Тема: Все от чего можно посмеяться

чумачечая Весна! - http://youtu.be/YL3VhP6TP3I

  интересно, сколько они выпили?)))))

много)))))

Пришел гинеколог устрaивaться нa рaботу в aвтосервис. Мaстер ему говорит:
- Сдaшь вступительный экзaмен - возьмеи. Мaксимaльнaя оценкa - 100 бaлов. Сколько нaберешь - тaк и плaтить будем. Зaдaчa - рaзобрaть и собрaть двигaтель. Гинеколог рaзбирaет и собирaет движок. Мaстер ошaлело смотрит и говорит: - 150 бaллов и дожность зaм. директорa сервисa! Гинеколог:
- Кaк тaк, ведь мaксимaльнaя оценкa 100 бaллов?! Мaстер: - . . ну я все видел. . но тaкое! ! 50 тебе зa рaзборку, 50 зa сборку . . и еще 50 зa то, что все сделaл через выхлопную трубу...

чоткая наклейка

Найден, найден ответ:

Joker1995> Сегодня на олимпиаде по химии вообще какой-то дебил сидел. Нам надо было определить качественными реакциями, что находится в пробирках. Небольшой спойлер: там была дистиллированная вода, этиловый спирт и раствор NaCl. Так вот, этот ненормальный, вместо того, чтоб бросить в каждую пробирку реагент, попробовал каждый раствор на вкус и, узнав, что во второй пробирке спирт, выпил ее до дна, после чего сидел и улыбался до конца олимпиады. Бланк ответов он так и не заполнил.

Года четыре периодически в табачном ларьке спрашиваю Windows легкий. Сегодня продавщица на очередной такой запрос вместе с пачкой сигарет отдает диск с Ubuntu Live CD. На вопрос в моих глазах ответила -- "Внуку про тебя рассказывала, просил передать".

Ф: Кстати, совсем забыл тебе сказать
Ф: У тебя закончилась туалетная бумага
Ф: Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский

XXX: А Вам там программисты не нужны случаем?
YYY: Да у нас скоро все развалица на хер
XXX: Че так?
YYY: Да потому, что работают одни дебилы
XXX: Кроме тебя? =)
YYY: Нет
YYY: В этом главная проблема - я главный дебил
XXX: Почему?
YYY: Я директор по персоналу

Alpas: На самом же деле гусеница в коконе распадается до биологической каши, из которой с нуля строится тело бабочки. Т.е. гусеница по сути заползает в кокон умирать, а оттуда уже выходит на свет другое живое существо.
Billy_Bones: Ха, гусеница! У меня коллега еженедельно по пятницам до биологической каши распадается, а к понедельнику вновь собирается в прекрасную трудоспособную бабочку. И так десятки раз, без потери жизненного опыта.

Объяснительная опоздавшего на работу:
Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу.

Вчера, придя домой, увидел на подъездной двери наклеенную бумажку: "Жильцы, не ходите под домом - сосульки падают. ЖЕК"
Утром к этой бумажке добавилась еще одна: "А ЖЕК чистить сосульки не пробовал, бля**?"

две крайние улыбнули   

разговор с мамой
я: да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете!))
она: и долбое**!
я: ??
она: должно же быть в них что-то от отца

Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...

+1

Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
 - Ох ты ж бл@ть,какой ранимый!

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.

СМС незнакомке... - Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться Ответ... . - Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...

Кулинарные советы.
 Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х@ями пришла...

Зaстaвлялa целую неделю мужa нaчaть ремонт в туaлете!!!- А он?- В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление « Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж!!!

Рaзговaривaют 2 подруги:-он вчерa меня впервые поцеловaл! -и кaк? -все хорошо, только я ему очки сломaлa, -как?!?? -коленки сжaлa....

- Пап, а откуда я взялся??? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез..

 

- Пап, а откуда я взялся??? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез..

Пришел гинеколог устрaивaться нa рaботу в aвтосервис. Мaстер ему говорит:
- Сдaшь вступительный экзaмен - возьмеи. Мaксимaльнaя оценкa - 100 бaлов. Сколько нaберешь - тaк и плaтить будем. Зaдaчa - рaзобрaть и собрaть двигaтель. Гинеколог рaзбирaет и собирaет движок. Мaстер ошaлело смотрит и говорит: - 150 бaллов и дожность зaм. директорa сервисa! Гинеколог:
- Кaк тaк, ведь мaксимaльнaя оценкa 100 бaллов?! Мaстер: - . . ну я все видел. . но тaкое! ! 50 тебе зa рaзборку, 50 зa сборку . . и еще 50 зa то, что все сделaл через выхлопную трубу...

зачёт!!!!