент" )
24. Переднюю панель ты снимаешь/ставишь за 10 минут.
25. друзья тебе говорят — выкинь это ведро
26. ты после этих слов вваливаешь в машину еще бабла
27. когда перестаёт что-то стучать, ты нервно рыскаешь что же у тебя отвалилось
28. в твоих разговорах чаще всего слышны слова "колхоз" и "оригинал"
29. заводишь на форуме топик "после 180 не едет"
30. покупаешь оригинальные болты, гайки, пистоны
31. ждёшь месяцами запчасти
32.Размер гаек ты безошибочно определяешь на глаз
33. для тебя снег на дороге весело
34. бюджет ремонта машины привысил 3 её стоимости
35. в магазине запчастей тебя узнают в лицо, знают фамилию имя и отчество. Если пропал больше чем на неделю — волнуются.
36. в машине ничего не ломается, все сломалось лет 15 назад.
37. каждый мелкий ремонт оборачивается разборкой половины машины, потому что "заодно заменю и тут/ поменяю там, раз уж разобрал"
38. постоянно катаешься на полуразобранной машине (см. №31).
39. Скорости и мощности всегда не достаточно)))
40.Для тебя нет ни одной детали в машине, что ты бы не мог починить или сказал что это очень сложно
41.Уминая Маклоналдс в машине, ты ставишь колу на торпеду, а картошку на консоль ручника.
42.твоя подруга точно знает что рычажок надо тянуть ВВЕРХ, чтобы отрегулировать спинку сиденья, потому что несколько раз уже падала вместе сиденьем вниз.
43. для тебя комплект резины — 2 баллона.
44. у тебя 10 стальных дисков, 10 литых, но всего 1 комплект резины


Если ты владелец BMW



1.Каждый раз прогревая двигатель ты наслаждаешься басами выхлопа
2.Многие тебя остерегаются (память из 90-х)
3.Твои ангела видно из далека
4.С тобой вечно кто то пытается потягаться
5.Ты получаешь неописуемое удовольствие от своего салона
6.Ты не слышишь посторонних звуков сидя в ней
7.Ты мечтаешь о М-серии
8.Ты ищешь диски с приличной полкой и большим диаметром
9.Тебе наплевать на бензин
10.Ты не думаешь о уровне масла, охлаждающей жидкости и т.д она сама оповестит тебя когда нужно
11.Ты почти каждый день открываешь капот чтоб протереть пыль с ДВС
12.Ты ухмыляешься когда кто то фарит тебе сзади
13.На автостраде равных тебе почти нет
14.Ты кричишь субару и прочим турбовым машинам "давай на трассу там я уж точно тебя накажу"
15.Ты следишь за температурой ДВС
16.Нельзя так просто взять и не дать боком в дождь
17.Ты знаешь о надежности и долголетии своей КПП и ДВС
18.Запах твоей БМВ проводит многих в восторг
19.Ты знаешь о высоком уровне безопасности твоего авто
20.Ты всегда следишь за внешностью машины
21.Ты всегда уступишь дорогу БМВ
22.Ты всегда при виде другой БМВ со значком М начнешь разглядывать оригинал или нет
23.Ты можешь крутануть машину без ручного тормоза
24.Ты хочешь поставить BBS, Alpina
25.Ты всегда читаешь новости о BMW
26.Ты хочешь шипованную-липучку на зиму
27.Ты не понимаешь людей которые говорят что БМВ дорогая в обслуживании
28.Тебе иногда хочется просто выйти и прокатится
29.Ты хочешь Hella Black
30.Ты покупаешь накидки на сиденья не для того что б было тепло а что б не испортить кожу
31.Ты знаешь комфорт Recaro
32.Ты не переживаешь за диски потому что у тебя всегда стоят секретки
33.Ты знаешь большую часть истории BMW
34.Ты выглядываешь в окно услышав что приближается BMW
35.Тебе нравится фильм Буммер, Перевозчик, БМВ на прокат и т.д. где есть БМВ
36.Ты всегда ищешь примочки к ней
37.Ты знаешь что такое shadow line и individual
38.Ты не понимаешь людей с очень громким выхлопом и звуками вроде "пцс пцс"
39.Ты выглядишь более представительным за рулем БМВ
40.Многие делают выражение лица "Not Bad" когда узнают что у тебя BMW
41.Ты всегда споришь что БМВ не капризная, просто ухаживать правильно надо
42.В дальней дороге ты не сильно устаешь
43.Все кто садится за руль твоего авто ругаются что руль такой тяжелый
44.Тебе очень нравится дерзкий вид твоего БМВ
45.Ты не очень любишь японский авто-пром
46.Ты споришь с водителями Мерсов и Ауди но все равно знаешь что их авто достойные внимания
47.Ты хочешь обвес от ac schnitzer, М, hamann, Breyton, Lumma, Rieger и т.д.
48.Ты понимаешь что БМВ это сила

Если твой мужчина БУМЕРовод



Если твой мужчина БУМЕРовод, то:
1. Ты постоянно слышышь от него, что БМВ на первом месте
2. Ты просто обязана всегда хвалить его машину, даже больше чем его самого
3. Ты никогда не сядешь за руль его машины
4. Ты ловишь его надменный взгляд, когда паркуешься рядом с ним
5. Твою машину он и за машину то не считает
6. Он тратит последние деньги на какую-то запчасть, даже если у тебя порвались последние туфли
7. Он готов продать свою почку, а иногда и на твою посматривает, что бы купить очередную запчасть
8. У него вообще бесполезно просить деньги даже на сигареты
9. У него постоянно что-то ломается
10. Ты забыла что такое цветы, кино, рестораны, после знакомства с ним
11. Он проводит все свободное время в гараже или там, где можно покрасоваться своей БМВ
12. Ваши дети питаются гайками, а запивают моторным маслом
13. Чем питается он вообще неизвестно
14. Ты на 17 этаже слышишь как он подъезжает к дому
15. Он может легко променять общение с тобой, на общение с другом "который понимает толк в его БМВ" или на общение с глупышкой, которая смотрит горящими глазами на его машину
16. Если он тебя всё таки взял к друзьям, на пятой минуте их разговора у тебя взрывается мозг от такого количества неизвестных слов
17. Когда ему кто-то за критикует машину или у него что-то поломается, к нему лучше вообще не подходить
18. Ты будешь долго искать пятый угол, если на рабочем столе установишь фотку своей машинки
19. Ты можешь испачкать всю квартиру и он слова не скажет, но если ты уронила бумажку у него в машине, лучше сразу выпрыгивать на ходу
20. И если ты, не дай бог, умудришься царапнуть его машину, то лучше сразу собрать вещи, уволиться с работы, поменять паспорт и уехать в другую страну, потому что месть будет страшна!

ну и на закуску

Двигатели М-серии

S10 4-Zylinder-Rennmotor, 4-Ventiler-Turbo 1982
S14-06 1,4-Schnitzer-Turbo, 1,5 bar Ladedruck, 450 PS, Kufi, 02+320 1976-78
S14/1 2,3-Gr. A DTM '87-89, 300 PS, Carbon-Luftsammler, Einzelkl. 1987
S14/2 2,5, 325 PS, Franz.TM, Trockensumpf, senkr., Einzelkl., Carbonsammler 1989
S14/3 DTM-Motor, 2,3 Ltr., 325 PS, ECU, Schieberanl., Carbon-Kuppl. 1989
S14/3 DTM-2,5 Ltr., 375 PS, ECU, Schieber, Carbon-Kuppl., ab '91 Kat 1990
S14/4 Engl. TM-2,0 Ltr., 260 PS, Carbon-Lufts., Einzelkl., DZBegr. 8.500 1991
S14/5 2,5 Ltr.-Fanz. TM, Trockensumpf, senkrecht, 360 PS, Nmax 9.500 1990
S14/6 2,5 Ltr.-Gr. A, Basis S14/3, 325 PS, Kat, Nmax 9.300, DME, Einzelkl 1990
S14/7 2,0 Ltr.-Kl. 2, 275 PS, ECU, 318i (E36), Trockensumpf, Kat, Schieber 1993
S14 B20 1.990ccm-Vierventiler, 195 PS, 320iS fЭr Italien (ohne Kat) 1990
S14 B23 2.302ccm-M3-Serien-Vierventiler, 200 PS, Kat-Version 195 PS (ab 87) 1986
S14 B25 2.483ccm-Vierventiler, 238 PS, Sport-Evo 2, DTM, letzte Entw.-Stufe 1991
S14 Evo 2,3 Ltr.-Vierventiler, 220 PS, ladungswechseloptimiert 1989
S14/2 M3-Motor fЭr Monoposto, C2, C3
S20/4 2 ,0 Ltr.-Schnitzer-2002, Formel 2, 295 PS, Kufi 1973-77
S30 B35 6-Zylinder, 3,5 Liter mit L-Jetronic ab 7/77
S31 B35 6-Zylinder, 3,5 Liter, Vierventiler ab 4/76
S31 B35ME 6-Zylinder, Vierventiler 3,5 Liter, Motronic 5/79
S38 B35 6-Zyl., 3,5 Ltr., Vierventiler fЭr M 635 CSi+M5 E28, 260PS, Motronic 1981
S38 B36 3.535ccm-Vierventiler, Naъsumpf, M5 (E34), 315 PS, Motronic 1987
S38 B38 3.795ccm-Vierventiler fЭr M5, 340 PS, RUV 1992
S42 B20 1.998ccm-4-Zyl., 280 PS, Trockensumpf, Kat, RUV, Nmax 8.500, ECU 1994
S42 1.998 ccm, 299PS, 8.300/min, 320i E36, Supertouring 1996
S50 B24 6-Zylinder, 2,4 Ltr., 140 kW fЭr Thailand
S50 B30 2.990ccm-M3-Serie, 286 PS, stufenl. Einlaъ VANOS, RUV, Klopfr. 1992
S50 B32 3.201ccm-M3, 321 PS, Doppel-VANOS, RUV, DME, Siemens 1995
S50 B32 3,2 Ltr.-US-Nachfolger, 250 PS, M52-Basis, Alu-Kurbelgeh., Siemens 1994
S50 B30US 2.990ccm, 240 PS, USA-M3, Basis M50, 2 Punkt-VANOS, eine Klappe 1994
S50 GTR 3,0 Ltr., 360 PS, M3 GTR, neuer Ladungsw., stufenl. Einl.VANOS, RUV 1993
S52 B25 2,5 Ltr., 200 PS, Ballige StЖъel, Md-Ausl., Voll-Alu 1992
S52 B25 2,5 Ltr., 215 PS, Zyl-Kopf M52-Basis, einteiliger Kanal 1993
S52 B26 2,6 Ltr., 220 PS 1992
S52 B32 6-Zylinder, 3.152ccm, 240 PS, USA-M3 1995
S54 6-Zylinder, M3, M coupИ, M roadster
S55 B25 6-Zylinder, 2,5 Ltr., 200 PS
S55 B26 6-Zylinder, 2,6 Ltr., 220 PS
S62 B50 4.941ccm-V8-M5-Motor, 400 PS 1998
S70 B56 5.576ccm, 380 PS, M8-Serie, Basis M70, 9.8:1 1992
S70/1 6,0 Ltr.-12-Zyl., 550 PS. M 8, Trockens., Walzensch., M50-Zyl.KЖpfe 1990
S70/2 6.064ccm-12-Zyl., McLaren F1, Kat, 601/627 PS, DME, dop. M3, 266 kg 1993
S70/3 6.064ccm-12-Zyl., McLaren F1, 635 PS, Begr. air-restrictor, DME 1996
S70/2 GTR 5.990ccm-12-Zyl., F1 GTR, 604PS 1997
Eggenberger 2,8-Ltr.-Gr.A, L-Jetronic, 528i E28, 235PS 1982
D7 1-Zylinder-Diesel-Bootsmotor, 280 ccm, 6 PS, 4.272 StЭck 1978-87
D75/4 4-Zylinder Saug-Diesel, 2,4 Ltr. ab 9/83
P62 4,0 Liter-V8-Rennmotor, 600 PS 1999
P74 V12-Rennmotor fЭr die Rennsaison '98 1998
P75 V12-Rennmotor fЭr die Rennsaison '99 1999
E41/4 V10-Rennmotor Formel-1-Saison '00 2000
P80 Nachfolger des E41-4 2001
P82 V10-Rennmotor Formel-1-Saison 2002

Турбокомпрессоры, использующиеся BMW:

M41D18 (1.7) — GT1544S
M47D20 (2.0) — GT1549V, GT1749V, GT1752V, TD025L3-083T-3.3
M21D24 (2.4) — TB0324, TB2552, TD04-11B, K24.2, K24, T3 S/V, K27-6, TB0324
M51D25 (2.5) — TB2514, TB2552, TD04-11B, TD05
M57D30 (3.0) — GT2256V, GT2556V, GT2260V, GT2056V
M57D25 (2.5) — GT2252, GT2052V
M67D40 (4.0) — GT1749V
M67D40 (3.9) — GT1749V
M30B34 (3.4) — K27-6
M30B32 (3.2) — K27-6
M10B20 (2.0) — EB32G

ALPINA B10 BI-TURBO (3.5) — T25
ALPINA B7 TURBO — K27-7, K27-6

Турбы серии К и ЕВ — делали и делают ККК
Турбы серии GT, T и TB — делали и делают GARRETT
Турбы серии TD — делали и делают Mitsubishi

Дорогая, любимая, жду тебя на берегу
Я буду в синей БМВ