Форум BMW E30
О БМВ и не только => Юмор => Тема начата: ILITCH65 от 08 Февраля 2007, 12:29:49
-
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
-Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит :
-Нету.
Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
-
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".
-
Старый но прикольный:
Зачем на тазиках обогрев заднего стекла?
Чтобы руки не мерзли когда толкаешь!
-
Москва. Ленинградский проспект. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами "Туарега". Из-за экстренного торможения в "Туарег" влетает "Ауди Олроуд", в нее - "Мерседес Гелендваген", далее "Хаммер" и, по очереди: "Роллс-Ройс" и "Бентли". Довершает картину "Ламборгини Дьяболо".
- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: «Нет, барин, никаких таких обозов я не видел…», сел в «Ламбарджини Дьябло» и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают.
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила. Как меня б...ь все это достало! Й.....ная работа - делать прививки
от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты
и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Да ты пипец какая страшная...
-
Москва. Ленинградский проспект. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами "Туарега". Из-за экстренного торможения в "Туарег" влетает "Ауди Олроуд", в нее - "Мерседес Гелендваген", далее "Хаммер" и, по очереди: "Роллс-Ройс" и "Бентли". Довершает картину "Ламборгини Дьяболо".
Из ламборгини выходит чел, смотрит так задумчиво на старушку и говорит:
- Да, бл*, красиво ушла... yes
-
Слышал что это реальный случай:
Утро. Маршрутная газЭль. Пробка. Все пассажиры пребывая в легком дреме, уставились в окна, гробовая тишина. И в этой тишине раздается довольно громкий детский голос: Мама, а что у папы вчера пися болела? Пассажиры забили на убогий пейзаж, и навострили локаторы.
Мама (покрываясь румянцем) : Нет дочка, с чего ты взяла?!
Дочька: а почему ты всю ночь ее целовала?
Занавес...
-
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".Люди в слезах сползают с кресел,
а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя" (с)
-
В автобусе обьявление:
Во избежания травматизма держитесь за поручни и не забывайте оплачивать своевременно проезд.
(реальный случай)
-
Бабка стоит ловит такси.
Останавливается таксист.
Она ему:
Сынок мне по ул.Ленина до памятника и в микро район.
Таксит:
Ничего не отвечает и уезжает
и так ряд других таксистов.
Проходящий хиппи увидав это походит к бабке и говорит что надо говорить так: Мне по вождя до чучела и на выселки!
бабка останавливает очередного таксиста и говорит ему:
Мне по вождя до чучела и на выселки!
Таксист в ответ:
Что хиппуеш плесень!?
-
Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой
-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания
Сидит гинеколог у себя в кабинете, бумажки заполняет, головы даже не
поднимает. А тетеньки заходят, говорят фамилии и баночки с анализами
ставят:
- Семенова.
- Поставьте вон туда, на стол.
- Павлова.
- Поставьте вон туда, на стол.
- Иванова.
- Поставьте вон туда, на стол.
....
- Семенова.
- Так вы же уже были!
- Нет, я впервые. Я другая Семенова.
- А-а-а, ну ладно. Поставьте вон туда, на стол.
Рабочий день между тем к концу подходит. Гинеколог подходит к баночкам,
начинает смотреть: е-мое! Две Семеновых, инициалы совпадают. Цвет и
объем мочи одинаковый. "Только бы, - думает, - анализы одинаковые были!"
Ну начинает делать химический анализ и обнаруживает, что у одной
сахарный диабет, а у другой сифилис. "Ну, - думает, - кирдык моей
карьере..."
Входит реальный пацан, как положено, 2х2, гладко выбрит:
- Я, - говорит, - муж Семеновой. За анализами пришел.
На гинекологе лица нет. Какая тут карьера, тут жизни лишиться можно.
Покраснел, побледнел, помялся чуток и говорит:
- Знаешь чего, ты жене килограмм халвы купи. Если не сдохнет - е@ать не советую.
Маршрутка.
Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
Полотенце стерильноебанное
Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам на Новый Год подарили новую игрушку. Изобразите реакцию...
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой):
- Е@ вашу мать! Ну ни х@я себе!
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!
-
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней со своими тачками!
Нам на них еще ездить и ездить !!!...
Джин Алладину:
Судя по тому как ты трешь Волшебную лампу, девушки у тебя нет....
-
4 стадии отказа женщины.
Я, с тобой? :
- Ни за что!
- Не здесь!!
- Не сейчас!!!
- Не туда!!!!
-
Вопрос: Чем сбитый гаишник отличается от сбитой собаки?
Ответ: Перед собакой есть тормозной путь, а перед гаишником нет.
-
Сидят два хохла на огороде, бухают.
Над ними пролетает кукурузник и хуяк, на сортир деренский упал.
Хохол говорит:
- Тьфу бля, яка держава, такий и теракт!!
-
Сидит Винни-Пух чего-то в pуках кpутит. Подходит Пятак:
- Винни, а чё эт у тебя такое?
- Это - лампа Алладина - желания исполняет.
- Винни, а дай попpобовать... Ой, Винни, а куда это я иду?
***
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в
своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!
***
Подходит армянин к киоску и спрашивает продавщицу:
-У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Слушай, ти что, грамматиком здесь торгуешь или водом?
-
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо
отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот,
мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться
вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает
движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого)
резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно,
руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он
начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая
руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него
заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь
вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"
-
Hа улице мужик со всей своей силой и жестокостью таскает парня за уши, ну вобщем просто отрывает и при этом приговаривая:
-Я тебе покажу как мою дочь трахать, я тебе покажу!!!
А парень чуть сил:
-Да я и сам умею!
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец
работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока
продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся
очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут -
купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из
мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь
до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха:- ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!
Очередь: - ??????!!!!!
Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то
из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!,
Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до
кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: - Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в
приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не
мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по катал
Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......
-
Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, путаной работаешь?
- Да не... На жигулях езжу.
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не
изменилось.
Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом
поля конопляные!
-
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...
-
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
***
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
***
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
***
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво
= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.
Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.
С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо
от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к
врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы
тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего",
я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно
не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
***
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.
***
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
***
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
***
Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад – это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа – одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
***
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.
***
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника
-
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0
и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше
таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,
чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0
и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с
Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи
говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все
файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения
для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через
провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Голландская инструкция
ПРИЗНАК ПРИЧИНА СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ
Вкус пива не ощущается; Кружка пуста Найти кого-то, кто
пропало чувство купит еще кружечку
наслаждения. пива.
Кружка прозрачна на свет.
Вкус пива не ощущается; Не открыт рот Необходимы регулярные
пропало чувство или кружка тренировки перед
наслаждения. Рубашка подносится зеркалом.
мокра от воротника. не туда
Ноги холодные и мокрые. Неправильное Установить кружку
положение так, чтобы пена была
кружки направлена в сторону
потолка.
Ноги теплые и мокрые. Недостаточный Встать около собаки с
контроль за ошейником. Через
мочевым несколько минут
пузырем потребовать с хозяина
пиво в компенсацию.
Пол расплывается. Вы смотрите на Найти кого-то, кто
пол через дно купит еще кружечку
пустой кружки пива.
Пол качается. Неустойчивое Вставить под пиджак
сиденье без метлу древком вниз,
спинки для создания дополни-
тельной опоры.
Пол поехал. Вас несут Если Вас несут не в
другой пивбар, кричите
о помощи. Требуйте
пиво в компенсацию.
Люминисцентные лампы на Вы упали на Попросите кого-нибудь
стене. спину посадить вас к стойке.
Ничего не видно, во рту Вы упали на см. выше
сломанная сигарета. живот
Вокруг быстро темнеет. Пивбар Выяснить у окружающих,
закрывается где еще открыто.
Вы просыпаетесь в мокрой Вы упали в Спросить время у прохожих.
холодной твердой постели канаву Если пивбар открыт, идти
туда. Нет - спать дальше.
-
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:- Ну и где бл*? Где, вашу мать, я спрашиваю весна? Ну что за еб**ная страна, а? Где девченки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть еб*чих воробьев чириканье, хоть драных ворон карканье, где?! Сплошной пиз**шь!!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь! С весной вас!!!
-
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться
как эпическая Огнесручка,
так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
-
Идет муж с женой по улице и видят впереди аптеку с эмблемой в виде чаши и змея.
Муж: видишь эту эмблему
Жена: ну да
Муж: а знаешь кто это?
Жена: нет
Муж: Это твоя мама чай пьёт.
-
Подходит борсук к норке и кричит внутрь:-Эй, х%йня,выходи!
Эй,х%йня,выходи!
Из норки голос:
-Сколько раз повторять?Не Х%ЙНЯ,а ВЫХУХОЛЬ !
-Ага,сейчас,буду я разную х%йню выхухолью называть!
-
Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?
-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
-
Пьяный за рулем – опасность, а на роликах в толпе – вообще п@зд@ц.
-
Мужа не было дома три дня
На четвертый приходит он домой
Звонит в дверь, жена открывает и говорит:
Вернулся СКОТИНА!!?
Муж: уйди Дура! Я за гитарой и обратно!
-
- Откройте, милиция!
- А нах#я вы там закрылись?
-
Сидит попугай в клетки, к нему подходит матрос, а попугай говорит ему матрос, матрос отпусти меня
А матрос ему нет попугай материться будешь!
Подходит водолаз к нему попугай говорит водолаз, водолаз отпусти меня, а водолаз ему нет, материться будешь!
Подходит боцман к нему попугай говорит, боцман, а боцман отпусти меня, а ты материться не будешь, нет, говорит попугай, тогда лети!
Попугай летит, летит и поёт.
Вы матросы хуе*осы!
Водолазы пида*асы!
Один боцман молодец прыгнул в воду и пи*дец!
-
Сынок ты что суп вилкой ешь?
Кто обкуренный? Я обкуренный!?
-
Почему в Формуле-1 нет представительной черной расы?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
- Как сделать человеку хорошо?
- Сделать плохо, а потом так же, как было.
Почему у евреев нос большой?
Да потому что воздух бесплатный.
Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно:
это либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у особо хитрых админов.
-
Менты обыскали квартиру
Инашли самогонный аппарат
и говорят мужику
-ну что дружок пойдеш по делу о самогоно варенье!
Тот в ответ:
- Так ведь я не гоню самогон
Они:
-Но аппарат то есть!
Он:
-Ну тогда сажайте и за изнасилование!
Они:
-А ты что когото изнасиловал???
Он:
-Нет! Но аппарат то есть!!!
-
Пятый день не могу выйти из запоя.. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!
Вчера в тихом океане затонул танкер с поплавками
Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал.
А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.
-Чего боится Николай Валуев!?
- Да ничего!.....кроме зеркала....
Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
В детстве Человека–паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
-
Надпись на табличке в секс-шопе:
Журналы листать двумя руками!!!
-
Коренных москвичей осталось всего 30%. Понаоставались тут!!!!!
-
- Да я тебе клянусь, что есть говорящие лошади!
- Пиз@ишь!
- Да я своими глазами видела! Я с одной работаю!
- Не пиз@и, Бородина, не бывает такого! Если бы такое было, её бы по телевизору показали!
-
Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RТ FМ. По ней будут
транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.
-
Как узнать, что вы смотрите ДОМ 2
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x… на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и Вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x…, хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е…, ссорятся, мирятся, опять е…, обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е…, устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не Сельский Час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всетаки стошнило!
Про Сережу
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый…
И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра!
- Завтра!
- Завтра!
- В три часа у меня!
- В три часа у тебя!
– И чтобы никаких!
- Никаких!
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: “За что!?”.
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону.
Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня.
- Ну я понима-а-аю, что настроился… Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу… Нет… Нет, Эдик, я не приеду… Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня… Ну… Ну не могу-у-у, понимаешь… Ну переста-а-ань… Ну…. ну, как тебе сказать, почему… Ну потому что не могу… Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу… Ну вот совсем… Ну правда, не приеду… Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу… ну, не получится у меня… Ну Эди-и-и-ик, ну чего… ну, послезавтра может быть… Ну то и значит - может быть… не знаю пока… Ну я правда не могу-у-у… Ну совсем-совсем не могу… Ну почему-почему… - Тут барышня торопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие… Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка.
Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею.
Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали…
-
Неудачный пук
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и ачьком так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
Про молнию
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку….. я решил, что мы, поменьшей мере, друзья…
-
Прошу прощения за ОФФ, т.к. понимаю, что здесь выкладываются анекдоты, а не каменты к ним, НО!, история про лифт-это звездеЦЦ!!! rofl rofl rofl Я сам от ржача чуть не обокакался!!! И сразу представил, как я с полными штанишками вонючего, scare пробираюсь сквозь весь офис к нужнику shok!, и от этой мысли чуть второй раз не обделался. Это опасная коричневая исрория ИМХО, ля буду!!! yes
-
ЛЫЖНИК
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских
соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжи у меня есть.
Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи.
Красные.
Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен Волк
из мультфильма «Ну погоди!».
Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо
в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный
батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался
совсем не шоколадный, а горький-пригорький с отвратительным еловым
привкусом. Говно, а не мазь - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, что твой пиздец сказал отец и залихвацки подмигнул
мне правым глазом.
В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно.
Правда я пару раз ловко наебнулся, но это ж хуйня, не больно падать совсем. Зато сразу видно- скользят.
Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я относя с
энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек- сказал я маме.- У меня
же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем, к двенадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где всех
желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и
выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам
веревочками. Мне достался номер двадцать один.
- Двадцать один- мы победим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двадцать один- говна поедим!- весело отозвался чей-то чужой родитель.
Я погрозил ему лыжной палкой: ишь ты, шутник какой выискался. Щас типа
нечаянно ткну палкой в глаз- будешь знать, говноед хуев.
Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не
деревянные, а дешевые- пластиковые. И без волка. Зато с надписью Fisher
на английском языке.
- Фишер, это в переводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж
не на рыбалку собрались, а на гонку. А поодевались то как, фраера: одни
шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, которые к лыжам
пристегиваются, да шапочки с неприличным названием петушки. Разве они не
видят, что зима на дворе? Холодно ведь до опиздинения.
Рыбаки, бля. Модники нах.
То ли дело я: на ногах штаны-комбез, туловище надежно защищено от морозов
и ветров пехорой, на голове - кроличья шапка на резиночке, на руках
меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и валенки канешно.
Я ж не рыбак. Я нормальный.
Все конкуренты охуеть как сосредоточенно надрачивали свои лыжи своими
мазями-шакалатками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в
маю сторону пальцами и хихикали.
Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные - подумал я- Хорошо ебется тот, кто
ебется последним - и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер
у меня не прошел, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужик с пистолетом.
- Щас он подстрелит хохотунов сраных, - обрадовался я, но мужик ни в кого
стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня вдоль
нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет.
Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в
небо.
Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади
всех.
Ничего - подумал я- Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю -
и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яростно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже
вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно
выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из рыбаков.
Ишь ты, какие шустрые - подумал я- ничего, скоро сдохнете - и попытался
прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку.
Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не
приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для
приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я
стоял, то изрядно замерз, а стекающий с ебла пот застыл на шапке мелкими
сосульками.
Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо я
не знал и попиздошил налево. Я всегда, если что, хожу налево.
Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажется первый сдохнувший
рыбак.
Хуюшки! Съебались падлы.
Ну и хуй с вами, идиоты - думаю. - Зато так здоровски, как я, никто из вас
Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А
бегать на сраных лыжах большого ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем
более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин
попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный-
нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то.
Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
Это слезы – спросим, или ссаки?
Такая вот петрушка. А представляете, как в этом комбезе срется?
В общем, пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать
прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как неловко - я насрал себе на лыжи.
К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман не
догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу
снегом - такое ощущение, как будто тебя начинает ебать снеговик. Или снежный
человек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорткостюме,
специальных очках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы
низложил всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь!- заорал мужик.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в
штанах и рухнул на бок. Говно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в говно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш мля! Ты что вообще делаешь на
взрослой трассе? Пиздуй отсюда!- и пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной
палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул говнянный снежок,
которым вытирал жопу. Попал.
Сам же отчистил снегом лыжи от говна, натянул штаны и пехору и по#издил
дальше.
Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул налево,
кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, мля! Толстый
мужик, мама, родители придурошных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Обернулся, а это один из рыбаков меня настигает,
самый шустрый который. Ну уж хуй -думаю, да как вьебу вперед. Сам от себя
такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. Вобщем не
догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама. Двадцать один - мы победим!
- Надо же, на деревяшках и – первый, удивился толстый мужик. Да еще и в
валенках. Кстати, от кого это так говном несет?
- Не ебет, - говорю, давайте свой приз ебучий и я пошел.- А то скучно с
вами, лошками, соревноваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у
вас чего получится.
- Что-то я не припомню, чтобы он меня обгонял, сказал тот мальчик, который
так и не смог меня догнать и получил почетное второе место.- Срезал! Он
срезал!
Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его палкой в
пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик Белка и притих, а я
пошел к толстому за призом.
Приз был говенным- шахматы.
На хуя мне эти ебаные шахматы? - подумал я, у меня уже дома есть одни,
совсем еще не старые, но шахматы взял, а, впоследствии подарил их одному
лошку на день рожденья.
Так же на мое имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Потом я ее
повесил на стене, где она висела до самого десятого класса.
- Как я их всех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый - ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попиздили домой.
Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на
них было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах
кататься научатся как следует.
А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел.
-
Эпизоды с писюном
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я
не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды
знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя
неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа
нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То
исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять
боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За
глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому
обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в
писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа
"цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну
нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор
или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна
в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные
промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую
гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша
сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах
пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего
опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству
наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту
пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под
палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное
красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй
проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом
свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали,
маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично,
как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я
старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером
раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в
природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы
блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то
можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк
друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза
от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную
рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися
ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15
откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с
разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные
ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с
Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при
рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда
вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора
вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр,
естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую
бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую
паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво -
создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше
десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней
случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила
косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот
раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо
влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в
противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала
щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом
типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась
тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть
дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида
Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил
писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн -
проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её
ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского
ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша
наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо
етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она
со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно
признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни
схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса,
разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в
два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один
глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу
пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом
собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с
присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра
полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но
мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё
повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну
на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её
пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его
говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два,
штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть
педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав
такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово
"писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил
полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как
выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый
слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и
"сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл
которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што
характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения
к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего
трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн
приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании
милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с
появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока
то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с
крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день
мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения
рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к
тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу
подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши
своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние
новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму
очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду,
окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и
застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно
повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась),
оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям
промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул
и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё
гавно, наводя ужас на домочаццев.
-
<ким> Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
<ким> - Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
<ким> Не смеялся только удав...
Cry0: самая оригинальная надпись на чашке, которою тебе приходилось видеть?
Havalnic: "АНАЛИЗЫ"
В течении 30 минут после размещения заказа, наш ведущий менеджер Лев свяжется с Вами для согласования времени и места доставки и условий оплаты.
P.S. Убедительная просьба не смеяться, в момент когда он диктует Вам свой email: Лев Собака..., и не называть нас зоопарком.
<Avis> Сегодня я перевернул жизнь одного малыша, у которго понимание кто есть тётя, а кто есть дядя строится на уровне: дядя он больше и с короткими волосами, а тёти меньше и с длинными.
Так вот, вхожу в подъезд, прохожу мимо малыша с бабушкой... В след слышу:
Ой... Бабушка! Дядя!......... Тё..... Тетя........ дядя..... дядя....... тётя....... дядя...... тётя..... тётя....... тётядядя!! ТЁТЯДЯДЯ!!! Тётядядя.......
Бедного ребёнка ещё минуты три клинило! :-D
Feel Good [(20 лет)]: Мне сегодня дали 24 года, что об этом думаешь?
Axon: Думаю, что в 44 выпустят! ;)))
<Den>ну писец просто, отметили вчера годовщину форума, сёня как проспался хотел спросить в форуме типа есть кто живой, открываю - а мне "форум удалён" бля...
<Lisa>дааа.. может с хостингом чего...
<Den>если бы, жена утром говорит, что вчера разосрались мы с пацанами, а потом я с ехидной рожей приговаривая - я покажу кто у нас тут главный - включил комп. отметили бля...
Из аськи
1: Опйть, мне щас так шею намылили... За дело, надо сказать...
2: че натворил?
1: Короче, щит 2х2 метра, реклама фирмы пластиковых окон. Слоган, адрес все дела... Внизу строчка "Приглашаем дилеров". Пока макет рисовал, скучно было.Приписал "драг-". Похихикали. Да, йопть, так и оставил.
-
гыыы про дилеров зачооот!
-
С одним человеком случилась беда
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!
***
У меня зазвонил телефон...
Кто говорит? - Слон!
А потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит?
-
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
...Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
...Блондинка просит помощи у студентов Университета
В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
...Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
...Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
...Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай
правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
-
Внимание!
Все что вы скажете может быть использовано как БАЯН.
-
а что такое баян?
-
ЧТО ТАКОЕ БАЯН
"давным давно, один авторушник, имя которого потерялось в пыли веков запостил сюда анекдот:
хоронили тещу - порвали два баяна
Все от души посмеялись.
Но через час другой авторушник запостил тот же анекдот. На этот раз смеялось меньшее количество людей.
Ближе к вечеру, когда сто тридцать второй авторушник, не прочитав предварительно конфу решил осчасливить всех анекдотом про тещу и баяны засмеялись все..но смех был какой-то подозрительно истерический.
Прошла неделя.....
Анекдоты про баян продолжали поступать с завидной периодичностью
Через месяц все слегка поутихло, но родился синоним шутки юмора, апощеной более одного раза в силу невнимательности "авторов"
И имя ему было - БАЯНЫ (позже буква "Ы" затерялась в просторах рунета, сэкономив на текущий день около гигабайта пространства в этой конфе)
прошли годы......
далее алгоритм повторяется с завидной точностью, переменной присваивается имя "Канада" в честь знаменитого неизвестного русского эммигранта открывшего и детально изучившего природу этой необычайно многогранной страны и оставившего благодарным потомкам незабываемый триллер о борьбе русской диаспоры с местной стихией.
прошли еще годы.....
алгоритм повторялся многократно меняя имена переменных, тут были и "диверсанты" и "лаборатория" и другие, подчас многосерийные эпосы, но у коренных жителей конфы прижились только две первых переменных и они передатут это своим детям...а те - детям своих детей, чтобы потомки помнили и чтили тени истории, что бродят по просторам рунета и поныне.
В предании сказано о лжепророках и толкователях, что будут коверкать и глумиться над словом канаццким, неверно толкуя его и рождая мифы о сотворении ия. Но не верьте им сторонитесь их...ибо придет час и явится нам БАЯН КАНАДСКИЙ во всем своем могуществе и славе и награждены будут те, кто ПОМНИЛ..и покараны будут те, кто ОТРЕКСЯ и внимал лжепророкам."
(С) FAQ wwwboards.auto.ru
-
Цитата:
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально, когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный
далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово
созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ;-) ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"
-
Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто Барби-блондинка какая-то. Ну все занесли, один подходит: - Хозяйка, на чай бы. Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит: - Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь! Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле: - Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает! Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает: - А минет? Она отвечает: - Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер: - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: - Hичего подобного! Четыре дня полного покоя! - Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?! - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
-
Баянище, но всетаки...
Классификация водителей:
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел
заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов.
Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские
права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в
бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла,
включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был
папин “мерс”.
Стиль езды - стартует с дымом из под колес, топит педаль до упора и сразу
выходит на встречную полосу. На жесты сотрудников ДПС не реагирует
(правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав.
Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер
папы.
КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались
с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор
сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется
несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый
цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская
“Волга” дедушки.
КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки “копейка”.
Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых
местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не
являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально
прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в
корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван
100000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности
автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким
звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит
безусловно всем, кому не лень его остановить..
ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие
лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные
усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на
глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины.
Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно
передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой,
шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые
шины, как на “Формуле-1”.
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на
выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин,
бордюров, столбов и окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если
машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й “Москвич”. В салоне - жена, теща, трое детей,
два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две
железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый
баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении
верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи
напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в
этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД
сразу, а также вследствие самого факта своего существования.
БЕШЕНАЯ “ГАЗЕЛЬ”
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом
контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль
крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За
рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в
колхозе комбайном.
В его дребезжащее “такси” впрессовано десятка два сидящих пассажиров и
столько же стоящих в позе, напоминающей букву “Г”. При резком ускорении
или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает)
стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит,
обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд
БЕШЕНАЯ “ГАЗЕЛЬ” снова несется вперед, наводя ужас на встречных и
поперечных.
ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов,
гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе,
а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был
прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается
самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую
машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на
желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что
для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и
демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению,
смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы
полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и
свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное
пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять
передних.
Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке
или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к
прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на
обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему
с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на
бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов.
Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное
движение.
СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим
чудовищем с кощунственной надписью “ЛЮДИ” на борту. Об устройстве
доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что
его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого
тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически
идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает
задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский
взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?
БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как
елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же
обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.
ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком “Москвич”. Стиль езды: открыть гараж,
протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти
домой собачиться с бабкой.
ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На “Оке” пишут: “Подрасту - КамАЗом стану”,
на “Запорожце”: “Не абижай малиньких”. Встречаются приколы вроде
“Прикрой, атакую!” “Тяни, pодной, - спешу домой”, “Сам дурак!” и даже
“Смотри не на попы, а на стопы”.
-
Байка:
В парке
Сижу один, пью пиво, курю (цезарь, йопт)
подходит перец, спрашивает, может ли присесть
не вопрос, говорю, мол, падай Глина,да.
Минуты через две ему звонок на мобилу
- Да.. да, Фея, конечно узнал
- Ну конечно, солнышко, чем смогу.
- Фей, ты же знаешь, тебе хоть звездочку с неба
- Ну и что, что странная. Всё равно говори.
- ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ТЫ ВОБЩЕ О*УЕЛА?!
***
Белое пиво не пенится, не имеет цвета и очень долго не портится, потому что - это водка!
***
сегодня утром, едем с ребенком детский сад.
Равняемся с 4-кой Жигулей.
Ребенок: - Жигули
Я: - Да
Ребенок: - А почему они едут?
***
покупала себе пару недель назад салфетки для монитора. они все высохли, прикинь! теперь у меня рулон туалетной бумаге в баночке, млять, за 125р!!
***
Хыыы... новый способ убийства тараканов!!!!!
Берете вантуз.
Накрываете ею таракана.
Нажимаете...
))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Резко поднимаете - и получаете таракана, лопнувшего от перепада давления
Только вантуз этот должна быть достаточно большой, исессна.
Только что опробовал. Результат по всему полу, в пределах диаметра вантуза...
****
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.
-
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
-
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
-
Опять приходит с обыском конвой
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал тот же, нет, другой
Какая сука их туда кладет?
Красен, напряжен и взгляд не по-детски тяжел
Маленький мальчик в кусты по-большому пошел...
-
Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".
-
Волосы седые на головке детской -
Хорошо живется, эх, в стороне советской...
-
1)Накурился парень травки, приходит домой, решил выйти на балкон. Стоит, смотрит жёлтый шар летит. А потом второй,
третий... Заходит парень обратно домой и говорит матери:
- Пойду прогуляюсь.
- Да, дорогой, сходи, а то третий день на балконе стоишь.
2)Сегодня я не такой как вчера. Вчера я был ваще никакой...
3)Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит: "Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?"
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену,
спрашивает:
- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
- Ну и какое же?
- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не
сможет отказать той же ночью.
Панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит, монашка действительно
там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного
подумав, она ответила:
- Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
- Ну, в зад так в зад. - Отсношал ее панк.
После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется: "Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк". Сестра,
сняв рясу: "Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса".
4)Пьеро приходит к Буратино, на руках у него Мальвина.
- "Буратино, Мальвина пропала!"
- "Она же у тебя на руках!"
- "Ага, ты ее понюхай..."
6)Горбатый мужик идёт по кладбищу. Вдруг откуда-то доносится голос:
-Мужик, ты горбатый?
-Ну да, к сожалению.
-Нет, мужик, ты не горбатый.
Пришёл домой, смотрит в зеркало- нет горба. Позвонил хромому другу:
-Сходи на кладбище, может и твою хромоту вылечит.
Идёт хромой мужик по кладбищу. И опять голос:
-Мужик, ты горбатый?
-Нет, я хромой.
-Нет, мужик, ты горбатый...
7)Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса
возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.
8)Ночь.По улице идет монашка.Вдруг на неё налетает мужик и начинает бить её ногами и руками. Когда монашка упала,
мужик,плюнув на неё, сказал:
- Не такой уж ты крутой бэтмен, твою мать.
9)... а мне в детстве на голову патефон упал - и ничего... и ничего... и ничего...
10)Гаишник тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы
говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
-Hе-е-е, я все.
11)В такси садится “крутой” и бросает водителю:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сволочь, падла, козел...
12)Цирк.Выходит конферансье,объявляет!
А сейчас перед вами будет выступать мальчик с феноменальной памятью,
он описает первые пять рядов!Народ в панике убегает наверх!
Конферансье-я же сказал,мальчик с феноменальной памятью!
13)Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и имел я вас всех в жопу!
14)Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает: "Пора косить, надо только попробовать
как травка". Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит - лиса идет.
- Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе. А?
- Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить.
- Круто, - говорит, - классная трава!
Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя!
- Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк...
- Класс! - говорит.
Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет.
- Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ежик папироску, закурил...
- Да - говорит - За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит! Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слегка придавил. Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усерднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
17)На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться.
19)Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!
20)- Мама, я пятерку по географии получил!
- Вот те не пох@й?, у тебя же рак.
21)врываецца мужик в чулке в банк подбегает к кассирше, расстегивает штаны и орет
а ну быра в рот взяла!!
ну та - чмок чмок
он стаскивая чулок
ну вот видишь дорогая, а то дома мы не можем, дома нас тошнит...
22)Молодая женщина с ребенком приходит к врачу.
Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
- Зачем?
- Дерьмо мальчик. Hового делать надо.
23)Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.....
Молодой парень-кассир: Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да ты ж стрёмная - 3.14здец!!!
24)Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый педе..ст!
25)Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох,
забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕБ@НЕТ!...
Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни куя себе... Представляю, что в Ереване творится...
28)На необитаемом острове @бать некого. Закон жизни.
Зато не вы@бут тебя. Закон Фостер'с.
29)Два парня лежат на пляже возле озера, загорают. Один другому:
- Глянь какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и
пока она не пришла в себя, трахнули!
Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера.
Первый стащил с нее одежду и уже залез сверху, как второй замечает:
- Слышь, чей-то она мне не нравится!
- Да че не нравится - быстрее надо, пока не очнулась...
- Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была - а эта на коньках...
30)- Мама, бери "Фейри".
- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама, бери "Фейри"!
- Нет, мое моющее средство намного лучше...
- Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!!!
32)В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром: - Какая самая высокая гора в мире? Бабуся: - Э... Орбит...
Голос: - Дура, рано еще...
33)Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
35)идет заяц по лесу плачет. встретил его медведь и спрашивает :
-ты чего зайка плачешь ?
-волк меня обидел...
-ах он серый бок... ну ладно встретишь его в следующий раз
спросишь где его панама.
идет зайка. встретил волка. волк:
-заяц давай сюда деньги а то апохмелится нечем.
-волк а где твоя панама ?
-какая панама ?
выскакивает из кустов медведь с канализационным люком
в руках и кричит :
-вот твоя панама !
и волку па галаве.
заяц довольный ушел домой.
позвонил ему миша и сказал:
-если волк к тебе еще приставать будет спроси : волк где твои часы ?
через месяц встретил заяц волка. а волк в обиде на него за то что месяц в больнице пролежал... говорит ему :
-ну все косой тебе не жить щас я тебя на меха порву...
-волк а где твои часы?
волк показывает на руке часы :
-вот мои часы.
выскакивает из кустов медведь с люком и па галаве ему.
-а вот твоя панама !!!
37)стоит грузин, торгует помидорами. подходит женщина:
- почем помидоры?
- 20 рублэй...
- а подешевле?
- нэт! или бэры за 20 или иди нах.
проходит два дня, у грузина заболел живот. он к врачу, а там
эта женщина.
он ее, конечно, не помнит. она посмотрела и говорит.
- вы беременны!
- вах! что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. вышел
на улицу, и стало ему невтерпеж. сел на урну... а в урне сидела кошка.
как начала она метаться, орать. грузин сидит и говорит:
- нэ плач, дэтка... папка рядом...
38)Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый
запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
39)Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
40)спросил как то мальчик у своих родителей, что такое минет. те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем
где-то на улице.
мама: -нууу...это когда в рот берут.
тут сразу такая подача в челюсть!
папа: -дура! не берут, а дают. у нас сын растёт.
41)Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила
. - Что случилось, дитя мое?
- Я.. назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он.. взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ..Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ..
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ..вот сука!!!
42)Профессор на лекции в мед институте задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
45)Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...
45)В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
48)Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.
-
Если в салоне твоей "десятки" перестало шуметь, стучать и жужжать - посмотри в окно, тебя катает друг на BMW.
:) :| :(
-
мож и баяны но всеже...
Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат спиздили, я вообще убивать начну.
Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!
-
не потница, а тяпница :)
-
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
А-а-а- г-где з-з-десь ш-ш-кола д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
А нах тебе школа,ты и так пиздато заикаешся.
-
Грузин подходит к врачу:-Доктар дарагой,випиши мнэ какое ныбудь лэкарство,что бы дэтэй болще нэбило.Сэмнадцать дэтэй уже,заэбалы!Доктор выписывает ему пачку презервативов.Через два дня приходит снова с коньяком и цветами.-Спасыбо дарагой выручил,вэк нэзабуду.-Что уже помогло?!-Канэшна,я два штука на обэд глотаю,вэчером в туалэт ыду,аны у мэня надуваются,я как дэрэжабла под патолком лэтаю.Дэти смэются,са смэху дохнут.Два чэлавэка осталось.Спасыба тебе дарагой.
-
(Вспомните какой буквой обозначена задняя скорость) Купил себе мужик машину новую. Приезжает через неделю к дилеру и говорит коробка сломалась. Ну ему поменяли. Проходит ещё неделя он снова приезжает, снова коробка сломалась, снова ему заменили. Приезжает снова через неделю таже проблема. Ему поменяли и механик говорит давай я с тобой прокачусь покажешь как ты ездишь. Водитель выжимает сцепление включает 1, потом также 2,3,4 разгоняется до 150км/ч и говорит: "А теперь ракета!"
-
(Вспомните какой буквой обозначена задняя скорость) Купил себе мужик машину новую. Приезжает через неделю к дилеру и говорит коробка сломалась. Ну ему поменяли. Проходит ещё неделя он снова приезжает, снова коробка сломалась, снова ему заменили. Приезжает снова через неделю таже проблема. Ему поменяли и механик говорит давай я с тобой прокачусь покажешь как ты ездишь. Водитель выжимает сцепление включает 1, потом также 2,3,4 разгоняется до 150км/ч и говорит: "А теперь ракета!"
Слышал уже такой, тока передачу называли "реактивная")))
-
ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников.
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Вагон Гондонов, Погром Евреев, Поджог Сараев, Побег Злодеев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Сачок Моллюсков, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов...
-
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, о чем вы спрашиваете, задержек нет”.
-
"не ПОТница, а тяпница" Stuw, да ничё подобного, пока у одного тяпница, кто-то другой в ПОТе лица работает с его женой.
-
Я чуть не помер когда это прочитал yahoo
-
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов.
Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.
-
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов.
Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.))))))))))))))0
-
"не ПОТница, а тяпница" Stuw, да ничё подобного, пока у одного тяпница, кто-то другой в ПОТе лица работает с его женой.
Да :)) тяжела доля :))
-
ыыыыыыыыыыы :))))
сначала было немного противно читать :)) но концовка какова :)))
-
прибегает к маме дочка и говорит :
- Мама меня муж достал, все в зад и в зад, у меня раньше попа как 10 копеек была, а теперь как 50.
- Ничего доченька, я пойду к свахе, пусть его образумит.
ну приходит к свахе :
- слушай сваха, твой сын ненормальный, он мою дочь все в зад и в зад, у нее раньше попа как 10 копеек была, а теперь как 50.
- Не ну мы че, сваха, за 40 копеек теперь разругаемся?
-
Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.
Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"
-
ха ха хаххаааа хаа черт чуть не описался!!!
-
<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)
-
Как то собрался конгресс чтобы выяснить, что такое любовь? Председатель - на мой взгляд любовь это болезнь, которая требует постельного лечения. Врач - извините, какая же это болезнь, если затрачивается такое огромное количество энергии. Это работа. Инженер - какая же это работа, если главный член простаивает. Это процесс. Прокурор - какой же это процесс, когда один дает, а другой берет. Это взятка. Адвокат - ну какая же это взятка, когда обе стороны удовлетворены. Это искусство. Артист - ну здравствуйте, какое же это искусство, если нет зрителей. Это наука. Профессор - ну какая же это наука, когда самый тупой студент может, а я - профессор, нет. Это сделка. Встает еврей и говорит, ну какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше. ЭТО ОБМАН!
-
Nikki325
+1 0000 ))
-
Stalker (10:44:32 12/07/2007)
Блин у меня круче сёдня было
Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.
-
<Niks>
Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф "песди - нехочу" и нечего жрать)))
-
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
-
xxxx: пьянствуем на юге.
дело к вечеру собираемся на очередную попойку.
а один из друзей приболел серьезно и решил пропустить этот день(1ы). а другой уже оделся и рвется в бой(2ы).
и вот такой диалог.
2ы: все, пошли! водка стынет. сейчас напьемся и пойдем на море и в лес в сталкера играть!:-)
1ы: (лежа на кровати) нет! оставайся со мной! мы с тобой будем прямо в номере в сталкера играть!
я: и как же?
1ы: (ложится на бок, закатывает глаза и хриплым кашляющим голосом говорит) Мужик! мужик, дай аптечку! Мужик! дай аптечку!
xxxx: я не смог ему отказать:-D 8-)
-
to HellRaiseR
bash.org.ru мы читаем, не обязательно переносить цитаты сюда, ибо БАЯН [:]||||[:]
-
да пусть, только здесь и читаю
-
Слышал что это реальный случай:
Утро. Маршрутная газЭль. Пробка. Все пассажиры пребывая в легком дреме, уставились в окна, гробовая тишина. И в этой тишине раздается довольно громкий детский голос: Мама, а что у папы вчера пися болела? Пассажиры забили на убогий пейзаж, и навострили локаторы.
Мама (покрываясь румянцем) : Нет дочка, с чего ты взяла?!
Дочька: а почему ты всю ночь ее целовала?
Мля су.. умираю!!!
Занавес...
-
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
А-а-а- г-где з-з-десь ш-ш-кола д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
А нах тебе школа,ты и так пиздато заикаешся.
GA gaga)))))
-
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!
-
Колокольчики-бубенчики
БЫЛЬ
В совместном проживании двух военно-морских семей в одной двухкомнатной квартире есть свои особенные прелести. Тут уже невозможно замкнуться в собственной треснувшей скорлупе; волей-неволей происходит взаимное проникновение и обогащение и радость человеческого общения, которая всегда, посгавлекимх во главу угла, перестает быть роскошью.
В субботу люди обычно моются. И в военно-морской квартире тоже моются. Один из военно-морских мужей влез в ванну, предупредив жену относительно своей спины: жена должна была прийти и ее потереть. Но поскольку жена должна была еще и приготовить обед, то вспомнила она о спине с большим опозданием.
К тому времени в ванне был уже другой, чужой муж, который тоже дожидался, когда же придут и потрут, а первый муж в это время уже лежал на диване весь завернутый и наслаждался комфортом.
Комфорт - это такое состояние вещей и хозяев, когда телевизор работает, ты дремлешь на диване, жена кухне, оттуда тянет чемто заманчивым, кто-то погромыхивает кастрюлями.
Дверь ванной открылась сразу же, и перед женой, оторвавшейся от жареной картошки, предстал намыленный розовый зад изготовившегося. Мужские принадлежности довольно безжизненно висели.
«Эх вы, колокольчики-бубенчики», воскликнула повеселевшая жена и, просунув руку, несколько раз подбросила колокольчики и бубенчики.
Первое, что она увидела на мохнатой от мыльной пены повернувшейся к ней голове, был глаз. Огромный, чужой, расширенный от ужаса ненамыленный глаз.
-
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9-ом месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
-
Приходит мандавошка в сельсовет и говорит- поселите меня куда нибудь а то мне жить негде.
В сельсовете подумали и решили поселить на усах у дяди Васи.
На следующий день та приходит и говорит - не могу жить на усах у дяди Васи потому-что дядя Вася курит а у меня астма.
В сельсовете подумали и решили поселить мандавошку на х.....ю у дяди Пети .
Та ушла , но на следующий день приходит снова и говорит---- не могу жить на х....ю у дяди Пети потому что засыпаю на х....ю у дяди Пети , просыпаюсь на усах у дяди Васи а дядя Вася курит а у меня астма .
-
Народ - хорошо жизнь с ноля начинать..... .....с шестого после еденицы;)
-
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
Друзья не обманывают — друзья на@#%$вают.
По 4му каналу играет сборная России по футболу, а по 5му выступление клоунов. Не знаю что и смотреть…
Инструкция на упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
Инструкция на упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу.
Если жена ночью не стонет, то днем она пилит.
- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная жопа больных зубов!
М вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: “Я билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.”
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ “Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е#ать!” - я не выдержала!!!
-
Мужик просыпается с бадуна, глядь а с ним бабешка незнакомая лежит у которой про меж ног все в крови.
Мужик в зеркало смотрит а у него рожа тоже в крови а изо рта веревочка торчит.
Он за веревочку тянет а сам думает - " хотьбы пакетик с чаем"
-
Б--э-ээ---ээээээ ......! tongue
-
Привычка - вторая натура...
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в
принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я
понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,
стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно
подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и
Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и
смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же
взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на
свой мокик и почему-то сказал: "ебенА В РОТ!!!" Потом опять повернулся
ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, блядь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в
неизвестность.
Андрей Смолин "Дорожные заметки"
-
хороший баянчег:
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
-
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в
небесном молоке.
И вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону
и так характерно бубнит себе под нос: - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему, привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения...
и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу, привет, рыбак,
как тебе это чудесное утро? и он мне скажет, да, Ёжик, утро действительно прекрасное
- и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность,
смотреть. как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я, взмахнув лапой, скажу, привет, рыбак!
ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет, жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик, и мы поговорим
немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- ДА ПОШЕЛ ТЫ НАФИГ, ЁЖИК!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...
-
Привычка - вторая натура...
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в
принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я
понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,
стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно
подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и
Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и
смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же
взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на
свой мокик и почему-то сказал: "ебенА В РОТ!!!" Потом опять повернулся
ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, блядь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в
неизвестность.
Андрей Смолин "Дорожные заметки"
АААААААААААААААААААААААААА, под столом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И настроение улучшилось!!!!!!!!!!
-
Гаишник останавливает женщину.
- А что я такого сделала!?
- Вы не видели двойную сплошную полосу?
- И что ?
- Двойная сплошная полоса!
- Нет... Я беременна?!
На сеновале, девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
Мама с маленьким мальчиком у прокурора.
Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Мальчик - прокурору:
- Кто бабушку отравил - тот и пришел...
2008 год. В детский дом для умственно отсталых детей приехал [CENSORED].
- Здравствуйте, дети! (Молчание). Я привез вам подарки! (Молчание). Вы что, не знаете, что такое подарки? (Молчание). Ну, это игрушки, машинки... (Молчание). Вы что, не знаете, что такое игрушки, машинки? (Молчание). Дети, а вы знаете, кто я?
Встает мальчик:
- Конечно, знаем. Ты - новенький...
Звонок в дверь квартиры. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?
Просыпается жена, смотрит на будильник, и кричит спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж отворачивается к стене и сонным голосом:
- Вечером.
Cтуденческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...
Здоровенный кабан подбегает к дереву и бъет по нему клыками. Из дупла насмерть перепуганная Сова.
- Винни-Пух дома?
- Нннет, ушел.
- Когда придет – скажи, что Пятачок из армии вернулся.
-
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
***
Просыпается генерал с бодуна. Голова трещит, что вчера было нихрена не помнит. И тут он видит, что его адьютант чистит облёваный генеральский мундир."Б***, не удобно-то как"- думает и говорит:"Вчера шёл, а из-за угла пьяный лейтенант вывалился, повис на меня и взблевнул. Так я этому гаду 15 суток ареста впаял".
Адьютант: "Мало дали, товарищ генерал, он Вам ещё и в штаны насрал".
***
-Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не @баться, мне повы@бываться...
-
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: [censored]$
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, [censored] и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни х#я
-
Идет садист по полю, увидел жабу и наступил на нее ножищей так, что у бедной
глаза на лоб вылезли.
- И х#ли ты удивляешься?
***
Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нах#й!
***
Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира,
а ведущей - нет: Весь персонал, включая главного редактора
- в панике:
:1 минута до эфира - появляется ведущая
(косметика смазана, волосы всклокочены, и т.д.)
Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись,
подкрасили поправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1: МИКРОФОН!!!
:Добрый член! :ой: Толстый день :ой:
Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!
-
с готово мастер уже час угараю, как про себя прочитал ))
-
Трое друзей. Первый:
- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как?
Третий:
- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!
***
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
***
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2006-2007 год :):):)
-
про диму билана ))))))))
-
Почему у женщин ступни меньше мужских?
Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к посудомойке.
***
маленький мальчик подходит к милицианеру и спрашиает:- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордоу осанку и говорит:- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок, и фуражка останется у меня на голове. - А, понятно. А то папа мне говорил, чтобы хлебальник не разорвало, когда в свисток дуете!!!
***
-Мама,я дура?
-Дура,я папа!
-
Почему блондинки смотрят порнографию до конца?
-Они ждут что в конце все поженятся.
-
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
Chuck Norris CAN believe it's not butter.
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
-
Молодой парень гулял по лесу и заблудился.
В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.
Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
-
Хахахахаххаааааааа...... rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl вот отмочил!!!
-
аааааааа тащите из под стола чьёрт ааааааааааахахахахахахха rofl rofl rofl
-
из личного:
говорю по мобиле. выполняю разворот на третьей передаче. переключиться трудно.. ну и сцеплением газом кое-как выполняю маневр. рядом сидит админ и молвит животное: Лех, ты ж так сцепление палишь.
я отвечаю с замчивым видом и болтая по мобилке: дорогой, странно, но сцеплением совсем не пахнет.
-
сейчас с админом накреативили стадии превращения девочки в девушку.. мы ржали так, как все это проговаривали... итак:
сначала провели морфологический разбор слова. нашли закономерности и вот 6 перевоплощений.
1.девочка - исходник
2. Тевочка - звуковая заменимость букАв
3. тефочка
4.тефачка
5.тефушка
6.дефушка
7.девушка - конечный результат....
-
Вчера узнал как на АВТО ВАЗЕ проверяют качество сборки и кузовные зазоры - сажают в салон на ночь кошку если не убежала то все ОК!
-
Вчера узнал как на АВТО ВАЗЕ проверяют качество сборки и кузовные зазоры - сажают в салон на ночь кошку если не убежала то все ОК!
ааааааааааааааааааааа )))))))))))) убилллллл )))))))))))))))))) насмерть )))))))))))))))))))
хахахахахахахахаха )))))))))))))))
-
Взял с собой на рыбалку жену.
Та сначала рыбу ловила потом пристрастилась.
-
что бы ты не нарыл в нете, не вычитал в книге или наконец сам не придумал...
свегда найдёться кто-то кто скажет баян...
-
баян...
-
баян...
баян
-
баян...
баян
баян..
-
баян...
баян
баян..
как в детстве кто скажет слово больше раз тот и прав ))))
-
БАЯНИЩЕ!!!!!!!!!!!!
-
БАЯНИЩЕ!!!!!!!!!!!!
+1
-
Классификация мужчин по поведению у писсуара
1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Hепривередлевый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомпексованный - внимательно разглядывает разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
-
- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу… Ну до свидания.
…
- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да ало.
- Привет Лен!
- О, блин, привет! Ты че это?
- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?
- На «л», а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?
- Ок!
…
- Але, Марина?
- Нет не Марина!
- А кто?
- Ее сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?
- Неа, к #барю своему уехала в Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
- Да все дела, дела. А она надолго уехала?
- А х#й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм… Ань, малышка.
- Какая, бл#ть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
- Да пошел ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
- Ок! Может заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Ну и вали тогда.
- Ань, Аня… але? Ань…
…
- Здравствуйте Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна! Это я N!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!
…
- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет…
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы… Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!
- Ну вот. А я думал потра#аемся!
- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…
- Да нет уж, подожду.
- Ну ты козел, все таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!
…
- Диночка?
- Ты что ли?
- Да я! Ты прости, что я так …
- Пошел на х#й, урод…
…
- Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нах#й друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг бL@!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, бL@ть!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нах#й извини, бл#! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой нах#й пока!? Я тебе #бало набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, бл#! Тебе пи##ец! Ты понял? Тебе пи##ец. Жди гостей нах#й бл#ть!
- Ок, я пока пельменей наварю.
…
- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?
- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
- Может я приеду взбодрить тебя?
- Ой нет, давай завтра, а?
- Давай сегодня, а?
- Ну.. нет… устала… правда…
- Свет!?
- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!
- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А?
- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.
- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
- И тебе! Пока!
…
- Добрый вечер, а Алена дома?
- Кто?
- Алена!
- Какая Алена?
- Такая вся прям красивая красивая!
- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!
…
- Але Ирина?
- Нет, сейчас! Ирина, тебя!
- Да!
- Ир привет, это N!
- Кто?
- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.
- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
- Нет не рыжий!
- Ой погоди минутку…
- Ок!
- Але, ну и чего?
- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!
- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!
- Ок пока!
…
- Серега привет!
- О, привет братан!
- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то #банутые немножко!
- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!
- Может напиться сегодня? Ты как?
- Я "за", ты же меня знаешь!
- Ну все щас подъеду!
- Давай дружище, жду!
-
гы, сильно знакомая ситуация )))
-
НА краштестах калины манекен вырвался и убежал.....
-
Гы)))
-
НА краштестах калины манекен вырвался и убежал.....
Главный конструктор ОАО АВТОВАЗ вдохновляется глядя на К-А-К-А-Ш-К-И
-
-Что занимает последние шесть страниц инструкции по эксплуатации "Жигулей"?
-Расписание автобусов и электричек.
У Генри Форда было четыре любовницы. Как-то они пришли к нему одновременнно - так был изобретен конвеер.
Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.
Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
(Представьте голос Ник. Ник. Дроздова) Суслики - очень осторожные и внимательные животные! Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел! Самые внимательные получают бампером по еб@лу.
- Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.
- Официант, а можно мне кофе?
- А х... тя знает, можно те кофе или нельзя!..
В новую BMW 750 IL врезается ДЕВЯТКА жигули. Надпись на бортовом компьютере БУМЕРА: Обнаружено новое устройство, устоновить?
Решил как-то "Запорожец" выехать прокатиться....... и не выехал. Одна радость - хоть напукался вдоволь.
-Ваня, как называется ГАИшник на дороге?
-Мастер машинного доения.
-А если их двое?
-Бригада.
-А если их трое?
-Три гада.
-
расписание - это пять )))
-
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и [Цензура].
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.
-----------------------------------------------------------------------------
БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли
-----------------------------------------------------------------------------
bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.
----------------------------------------------------------------------------------------
bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
---------------------------------------------------------------------------
bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак
--------------------------------------------------------------------------
sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нахуй?
sweet17: похуй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
-
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в ж*пе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
-
to Cremaster
мля, ну это же БАЯНИЩЕ 3-х летний !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
to Cremaster
мля, ну это же БАЯНИЩЕ 3-х летний !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
может быть. но всеравно ржачно)))
-
to Cremaster
мля, ну это же БАЯНИЩЕ 3-х летний !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
может быть. но всеравно ржачно)))
когда читаешь в 10-й раз уже не смешно
-
так ты не читай больше 9-ти раз ))))
-
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
-
старо но забавно )))
-
прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
позаимствовал тут: http://www.chinesecrested.fastbb.ru/index.pl?1-5-0-00000027-000-0-0-1142713362
-
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
Что за ***ня???
Подрядчик:
Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
Это маяк, *лядь! Маяк!!
-
Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день".
Вовочка написал:
Проснулся, вытер х$ й. Принял душ. Вытер х$ й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х$ й. Позавтракал. Вытер х$ й. Пошел гулять. Вытер х$ й. Вернулся. Вытер х$ й. Пообедал. Вытер х$ й. Поиграл в компьютер. Вытер х$ й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х$ й. Поделал домашку. Вытер х$ й. Посмотрел телек. Вытер х$ й. Поужинал. Вытер х$ й. Лег спать.
Офигевшая учительница
- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
- Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "х$ й" напишет.
Объяснительная.
20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.
-
Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день".
Вовочка написал:
Проснулся, вытер х$ й. Принял душ. Вытер х$ й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х$ й. Позавтракал. Вытер х$ й. Пошел гулять. Вытер х$ й. Вернулся. Вытер х$ й. Пообедал. Вытер х$ й. Поиграл в компьютер. Вытер х$ й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х$ й. Поделал домашку. Вытер х$ й. Посмотрел телек. Вытер х$ й. Поужинал. Вытер х$ й. Лег спать.
Офигевшая учительница
- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
- Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "х$ й" напишет.
Жесть!!!
-
Вот почему, мля, когда опаздывает начальник, то это пробки, а когда опаздываю я, то надо раньше выезжать?
Сел дьявол за руль лады калины и перекрестился.
-
Мой знакомый решил подшутить над тещей: достала. Пока та была на рынке, выпилил дырку с столе, залез под него, просунул голову, полил кетчупом и замер. Скатерть свисала до пола. А теперь представьте, что увидела теща?! На скатерти лужа крови, а в центре голова с высунутым языком. Теща завизжала так, что с потолка свалилась лампа и долбанула любителя розыгрышей. Зять тоже заорал. Теща, услышав, как отрубленная голова материться, метнула в парня трехлитровый баллон с томат-пастой. Очевидно, голова у зятя была чугунная, потому что емкость разбилась, добавив краски в пейзаж. Бедняга потерял сознание, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, как кофемолка, бросилась в отделение милиции-благо оно было на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки и выдала:
- Мама! Вашу мать! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того... этого...- забубнил он,- паспорт покажь!
- Щас вылезу,- просипела башка,- и достану. Погоди немножко.
Очевидно, перспектива узреть летящую за документами голову настолько впечатлила, что он с воплем ринулся за подмогой. Когда отделение с табельным оружием вломилось в квартиру, зять вызвал скорую... Итог: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй видеть не может кетчуп, приятель получил пять суток за хулиганство. Но теща приставать перестала...
-
БАЯНИЩЕ!!!!!!)))) rofl
-
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан –
Мне вкусный кофе варит мама –
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо –
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный –
И снова – в кофе по прямой.
Не помню, там дальше было…
Открыл глаза: Больница? Морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки –
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
-
Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, блядь, порядок в доме...
Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете
кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с Вами проишодит?
- Когда говорю по телефону.
- Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем
доедаем женщину
похожую ма мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?
- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он
курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.
Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу
кролик:
- Ежик, ты что - травы обкурился?
- Да нет, травка писю щекочет...
Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу
запрещается". А Зайцу
приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут
лев идет. Заяц
сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
- А что это у тебя в руках?
- Бабочка, - отвечает заяц.
- А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл.
- Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!
Рабинович каждое утро подходит к газетному ки-
оску, берет "Правду", оглядывает первую страницу и
возвращает газету, не купив. Через несколько дней
продавец спрашивает, что он ищет.
- Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице.
- Некролог, которого я жду, будет на первой!
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции
там нет! Лектор продолжает:
- В городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там
нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и
побольше газеты читать!
- Рабинович, вы читаете газеты?
- Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас
счастливая жизнь?
Какое животное чаще всего меняет пол?
- Мандовошка.
В заключение хочу сказать, что наш Президент обратился к нации с наказом воспитывать наших детей так чтобы они решали споры словами, а не оружием. Ясно? А теперь по самолетам и покажем этим вонючим сербам!
Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварценеггер!
- Ну и что! Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Контролер надрывает этот рубль и говорит:
- Давно бы так.
Человек бежит за набирающим скорость автобусом. Какая-то пассажирка высовывается из окна, и говорит:
- Ой, вы так смешно бежите, так смешно бежите, я прямо чуть не уписалась от смеха!
- Сейчас укакаетесь. Я водитель этого автобуса!
Прилетает пассажирский самолет в заморские страны. Экипаж сдает лайнер, сами - в гостиницу, бухают по-черному, трахаются пилоты со стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницой.
Упились, обкурились и т. д. Утром просыпается одна стюардесса...
Смотрит вокруг... Одежда женская навалена... Бутылки, окурки, гандоны... «Кто я?! «, «Что я?! «, «Куда мне?! «... Оделась, в общем, приехала в аэропорт. Заходит в самолет, думает: «Наверное, мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить... « Ну, все такое...
Летят... Пассажиров накормили... Она вдруг раз - и в туалет захотела.
Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы... А там - !!!
ЯЙЦА и Х#Й!!! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по щетине и думает: «Бл#, а кто же вместо меня самолет ведет?! «
Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать совсем впереди. Это верно?
- Конечно!
- А почему?
- При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя!
етчик и таксист поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. Летчик:
- Высота 4000, видимость - 2 км. Через некоторое время:
- Высота 1000, видимость- ноль. Шофер заволновался, а летчик:
- Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси. Таксист:
- Скорость - 100, видимость - 500 метров.
Через некоторое время:
- Скорость - 150, видимость- ноль! Идем по приборам.
Летчик:
- По каким приборам?
Таксист:
- Через 40 копеек поворот налево.
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Но из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме.
И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет, и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на небольшой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
Звонок водителю автобуса:
- Але это автобус?
- Да нет пока водитель!
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот естественно удивляется и спрашивает - а собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу сейчас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит:
- Hу вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник...
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
- Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
- Вы меня извините - но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
- Действительно? Ваш ответ меня успокоил... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!
В автобусе. Мужик обращается к стоящему впереди:
- Вы выходите?!
- Нет.
- Я не спрашиваю. Я предупреждаю!
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл##ь!!! Пизец!!! #баный в рот!!! Стой на #уй!!! О#уели пи#арасы!!! Оторвете к #беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать... Мы ещё не взлетели...
Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит. Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
- Выкиньте эту падлу отсюда!!!
- Я не падла, а контролер!!!
В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.
Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем.
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море.
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать
В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!!!
Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна...
-
Прудумали бюджетный аналог Виагры. Три богатыря...
ЗЫ: три - это глагол
-
улыбнуло
-
Слышал что это реальный случай:
Утро. Маршрутная газЭль. Пробка. Все пассажиры пребывая в легком дреме, уставились в окна, гробовая тишина. И в этой тишине раздается довольно громкий детский голос: Мама, а что у папы вчера пися болела? Пассажиры забили на убогий пейзаж, и навострили локаторы.
Мама (покрываясь румянцем) : Нет дочка, с чего ты взяла?!
Дочька: а почему ты всю ночь ее целовала?
Занавес...
это жестко)))
-
Не каждый водитель БМВ отморозок, но каждый отморозок хочет быть водителем БМВ!!!
-
Не каждый водитель БМВ отморозок, но каждый отморозок хочет быть водителем БМВ!!!
то скорее не юмор, а правда жизни)
-
Залетели 2 мухи в кафе
1: - Официант, мне пожалуйста говна с чесноком
2: - А мне тоже говна, только без чеснока. Не люблю когда из рта воняет...
-
Эстонский фермер едет на телеге на базар. Видит на дороге валяется дохлая ворона. Останавливается, берет ворону за хвост и кидает в телегу: "Ооо!!! Приггодицца!"
Проходит неделя. Фермер едет обратно. Останавливается на том же месте, берет ворону за хвост и выкидывает: "Ооо! Непригггодиллась!"
-
Эстонский фермер едет на телеге на базар. Видит на дороге валяется дохлая ворона. Останавливается, берет ворону за хвост и кидает в телегу: "Ооо!!! Приггодицца!"
Проходит неделя. Фермер едет обратно. Останавливается на том же месте, берет ворону за хвост и выкидывает: "Ооо! Непригггодиллась!"
А у меня барахло в багажнике месяцами болтается :) :)
-
Эстонский фермер едет на телеге на базар. Видит на дороге валяется дохлая ворона. Останавливается, берет ворону за хвост и кидает в телегу: "Ооо!!! Приггодицца!"
Проходит неделя. Фермер едет обратно. Останавливается на том же месте, берет ворону за хвост и выкидывает: "Ооо! Непригггодиллась!"
А у меня барахло в багажнике месяцами болтается :) :)
ты эстонец tease
-
у меня тоже) иногда все от кроссовок до надувного матраца 2*1.5))))))
-
с "Одноклассников": Разыскиваю: Сергей Кузнецов (2007-06-10 21:50:56.14, Антон Бричков) Ищю двух братьев, младшего Антона и старшего Сергея, Кузнецовых, которые отдыхали со мной в 2000 году в детском санатории Красная Пахра, которыми я был тяжко избит... Так вот, уроды, я вырос и окреп и хочу вам дать пизды, пожалуста отзовитесь.
-
Жесть улыбнуло
-
Ты вкусно рыбные котлеты приготовила - вкусно, как орбит "рыбная котлета"!
-
из этой же серии про орбит вода и орбит кирпичесть)))
-
в магазин пришла новая не опытная продавщица и вот старая прожжёная барыга учит её как надо народ на бабки разводить
подходит покупательница и просит продать ей шторы а барыга ей говорит вы шторы новые будете вешать надо же и окна помыть вот возьмите мистер пропер и ещё салфеточки супервпитывающие чтоб легче мыть было покупательница соглашается берёт всё платит и отваливает
старая спрашивает у молоденькой поняла как надо? та отвечает поняла ну и пошла уже сама побовать
подходит девушка просит продать ей тампоны а новенькая ей говорит вот возмите ещё мистер пропер всё равно неделю ебать ни кто не будет хоть окна помоете
два дома стоят друг против друга и вот из окна один товарищ наблюдает как его друг на против шарашит девушку по всякому берёт телефон и набирает ему я тебе говорит шторы подарю чтоб твои оргии из соседних окон не видно было а тот ему отвечает а я тебе бинокль подарю первый удивляется нахрена бинокль то да чтоб ты видел чью жену я ебу
-
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
-
2008 год. 1 января. Вступилу в силу новые штрафы.
Хорошо зимой! Из-за серых насупленных облаков изредка выглядывает озорное
солнце. Веселая детвора с самого утра высыпала на улицу, кто-то тащит санки,
кто-то лепит снежки, слышен озорной смех. Легкий морозец уже тронул
румянцем детские щеки. Редкие машины, деловито урча моторами, везут немного
невыспавшихся родителей по своим новогодним делам.
Но, чу! Что это?
ЧПОК! ЧПОК! ЧПОК!
Что за звук раздается в морозном воздухе?
А! Так это изредка лопаются разжиревшие гаишники!
Хорошо зимой!
-
- Что будет если набрать по телефону номер "20"?
- Приедут менты на задней передаче.
Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый рокер, весь в коже и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком стоит хлипкий мальчик в костюме и с бабочкой.Рокер рыгает и рычит:
- Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще.
Продавец, поправляя бабочку, с достоинством:
-Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить коровью пи*ду. Для губной гармошки.
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
-Чеее?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
-Та не можу!
-а че???
-Та е##сь я, будь оно неладно!!!
В каждом из нас спит гений,и с каждым днем все крепче.
Иду по универу вижу на доске объявлений висит листок написано "ОЧКО" огромными буквами подошел поближе внизу написано "это слово предназначено для привлечения внимания. . . " и далее обычная фигня про университетские мероприятия.
1 января-это день,которого нет...
Девочка моя - ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбо##...
Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разабрать только слово "тормоза". Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):- Гражданский проспект.Следующая станция... скорее всего, Девяткино.
-
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил
дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования -
опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
-
Эстонский фермер едет на телеге на базар. Видит на дороге валяется дохлая ворона. Останавливается, берет ворону за хвост и кидает в телегу: "Ооо!!! Приггодицца!"
Проходит неделя. Фермер едет обратно. Останавливается на том же месте, берет ворону за хвост и выкидывает: "Ооо! Непригггодиллась!"
неее... там все было гораздо длиннее и кошерней... Этонский фермер на дряхлой кобыле в полуразваленой телеге едет по селу.... Видит дохлая ворона валяется... Подбирает ее и кидает в телегу со словами "Пигодиттттссааа!".... Проходит десять лет... По этому же селу едет шестисотый мерин, сзади крузак с охраной... Мерс останавливатся. Из него выходит этот эстонец в крутом костюме весь в золоте и т.п. Открывает багажник, достает оттуда дохлую, полусгнившую ворону, от которой только скелет да несколько перьев... выкидывает ее на дорогу... "Не пригодииилааассс"....
-
В бане:
- А чего это у тебя на заднице татуировка 00-88?
- Да это жена, зараза, на газ нажала когда я дверь гаража закрывал...
-
Поликлиника. Стажер проходит практику у терапевта.Вдруг неожиданно в кабинет заходит медсестра и просит врача подойти на 10 минут к телефону. Стажер остался один. Через 10 минут врач возвращается и спрашивает у салаги об успехах:
- Рассказывай.
- Нууу...(мнется) первый был с диареей.
- А ты?
- Ну дал ему слабительного...
- ???
- До сортира чуть-чуть не добежал потом вдруг остановился, видать помогло!!!
- Ну ладно, еще были?
- Ну да! Второй с переломом ноги...
- А ты?
- Ну слабительного ему!
- ?????(док в шоке)
- Костыли бросил побежал как молодой!
- Понятно, это все???
- Нет! Еще приходил с кашлем мужик!
- Иии???
- Ну опять верного средства!
- И как? помогло????(Док в ярости)
- Ну да! Вон в углу жмется, боится кашлянуть!!!
-
- Папа, а правда, что если долго сидеть на форумах можно дебилом стать?
- Гыыы, сынок, лол.
-
Маленькая девочка -папе,
- Папа я больше с тобой на санках кататься не пойду,
- Заткнись и вези...
-
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил
дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования -
опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
что самое прикольное, один раз я потребовал показать запись нарушения или фото. мне мент ответил: завтра приедешь в отделение мы тебе распечатаем фото. для таких умников как ты мы сделаем все как надо. на вопрос где камера он мне сказал: камеры нет, но ты не переживай.
-
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Бля, да в больнице лежит.
- А хули с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 рёбер, рука и нога.
- Хуясе, а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, доебался до какого-то студента и порвал ему ватман...
-
обувь следует чистить и мазать кремом вечером,
чтобы утром надеть ее на свежую голову
-
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь...» Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
-
про "спасибо":
- Дорогая, ты кончила?
- Да любимый!
- Ну и ...
- ????
- Что надо сказать?
-
- Что вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных, - конь-як.
- А сколько вы пьете?
- поменяйте животных местами...
-
в магазин пришла новая не опытная продавщица и вот старая прожжёная барыга учит её как надо народ на бабки разводить
подходит покупательница и просит продать ей шторы, а барыга ей говорит вы шторы новые будете вешать надо же и окна помыть, вот возьмите мистер пропер и ещё салфеточки супервпитывающие - чтоб легче мыть было. покупательница соглашается берёт всё платит и отваливает.
старая спрашивает у молоденькой поняла как надо? та отвечает поняла ну и пошла уже сама пробовать.
подходит девушка, просит продать ей тампоны, а новенькая ей говорит: вот возмите ещё мистер пропер всё равно неделю ебать ни кто не будет, так хоть окна помоете
-
- Ой не могу, тараканы замучали!Всюду покоя не дают!
- А ты купи "Мелок" для тараканов
- И что помогает?
- Вон видишь сидят в углу рисуют...
-
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
-
Янукович с газетой. Перед ним на коленках стоит Тимошенко и старательно делает минет.
За спиной Януковича неторопливо прохаживается ВВП, периодически посматривая на собравшихса.
Янукович, оборачиваясь: Владимир Владимирович, может нам поменяться?.
ВВП: Меняйтесь сколько хотите, мне вообще пох#й, что у вас происходит.
-
Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! А теперь прочитай через строчку ))
-
- Здравствуйте. Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка.
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать ?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте…
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах.
- Слушай, ты!…
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За ж%пу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подожди те: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б#?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?…
- Ну, не знаю.
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?…
-
- Здравствуйте. Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка.
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать ?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте…
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах.
- Слушай, ты!…
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За ж%пу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подожди те: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б#?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?…
- Ну, не знаю.
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?…
нда, из анШЛАКА чтоль??
-
с баша старый боян, но ржачно)
xxx: тааак, вы исправили ошибку?
yyy: Если честно, то мы везде по несколько раз проверяли и не нашли.
xxx: прога не работает, а вы проблему не нашли? это 3.14здец какой-та! мля фсё, утоплю всех фкровииии!!!
yyy: Вышлите скриншоты ошибок, мы определим причину, если скриншоты будут информативные.
xxx: я тебе скриншот своего голого ануса щас пришлю
yyy: Проблема предположительно именно в нём?
-
Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульки изо ртов, рыбные эмоции... Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той:
- Ну хорошо, Бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ!!!
-
Кривая рожа с утра - не что иное, как доказательство искривления пространственно-временного континума.
-
фотография плаката в московском зоопарке
(/img.php?i=aHR0cDovL3Bob3RvZmlsZS5ydS9waG90by92YXZrYWxhay8yNTUzMDk0L2xhcmdlLzk2OTU2NTc0LmpwZw==) (/go.php?l=aHR0cDovL3Bob3RvZmlsZS5ydS91c2Vycy92YXZrYWxhay8yNTUzMDk0Lzk2OTU2NTc0Lw==)
в США администрацию засудили бы наверно
-
фотография плаката в московском зоопарке
:)
Старший брат, мля!
-
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хули.
-
Вот раньше на Руси какие мужики были: нос с горбинкой, писюн дубинкой, 10 палок бросит, еще и на руках носит! А сейчас? Нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит, еще и на дорогу просит!
-
Новая поправка к ПДД:
При аварии виновным считаеся водитель маршрутного такси.
Если среди участников аварии нет маршрутного такси, считать, что виновник скрылся с места проишествия.
-
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд
возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с
усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
-
-Готово мастер!
-Что готово?
-Сломал нах*й!
-
- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?
-
объявление: Продаётся джип ххх, хххх года выпуска, белый, двиг. 2.7л белый, 4 аэрбега белые, полный э/пакет белый, кондиц. белый, круиз-контроль, ГУР, АБС, всё белое, салон велюр. белый, литые диски белые, тонир. белая, состояние идеальное, я бы и не продавал, только он, с...,... в яму с известкой упал.
-
Из песни слова не выкинешь......
Лингвошокирующие фразы:
На португальском языке: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
-
Алло это прачечьная?
ХЕ...АЧЕЧЬНАЯ-это министерство культуры!!!!"""!!!
-
Алло это прачечьная?
ХЕ...АЧЕЧЬНАЯ-это министерство культуры!!!!"""!!!
ИНститут культуры там было!
-
- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
- Как?
- Хрустики!
-
О, наконец настал тот час,
Когда я вновь лежу на Вас,
Уже надеясь на взаимность.
Мммм…
Так будет крепче наш союз.
Вам неудобно – это минус.
А мне по кайфу – это плюс.
Ееее…
Ооооо…
Написано в глазах у Вас,
Что Вы хотите ещё раз.
Я так люблю Вас за активность.
Ооооо…
Но я Вам честно признаюсь:
Пока всё спит… Да, это минус,
Но куннилингус – это плюс.
Уоу…
Ееее…
Я снова в бой готов идти,
Я снова в Вас готов войти,
Но Вам что-то не нравится, что-то случилось.
Размер не нравится, боюсь:
Пять сантиметров…Это минус…
С насадкой – тридцать, это плюс!!!
Оооооооо…
-
- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
- Как?
- Хрустики!
А пешеходов называют "кегли".
-
- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
- Как?
- Хрустики!
А пешеходов называют "кегли".
я слышал варинт "наклейки" )
-
Тоже прикольно. Всмысле пешеходам.
-
Хоронят водителя автобуса. Начальник колонны толкает речь
- Вот Михалыч, жил ты как мужик и умер как мужик во сне. Не то что эти 33 обосравшихся пассажира.
-
Хоронят водителя автобуса. Начальник колонны толкает речь
- Вот Михалыч, жил ты как мужик и умер как мужик во сне. Не то что эти 33 обосравшихся пассажира.
а я слышал вариант "умер с улыбкой" .... далее по тексту
-
С появлением автомобиля Great Wall, выражение "убиться ап стену" приобретает буквальное значение...
-
Мужские мечты!
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально
смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где
же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят
друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В
свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой
везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи
Голдберг.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи,
почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что
вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я
бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет
луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы
по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности
своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на
тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы
расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных
колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты
хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной
форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее
Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму
отменили 10 лет назад.
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь
красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую
совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно,
исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний
раз точно подмечено.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На
мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род
человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за
несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,
Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились
по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая
сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со
сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но,
когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения
нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух
соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию
Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться
благотворительностью?
КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на
меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем,
отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из
дворян, если помнишь.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет
прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40
минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она
женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы
достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает
моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная
реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных
гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она
хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с
Гогеном, а Гаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что
только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает
свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским
фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа
опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я -
ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой
психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует
автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс
прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и
останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая
девушка?
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка
коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги.
Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым
мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали
мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший
мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша?
Надя?
Внутренний голос: Миша?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие
глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она
будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений
быть не может.
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается
вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер
до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не
каждый.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее
плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая
сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное
у тебя не останется сил.
-
Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(
-
девушка - парню: скажи кунилингус
парень: кунилингус
девушка: пацан сказал, пацан сделал!
-
Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее.
Жесть.
-
Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!
-
вслух произнести слово "кунилингус" язык не поворачивается
-
"Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!"
-
Красиво складываются рассказики!
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке ;D :) ;D :) ;D
-
Поймал мужик, как водится рыбку золотую, она ему бартер предлагать, по принципу отпусти - желание. Мужик думает и говорит:
- Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли!
- Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть?!
- Да?...- задумался мужик,- Hу пусть хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!
-
Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"...
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи#Dит из холодильника колбасу"... ;D ;D ;D
-
Пьяный мyжик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на третий! ^-^
-
Однажды к Генри Форду пришли одна за одной три любовницы, подумал Генри и придумал первый конвеер.
-
Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.
Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:
- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...
-
Вопрос: Что приходит последним в голову жуку, влетающему
в ветровое стекло движущейся машины?
Ответ: Его жопа
-
Не смог исправить тормоза - хоть гудок громче сделай...
-
- Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем червяка?
- Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!
-
Конец pабочего дня в коммеpческом банке. Убоpщица
подходит к yпpавляющемy:
- Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хpанилища?..
- Мадам, да в своем ли вы yме ?!
- Понимаете, я yже мозоль на пальце натеpла, откpывая замок
на хpанилище шпилькой - кто же, кpоме меня, полы там вымоет?
-
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает
первого: "Ты видел, как я ограбил банк?" "Да," - отвечает мужик. Бандит
убивает его. "Ну, кто еще видел, что это был я?" "Моя жена," - слышится
чей-то голос сзади.
-
95 процентов водителей в России можно разделить на два вида:
- нетерпеливый мудак
- суетливая дура
-
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето.....
Горели конопляные поля....
-
Русская мамаша в Штатах принесла ребенка на очередную проверку (ему около года). Вес, рост, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. И только дома до них дошло - "дай" англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...
-
Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.
-
Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.
- Вчера поругался с женой из-за машины.
- И за кем было последнее слово?
- За мной, конечно. Я сказал: «Фиг с тобой, продавай».
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вж- ж–ж–ж-ж–ж–ж, вж-ж–ж–ж-ж–ж–ж!
-
-Вот Камаз хорошая машина! Я купил и не жалею. Никого...
***
«Встретились» две машины - из одной выходит блондинка, из другой мужик, и он у неё спрашивает:" Дура, ты хоть экзамены по вождению сдавала? ", на что она ему отвечает:" В отличии от тебя, козёл, МНОГО раз"!
***
- Что означает поднятый ввеpх жезл ГАИшника?
- Свободная касса...
***
Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!
-
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
-
- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Чё, реально, что ли???
- Нет, б@я!! Со спецэфектами.
-
Приходит Виннипух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай Пятачок, думай!!!
- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
В пятницу у чувака машину обмывали, стоим значит, все смотрим, крутим-вертим, откываем капот, чёт там глядим... а среди нас была девушка, она подходит к открытому капоту и говоит: "оооой!!! розовый тосол!!!! как это мило!"
-
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Блин, как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
-
Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
-
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь…. Вот какраз и конец рабочего дня наступит….
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Еб№;%ник закрыл и пошел…..
-
1: К дорогой спортивной машине нужен костюм...
2: Тоже дорогой и спортивный
-
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : "Мне на третий!"
-
Поздняя ночь, жена ждет мужа домой. В три часа ночи звонок в дверь. Жена в ярости окрывает ее и видит перед собой мужа неприлично пьяного, всего в помаде, рубашка порвана, волосы дыбом. Она восклицает:
- И что, ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Муж жестом отодвигая ее:
- Отойди, я за гитарой.
-
Простой мужичок на «Запорожце» нарушил правила дорожного движения. Его останавливает гаишник и начинает доставать из кармана протокол.
Мужик:
- А может, договоримся?
Мент:
- Хорошо. Сто.
Мужик немного подумал, почесал затылок и говорит:
- Эх, была не была, добавь 50 и она - твоя. :)
-
Стандартная ситуация!
"Запор" везжает в зад BMW
В бимере четверо грузин!
Вылазит самый главный:
- Ээээ мужик..э Вах! Вах! ведь не хорошо то как!?
Мужик отвечает:
- а что вы налетели на меня вас четверо, а я один!?
Грузин:
- да?, эй Гиви иди к мужику!
Мужик:
- ну, а теперь вас трое а нас двое!
Грузин:
- эй не хорошо, Вано иди к мужику!
Мужик:
- теперь вас двое, нас трое!
Грузин:
- вах!Мужик!Иди отсюда, мы сами без тебя разберемся!
-
:D в автосалоне ВАЗ:
- пап, бибика!!!
- не трогай каку!!!
-
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
-
Летит Бэтмен над гродом, наблюдает за окружающей обстановкой...
Вдруг, - оба-на, на крыше одного из домов стоит р@@аком офигенная чувиха!
Бэтмэн, растегивает ширинку и кидаетется вниз доставая свое хозяйство...
После точного попадания в цель и завешения таинства, спрашивает у чувихи:
- как тебе было, хорошо???
- да, мне было очень хорошо, только вот как было Человеку Невидимке!!!???
-
-Сегодня отправил тёщу на юг.
-Да,и куда же?
-В Багдад!
-
- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!
-
Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает:
- Ты меня любишь?
- Да!
Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает:
- А меня?
Ответ: - Вас, мама, попозже.
-
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля :D
-
- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
:D
-
Может баян, но...
Полицейский останавливает шикарный красный БМВ в котором сидит потрясающая блондинка.
- Мадам, Ваши права пожалуйста.
- А что это такое.
- Ну это такой документик с фотографией который люди обычно в бумажнике носят.
Она покопавшись в бумажнике достаёт права.
- Мадам, - говорит полицейский, - регистрационное удостоверение вашей машины.
- А это что такое?
- Ну ето такой документик, который в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, достаёт документ.
Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, узнав, о ком идёт речь, советуют снять штаны и подойти к ней. Поколебавшись некоторое время, полицейский снимает штаны и подходит к блондинке. Она:
- О, опять эта трубка для проверки на алкоголь!
-
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного
звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока
математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в
учительскую.
-
- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?
-
Молодая жена жалуется матери:
- Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать.
- Проявляй побольше внимания, заботься, - подсказывает мать.
- Да я и так забочусь.
- Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы?
Подавай ему то, что больше нравится.
Дочь, плача, говорит:
- Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок?
-
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. :D
-
- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!
-
- Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу - все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает?
- Кобеля!
-
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!
-
IQ-тест: "убери лишнее слово":
Ламборджини, Бугатти, Мазератти, Тольятти...
-
Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его
спрашивает, в чем
дело.
- Вот, желудок болит.
- Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок!
Вон отсюда!
На другой день, те же и там же.
- Ну, что?
- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
- Хм. Приболел, что ль?
- Да вроде.
- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.
-
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический
фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся
тележурналистам, - что я
испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я
счастлив, что по-
лучил премию за фильм, который побил все рекорды по
дерзости. Но с другой
стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян
дневником моей
пятнадцатилетней дочери...
-
Песенка глубоко одинокого мужчины:
- Ты знаешь все в твоих руках, все в твоих руках...
-
Кабинет большого начальника. Входит сексопильная секретарша.
- Сделай паузу! Твикс - две хрустящие палочки!
- А вот Фигс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.
-
МКАД. В фуру въезжает Медседес CLK. Из Мерена выскакивает амбал и бегом к дальнобойщику. Из фуры высовывается мужик с мордой во все лобовое стекло:
- Че надо мужик?
Тот который из Мерена делает шаг назад:
- Да я, это. Я ключ не 19 хотел спросить.
- Да ты охренел, отвечает дальнобойщик, - Я гайки до 32 руками закручиваю!
-
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая: Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- а ты всегда так много ешь?
Она, чавкая и сербая коктейль: - нет, только во время месячных!
-
13-й танковый полк.Кантемировская дивизия.
московская проверка в МПП.(медпункт полка)
хромые,косые,покеры и полупокеры выстроились в шеренгу.
Проверяющий:
- Смирнов!
-Я!
-диагноз?
-Геморрой,товарищ полковник!
-какие процедуры?
-Ватка ,зеленка товарищ полковник!
-жалобы ,предложения?
-Никак нет!
-Токарев!
-Я!
диагноз?
-Геморрой,товарищ полковник!
-какие процедуры?
-Ватка ,зеленка товарищ полковник!
-жалобы ,предложения?
-Никак нет!
-Горячкин!
-Я!
-диагноз?
-стоматит,товарищ полковник!
-процедуры?
-Ватка ,зеленка товарищ полковник!
-жалобы,предложения?
-Э-э-э, а можно меня первым мазать будут?
-
После налёта беспилотных грузинских самолетов, на Абхазию началось нашествие безсамолётных грузинских пилотов
-
После налёта беспилотных грузинских самолетов, на Абхазию началось нашествие безсамолётных грузинских пилотов
БАЯНИЩЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!
-
Из форума:
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так
вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его
устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в
связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым
Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять
новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые
деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с
бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая
свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у
этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
-
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
Это в "Ремонт" :) :) :)
-
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический
фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся
тележурналистам, - что я
испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я
счастлив, что по-
лучил премию за фильм, который побил все рекорды по
дерзости. Но с другой
стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян
дневником моей
пятнадцатилетней дочери...
Из интервью:
"Я двадцать лет работаю режиссером в порнофильмах и до сих пор не могу понять, зачем в порнофильмах режиссер?"
-
... А у
этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
-
Может и баян, но я раньше не слышал...
Погибает гаишник на спецзадании и попадает в ад. И спрашивает дъявол гаишника
куда дескать ты хотел бы отправиться:
-Налево пойдешь - на страшное судилище попадешь...
-Направо пойдешь - жариться тебе вечно на сковородке...
-Прямо пойдешь - черти вилами затыкают...
Гаишник подумал и говорит:
-А можно я тут лучше на перекреске жезлом покручу?
-
http://www.bugaga.ru/2006/07/14/utopilas_bmw_zhal.html
Вспоминается из анекдота:"Ну еб твою мать, мальчик...."
-
(/img.php?i=aHR0cDovL3Bob3RvZmlsZS5ydS9waG90by9saWdodG5pbmdmb3gvMzM4NDMwMy9sYXJnZS83NzgwMjcyNS5qcGc=) (/go.php?l=aHR0cDovL3Bob3RvZmlsZS5ydS91c2Vycy9saWdodG5pbmdmb3gvMzM4NDMwMy83NzgwMjcyNS8=)
Такое у нас на конюшне висит. Да и не только у нас.
-
Странная фантазия главного инженера - ахахахахахаха - терь буду знать )))))))
-
Такое у нас на конюшне висит. Да и не только у нас.
А это что/из чего?
(/img.php?i=aHR0cDovL3Bob3RvZmlsZS5ydS9waG90by9saWdodG5pbmdmb3gvMzM4NDMwMy9sYXJnZS83MzA5MTMyNC5qcGc=)
-
Такое у нас на конюшне висит. Да и не только у нас.
А это что/из чего?
(/img.php?i=aHR0cDovL3Bob3RvZmlsZS5ydS9waG90by9saWdodG5pbmdmb3gvMzM4NDMwMy9sYXJnZS83MzA5MTMyNC5qcGc=)
Это пАдушка вроде
-
Это ему девушка хэндмэйд сделала и подарила - та кстати которая его бросила )))))
-
Вспоминается из анекдота:"Ну еб твою мать, мальчик...."
А че за анекдот? Гуглом не нашел.
Это ему девушка хэндмэйд сделала и подарила - та кстати которая его бросила )))))
А что это? Подушка? Вообще клево, очень похоже. Ей точно Е30 не нравилась?
-
Стоит молодой гаишник на посту....
Видит, джип летит на нереальной скорости. Ну он его хвать и тормозит. У джипа стекло опускается, в карман гайцу 100 баксов кладут со словами:"Подавись, собака!" И джип срывается.
Молодой гаишник идет на пост и говорить старшему:
-Вот меня собакой обозвали, денег дали... Это что значит?...
Старший выдергивая купюру из рук молодого двумя пальцами отвечает:
-Нееееет. Собака-это я. А ты пока щенок...
-
Такое у нас на конюшне висит. Да и не только у нас.
А это что/из чего?
(/img.php?i=aHR0cDovL3Bob3RvZmlsZS5ydS9waG90by9saWdodG5pbmdmb3gvMzM4NDMwMy9sYXJnZS83MzA5MTMyNC5qcGc=)
Это пАдушка вроде
Да он писал,она ему подушку сшила,Я тоже такую подушку хочу!
-
(/img.php?i=aHR0cDovL21lZ2FsaWZlLmNvbS51YS91cGxvYWRzL3Bvc3RzLzIwMDgtMDYvMTIxMjQ3Mzg1Ml82MzI1MS5qcGc=)
-
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
-
2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!
-
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём
женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
-
Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег...
Если погнулся задний - значит к прибыли!
-
Мент останавливает запорожец оттуда выходит дедок.
Мент говорит - Дед с тебя 100$ И забирает права
Дед говорит мол нету денег.
Тут из поворота вылетает на скорости МЕРС.
Мент давай в свисток свистеть.
МЕРС остановился и сдает назад к Менту.
В МЕРСЕ открываеться окно и говорит КТО СВИСТЕЛ?
Мент молчит
Опять вопрос КТО СВИСТЕЛ??
Мент молчит
Снова вопрос КТО СВИСТЕЛ???
Мент молчит
Дедушка подходит иговорит товарищ Мент отдайте права,а то я скажу
КТО СВИСТЕЛ !!!
-
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
-
Висит "Запорожец" на дереве, внизу стоит мужик и думает - "Ну, вот, знал же что он маломощный, салон неудобный, аварийный... но чтобы он еще и собак боялся?!!!
-
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости:
двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.
- Просто мы только что съехали с шоссе 200.
-
В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
-Ну как вам не стыдно!Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость.Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая!
-
Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.
-
Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...
-
Подходит маленький мальчик к ГИБДДешнику и спрашивает:
-Дядя а зачем вам шлевка на фуражке?
-Ну понимаешь, малыш, гонюсь я за бандитами на машине высовываюсь в окно чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку может и сорвать. Понял?
-Да? А папа сказал, что для того, чтобы, когда вы свистите, морда не треснула.
-
В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
-Ну как вам не стыдно!Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость.Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая!
Порадовало =)))
-
Наркоман идёт по улице а в руках общипанная курица. Его мент останавливает
-Это курица?
-Нет, это хавается
-
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась
-
Письмо матери-блондинки дочке-блондинке
"Здравствуй, дорогаядоченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Еслиже нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно,потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у насхорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка,которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этимилитыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я ихотрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папанашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли тыдядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня.Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толейнедавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взятьвторой комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдругвстретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее невстретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S. : Я хотела отослать тебе немного денег ,но уже заклеила конверт
-
-Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
-У нас в школе учитель английского был армянин.
И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает.
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужчине:
- Ваша тёща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентген.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.
Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал", типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что за х%йню мы сейчас с тобой засосали?
Сидят двое мужиков в раю на берегу реки с водкой.
Хорошо так сидят, водочку зачерпнут из речки, вмажут и ведут базары за жизнь. Вдруг к ним подбегает третий и кричит:
- Мужики! Налейте скорее!
Ну, те зачерпнули стакан, дали ему. Тот залпом укололся и куда-то убежал. История повторяется через 5 минут.
На третий раз они у него спрашивают:
- Мужик, ты чего все бегаешь? Ты сядь с нами, вот, вишь, водки много, никуда она не денется, поговорим...
- Не могу, братки, я еще в реанимации...
По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, - говорит водитель.
- А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир.
- Нет, я лежал в психиатрии.
и вообще, чем отличается программирование под Виндоуз от просто программирования?
- Да не то, чтобы уж принципиально отличается... А представляешь, чем отличается просто секс от секса на гамаке в штормовую погоду?
Обкуренный торчок вывалился из окна 5-го этажа прямо на проезжую часть. Подходит постовой гаишник и спрашивает:
- Что случилось?
- А я сам в непонятках, только что здесь появился.
Наркоман идёт по улице а в руках общипанная курица. Его мент останавливает
-Это курица?
-Нет, это хавается
-
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
* * *
У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!
* * *
- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
* * *
Ока может достичь скорости 300 км/ч - но не вся!
* * *
Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана,
Папа учится ходить!
* * *
Ночь.Холодно. Пустая трасса, на трассе стоит мужик и голосует. Из темноты появляется балльшой такой джип, останавливается,из него выходят два бааальших амбала и запихивают мужика в салон. Мужик сидит зажатый со всех сторон, пикнуть боится, сидел-сидел и спрашивает:
- Братцы, миленькие, куда везете-та?
- Сиди тиха, йопта! - отвечают.
А джип с трассы на проселочную свернул, заезжают в лес и у каких-то непроходимых дебрей останавливается. Все выходят, амбалы дают мужику лопату и говорят:
- Капай-на, магилу, отец, два на два или типа того!
- Братцы, да за что же мне такое, отпустите, меня жена дома ждет и спиногрызы малолетние!!!!!!
- Капай, йопта-на!!!
Выкопал мужик могилу, стоит на дне. тут к нему двое спрыгивают, один постарше, другой помоложе. Старший и говорит:
- Сымай штаны и труселя, загнись раком и раздвинь полужопия!!!
- Братцы, Камрады!!! Не позорьте седины перед смертью!
- Сымай нах, пристрелю бля!!!
Разделся мужик загнулся, полужопия раздвинул, старший в жопу ему фонариком посветил, пальцем показал и полез с молодым из могилы к машине. Мужик вслед:
- А на фига это все нужно-то было?
Старший:
- Да просто сыну хотел показать как очко играет!
-
** Истории ***
Вдогонку про кота Василия.
Подробности не помню, но где-то так.
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отпиздий суку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась.
-
Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.
-
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
-
** Истории ***
Вдогонку про кота Василия.
Подробности не помню, но где-то так.
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отпиздий суку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
-
Вопрос армянскому радио:
Почему немецкие машины лучше японских???
- Да потому, что немцы всегда на шаг впереди. К примеру, у японцев еще "Ниссан", а у немцев уже "Пассат"!!!
-
На светофоре стоят близко друг к другу две черные, тонированные БМВ.
Красный свет. Они газуют.
Желтый свет.Они газуют еще сильнее, собираясь рвануть.
Зеленый свет... Между ними пролетает запорожец, продирая им бока в клочья, и без остановки газует дальше. Водители выходят удивленные, смотрят друг на друга, на свои машины.
Сзади останавливается огромный джип, из него спускется браток, подходит и говорит: ПАЦАНЫ, КЛАССНЫЙ Я ВАМ ГОЛ ЗАБИЛ!!!!
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
-
Продается престижный 600-й асфальтовый каток - уступают все! (даже "мерсы"). Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
-
Один человек говорил, что видел Ктулху. Наверное, он лгал, хотя штаны были обосраны довольно натурально.
-
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
помоему стоит ввести =)))))))))))))))))))
-
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
помоему стоит ввести =)))))))))))))))))))
Кстати, да. Даже не смешно. По-моему, уже ввели. Проездные билеты продаются пока неофициально.
-
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?
-
Напиши на телефоне в режиме Т9 " Люблю пенку торгую медом" и посмотри что получилось на экране!
-
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.
-
Маша - не машет...
Катя - не катит...
Света - не светит...
Люба - не любит...
Одна Даша молодец!!!))))
-
Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал на площадь вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот сука! Всё, как и вчера
-
Напиши на телефоне в режиме Т9 " Люблю пенку торгую медом" и посмотри что получилось на экране!
ахахах ржака ржака))
-
Напиши на телефоне в режиме Т9 " Люблю пенку торгую медом" и посмотри что получилось на экране!
ахахах ржака ржака))
А че там получилось?? Я т9 пользоваться не умею)))))
-
Напиши на телефоне в режиме Т9 " Люблю пенку торгую медом" и посмотри что получилось на экране!
ахахах ржака ржака))
А у меня в телефоне Русского нет... :(
-
люблю пенис сосать нежно))
-
люблю пенис сосать нежно))
А чё так?
-
люблю пенис сосать нежно))
охо-хо
ну и хренова тебе :))))))))))
-
Россия для русских, Москва для москвичей, Скины для Винампа!
-
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
-
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
-
(/img.php?i=aHR0cDovL3M0Ni5yYWRpa2FsLnJ1L2kxMTQvMDgwOC80ZS9lNzhkNGFkMWQyN2IuanBn)
-
Это не фотожоп?!
-
Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 18-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...
-
Ночь, улица.... К особняку подруливает белый лимузин, из него вываливается поддатый перец в белом костюме, в руке держит за хвост букет роз. Пошатываясь топает к балкону и давай орать: "Заэбала, Заэбала!"
Водила из окна поправляет: "Сэр, может не заебала а Изабэлла?"
-
У каждого в офисе запах особый:
Пахнут курьеры булкой и сдобой,
Пахнет водитель потом с бензином,
От провинившихся прет вазелином,
Пахнет айтишник воблой и пивом,
Директор по экспорту - Финским заливом,
Пахнет деньгами директор постарше,
Пахнет декретом его секретарша,
Пахнет бухгалтер конфетами с чаем,
Технолог не пахнет - его исключаем,
Пахнет завхоз канцтоварами мило,
Менеджер пахнет веревкой и мылом,
Лишь Генеральный (хитрый чувак)
На случай проверок не пахнет никак.
-
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
-
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
-
период полураспада в природе жестяной банки 350 лет.. период полураспада моего ВАЗ-2112 3 месяца максимум.
сижу, составляю список что еще в "шахе" своей поменять надо... Пробила мысль: иномарки покупают те люди, которым не хватает денег для содержания ВАЗ 2106.....
-
Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".
-
Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал уже спал почти, сил встать и покормитъ не было. Дк вот, приехала как-то в гости девушка. Помню приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотцой говорит: '''' кирилл, вставай, я есть хочу''''. Ну, думаю, сцуко я, до чего животное довел. Припёрлось, куда-то девушко дело, толкается, жрать требует. Ужас был в глазах девушки, когда ответно толкая её говорю: ''''отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит''''
-
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в
надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,
не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило
там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,
- позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,
без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил
мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,
что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это
был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о
чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо
в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
-
Приходить муж под вечер домой,уставший,слегка подвыпивший.
В дверях его встречает жена и начинает кричать:
-Вот ты ни черта не делаешь,ты ничего не можешь,денег в дом не приносишь,ты не удачник,ты ничтожество,и в том же духе...
Муж внимательно дослушав ее до конца ей говорит:
-Слушай, а можеть тебе куда нибудь съездить?:отдохнешь,расслабишься
Жена рассползаясь в розовых мечтах о поездке говорит:
-А куда дорогой???
Муж:
-По еб..лу например...
-
Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг
машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем
никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла
... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые
... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и
говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ...
второй ему: ну за...бись!!! Я толкаю а он едет!
-
Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3х литров борща за 2 наносекунды.
Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".
Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.
За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идет, а двигает вселенную навстречу себе
Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.
Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".
Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анатолию Вассерману.
Анатолий Вассерман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.
Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
(/img.php?i=aHR0cDovL2ltYWdlcy53aWtpYS5jb20vYWJzdXJkb3BlZGlhL2ltYWdlcy83LzdjLyVEMCU5NCVEMCVCMiVEMCVCRSVEMCVCOSVEMCVCRCVEMCVCOCVEMCVCQV8lRDAlOTAlRDAlQkQlRDAlQjAlRDElODIlRDAlQkUlRDAlQkIlRDAlQjglRDElOEZfJUQwJTkyJUQwJUIwJUQxJTgxJUQxJTgxJUQwJUI1JUQxJTgwJUQwJUJDJUQwJUIwJUQwJUJEJUQwJUIwLmpwZw==)
Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"
Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к наперсточникам и неглядя выигрывает 1024 раза подряд.
Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
Вычислительная мощность Вассермана 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 операций с плавающей запятой в секунду
Ктулху — домашний осьминог Анатолия Вассермана.
Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона.
Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы
Анатолий Вассерман выдал Чаку Норрису разрешение делить на ноль и научил его считать до бесконечности.
Жилет Анатолия Вассермана стал прообразом оранжевого защитного костюма в Half-life
Борода Анатолия Вассермана умеет читать
Плотность свалявшейся шелухи от семечек и прочего мусора в карманах жилета Анатолия Вассермана превышает плотность абсолютно плотного тела.
Если утром Анатолий Вассерман сбреет бороду, то к вечеру на месте старой бороды у него вырастет две новых.
На Рождество Анатолий Вассерман перекрашивает бороду в белый цвет, надевает красную жилетку и с криками Хо-Хо-Хо раздаёт детям подарки.
Вы видели Стивена Хокинга? Он попытался доказать что умнее Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
Анатолий Вассерман игрой слов довел Тарантино до сумасшествия.
Анатолий Вассерман в совершенстве играет на всех музыкальных инструментах в инфра- и ультразвуковом диапазонах.
Если Анатолий Вассерман ударит головой по клавиатуре, получится учебник квантовой физики.
Анатолий Вассерман знает точные координаты и импульсы всех элементарных частиц во Вселенной.
Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.
Анатолий Вассерман выиграл у Митрополита Митрополитен и переименовал его Метрополитен.
(/img.php?i=aHR0cDovL2ltZzQ0NC5pbWFnZXNoYWNrLnVzL2ltZzQ0NC8xNjY3LzE2MDg0OG11azAuanBn)
Долгопят - любимое животное Анатолия Вассермана
Сталкерский экзоскелет - слабое подобие жилетки Анатолия Вассермана... Слабое, как по грузоподъемности, так и по уровню оснащения
Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание, вселенная мнгновенно перестраивается таким образом, что это высказывание становится верным.
Анатолий Вассерман является Архитектором Матрицы и играет в одноименном фильме самого себя.
Луна - это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, в данный момент он пользуется вспомогательным (портативным). И именно поэтому на Луну никто не летает, нельзя...
Дома у Анатолия Вассермана живет кот Шредингера. И не дохнет.
Жопа Анатолия Вассермана успевает разгадать кроссворд из газеты за те две секунды , что он подтирается
Анатолий Вассерман усилием воли может вызывать ураганы, наводнения и такси
Анатолий Вассерман любит чмоке
Анатолий Вассерман всегда выбрасывает мусор из окна, так как он не свинья
Для упорядочивания предметов в желете Вассермана используется реляционная модель.
-
Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал уже спал почти, сил встать и покормитъ не было. Дк вот, приехала как-то в гости девушка. Помню приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотцой говорит: '''''''' кирилл, вставай, я есть хочу''''''''. Ну, думаю, сцуко я, до чего животное довел. Припёрлось, куда-то девушко дело, толкается, жрать требует. Ужас был в глазах девушки, когда ответно толкая её говорю: ''''''''отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит''''''''
БАЯН!!!!!!!!
-
У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер
-
Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг
машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем
никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла
... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые
... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и
говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ...
второй ему: ну за...бись!!! Я толкаю а он едет!
:) ;D :) ;D патцталом!
-
Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг
машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем
никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла
... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые
... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и
говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ...
второй ему: ну за...бись!!! Я толкаю а он едет!
:) ;D :) ;D патцталом!
трэшшшшш)))))
-
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
ш:
неа
ш:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся (Виртуальный секс! Видео-чат со свингерами, лесби-парами! - добрый совет)
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече (А главной героине так хочется горячего секса! - прим.ред.)
ш:
Ок
Давай попробуем
ш:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
ш:
рыжая
Sexy:
что?
ш:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
ш:
и канапатая
Sexy:
?!
ш:
люблю рыжих и конопатых
ш:
и дома этим заниматься не люблю
ш:
давай я начну
Sexy:
давай
ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу
Sexy:
?
ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь.
Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за хуйня?
ш:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на хуй!
ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш:
я кончил!. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
ш:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
всё!!!! нах пошол
-
Папа объясняет сыну как делать колбасу:
- Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаеш барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?
- Не.
- Ну смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?
- Нет, пап, не понял.
- Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!!!
- Пап, а есть такая машина кидаеш палки, а вылезает баран?
- Да, черт возьми, это твоя мама!!!
-
Нашел на рабочем столе файл мысль.doc. Открыл. пусто ...
ад!=)))))))))
-
-Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
-ну и?
-про ежика или кошку.
-омг.
-я выучила.
-Так. Поворачиваюсь к дочке
"Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. "
- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет.
-
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. О_О
-
как то приехала в гости свекровь...я - засела в инет, бабуля пусть понянчится...
утром слушаю диалог(сыну 3 года)
Бабушка - Никита будет кашу?
Малой- С х@я ли???...сосиски давай!!!...
-
Бугага))
-
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая
- Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близзко...
Нервно муж вспрыгивает и кричит:
- А пососяка ко мне прийдет когда-нибудь??
-
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг".
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sраrсо", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников R''n''В "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля R''n''В на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
- и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.
-
Мальчик-даун отдыхает с мамой на пляже:
- Мама, пойдем что покажу...
Идут, показывает ямки на песке:
- Мама, угадай что это такое...
- Ну, наверно кошечка пробежала?
- Неа...
- Ну тогда собачка?
- Неа...
- Ну тогда я не знаю...
- Это я писей натыкал!!!
-
Вопрос на форуме
Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть г**но? У меня велюр!
-
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно:
- У меня голова болит, отстань.
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Она:
- И? Что это значит? Что я проститутка? Или маленькая школьница? Или страстная медсестра?
-
выезжает автобус от остановки, а здесь с мигалками спец. машины. Выскочили и на водителя автобуса понеслись. почему не уступил дорогу. он им говорит: я везу народ, а вы слуг народа. Так кто же должен уступать дорогу?
-
на притчу больше похоже, но в голову он точно получил бы)
-
Встречаются два гомосека.
-Привет, как дела, как твой новый бойфрэнд
-Ой, не поверишь, у нас такая любовь, такая любовь, что посрать некогда.
-
Это тебе мишка рассказал?
-
Это тебе мишка рассказал?
Скорее всего Nash! https://www.e30club.ru/forum/index.php?topic=24062.25 (/go.php?l=aHR0cHM6Ly93d3cuZTMwY2x1Yi5ydS9mb3J1bS9pbmRleC5waHA/dG9waWM9MjQwNjIuMjU=) ;D ;D ;D ;D ;D
-
Это тебе мишка рассказал?
Скорее всего Nash! https://www.e30club.ru/forum/index.php?topic=24062.25 (/go.php?l=aHR0cHM6Ly93d3cuZTMwY2x1Yi5ydS9mb3J1bS9pbmRleC5waHA/dG9waWM9MjQwNjIuMjU=) ;D ;D ;D ;D ;D
+1 :) :) :) :)
-
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг".
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sраrсо", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников R''''n''''В "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля R''''n''''В на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
- и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.
А это из игры Рашка... Моя доля в создании этог опуса так же присуствует)))
-
Однажды на Ксюшу Сочак в ночном парке напал голодный КРОКОДИЛ! Увидев на кого напал он понял, что не так уж он и голоден. Присмотревшись к Ксюше внимательнее зверь понял, что не такой уж он и крокодил.......
-
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
Тариф "Эксклюзив" – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД=)))))
-
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт,трахаешься и пьешь еще больше.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
-
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!
-
Директор театра говорит своим актерам: "Сколько вам говорить!... - Не я драчистый изумруд, а ядра чистый изумруд."
-
в этой сказке очень много таких приколов. Пушкин был балагур и совсем не дурак)
-
Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад
-
Мне плевать на курсы евро,
на арабский терроризм,
на Бондарчука шедевры,
на ислам и на буддизм.
Ну и в этом октябре я
плюну смачно, сгоряча
на Малахова Андрея
и на Ксению Собчак.
Наплевать на всё, что "клёво"
и на мненье большинства.
И на Катю Пушкарёву
наплевать, и на "Дом-2".
Мне плевать на Кремль (ей-богу!)
и того, что в нём, штриха.
Мне плевать на Кондопогу,
и проблемы ЖКХ.
Мне плевать совсем стаккато
на "Хамас" и на ООН,
и на штаб-квартиру НАТО,
и, конечно, на Плутон.
Наплевать мне на Мадонну
и ещё чуть-чуть, слегка
на мобильные рингтоны
и команду ЦСКА.
Я как будто бы на сцене:
ты рискни - утихомирь!
Наплевать на РПЦ мне
и компанию "Сибирь"!
На Киркорова сверх меры
мне плевать. На Эрмитаж...
А ещё на "Парфюмера"
И на Джорджа Буша аж.
В общем, всё, закрыли тему:
Мне плевать на всё! Везде!
У меня одна проблема -
мне **аться нету где!
-
с 1 ноября 100 долларов опять считаются большими деньгами)))
-
В центре города висит баннер с интересным конентом:
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"
-
В связи с мировым, а особенно местным финансовым кризисом, cкоро все банки Украины будут национализированы и объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.
-
Это тебе мишка рассказал?
Сцуко )))))))
-
В общем, еду сегодня в метро, в головном вагоне, рядом с переборкой - и слышу, как переговаривается машинист. Час пик, народ прет как бешенный, пытаясь утрамбоваться в вагон. А надо сказать, что машинист с утра был зол как Цербер. И вот на очередной станции слышу его злобный голос: "Ну давай, жирная тварь, заходи." Кое-как поворачиваю голову, вижу: немалых габаритов мужик пытается залезть в вагон, при этом одной ногой он уже в вагоне, а другой - на платформе. Тут звучит "Осторожно, двери закрываюся", двери бьют по этому мужику, а машинист орет: "НА, СуКА, ПОЛУЧАЙ!"
-
В общем, еду сегодня в метро, в головном вагоне, рядом с переборкой - и слышу, как переговаривается машинист. Час пик, народ прет как бешенный, пытаясь утрамбоваться в вагон. А надо сказать, что машинист с утра был зол как Цербер. И вот на очередной станции слышу его злобный голос: "Ну давай, жирная тварь, заходи." Кое-как поворачиваю голову, вижу: немалых габаритов мужик пытается залезть в вагон, при этом одной ногой он уже в вагоне, а другой - на платформе. Тут звучит "Осторожно, двери закрываюся", двери бьют по этому мужику, а машинист орет: "НА, СуКА, ПОЛУЧАЙ!"
ААААА ваще упал)))))))))))))))
-
Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
“Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса”
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый…
“Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда со смазкой.
Ты садись, раз уж пришел, и послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо…
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха…
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает…
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи.
Понял? Ну, отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой, Вова.
Самый безопасный секс -
Секс по телефону!!!
-
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!
-
В общем, еду сегодня в метро, в головном вагоне, рядом с переборкой - и слышу, как переговаривается машинист. Час пик, народ прет как бешенный, пытаясь утрамбоваться в вагон. А надо сказать, что машинист с утра был зол как Цербер. И вот на очередной станции слышу его злобный голос: "Ну давай, жирная тварь, заходи." Кое-как поворачиваю голову, вижу: немалых габаритов мужик пытается залезть в вагон, при этом одной ногой он уже в вагоне, а другой - на платформе. Тут звучит "Осторожно, двери закрываюся", двери бьют по этому мужику, а машинист орет: "НА, СуКА, ПОЛУЧАЙ!"
На, сука получай))))))))))))))))) ппц, поржал
-
Переспали парень с девушкой...
Она: До этого я была девственницей ,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать?
Он: Ерунда! Берёт крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку, вставяет "туда", вот, всё в порядке будет.
На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб.
Мать: Что не целая???
Доктор: Да целая,просто первый раз вижу, чтоб ТАМ срок годности стоял!
Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
- Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
- Пожалуйста...
Приходит другой:
- Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
- Нет проблем.
Приходит третий:
- Дай мене 2 кг нихуя.
Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и
говорит:
- Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
- Что вы видите???
Тот:
- Нихуя...
Директор:
- Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!
-
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить
её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.
-
Жили-были дед да баба. Дед - бывший хирург, любил выпить. У хирургов
это профессиональное.
А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто:
только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда.И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Однажды бабка опять раскипятилась:
- Ты почему, старый чёрт, до сих пор крышу на бане не перекрыл?
Сколько я тебе уже говорила об этом!
- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо.
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут
- я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".
- Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошёл к соседу.
Звонить. В психиатричку:
- Бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу.
Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит!
Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали.
Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали её...
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шёлковая
-
"Бородатый" байан.
____________________________________________
Старославянский вариант олбанского
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" ))
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
-
Генерал идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором. И тут ему на глаза попадается солдат. Служивый как водится в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
-Солдат! Это что такое?! Почему честь не отдали?!
-согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генера растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает: "п.147. Солдат должен быть находчив и смел."
-
-ты по любви женился или по расчёту?
-по глупости!
-
Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в бруки...
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все - летом
-
Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в бруки...
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все - летом
ахаааааа знакомая тема
-
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит
- ''Милиция, мать твою, помогите!''
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки
- ''Мать, не сильно долго-то ждала милицию?''
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - ''Блд@ь, не проканало, он просек и все видел'' делает кульбит из положения ''стоя раком'' в позу ''лёжа раком на спине'' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -''Ах ты падла, защитник x@ев!'' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - ''Урою п%дара!'' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Ох@ев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
-
Ухахах +1 норм история
-
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
-
Декан института с группой студентов отправился в круиз вокруг Африки.Корабль разбился о скалы, всех выбросило на остров. Пассажиры попали в плен к местны людоедам. Вождь племени:
-Студентов накормить и напоить. Ф с этим лысым типом я перед ужином хотел побеседовать о своём прошлогоднем распределении...
-
Две блондинки в кинотеатре. Начинается сеанс, свет плавно гаснет. Одна из девиц интересуется:
-И как это они ухитряются так плавно тушить свет?
-Это просто! Представь себе: заходит киномеханик в свою будку и меееедленно тянет вилку из розетки.
-
На уроке физики учитель спрашивает про закон архимеда, но школьник ни слова не знает по теме. Учитель пытается вытянуть его на 3 :
-Кто такой был архимед?
-Учёный который мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
-И что же значит это слово?
-Это значит "нашел".
-И что же он нашел?
-Мыло, наверно!
-
Подключи бортовой компьютер своего автомобиля через беспроводное соединение к интернету и качай бензин с сайта Заправка.ру
-
Иногда денежные знаки отменяют дорожные...
-
...Это были все новости о лесном пожаре. Теперь о цунами, которая идет на помощь к пожарным...
-
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я могу подвезти?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Паша и, сообразив, что это невежливо, добавил: - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свиданья, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свиданья, Белая Лошадь, - с облегчением выдохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парк этим вечером.
-
- Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности Барак Обама?
- Не может быть?!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пеисию.
-----------------------------------------------------------------------------------------
В нашем гей-клубе сегодня каждому 10-му подарок - 11-й...
-
МУЖИКИ ЗАЦЕНИТЕ!!!
Ещё в советском союзе, во времена народной дружины произошол случай.
Както в субботу вечером после танцев разогнав всех гуляющих по домам,
Дружинники шли в местный отдел милиции отчитаться за проделанную работу,
и проходя мимо очередного дома....
Дверь подъезда открывается с таким стуком что чуть не срывается с петель, и оттуда
вылетает девка: волосы дыбом, орёт и проносится мимо них на бешенной скорости.
Они жаждущие узнать в чём дело пускаются за ней в погоню, но через несколько секунд
поняв что её не догнать решают вернуться.
Зайдя в подъезд наблюдают такую картину: Прямо у входа на полу с растёгнутой ширинкой
и с причиндалами наружу лежит парень и ухохатывается.
Они ему сразу руки заспину заламывать, а он им говорит:
- Мужики, дайте отдышаться всё раскажу!
И расказывает:
- Мы без пяти минут муж и жена, свадьба на следующей неделе, но сами понимаете
дело молодое нам невтерпёж а поскольку ни у неё ни у меня нельзя мы решили занятся
любовью в этом тёмном подъезде. Она сняла трусы, задрала юбку, я растегнул ширинку
подошёл к ней сзади,одну руку положил ей на плечо другой рукой облокотился об стену,
и только вошёл в неё рука скользит по стене, какойто треск,искры, в глазах потемнело,
невеста кудато умчалась, я думал кончил так быстро а оказалось что попал рукой
в выключатель БЕЗ КРЫШКИ!!!
-
Вопрос: Чем пользуются слонихи во время менструации?
Ответ: Овцами.
-
-А давайте митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
-Давайте лучше меня так разыграем!
__________________________________________________
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
__________________________________________________
-Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
-Есть, Вован, дружбан мой.
-А что он там делает?
-Второй месяц в кпз сидит!
__________________________________________________
Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул... домик и развалился!
"Волк!"-подумали поросята.
"Молдаване"-подумал волк
__________________________________________________
Герои нужны там, где не хватает профессионалов!
__________________________________________________
Жена жалуется мужу:
-Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим, вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей...
-Нет проблем, дорогая: на фигурное катание пойдешь?
-Ой, правда? Конечно! А кто выступает?
-ЦСКА-"Спартак"
__________________________________________________
Как красота может спасти мир, если она всё время требует жертв?
__________________________________________________
-Ты кем работаешь?
-Ландшафтным дизайнером
-Круто! На компьютере значит?
-Нет, на бульдозере!
-
На сайте автолюбителей в конференции.
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?
-
Родоков приперло сексом заняться в ванной - "ну давай по быстрому!!!"...., а дверь не закрыли.
Открывается дверь, на пороге сын пяти лет - ????
Баты не останавливась "включил дурака" и давай приговаривать: - "не бей больлше сына, не бей больше сына, не бей больше сына..."
Сынок: - "папа, тогда вы@би еще и кота что бы не царапался!!!"
____
Тетка через день - "что то мне плохо, на работу не пойду..."
Ну мужа достало, сидит он на кухне с сыном и говорит, мол "заипала она уже болеть!!!"
Сынок: "а мама больше болеть не будет!!!"
Папа: "с чего это?"
Сынок: "А дядя Витя сегодня ВОТ-ТАКОГО червяка у нее из попы достал!!!"
____
Парень живет с бабкой и дедом. привел он как то девченку домой, закрылись они.... А бабке интересно, в щелку загланула, и бегом к деду, тот сидит на кухне газету читает. мол: "курит она сидит у него!!!???!!!" Дед меланхолично: "нехай курит..."
Прошло время, поженились молодые, первая брачная ночь... Бабке опять неймется, пошла подглядывать... опять к деду прибегает: "Дед, она ж у него член сосет!!!???!!!" Дед: "нехай сосет, может курить бросит!!!...."
-
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
-
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
-
http://foroom.ru/index.php?showtopic=2842
-
+1 :)
-
Про ремонт - автор классно пишет.
Вроде и смешно, но при этом очень страшно, потому что я от многих подобные истории слышал.
-
Военкомат скрывался от Николая Валуева пока ему не исполнилось 28 лет)))
-
на одном "социальном ресурсе" в группе ГИБДДунов вычитал:
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми пульками .
История умалчивает зачем, но купил себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера блатные, как кажется хозяину авто. А год на дворе, наверно 99. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным,
монотонным голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что денег?
- Сколько?
-Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше ста долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!
-
ухахаха просто +1 если правда реал красава :) :) :) :)
-
Уважаемые подчинённые!
Сегодня мы будем готовить анальный фреш! берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш", украшаем вазилином и идем работать полгода и бесплатно.
-
Уважаемые подчинённые!
Сегодня мы будем готовить анальный фреш!
Мне когда на работе это прислали, я конкретно выпал в осадок.
-
Российский автопром нанес сокрушительный удар по автопрому Германии, выпустив Ладу-кабриолет,
- умер от смеха генеральный конструктор Концерна BMW ink
-
Российский автопром нанес сокрушительный удар по автопрому Германии, выпустив Ладу-кабриолет,
- умер от смеха генеральный конструктор Концерна BMW ink
Не каркай)))
-
водитель едет на бешеной скорости. его останавливает инспектор:
-почему превысили скорость?
-мы с друзьями новый год отмечали и я задержался а дома жена ревнивая волнуется!
-но ведь сейчас же июнь, лето, причем тут новый год?!
-ну я же говорю-задержался!
-
МРЭО.
2 блондинки-лезбиянки ставят на учет авто, получают номера.
- А мы можем их потом в розовый цвет покрасить?
- Не советую, у вас после этого будут проблемы.
- Тогда выдайте нам розовые сразу.
В ответ слышат категорическое "не положено".
- В таком случае мы на вас в суд подадим, за ущемление прав и свобод.
- ?
- П#дорам голубые номера выдаете, а мы чем хуже
-
Давос. Пресс-конференция В. П. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея
оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну я же пахал как раб на галерах!
Kopp.: - То есть Вы гребли, гребли и гребли!
___________________________________________________________ ___________
Сын у отца спрашивает "А что такое кризис?
Отец:" Когда нет кризиса- это ресторан, такси, сауна, девочки, а когда кризис- это столовая, трамвай, ванна и твоя мама
___________________________________________________________ ___________
Один говорит другому:
У меня жена стала экономить.Покупает дешевое мясо,варит суп.Первый день пьём бульён,второй день кушаем гущу,на третий день доедаем мясо...
Второй отвечает:
Моя тоже,стала экономить. Покупает себе трусы и носит их два месяца нестирая,потом вырезает ножницами пятно и мне на лето майка...
-
"О метрополитене
Что-то я утомился в метро ездить в последнее время. Все раздражать меня
начало и вообще, общий пиздец, в рамках данного общественного транспорта
уже наступил. Люди превратились в лучшем случае в скотов, все бегают,
будто на Олимпиаде, все пихаются рогами и давят копытами.
Я решил составить небольшой список нарушений, за который следует
немедленно выволакивать нарушителя за хвост на улицу и лишать его
доступа в метро, по крайней мере, на полгода. К списку прилагаю сжатые
пояснения, дабы ни у кого не создалось иллюзии моей предвзятости. Быть
может, кому-то многое покажется в моих разъяснениях чересчур резким, но
поверьте, когда вам насрут в карман нового пальто между станцией
Текстильщики и Кузьминки, или защемят голову в переходе на Лубянку, вы
живо измените свои первоначальные суждения, касательно нижеследующего
текста.
1) За стояние на эскалаторе с левой стороны.
Блять, тупорылые скотские лимитчики и прочие москвичи от сохи, стоять
надо справа и только справа. Даже если ты едешь со своей чумовой
колхозницей на Черкизон или куда там и в предвкушении кучи китайских
ништяков у тебя началось словесное недержание. Дождись, когда
высокотехнологическое средство доставит тебя и твою каракатицу на ровное
место, отойди от людского потока и насри в рот своей собеседнице сколько
влезет.
Стоять следует в одну линию и справа, суки. Если очень хочется попиздить
о жизни, опять-таки: дождитесь, пока умная машина домчит ваши, лишенные
всякого интеллекта и привлекательности тела до вестибюля, отойдите в
сторонку (то есть туда, где не спешат на работу люди и прочие вам
подобные) и попиздите. А эскалатор не место для перетираний.
Некоторые умники могут спросить меня, а на хуя тогда левый ряд? Так вот
мои яйценущие, левый ряд нужен для движения. Если ты не развалина, не
эпилепсик и не инвалид всех войн, то и не хуя стоять уперевшись пузом в
очко соседа. Возьми и пройдись немножко - не подохнешь.
2) За выход из вагона в последнюю минуту.
Очень многие колхозницы и прочие диджеи любят трясти вялого до
последнего момента, когда кочегар уже захлопывает калитку. И тут они
вспоминают, что им крайняк нужно сейчас же сойти. И вот эти копытные,
распихивая всех своими наростами и выменем, лезут прочь с телеги.
Граждане животные! Заблаговременно планируйте соскок с транспортного
средства. Если вам надо выйти, то поднимайте свои жопы и двигайтесь к
выходу как минимум за одну станцию.
3) За попытку прыгнуть в уходящий состав.
Этим грешат, как правило мужские особи горной породы. С гиканьем и
заламыванием на затылок своих аэродромов они, стряхивая с бивней слюни,
ломятся на уже отъезжающий состав, шепча гортанью в усы какие-то
заклинания, и будучи уверенными, что это ласттрейн в их никчемной жизни.
Очень потом весело смотреть на этих альпинистов, пускающих скупые слезы
вслед ушедшему поезду. Еще веселее созерцать гримасы радости на их
бабуиновых рожах, когда буквально через две минуты появляется из тоннеля
точно такой же паровоз. Наверное, они думают, что это тот же поезд -
сделал крюк и вернулся спецом за ними.
Последние лет десять, впрочем, прыганьем на подножку стали страдать не
только горные бараножоры. Часто можно наблюдать такую омерзительную
картину: жировая прослойка средних лет в нелепом пальто и волосатой
шляпке типа "я дама с сюрпризом", гремя баулами семенит в закрывающуюся
пасть электропоезда. Как правило, внутри вагона находятся голодающие
вепри, рогами придерживающие ей лазейку. Жировое прыгает в проход, вепри
опускают клыки и автоматические двери прищемляют жопу и баулы мохнорылой
гадины, которая весь последующий перегон тщетно пытается их выдрать,
громко попердывая и обильно потея.
Итак, граждане млекопитающие и другие горноживущие олигофрены, запомните
простую истину - интервал движения между поездами составляет около
полутора минут в часы пик (это когда вас много) и до семи минут в
остальное время.
4) За зевание, чихание, кашляние без прикрытия ротовой и носовой
полости.
О, за это я бы просто убивал, причем не гуманным выстрелом, а например,
привязывал бы чихуна-зевальщика к поездам и медленно их разводил в
стороны.
Представьте - вы сидите или стоите себе спокойно в вагоне, читаете или
даже дрочите и тут, прямо перед вами, на лице соседнего свиноящера
разверзается смрадная бездна с частоколом поваленного гнилья, в глубине
веков бывшей зубами. Из чрева этой клоаки вываливается жирная
зеленовато-серая колбаса языка, орошенная больной желтушного цвета
слюной. Глаза свиноящера закатываются, в пасти щелкают ограничители и
вот он издает протяжный вздох шлепая по небу своим жалом, или громко
булькает кадыком и заходится в предсмертном кашле, поливая вас своей
ядовитой слюной, перемешанной гнойными отделениями и кусками
непроваренного завтрака.
Так вот, свиноящеры и прочие жужелицы, помните - метрополитен не место
для демонстрации ваших ротовых и носовых отверстий и уж точно не место
для обчихивания-обкашливания остальных пассажиров, среди которых
встречаются еще представители человеческой расы. Если хотите немного
зевнуть или прочистить горлышко, извольте прикрывать копытом свою харю.
А если при кашле уже внутренности вываливаются, то и вообще не надо
соваться в метро. Умереть можно и на улице, а лучше у себя в стойле.
5) За оставление в метро пустой стеклотары и банок из-под коктейлей.
Очень многие пассажиры, причем, всех пород, любят потреблять жидкости.
Пьют много и везде - на улице, в норах, на очке, даже в гробу наверное
выпили бы, если бы крышка не мешала, но особенно, почему-то, все любят
пить в метро.
Это, доложу вам, не очень приятное зрелище – наблюдать, как какой-нибудь
заросший говном овцебык слюнявит у тебя перед носом бутылку пива, грызет
бараньи катышки и еще умудряется влипать в свой обшарпанный телефон.
Но, это полбеды. Пьет и хуй бы с ним. Не ссыт же в конце концов. Но ведь
этот ублюжонок, как допьет свои слюни, бутылочку приставит в угол. И с
понтом: что вот я какой воспитанный - не швырнул бутылкой в соседа и в
окно ее не выбросил, а аккуратно поставил в углу. Бабуся непременно
заберет. Вот с таким набором условных рефлексов жвачное сойдет на своем
пастбище, обрекая бутылку на долгие скитания, а пассажиров на очередной
вагон-боулинг.
Конечно, если бы этот парнокопытный пролетарий иногда вспоминал как
думать, он бы догадался, что раз его центнеровую жопу во время движения
полощит по вагону что пиздетс, то легкая пустая бутылка и вовсе пулей
будет виться по вагону.
Прежде всего она ебнется на бок, выливая остатки пойла на свежие брюки
какого-нибудь пассажира, потом пизданет по голени зазевавшуюся овцу.
Затем, уже охуев от счастья и свободы, ломанется по всему вагону,
тыкаясь хлебательным местом в ботинки спящих-пердящих и пьющих граждан.
Кто-то возмутится, скажет - вот же ж блять пиздетс. И через остановку
поставит еще одну бутылку. Вдвоем им носиться по вагону станет веселее.
При удачно выполненном финте они могут даже уронить чью-нибудь особенно
неуклюжую жопу. Или даже разбиться. Тут уж на осколках можно много чего
придумать.
Так вот, товарищи гнидоносы. Метро - это не водопой, не пивная и не ваша
нора, где можно бухать хоть в раковине. Здесь, общественное место, и,
кстати, не безопасное. Даже если вы не ебнитесь под поезд, вы можете на
выходе получить в бивень за свое архискотское и непотребное поведение.
Помните об этом и постарайтесь утолить жажду до спуска в метро или, на
худой конец, сосите аккуратно чупа-чупсину: она тоже, говорят, жажду
утоляет.
Итак, вы ознакомились с этими пятью нарушениями, за которые вас могут
вскоре вытрясти из метро и отчебучить ногами разгневанные граждане, коим
надоело видеть на станциях родной подземки, сборище плохо пахнущего
планктона.
Дабы не попасть под каток гражданского гнева, просто прекратите вести
себя в метро так, как привыкли в своих норах, снимаемых за треть
зарплаты.
Прежде чем начать пользоваться этим чудом инженерной мысли, ознакомьтесь
с правилами, кои висят на каждой станции и в каждом вагоне, но еще
раньше решите – способен ли ваш интеллект осилить такой непростой
механизм, как московский метрополитен.
Удачи, искренне ваш, товарищ Кристофф, почетный пассажир московской
подземки. "
-
признать нашу правду европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу!
-
С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли...
-
Приветствую Вас, дорогие радиослушатели!
В этот прекрасный субботний вечер в эфире наша традиционная передача "Сделай сам". Сегодня мы поговорим о ремонте в гараже и других формах скрытого алкоголизма. Оставайтесь с нами.
-
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".Люди в слезах сползают с кресел,
а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя" (с)
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
-
В нашей стране действует только 1 запрещающий знак-большой бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие: "За проезд, возможно, придется заплатить!"
-
- Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
- Почему?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.
-
Лучший банк - АБ "Трехлитровый". Филиалы - в каждой кладовке. Выдача депозитов - круглосуточно. Скажи кризису нет! Сохрани вклады в любой валюте с АБ "Трехлитровый"!!!
Прозрачность движения финансовых потоков, доступный мониторинг средств на счету, при необходимости - мобильность АБ "Трехлитровый" делает его самым привлекательным банком Украины! (или любой другой страны на выбор :):):) )
-
-Гоги, ты в каком банке деньги хранышь?
-В трохлытровом!
-Вах! А еслы лопнэт?
-Вай, мэ! Нэ бэда - у мэнэ втарой ест!
-
Скопировала со Стайла ;)
Вадик "Рэмбо" Галыгин жжот на тему БМВ
А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей автомобилей на 3 буквы. Потому что мы все в нем состоим и нам не помешает узнать про них получше.
Сегодня я расскажу вам, что представляют из себя автомобили БМВ.
Е30, сука, допотопный! Е30 так называется потому что скоро мы отметим его тридцатилетний юбилей.
Е31, сука, редкий. Но это только до тех пор, пока кто-нибудь один его не купит! После этого эксклюзивность теряется и превращается в массовость.
Е 32, сука, ЛОНГ. И длинный. Если ты еще не пробовал секс в машине, то тебе надо купить Е32.
Е34, сука, классика. Еще более классически смотрится е34 без обоих бамперов, несущийся по раздолбанным трамвайным путям. Потому что на нем передвигаются реальные пацаны, а им все пофиг.
Е36, сука, красивый. Он нравится всем начинающим бмвистам, потому что за 6-7 тонн зелени можно купить себе авто с достаточно привлекательным дизайном… и не важно, будет ли этот авто передвигаться или нет!
Е38, сука, представительский. Поэтому, если ты не президент или на крайняк не губернатор, то этот авто не для тебя.
Е39, сука, бизнес-класс. И при этом неповоротливый. Поэтому его покупают те, кому нравится комфорт и не нравится скорость.
Е46, сука, купэ!!! Е46-седан – это уже бизнес-класс, но для очень маленьких.
Е53, сука, семейный. Потому что, во-первых, в него влезает много картошки, а, во-вторых, на нем можно проехать по такому дерьму, до которого остальные даже не доедут!!!
Е60 сука, противоречивый. С одной стороны это новый бизнес-класс, а с другой – более бедненькая версия его старшего собрата.
Е65, сука, венец мирового автомобилестроения. Ездить на нем надо так же быстро как и на остальных БМВ, но во втором ряду (т.е. на заднем сидении).
Е87, сука - копейка. А копейка и в наше время бережет рубль.
Е90, сука, прикольный. Но в первую очередь он прикалывает всех владельцев е36 и е46. т.к. владельцев пятерок он уже не прикалывает.
Е83, сука, джип-недоросток. Его покупают владельцы Х5, чтобы их жены тоже могли возить картошку. Или морковку, в зависимости от того, кто что больше предпочитает.
Е63, сука, гран-туризмо. Купить эту машину означает, что у тебя реально много бабла, и что в душе - ты турист.
-
Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав.каф.
-
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: СВЕТА, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ??
-
Две блондинки.
- Знаешь, в пятницу 8 марта.
- Ой, лишь бы не 13-е...
-
Помните! Именно в состоянии алкогольного опьянения совершаются многие преступления, аварии, дорожные проишествия, предложения руки и сердца.
-
умер богатый дядька. в надежде получить что-нибудь съехались наследники. ждут оглашения завещания. выходит натариус, разворачивает бумагу:
-я, такой то такой то, будучи в здравом уме и твердой памяти все свои сбережения...потратил
-
Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот...
-
стоят два студента военной кафедры в туалете,курят,один говорит:
-знаешь,чем наш препод отличается от осла?
с зади голос майора их препода;
-и чем же?
-ничем,товарищ майор!
-то-то же!смотрите у меня!
-
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?
- Правда, сынок, правда... Лизали все подряд..
-
Когда футболист не лезет за словом в карман, тогда судья лезет в карман
за желтой карточкой.
________________
паркетная доска цены (/go.php?l=aHR0cDovL3d3dy5wb2x5LXNob3AucnUvcHJvZHVjdHMvZ3JvdXA5Lw==)
-
Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла - столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка... И теперь через каждые 100 км мне приходится останавливаться и отливать бензин из бака.
-
Пап, почему эти крокодилы так низко летят? Потомушто вертолеты, сынок, это души подбитых танков.
после парада вспомнилось
-
муж звонит жене:
-дорогая ты где?
-в норе
-где?
-ну в норе!
-в какой норе?
-как в какой? в той которую ты мне вчера подарил!
-дура! не в норе а рено! хорошо что я тебе пежо не подарил!
-
:) :) :)
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал
-
многие еще не до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово ПОТЕНЦИЯ читать наоборот, то получается ЯИЦ НЕТ ОП!))).
-
дао-какао
http://www.your-bunny-wrote.com/index.php?showtopic=38
-
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
-
Муж: –Какого теща приезжает?
Жена: –Числа или хуя?
-
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают
конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили,
запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают,
проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой
Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы".
Сообщение склеено: 25 Июля 2009, 09:12:55
Идёт мужик по лесу, дождь хреначит, ветер, ночь. Замерз весь... Смотрит BMW стоит, подходит, в окошко смотрит - там никого. Дверь попробовал - открыто, ну залез и сидит... Вдруг машина поехала... Он в шоке... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... У мужика волосы зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чё тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Аху@@@ь просто!!! Я толкаю, а он, б@я, едет!
-
Идёт мужик по лесу, дождь хреначит, ветер, ночь. Замерз весь... Смотрит BMW стоит, подходит, в окошко смотрит - там никого. Дверь попробовал - открыто, ну залез и сидит... Вдруг машина поехала... Он в шоке... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... У мужика волосы зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чё тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Аху@@@ь просто!!! Я толкаю, а он, б@я, едет!
Боянище но прикольное
-
Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот про Василия Ивановича. Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику еще пива, угостил.
- Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.
- Да ты посиди еще, еще анекдотов расскажи, - все его просят.
Ладно, выпил мужик еще пива, рассказал пару крутых анекдотов про новых русских. Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки.
- Спасибо, ребята, да меня там дома жена ждет, я пойду...
- Ну посиди еще, ты такой друг веселый, - все его упрашивают.
Ладно, мужик выпил водки, еще рассказал им отличных анекдотов про чукчей. Все смеются до упаду, налили мужику портвейна.
Тот выпил, еще рассказал, его еще угостили - мужик захмелел и упал.
- Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, -а теперь давайте, ребята, выебем этого ублюдка.
-
ловят мужики тачку, останавливается бумер, сели они ,едут , а водила всё гонит и гонит ,спустя 5мин , просят его остановить и выпустить их, а он мол мужики не ссыти у меня ангел хранитель в машине, те ему да нам пох остановите.,, ну вышли мужики едет он дальше и вдруг сзади похлопывание по плечу, мужик поворачивается и с удивлённым видом спрашивает,,,, а ты то кто?????? ,,, я твой ангел хранитель, останови я тоже выду,,,,,
-
Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот про Василия Ивановича. Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику еще пива, угостил.
- Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.
- Да ты посиди еще, еще анекдотов расскажи, - все его просят.
Ладно, выпил мужик еще пива, рассказал пару крутых анекдотов про новых русских. Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки.
- Спасибо, ребята, да меня там дома жена ждет, я пойду...
- Ну посиди еще, ты такой друг веселый, - все его упрашивают.
Ладно, мужик выпил водки, еще рассказал им отличных анекдотов про чукчей. Все смеются до упаду, налили мужику портвейна.
Тот выпил, еще рассказал, его еще угостили - мужик захмелел и упал.
- Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, -а теперь давайте, ребята, выебем этого ублюдка.
говно какоето.
-
НИССАН-превосходя ожидания!
ЛАДА-подтверждая опасения...
-
говно какоето.
это тебе жена поутрам обычно говорит?
-
это тебе жена поутрам обычно говорит?
ты сучок не передергивай давай, твоё гамно, тебе и жрать!
-
Я думаю, это подсказка, как надо поступить с Хохлом, когда он приедет в Москву)))
-
ага, нус Хохол, ждем тя в гости!, я уже
пистолет почистил поляну накрыл, будем тебя отстреливать потчевать! :D
-
RICO, смени аву.
Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой завтракает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит.
За пандой высыпает толпа.
— Панда, щит, кто тебя нанял?! Мазафака, ты че творишь? Ты же травоядное! Ты же символ, блин, защита дикой природы! Какого хрена, ты чо?!!
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из–за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
— Panda eats shoots and leaves...
(/img.php?i=aHR0cDovL2tlZXA0dS5ydS9pbWdzL2IvMDgwNzI5LzhmLzhmYTFkMzg0OGMxMjk4M2VjNi5qcGc=)
-
панда рулит
-
офф. соревнования по тупому и плоскому юмору набирают обороты*((
-
офф. соревнования по тупому и плоскому юмору набирают обороты*((
+ много
-
да ладно вам накинулись
-
Я по инглишу нормально, но про панду не всёк...
Пояснит кто нить ?
-
можно так
Panda eats shoots and leaves...
и так
Panda eats, shoots and leaves...
подсказка - в первом случае это глагол и два существительных
во втором - 3 глагола
http://lingvo.yandex.ru/en в помощь)
-
Панда ест, стреляет и уходит ...
-
- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе не играю: карты сквозь струны проскальзывают.
--------------------------------------------------------------------------------------
В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится,
навели на всей территории порядок: листья на деревьях подкрасили
и т. д. Выстроили всех солдат на плацу и решили устроить парад.
Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату,
спрашивает:
- Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого
командира, чтобы он не попал в плен?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата -- это отец и
мать! Я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска.
Идет дальше, к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата -- это отец и мать!
- Молодец! Присвоить звание сержанта.
Генерал идет дальше и, остановившись возле военного оркестра,
обращается к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович...
- Хм... Hу хорошо... А вот смог бы ты убить своего раненого
командира, если бы выходил с ним из окружения?
- Чем убить? Барабаном?
-
Панда ест, стреляет и уходит ...
Панда ест-eats побеги-shoots (стреляет) и листья-leaves (уходит), блин. запятые пофиг
Эта игра слов, коршуны
-
проблемы перевода
-
Мазда - зум-зум.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ОКА- не ссы, доедем))))
-
и самое главное доедет =))))))
-
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто он сказал "*Yйня", а вот если бы он сказал "пи**ец" - тогда нужно в мастерскую.
-
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто он сказал "*Yйня", а вот если бы он сказал "пи**ец" - тогда нужно в мастерскую.
;D ;D ;D ;D ;D
-
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто он сказал "*Yйня", а вот если бы он сказал "пи**ец" - тогда нужно в мастерскую.
пипец как жизненно, афтару +
-
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
-
:) :) :) :) :)
Сообщение склеено: 10 Сентября 2009, 17:14:06
:) :) :) :) :)
-
;D ;D ;D
-
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
-
ЫЫЫЫ!!пойду своей предложу)))
-
Я уже получил за такое предложение
-
Парень пьяный едет в такси, его водитель просит: Надень ремень!! А тот в ответ поворачивается к нему и говорит: Не-не спасибо, мне не холодно!
-
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
+стопяцот :) :) :) :) :)
вечером пасля работы еси незабуду своей тоже предложу пчелиный секс ;D
заптра еси-чо отпишусь ЫЫЫЫЫЫЫЫ..... ^-^
-
Вот блин а я забыл кстати!Надо напоминание поставить))))
-
Вот блин а я забыл кстати!Надо напоминание поставить))))
запиши запиши
-
Отписываюсь: опыт с сексом по пчельски удался)))))Прошел на ура))))Без каких либо запинок)))
-
даа тебе больше повезло
-
даа тебе больше повезло
я волшебное слово знаю :P
-
я волшебное слово знаю :P
"Зарплату пропью!"Такое? ))
-
"Зарплату пропью!"Такое? ))
ТЫ ЗНАЛ (/img.php?i=aHR0cDovL3MxNy5yaW1nLmluZm8vY2EwMmY1NWY1ZjM4MTdmYzFmMGI3MjkzYmRjOGI0OGEuZ2lm)
-
не скорее всего про всё говорит смайл :P
-
не скорее всего про всё говорит смайл :P
;D
-
солдаты,после дого как целый день рыли траншею,заходят в казарму.один говорит-эх я ослаб...
второй отвечает- а я бы бабу....
-
солдаты,после дого как целый день рыли траншею,заходят в казарму.один говорит-эх я ослаб...
второй отвечает- а я бы бабу....
ахаах,пацталом
-
ахаах,пацталом
а мне не смешно((((
-
а мне не смешно((((
Ты ослаб?
-
Ты ослаб?
НИКОГДА!!!!!Ослиху еще куда не шло ;D ;D ;D ;D но ОСЛА???? :o Никогда не понимал кавказцев...ну как можно...осла...тьфу ::)
-
Прикольная картинка.
-
- ... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, бля!!!
-
Я уже получил за такое предложение
без чувства юмора чтоли?
-
извеняюсь.......просто я только на этой ветке сижу и не знала что есть отдельная ветка........и что-то не подумала посмотреть.........а можно мы тут так отвлекаться будем? а то не удобно с ветки на ветку ходить.......
-
извеняюсь.......просто я только на этой ветке сижу и не знала что есть отдельная ветка........и что-то не подумала посмотреть.........а можно мы тут так отвлекаться будем? а то не удобно с ветки на ветку ходить.......
кажется мой мозг завернулся в трубоку когда я пытался осмыслить это сообщение...эти не ты случаем про "картриджи" писала? )))))))))))
-
какие картриджи ???
мой моск тожа сморщился :o
-
какие картриджи ???
мой моск тожа сморщился :o
Да где то в соседней теме какой то бот разрекламировал картриджи какието ;D
-
без чувства юмора чтоли?
без настроения была
-
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....
-
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....
баян,но ржу каждый раз ;D ;D ;D ;D ;D
-
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
<< Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
<< Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
<< Сова отвечает: Да вы охуели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик
)))))))))))))))))
-
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
<< Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Баянище
<< Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
<< Сова отвечает: Да вы охуели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик
)))))))))))))))))
-
ну и по кую)
-
Дама заходит в автосалон BMW, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
>> - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
>> Смущенная дама отвечает:
>> - Я бы хотела узнать цену этой машины.
>> Менеджер говорит, улыбаясь:
>> - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!
-
:) :) :) :) :) :) :) :)
-
Один крупный европейский банк обьявил конкурс на должность топ-менеджера украинского филиала.
Ну и шлют резюме люди факсами, почтой, електронкой, курьерами....
А один лично пришёл и принёс. Отдал секретарше, та отнесла главе правления, он читает:
Школа - с красным дипломом, МГУ с отличием, Оксфорд - лучший выпускник, Гарвард - досрочно!
английский, японский, французский, китайский, немецкий, испанский - свободно!
Не считая русского, украинского и польского!
Работа в Лондоне, НьюЙорке, Токио, Москве, Женеве - на высших руководящих должностях.
Не женат. Детей нет. Судимостей нет. Вредных привычек нет.
Приглашает его к себе в кабинет и спрашивает: молодой человек, на какую зарплату претендуете?
На что получает ответ: 250.000 долларов в месяц.
Глава правления встаёт, пожимает ему руку и говорит: вы нам подходите! Мы вас берём!
Давайте я немного ознакомлю с условиями работы.
Вот ваш рабочий кабинет - 300кв.м., 1а секретарша для секса, 2я для сопровождения в поездках, 3я для работы.
5ть помошников-референтов. VISA-Planinum, 2х ярусный 8ми комнатный пентхаус прямо над офисом, личный вертолёт на крыше.
В подземном гараже: Mercedes S600 - для работы, BENTLY с личным водителем - для VIP поездок, Lamborgini Murcielago - для отдыха.
В Борисполе реактивный самолёт готовый к вылету в любую точку мира 24 часа.
Парень в ШОКЕ! Вы меня подъЁ....ете (разыгрываете)?!
Ну да! Ты же первый на счёт зарплаты начал!!!
Сообщение склеено: [time]Срд 21 Окт 2009 13:26:30[/time]
Один крупный европейский банк обьявил конкурс на должность топ-менеджера украинского филиала.
Ну и шлют резюме люди факсами, почтой, електронкой, курьерами....
А один лично пришёл и принёс. Отдал секретарше, та отнесла главе правления, он читает:
Школа - с красным дипломом, МГУ с отличием, Оксфорд - лучший выпускник, Гарвард - досрочно!
английский, японский, французский, китайский, немецкий, испанский - свободно!
Не считая русского, украинского и польского!
Работа в Лондоне, НьюЙорке, Токио, Москве, Женеве - на высших руководящих должностях.
Не женат. Детей нет. Судимостей нет. Вредных привычек нет.
Приглашает его к себе в кабинет и спрашивает: молодой человек, на какую зарплату претендуете?
На что получает ответ: 250.000 долларов в месяц.
Глава правления встаёт, пожимает ему руку и говорит: вы нам подходите! Мы вас берём!
Давайте я немного ознакомлю с условиями работы.
Вот ваш рабочий кабинет - 300кв.м., 1а секретарша для секса, 2я для сопровождения в поездках, 3я для работы.
5ть помошников-референтов. VISA-Planinum, 2х ярусный 8ми комнатный пентхаус прямо над офисом, личный вертолёт на крыше.
В подземном гараже: Mercedes S600 - для работы, BENTLY с личным водителем - для VIP поездок, Lamborgini Murcielago - для отдыха.
В Борисполе реактивный самолёт готовый к вылету в любую точку мира 24 часа.
Парень в ШОКЕ! Вы меня подъЁ....ете (разыгрываете)?!
Ну да! Ты же первый на счёт зарплаты начал!!!
Сообщение склеено: [time]Срд 21 Окт 2009 14:31:08[/time]
Фальшивомонетчик с пьяну нарисовал 15 долларов. Купить бухла на опохмелку.
Опомнился и говорит сыну: сходи к соседу, он лох, и поменяй.
Тот сходил, и говорит: Вот папа! Поменял. на две купюры!
Батя обрадовался и кричит: Давай сюда скорее!
Тот и отдал... Две купюры...
7 долларов и 8 долларов!
-
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
-
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ!?!?!?
-
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ!?!?!?
ААААХАХАХАХАХАХАХААААААА ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ!?!?!?
ржунимагу,пацталом))))):)
-
На дорогах города появится новый знак над названием Джокер.
Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...
-
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
-
ахахахаа)))))))))))))))))))))) :)
-
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ!?!?!?
)))))))))))))))))))смешно,очень:):):);)
-
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ!?!?!?
))))))))))))))))))
Сообщение склеено: 17 Ноября 2009, 00:17:16
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
тоже классно)))))
-
Знакомая рассказала:
"Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык".
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.
Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.
Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать.
На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж.
Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет!"
-
:) :) :)
-
:):):)
-
это с 95 квартала :):):):)
-
пацталом :)
-
:):)
-
Жизнь ни как зебра, а как верблюд: горб, впадина, горб, жопа
-
За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.
На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.
Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.
От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.
Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.
Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.
Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?
Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!!
-
ХХХ: Машину купил- не едет чё- то.
УУУ: За сколько купил?
ХХХ: За 18 тыс.
УУУ: Я за столько холодильник купил- он тоже не едет.
Сообщение склеено: 23 Ноября 2009, 15:21:32
Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ... ;D ;D ;D ;D
-
для тех кто не дочитал до конца все комменты отсюда: http://maxim.1stm.ru/?p=320
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи**ец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты ох**л. 4
- Ты ох**л, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей раз***ал, а сегодня начал большой дом ху**ить.
пауза
- Ты это… Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь....
-
[16:59:29] <+SS> вот в характеристиках фотика есть ручная фокусировка но абиктив не крутиццо руками как фокусироваццо?
[17:00:43] <%Роny> подходить или отходить
-
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
— Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как Вас зовут, мужчина?
— Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А НЕ ПОШЛА БЫ ТЫ НА ХУЙ!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
-
Жил байкер. Пил пиво, ел мясо... Любил свой байк, ухаживал за ним, берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, чтобы не ржавели... Познакомился байкер с девушкой. Любовь-морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми.
>> Приезжает он на своём байке, знакомится со всей семьёй: мамой,папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Чтобы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает "любить" её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает "любить" сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он "любит" мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождь. Вспоминает что забыл натереть вазелином мотоцикл, и достает его.. Тут отец как закричит: Ладно, ладно, я вымою посуду :)
-
АААААААААААААААА :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
-
:) :) :) :) :) :) :) :) пацталом нах)
-
В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики...
-
Тоже КВН смотрел. :) :) :) :) :) :) :) :)
-
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол)))))
-
ахххахахаааа!Порвал Макс)))))))
-
я сам пацталом был нах када прочитал, пистец))))))))))
-
ухахаха =))))) ппц жена...=)))
-
грамотный развод ))) непринуждённо так
-
:) :) :)
-
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!заябэ анекдотик)))
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол)))))
-
Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал - а потом 2 часа лежал без сознания...
-
спрашивают у брежнева
- что вам больше нравится секс или новый год
Л.И. отвечает - Нвый Год
а почему ?
Л.И. - чаще бывает...
-
В аду – аврал.
Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: заклинил наглухо ворота Егор Тимурович Гайдар.
То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад, шампунем, маслом поливают, ан – не вперед и не назад!
Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом – увы, никак…
Кричит: - Да где же этот грешник отъел себе такой пердак?!
Дежурный чёрт спешит с докладом: - Где-где – в России! Он один семь миллионов мором-гладом извел народу, Господин. Считай, он сам их всех и слопал, так и не диво, что широк… Кольнуть его трезубцем в жопу?
- А если лопнет? - Не дай Бог!
Меж тем из душ новоприбывших (а их немало собралось) выходит эдакий парнишка: большие руки, мощный торс, на прессе кубики бугрятся, и дельтовидные – вполне… Он, и не думая стесняться, подходит прямо к Сатане и говорит ему:
- Послушай, не надорвать бы вам пупки… Дозволь-ка мне по этой туше слегка въе*ать с одной руки?
Рассвирепел Владыка ада:
- Презренный смертный, ты нахал! Да что ты можешь?
- Было надо – рукой автобусы тягал…
- Ну, что ж, попробуй. За работу, когда осилишь ты ее, клянусь, не пожалею квоты – поедешь в райской житье! А не осилишь – твою душу велю швырнуть в кипящий кал…
Но парень черта не дослушал, шагнул к Гайдару – и въе*ал. Ударил сноп говна и пара! И, испуская жуткий рёв, душа товарища Гайдара умчалась в сторону котлов. Аплодисменты! Поздравленья! А Сатане уже несут бланк по УДО освобожденья и апелляшку в Страшный Суд.
- Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать? - Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова… А Трахтенбергу – не въе*ать? - Да ладно, успокойся, парень – бери манатки, топай в рай. Мы сами этих двух попарим, а ты – со Штирлицем бухай!
-
Den 323,забавно конечно. Но читать такое про людей которые только недавно ушли из жизни,не очень приятно..(
-
Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....
Сообщение склеено: 30 Декабря 2009, 23:59:11
- А какого теща приезжает?
- Числа или х@я?
-
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В
гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
-
жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
-
Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет.
- Заебись место, да?!
-
Аххахха!Последние 2 анекдота значительно подняли настроение))))))))
-
Может уже было, мой любимый анекдот)))
Разговаривают два мужика:
-Слушай, а твоя жена во время секса кричит?
-Да.
-А в какой момент громче всего?
-В тот момент когда я член о шторы вытираю!
-
Специально для работы на границе - ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
-
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню.Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - о**енно день прошел!!!
-
ААААА!!!!АААХАХАХАХХjavascript:void(0);АХАА!!!Попугай порвал))))))))))))) ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Женский анекдот))
- Что нам ждать от мужчин в день, когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
- "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!"
-
Вечер. Полумрак. Свечи. Девушка и ее парень . Закончили ужин. она ему нежно на ухо: Ну все, теперь ты мой..."Вот еще! Сама мой!"
-
:) :) :) :) :)
-
Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
Пауза.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл...
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает...
- Что за бред? Дайте мне пароль сейчас же!
- Не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Да что происходит? Я - директор, имею все права требовать пароль от вашего компьютера!
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Есть. Оля.
- Дайте ей трубочку.
Директор в крайнем недоумении передает трубку.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Пиши давай! Русской раскладкой, через подчёркивание...
- А-ле-к-се-ич.
- Оля, ты дура? Вслух не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак - не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич...
- Да тихо ты!... Мудак - "г" на конце...
- Мудаг?
- Да не ори ты, ради бога!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан мудаг!
-
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются... :)
Сообщение склеено: 22 Февраля 2010, 20:48:41
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно, а то еще срать мучиться... :)
-
Understeer is when you hit the wall with the front of the car
Oversteer is when you hit the wall with the rear of the car
Horsepower is how fast you hit the wall
Torque is how far you take the wall with you ;D
-
Understeer is when you hit the wall with the front of the car
Oversteer is when you hit the wall with the rear of the car
Horsepower is how fast you hit the wall
Torque is how far you take the wall with you ;D
Недостаточная поворачиваемость - то, когда Вы поражаете стену с фронтом автомобиля
Избыточная поворачиваемость - то, когда Вы поражаете стену с задней частью автомобиля
Лошадиная сила - то, как быстро Вы поражаете стену
Вращающий момент - то, как далеко Вы берете стену с Вами
---------------------------
Follow @translate_ru on Twitter
http://twitter.com/translate_ru
панятна
-
Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вотпредставьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь некатастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..
Сообщение склеено: 25 Февраля 2010, 18:14:15
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ*ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
-
Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как
рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил
спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он
тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.
-
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность и кричал: "Ну и где б*я? Где вашу мать я спрашиваю весна? Ну что за е*аная страна, а? Где девченки, подснежники, щебетание птиц? Хоть е*учих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?!
Сплошной пиз*ешь!!!" А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали :" Ишь как орет, весну чует. Котов не проведешь!"
-
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного. :o
-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени
-
Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как
рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил
спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он
тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.
нормально!! смеялся долго :) :) :)
-
- Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага... Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!!
Проститутка делает старому боцману минет. Десять минут, двадцать, час, и так и сяк - не встает и все тут!
-Боцман! У Вас же не встает!
-А мне не надо чтоб стоял... Мне нада чтоб БЛЯСТЕЛ!!!
-
- Дядя, у вас ширинка расстегнута и х..й выглядывает.
- Спасибо мальчик, передовай ему привед, я не видел его уже много лет.
-
Проститутка делает старому боцману минет. Десять минут, двадцать, час, и так и сяк - не встает и все тут!
-Боцман! У Вас же не встает!
-А мне не надо чтоб стоял... Мне нада чтоб БЛЯСТЕЛ!!!
смешно!
Сообщение склеено: 26 Марта 2010, 17:34:09
Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет.
- Заебись место, да?!
Смерть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
В последнее время пошла тенденция на предложение внести наитупейший закон. Для таких предложений уже пора сделать книгу рекордов...
В ней будет что-то типа:
-Проститутки выступили с предложение внести налог на супружеский секс, чтобы их услуги были конкурентоспособны...
-Лидер партии "идиоты России" внес предложение сделать максимальный срок жизни в России 50 лет, после чего дети могут сдать своих родителей на утилизацию и получить купон на 50000 рублей при покупке гробов и лопат.
-Николай Н. внес предложение запретить гражданам России заниматься сексом с презервативами, дабы увеличить рождаемость в стране, и при рождении каждого 2 ребенка включить в материнский капитал трехместную палатку и 3 куска линолеума, дабы улучшить условия жилья молодых семей...
-
Стоит ГАИшник, мимо проезжает BMW E30. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетел через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ни чего, - говорит мент задумчиво глядя на машину, - я вот хочу тоже E30 купить, да говорят, у неё тормоза слабые...
-
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они
избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад
готовой продукции Автоваза...
-
Как называется корова которая не даёт молоко?
"жадина говядина!"
-
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий: - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда.
Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...
Сидят 3 ВДВ-шника у костра: поляк, немец и русский, и начинают хвастаться.
Поляк:
- Я вот могу роту солдат положить,спрыгнуть с 1000 метров с парашютом,проплыть 200 км!!!
Немец:
- Я две роты солдат могу положить,спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300 км!!!
...а русский ничего не ответил... только **ем угли помешал.
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
В автобусе:
- Девушка, вы выходите? - Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите? - Сходят с ума!
- Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, *ука!!!
-
Самолет летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое. Выходит стюардесса с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает, что если выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет. Мы будем демократичны, и выберем прыгунов по национальному признаку, в алфавитном порядке. итак:
- А - афро-американцы!
тишина в салоне...
- Нет таких? ОК, - В - blасk реорlе!
тишина....
- Хорошо, - С - соlоr реорlе!
тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:
- Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?
- Молчи дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев
-
Гид водит экскурсию французам в горах в поселении.
-Вот это типичный аул,вот так мы живем,вот колодез,вот кишлак,вот ворота.....
Вдруг ворота с грохотом открываются......пыль рассеивается........стоит осёл.......
Тут осел с выпучиными глазами,с визгами пробигает мимо толпы туристов и убигает......
Гид спрашивает у толпы:
-Страшный зверь?
-Да да,страшный
-А мы его Ибём)))))))
-
Отечественная война. Грузин и армянин бегут от немцев, грузин спрятался в колодце, армянин на дерево залез. Немцы пришли увидили армянина поймали… ведут его за руки, проходя мимо колодца армянин кричит:
— Гоги виходи нас поймали!
-
- Вставай, любимый. С добрым летним утром!
- Встаю, встаю, любимая. Уже!
- Как ты силён, мой лев, как необуздан!
- Как ты прекрасна, рыбка, в неглиже!
- Люблю тебя, мой славный медвежонок!
- И я тебя, котёнок мой, люблю!
Чмок! чмок!
- Ах, нет! Ну что ты, как ребёнок!
Скорее в душ! Сама всё застелю.
- Родная, может завтрак приготовишь?
- Будет готов, мой рыцарь, через пять минут.
- Лахудра, стой, ты тоже что ль не помнишь,
Кто я такой и как меня зовут?!!
-
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл@дь!!!
-
Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015...
На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"
-
http://avtozvuk.com.ua/info.php?id=7604
-
скотч порадовал =)))
-
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
-
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
-
Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые
ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице -
это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в
жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."
-
"Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в
гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка
превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "
-
"Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в
гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка
превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "
ха)
-
Компания BMW сообщает, что название модели 'ХЗ' не имеет никакого отношения к устоявшемуся выражению в русском языке
-
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, др***те?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?
-
Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас -
все время получалась самогонка ;)
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?" :) :) :)
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.
Сообщение склеено: 16 Июня 2010, 19:57:42
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
Сообщение склеено: 16 Июня 2010, 21:13:33
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
-
баян
-
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей? ???
-
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей? ???
мля, несколько минут думал. я блондин-ко :o
-
:) :) :)
-
Тусуются, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из мужиков говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Второй мужик:
- Да, давненько такого прекрасного восхода не видел!
Третий мужик, проворно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки в воду.
Мужики выныривают:
- Ты что, братан!?!
- Первого за оффтопик, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за обсуждение модератора - бан!!!
-
Ну так себе!
-
мля, несколько минут думал. я блондин-ко :o
а я так и не понял где 10 рублей((((
-
а я так и не понял где 10 рублей((((
Хреновый ты бухгалтер Диман ))))))))
-
а я так и не понял где 10 рублей((((
во первых я хрен бы дал сто рублей! а во вторых шоколадом может намазать себе сиськи! а мне все равно будет должна сотку!
-
д сиськи сиськами!! 1куда червонец делся!!!!
-
Эх вы, мужики! Червонец всегда куда-то деваеца! Поверьте наслово! Вот у меня маман недавно пятихатку куда-то дела - вот это высший пилотаж!)))))
-
я тоже не могу понять,куда пропал червонец? :(
-
Подсказка - подумайте, где расход, а где приход...)
-
она вычла правильно, а сложила нет
-
Мне 24 года,я женат на вдове 44 лет,которая имеет 24-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем,поскольку он-муж моей дочери.
Таким образом,моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она-жена моего отца.
У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца.
И, соответственно моим дядей, поскольку он-брат моей мачехи. Таким образом,мой сын теперь-мой дядя.
Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он-сын моего отца,
и моим внуком, поскольку он-сын дочери моей жены.
Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я-брат своего сына.
Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры в вопросе моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына , отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, примите господин министр, уверения в моих искренних чувствах!
-
тож старенькое-
-чем похожи собака и женщина?
-кинул палку и она довольна!
-
По-прежнему, лучшим противозачаточным средством является... Слово НЕТ!
Секс как математика, плюс кровать, минус одежда, разделяем ноги и умножаемся...
Милая, давай займемся любовью!!! - Дорогой, у меня голова болит! - ну, сегодня мы её не будем использовать :о)
-
Студент запрыгивает в такси ..
Шеф ; Куда едем - шеф?!
Студент; сначала на базар заедем, аааа - потом по бабам !
Шеф; Базару нет шеф !
Студент; Как нет ?! А ну тагда сразу - по бабам ..
=========================================
В школе училка спрашивает; Ну скажите дети кто кем хочет стать после школы ?
(ну там Маша, Саша, Ваsя, ...)
Вовочка тянет руку, (училка недовольно ) - ну давай Вовочка скажи кем ты хочешь стать ...
Я Марья Иванна хачу стать сексопатологом !
Училка; Дааа?! Ну и вот расскажи сейчас мне и всему классу почему и чем ты будешь заниматься ..
Вовчик; Лехко ! Вот Марья Иванна вы например как думаете какая из трёх девушек - все с мороженом в руках - за мужем ; та которая облизывает мороженое, которая мороженое кусает или та которая мороженое сосёт ?
Училка; Нууу, не знаю.., наверно та которая - сосёт ?!
Вовчик; Нет Марья Иванна - за мужем та девушка у которой на пальце обручальное кольцо, а вот таких как вы Марья Иванна я то и буду лечить !.
-
Два гея занимаются сексом. Один стонет:
- Больно!
Другой ему:
- Терпи, ты же мужчина!
Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок, которых у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно, покрошив туда немного хлеба, они начинают догадываться, зачем их позвали.
****
Идёт шумная деревенская свадьба.
Под утро пьяный вдрызг тамада, громко спрашивает:
- Кто ещё с невестой не спал?
- Я! - раздаётся слабый голос из под стола.
- Кто это я?...
- Это я, жених!
-
Ссорятся 2 гея.
Один значит другому:
-Ты дурак.
-Ты сам дурак.
-Ты сволочь.
-Ты сам сволочь.
-Пошел в жопу.
-А мы что, уже миримся???
-
ужс...
-
История в армии:
Заходит Сержант в казарму и орет:
Сержант : РОТА ПОДЪЕМ!
Все встали.
Сержант: РОТА Отбой.
Сержант: Рядовой Иванов!
Рядовой Иванов: Я.
Сержант: Рота Подъем! Солдат не спит.
Сержант: РОТА Отбой.
Сержант: Рядовой Иванов!
Рядовой Иванов: Я.
Сержант: Рота Подъем! Солдат не спит.
Сержант: РОТА Отбой.
Сержант: Рядовой Иванов!
В казарме тишина.
Сержант: Рядовой Иванов!
Сержант: Рота Подъем! Солдат пропал. :)
-
останавливает милиционер машину на посту,подходит,смотрит,а у того глаза красные....
-УУУУУ,голубчик что с вашими глазками?!пройдемте дунем...
-НЕЕЕЕЕЕЕ,я все.......
-
Комментарии к статье про лень:
xxx: Есть такой приём — говоришь себе: «Сейчас ПЯТЬ минут позанимаюсь нелюбимой работой, как бы тошно не было, зато потом пожертвую ЧАС на своё любимое хобби».
И на самом деле втягиваешься, и получается не пять минут, а полдня. Потом можно немного отдохнуть и снова повторить.
yyy: Мою лень так просто не проведешь!
-
xxx: Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика "Ералаш"
xxx: отличница, рыжий двоечник и очкарик
-
"где снять двушку?" - фраза которую невозможно прочесть с первого раза правильно
-
Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны - арабский террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой - хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист фантазер.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист лунатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист ипохондрик.
Человек, который не идет по улице- заболевший арабский террорист.
Вышеперечисленные персоны неoбходимо задержать. В случае попытки к бегству - сделать контрольный выстрел в воздух и труп отправить в центр экспертизы судебной медицины.
-
Встречаются как-то два новых русских. Один другому говорит:
- Я купил себе черный Мерседес!
- А какой?
- Какой, какой, сказал же - "Черный Мерседес"!
- А буквы на нем какие-нибудь есть?
- Есть! "BMW"!
-
Российский автопром на автосалоне в Париже,
нанёс непоправимый ущерб немецкому автопрому!
Увидев автомобиль "Москвич" в кузове купе-кабриолет
- генеральный конструктор BMW лопнул от смеха!
-
Всем привет!Добавлю и своих немного-
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...ху@м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну, кто чем, а я мелом!
Сосед заходит к соседу и спрашивает:
- Слышь! А где жена твоя?
- Да! Убил я ее..
- И куда дел?
- Да вон, перед домом закопал.
- А че жопу не закопал?
- Да велосипед ставить удобно!!!
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Я пионер и должен быть вежливым.
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу.
- Ты кота покормил?
- Нет, он сыт.
- Ну как поссыт, покорми
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь, я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи?
- Да, какие тут на х@й медведи.
Ещё вспомню-обязательно добавлю.
-
Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво ?
- Нет,- бензин.
- Тю ! Зачем ?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..
>:D >:D
_____________
Помогу купить катер (/go.php?l=aHR0cDovL2Jlc3RtYXJpbmUucnUvbWFya2V0Lw==)
-
С ЮМОРОМ О ЖЕНЩИНАХ:))))
0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!!!!
_____________
ремонт ноутбуков в москве (/go.php?l=aHR0cDovL25vdGVwbHVzLnJ1Lw==)
-
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
-
бугагашечка
-
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила?
Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"
-
- Сядь в машину я тебе конфетку дам! - Не сяду
- Сядь в машину я тебе две конфеты дам! - Не сяду
- Сядь в машину я тебе шоколадку дам!
- Папа я в Жигули не сяду
-
Новый Русский паркует на стоянку Мерс, рядом мужичок обматывает Запорожец цепями, обвешивает амбарными замками. НР (обалдевший):
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой):
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.
Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#льник не разорвало, когда в свисток дуете!
DDOS-атака на автобус - куча народу с пятисотками. :)
Встречаются два приятеля.
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
- Вы знак 40 видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
-
-Как твое солнышко???
-Масло надо менять.... Или ты про свету???
-
<xxx> Вот вы тут сидите, а у меня вскрыли пепелац и вырезали гамнитолу, вместо того чтобы вынуть и отсоединить два провода.
<xxx> Больше машину чинить, чем стоимость гамнитолы.
<xxx> Норкоманы, блядь.
<yyy> что говорят в полиции?
<xxx> Говорят, что правонарушение было совершено в феврале - обращайтесь в милицию.
-
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока
отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным
колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и
так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо
ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса
накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах
-
баян)
-
- Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались,
ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка.
- Какая девушка?
- Ну которую вы позвали!
- Ааа.... да она не пришла
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!
Риск-это попытка пукнуть при поносе!
-
— Я вотка—со мной на празднике четко!
— Я салат—вашим лицам рад!
— Я самогон—иду на обгон!
— А я гашиш-я слова че-то забыл...
******
Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы,
в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?
******
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...
******
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
******
звонок по телефону:
- Лёёх, можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Натаха коктейли будет делать..
-
Война. К землянке стоит огромная очередь. Солдатик подходит, спрашивает:— за чем стоим?— медсестра всем дает.он очередь занял, скучно..он вперед спрашивает:— в п*зду дает?по очереди удаляющееся "в п*зду дает?". Ответ приближается: –да(да(да(да)он — в жопу дает? (дает(дает(дает)— да(да(да)— в рот берет? (берет(берет(берет) –нет(нет(нет) –почему?(почему(почему(почему) –нет башки(нет башки(нет башки)
-
:D :D :D
-
Arina 03:52 PM : А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
Сашок 03:53 PM : Весы подойдут?
Arina 03:54 PM : Ну, и козел же ты, Саша...
...
-
просто смешная история)) :
Работал у нас один мужик -
отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора.
А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы.
Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно.
Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек.
Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела!
Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье.
И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера.
Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа...
-
;D ;D ;D надо себе такую поставить
-
ржали всем офисом))))
-
Дагестанские блохи услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.
-
Старославянский вариант албанского:
Писарь возжигаше!!
Учи старОсловенской!
В Козельск, зверюго!!
Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!
Писарь - адской диавол!
Писарь - пий отраву!
Пошто вы травише?
Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.
Промеж дюжины.
Сие творение смердит, а писарь охальник.
Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.
Занесть в летописи!
Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.
Мочи нет боле!
Мочи нет боле, ибо псалом!
Тьма буквиц!
Во полымя!
Писарь, паки твори!
Смехот не сдержати
Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!
Люди лепо глаголют!
Да воспомянуту быти!
Благодарствую, порукоблудил
Главою бил о сруб светлицы
Возхохотамше под лавкою
ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!
-
Возхохотамше под лавкою :D ^-^
-
Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт международных отнош
ений) Профессор дает ему задание:
- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.
- Почему же не отлично, если все правильно?
- Ну, у вас тут мелкие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы, а не ебет - раздельно.
-
;D ;D ;D
-
Смехот не сдержати! :D ;D
-
Возхохотамше под лавкою
Международные отношения рулят 8)
-
мллляяяяяя ))))) бля%ский "Запорожец" аххахахах!
-
Девушка у врача.
Врач: Откройте ротик..на коленочки не надо...
-
Девушка у врача.
Врач: Откройте ротик..на коленочки не надо...
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-
Билл 2 Хилари: Может мне на ней жениться?
Хилари 2 Билл: зачем семье лишний рот?
-
)))
-
Родились младенцы немец, русский и прибалт. Перепутали их няньки и не могут решить, который из них кто. Самая старшая говорит - да вот же, всё понятно, ну и несёт правильным мамашкам. Младшие спрашивают - как догадалась? Да просто, захожу к ним и говорю - "Хайль гитлер!". Немец сразу ручку вскинул, русский кулачки сжал, а прибалт обосрался.
-
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…» Жена:- " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…» Муж:- «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…» Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…» Жена решается: - «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ…» Михалыч не долго думая: - «…ЛЁЛИК КО МНЕ…» Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж:- «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…» Михалыч: - «…Тихо, БЛЯДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
-
уже не знаю может было!
приходит мужик бухой в хлам после встречи с друзьями лег спать,
жена в кипише придумала засунуть презик ему в зад!
мук просыпается ,на очко
после очка;
жена;че сегодня опять с друзьями бухать???
муж;нет у меня больше дузей
-
Лежит обезьяна под пальмой и ждет когда ей банан в рот упадет...
Подходит мужик:
-обезьяна ты бы лучше залезла на пальму сорвалабы ветку банан
-нахуя?
-ну как зачем один съела остальные продала
-нахуя?
-ну как зачем купила бы велосипед продала бы потом пять веток
-нахуя?
-ну как зачем купила бы машину продала бы целую пальму
-нахуя?!
-ну как зачем потом бы сделала ферму продавала бы бананы
-НАХУЯ?!
-ну как зачем стала бы богатой лежалабы ничего не делала
-НАХУЯ??? Я И ТАК ЛЕЖУ И НИХУЯ НЕ ДЕЛАЮ...
-
:) :) :)
анекдот жизненный :) :)
а у меня сегодня голубь прилетел в лобовое, я оттормозится успел в ноль, а он, придурок не успел набрать высоту, вы бы видели его глаза..... :)
-
вы бы видели его глаза..... :)
глаза оставленные на лобовом? (((
-
глаза оставленные на лобовом? (((
нееее, он не сильно ударился, он как бы сам расплостался по лобовому посмотрел на меня вот так О_О и полетел дальше :)
-
BMW:"Если бы мы делали девушек-они бы тоже не ломась"
АвтоВАЗ:"Если бы мы делали девушек-вы бы с ними ебались даже не познакомившись".
-
Ресторан. Мужик заказал что-то.
Принесли, он отлучился, пришел, а в тарелке дерьмо.
Он подзывает официанта, спрашивает: "Кто наклал в тарелку?".
Тот пожимает плечами.
Мужик зовет управляющего, спрашивает: "Кто наклал в тарелку?".
Тот пожимает плечами.
Мужик в отчаянии подходит к музыкантам, спрашивает:
-Вы не знаете, кто наклал в тарелку?
Руководитель ансамбля:
-Так ребята, "Кто наклал в тарелку", ля-минор, поехали, раз, два, три...
-
... вы бы видели его глаза..... :)
он как бы сам расплостался по лобовому посмотрел на меня вот так О_О и полетел дальше :)
чет я не догоняю, почему глаза во множественном? у птиц они с разных сторон. или он\она тебе глазки строил(а)?
сначала первый О_>, потом, мырг, опа второй <_О, с поволокой
-
чет я не догоняю, почему глаза во множественном? у птиц они с разных сторон. или он\она тебе глазки строил(а)?
сначала первый О_>, потом, мырг, опа второй <_О, с поволокой
ты голубя спереди видел когда нибудь? видно оба глаза? или ты всегда к голубю сбоку подходишь чтобы видеть только одну сторону его мордочки? вот фото для наглядности:
-
ты голубя спереди видел когда нибудь? видно оба глаза? или ты всегда к голубю сбоку подходишь чтобы видеть только одну сторону его мордочки? вот фото для наглядности:
ага просто голубь страшшная сволоч!а так пол страха когда с боку смотриш
-
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи.орасы, сэр!
-
Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют
-
-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пох.й на это!
-
ЛЮБОВНИК: Слушай! Офигенную позу знаю! Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя! ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА: Нееет!У меня попугай говорящий! Всё мужу расскажет! ПОПУГАЙ: Отрежьте мне язык!Я хочу это видеть! =D
Вообщем решила подстебать друга, зашла на гей сайт, регистрирую его, пишу его майл все бы ничего если бы не сообщение : " Такой пользователь зарегистрирован"
Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
- Пап, пап! Смотри чё я нашел в лесу! Брови Брежнева!
- Отпусти хомяков!
Прикинь,сегодня к подруге ездила,поймала машину. Доехали,я спрашиваю
"Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает- "Нисколько. Я
просто со вчерашнего дня пьяный,мне одному страшно было ехать!"))
я:" хочу ягуар" бабушка:"ой загрызёт же" папа:"да, шикарная машина" мама достаёт 100 руб. и говорит "и мне баночку купи" :D
"Бог устал следить за всем и поэтому создал бабушек, скамейки и соседей"
Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает:D
Однaжды мужчинa спросил у богa:«Почeму всe дeвушки милыe,лaсковыe,нeжныe,a жeнщины всe стeрвы и суки?».И получил в отвeт:«Дeвушeк создaю я,a жeнщин из них дeлaeтe вы!»
Звучит реклама по телеку:"Акула 1500 зубов,панда 24,человек 32! 32 зуба - это норма! Звук за кадром:"О Боже!Я панда!" :D
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
- Бабуль, купи мне Reebok! - Зачем? У тебя даже аквариума нету.
Когда мне пришла в голову мысль послать его нахуй,тараканы в моей голове аплодировали стоя....хыыы
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....
Бесят, когда ты едешь в маршрутке и тебе звонят и орут "давай быстрей!" Как я тебе быстрее поеду, я не за рулём, блять!
Учитель: Все. Я вызываю твоих родителей!
Младшая школа: О нет!!!
Средняя школа: Ну и пожалуйста.
Старшая: ХА! Передавайте маме привет...xDDD
- Дорогой, почему у
тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...!
Вот интересно мне когда-нибудь родители скажут как в рекламе — «Хватит! Ты ребенок, а не посудомоечная машина»? :D
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не
прозвенел.
парни бывают 3х типов: мачо, чмо и "мам ну чё"
Он: "Вон смотри звезда падает,загадай желание."
Она: "Я хочу чтобы ты на мне женился."
Он: "Ой,смотри,обратно полетела!!!". :D
Мы не ленивые, просто нас хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - Данунах.
Заходит блондинка в автосолон Ford , ну и видит стоит автомобиль форд фокус, к ней подходит продавец и спрашивает: - Вам понравился этот автомобиль? Блондинка задумавшишсь отвечает: -Да оч нравится , токо я немогу понять а почему модель называется фокус? - а вот смотрите,продавец заводит машину выезжает на тест драйв едет в столб и говорит: -Видите тот столб? -Да - Закройте глаза;блондинка закрыла глаза,а тем временем продавец акуратно обьехал столб и говорит- вот смотрите ,блондинка посмотрела назат увидела столб и говорит: -Ухты так это никаких аварий не будет - всё беру. На следуйщий день она сажает всех подруг а свой форд едет в столб и говорит: -Так девочки закрыли все глаза;все закрыли глаза и тут БАХ влетели в столб,через несколько секунд блондинка открывает глаза и говорит: -НУ И КАКАЯ СУКА ПОДГЛЯДЫВАЛА????!!!!
Нашла милую флеш-игрушку: Электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание. Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл" ответ: "Это случится". теперь мне страшно.
-
-Что пожелать тебе в день рождения, внученька?
-Бабушка, пожелай мне встретить человека, без которого я не могла бы жить!
-Внученька, я желаю тебе встретить человека, с которым ты могла бы жить... :)
-
Главный Санитарный Врач России Геннадий Онищенко скорректировал нормы потребления продуктов сообразно новой финансово-демографической ситуации в стране.
Новый рацион для граждан в возрасте от 14 до 59 лет составит:
Макароны - 7 кг/год
Макароны в форме рыбы - 17 кг/год
Макароны в форме мяса - 30 кг/год
Макароны в форме фруктов - 65 кг/год
Макароны в форме птицы - 27 кг/год
Макароны в форме всего остального - 169 кг/год
Вода для варки макарон - 1 кран
-
Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, крутой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает...
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором!
-
Мля точно!
-
можно уже книгу в печать отдать----даже название есть ! Байки из М гаража
-
<montavista> Я верю только в немецкий автопром
<montavista> Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
<montavista> "Парни, у вас все в порядке?"
-
с мейл.ру
Как сообщила в пятницу пресс-служба Кремля, президент РФ Дмитрий Медведев поручил главам Москвы и Московской области до 10 июля подготовить предложения по расширению территории столицы. Расширить границы Москвы, создав «столичный федеральный округ», и перенести значительную часть госучреждений за пределы существующих границ города глава государства предложил в середине июня.
ххх: и все-таки она резиновая
-
Объява на форуме:
Продам шиншиллу. Или утоплю, если не продастся. Заебала.
-
Продам хамелеона. Красного...нет, зелёного...нет, синего...блин, прикольно!!! Нет, не продам
-
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
-
+100500 - Супра Анекдот (/go.php?l=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PVlGMHpTSnZONDNjIw==)
-
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
-
В соц. сети на фотографии девушка за рулем bmw. Описание к фото: 218 кобылок :0
Первый коммент: 219 :D
-
приходит к участковому врачу дед и говорит- Во время секса слышу свист в ушах ! Врач-а сколько вам лет? Дед-72 Врач-А что вы хотитеуслышать? Аплодисменты?
-
приходит к участковому врачу дед и говорит- Во время секса слышу свист в ушах ! Врач-а сколько вам лет? Дед-72 Врач-А что вы хотитеуслышать? Аплодисменты?
))))) да!
-
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый
-
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый
супер)))
-
На тему выборов
"Здравствуйте, Вы дозвонились с коллцентр Администрации Президента Российской Федерации.
Если вы хотите связаться с Президентом в тоновом режиме наберите цифру 2. "
-
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый
Не поверите. У брата была служебная тачка с нормальным акумом. А на своей машине у него был дохлый. Он их поменял местами и через некоторое время на работе к служебной машине решили новый купить. Он его опять взял себе, а старый(родной её) поставил обратно в служебную тачку. В итоге получил нахаляву новый акум.)))) правда он у него через неск. месяцев замкнулся или ещё чето с ним случилось. Впрок кароче не пошло.))))
-
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- ?!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…
-
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь…
смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ах*е…машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет
-
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете.
Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной теляти не и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на... гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.
-
супер)))
-
еврей встрял)
-
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...
-
Вовочка приходит домой:
-Мама, я сегодня с девочкой первый раз в губы целовался!
-Да? И что она сказала?
-Не знаю, она мне уши коленями закрыла...
-
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай... ". Ну она и дала со всего маха.
- Ну, и вредная же у тебя баба! Это она всегда так даёт?
- Нет, только когда имена путаю.
------------------------------
Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в
должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания
в должности Императора".
-
Что за хрень? Стоит кому-то сделать комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает!
Очередь за овощами. Женщина покупает огурцы:
- Мне, пожайлуста, короткие, но с пупырошками...
Другая женщина:
- А мне длинные и гладкие...
Мужик:
- Все равно каких, мне для еды.
Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, и он, сука, всегда сидит впереди меня в кино.
- Что бы сделал армянин, если бы у него была машина времени?
- Затонировал бы.
Грубо? Бля, простите.
.....ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь солёное: - Ты что, беременная?
Пьёшь много воды: - С бодуна, что ли?
Спрашиваешь чьё-то имя: - Понравился?
Ходишь весь день весёлая: - Ты че курила?
Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?
— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
- Я люблю тебя!
- Я тоже!
- Я хочу тебя!
- Я тоже!
- Как зовут тебя?
- Сережа
- Да ну нах**! Меня тоже!
Учитель математики: "0,5 + 0,5". Воодушевленный голос с задней парты: "Литр!"
У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился...
- Саня хватит танцевать!!
- Вам что не нравится?
- Саня бля!!!
- Так песня же классная...
- Саня, с*ка, руки на руль положи!!
Был такой многообещающий парень...
Но однажды он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!
- У меня глаза мамины :)
- А сиськи папины ?
- Идиот. У папы нету сисек.
- Ну, а я о чём ?!
-
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ебааать ты лошара.
Мама: - и гомик.
Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни хуя себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!
-
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на хуй!
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил! Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да.
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все...на х*й пошёл
-
Старенько, но забавно!
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. — А у тебя когда?
— В июне. А че?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
-
Старенько, но забавно!
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. — А у тебя когда?
— В июне. А че?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
;D
-
Старенько, но забавно!
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. — А у тебя когда?
— В июне. А че?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
ааааааааа б--------ля зачот братан!!!!+1005000
-
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»
-
Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто
из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому
удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через
неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово
Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на
меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой
водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел
святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его
катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы
святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь,
пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот,
когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо,
обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести
службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
-
Разговаривают два священника.
1С: - Ну и мОлодежь ныне, батюшка, пошла! Давеча стою на Овтобусной СОтановке, гляжу - отрок с отроковицею у всех на глазах цАлуются!
2С: - Это ещё што-о, батюшка! Надысь еду в Електричке, вышел в тамбур покурить. А там! Отрок отроковицу естествует!! Отъестествовал, вытер свой срам об мой подрясник и говорит: "Не хорошо, батюшка, в тамбуре курить!" )))
-
)
-
)))))))))))
-
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улице
-
бородатый анекдот.....)))))))
-
А улыбает, все как в первый раз!_)))
-
А улыбает, все как в первый раз!_)))
эт точно....:)
-
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
-
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.
-------
Решила по дому мужскую работу сделать сама..
Легла на диван, смотрю телевизор..
тяжело, не спорю, но надо.
-------
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
-
ахахахааххахахах)))))))))
К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:
- Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет?
- Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.
**********************************
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ебааать ты лошара.
Мама: - и гомик.
**************************************
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
**************************************
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нахуя ты одел пояс? Она же страшная пи3дец - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, мля. Когда вернусь - скажу, что ключ проеб@л.
***************************************
Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!
**************************************
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
-
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
..Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
--102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку... )))
-
умный продавец)
-
умный продавец)
Да ваще ништяк)) интересно с такой продажи ему какой процент будет или тока зарплата?))
-
Есть у меня друг Санычъ. Коммунистических взглядов, но без ФГМ, зато с
оригинальным чувством юмора. Своего кота он назвал Лениным, а кошку -
Партией (потому что близнецы, см. Маяковского). Теперь телефонные
разговоры с Санычем нефигово поднимают настроение. "У меня щас Ленин на
коленях лежит, я его за ушком чухаю, а он мурчит". "О, Партия пришла,
жрать просит". И, наконец, хит сезона: "Ленин трахнул Партию"...
Гуляла во дворе с приехавшим ко мне в Эстонию из России другом.
Соседка вела внука из садика.
"Писька-мудила!" - сказала я ей, кивнув на мальчика.
Она радостно заулыбалась.
Потом я пыталась закрыть другу челюсть правильно.
Pisike mudila - маленький карапуз по-эстонски.
Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?
-
"Мухосранский" ааахаххахаа
-
Красивая и редкая фамилия)
-
Красивая и редкая фамилия)
Тяжело наверное пришлось Виталику в детстве....)))
-
Друг работал в канторе, так там чувак был с фамилией Подъеблонский)) Тож интересная фамилия)
-
Друг работал в канторе, так там чувак был с фамилией Подъеблонский)) Тож интересная фамилия)
наградили же чувака фамилией...:)
-
Много удивительных и интересных фамилий в России матушке))
-
Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, еб тваю!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл&дь...
-
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.
-
- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи...
-
Заходит студент (С) в публичный дом и говорит хозяйке (Х):
(С):— Мне самую лучшую девушку! (Х): — 100долларов. Студент деньги посчитал, всего 25.
(С): — Тогда брюнетку. (Х):— 80 долларов. (С): — А рыжая сколько? (Х): — 60 долларов. (С): — А в попу сколько? (Х): — 40 долларов. (С): — Ну а минет тогда сколько? (Х): — 30 долларов. Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка: — За 25 долларов можно лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему: — Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг в общем с другого края. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки и говорит:
— НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
Идёт старая бабка по лесу, видит, мужик вешаться собрался. Она его спрашивает:
- Милок, ты чего это удумал-то?
- А чё мне остаётся? Ни дома, ни жены, ни денег, ни машины.
- А ты знаешь, милок, я тебе помогу, ведь я то волшебница. Вот выйдешь из лесу, увидишь роскошный особняк - он твой; у особняка увидишь крутой джип - он тоже твой; в доме тебя ждёт твоя красавица-жена - это всё твоё.
Мужик обрадовался и говорит:
- Ну как мне тебя отблагодарить?
- А ты доставь мне удовольствие.
- Да ты же старая!
- Зато у тебя жена молодая.
Ну делать мужику нечего, сделал своё дело и побежал к особняку.
Бабка ему вслед кричит:
- Милок, а сколько тебе лет то?
- 27
- Ну вот, такой большой, а в сказки веришь!!!
-
Шеф захотел секса, звонит секретарше: - у меня встал вопрос - но у меня месячный отчет он бросил трубку.Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: - может задним числом или в устной форме? - спасибо, я уже от руки набросал
-
про лыжницу прикол)))
-
Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко'
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?
Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то,
что была рыбой по гороскопу, бревном в послете и говном по жизни
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по**аться:
Мать сыну- каждая твоя выходка это один седой волос на моей голове!
Сын посмотрев на бабушку - Мам, я смотрю ты в молодости тож нех*ево чудила!
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек.
Отец:
- Ну, рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю, как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну, апельсин, как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит.
Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что? Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся
половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?
Вот вам сарделька, докажете, на что Вы способны.
На следующий день, приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.
Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: твой кролик написал!
Your bunny wrote (прочитать быстро)
Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера? Со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
Пришли в гости к подруге.
Её сын (3года) бегал пo квартире, подбегает к ней:
- Мам, а когда у меня вырастет огромная пися как у папы?
У нас шок...
Папа:
- Сынуля, с меня шоколадка за рекламу!
Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 335xi 4x4 306 л.с. 5.6 сек до 100 км/ч!!!
-
Пососяка-ууххх бляха-муха падцталом!!! ;D ;D ;D
-
Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера? Со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
аахахахахааа ;D
вот ещё анекдоты)))
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
— Меня вчера комар за член укусил.
— И чо?
— Пока чесал - три раза кончил! :D
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
-
последний зачет))
-
последний зачет))
особенно это)))))))
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
-
краткое содержание фильма "Пила":
ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСПИ.ОРАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ
-
неплохо :D
-
неплохо :D
ога...паржал...
-
;D ;D ;D
-
прка Чип и Дэил спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку)
-
Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы
танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая
примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж,я всю
жизнь с чекушкой прожила!
Вопрос на форуме: "Как переспать с девушкой и не пойти на "Сумерки"?
Какими тремя словами, девушке можно осчастливить мужчину?:
(В скобках баллы счастья)
Я сама заплачу (5)
Делаю глубокий минет (6)
Как скажешь, дорогой! (8)
Надеть его ртом? (10)
Я купила проституток (12)
Заклей мне рот (18)
Мужчина, пойдемте трахаться (21)
Да, я глотаю (21)
Мама не приедет (30)
Я купила Playstation 3 (121)
Отсосу, когда скажешь (138)
Прости что заебала (153)
Хочешь, сбегаю за пивом? (190)
Ого, какой большой! (191)
Хочешь мою сестру? (216)
Подсудимый, вы свободны. (487)
Давай ее трахнем!!! (673)
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Блин, мужики, ну не мог я никак остановиться, иначе обосрался бы!
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина? - В озере.
[22.11.2011 3:09:32] Lerrik: на свадьбе кати и олега
никто не слушал тамаду
никто не обнимал невесту
в кафе бесплатный был вай фай
[22.11.2011 3:09:48] Lerrik: Не я конечно и до секса знал,что
она любит подкалывать,но в
самый разгар сказать
"Димааан, ну чо за балет? играй
жоще!!!" это уже слишком...)))
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не
знают ..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж : что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает
вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ
-
прка Чип и Дэил спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку)
;D ;D ;D ахахаха
-
прка Чип и Дэил спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку)
мне понравилось то что у "Хитрый_Фрукт" аватарка гаечка)))))) и он громко хихикает))
-
мне понравилось то что у "Хитрый_Фрукт" аватарка гаечка)))))) и он громко хихикает))
по-моему она :-X
-
по-моему она :-X
Угу )
-
Угу )
вот тебе и угу , давай фотки , тут принято знакомица в лицо tongue
-
вот тебе и угу , давай фотки , тут принято знакомица в лицо tongue
ахаах где то я уже это сегодня читала :DD
Знакомицо в лицо принято на встречах :)
-
ахаах где то я уже это сегодня читала :DD
ишь ты , вездесущая Галя :D
-
ишь ты , вездесущая Галя :D
А как понял я то там парнишка 29 лет...((((( и не очень похож на Галю)))
-
;D ;D ;D С чего вдруг такая информация то?)
-
;D ;D ;D С чего вдруг такая информация то?)
а ты знаком гаечкой лично...?????
-
??? А как же)
-
??? А как же)
на аве симпотяжка)))
-
Тоесть в реале там малышь болт?))
-
Тоесть в реале там малышь болт?))
:o нет
-
на аве симпотяжка)))
зоофил :D
-
зоофил :D
Аватарки прям анимэ-хёнтай у вас :D
-
Аватарки прям анимэ-хёнтай у вас :D
Ванёк@63 , на аве тож ты? ;D
-
Ванёк@63 , на аве тож ты? ;D
Это из раннего :( А щас я изменился до неузнаваемости :D
-
Флудеры блин) ;D
-
Флудеры блин) ;D
НЕ -я щас анекдот напишу
-
Это из раннего :( А щас я изменился до неузнаваемости :D
блин , лучшеб не менялся :(
-
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну, рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю, как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну, апельсин, как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что? Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся
половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что Вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.
-
В утреннем переполненном автобусе кто-то чихнул.Раздаётся голос мента который так же ехал к себе на службу:-Кто это чихнул?-В ответ тишина,все насторожились.Мент:-Я ещё раз спрашиваю-кто это чихнул?Все молчат(хз чё у мента на уме-мож расстреляет) Мент:- Так,водитель-остановите автобус!Водила подчиняется,останавливает.Мент:-Я в последний раз спрашиваю-Кто чихнул?Раздаётся голос старушки:-Это я сынок.Мент:-БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ бабушка,водитель продолжайте движение!Все в а*уе!Один из пассажиров:-какие вежливые у нас полицейские!Мент:-Конечно вежливые!Нас щас за грубость так Е*УТ!!!
-
Встречаются 3 похуиста. Один говорит:
- У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю.
Второй:
- Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами!
Третий:
- Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подьезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и отпиздили меня, а мне пох, я не Коля!!
-
Если "Борщ" на немецком - это "Borschtsch", следовательно, буква "Щ" на немецком - это "schtsch".
-
Сидит семья Вовочки зa столом - ужинaют,нaстроение хорошее
Рaзговaривaют о делaх, что у кого произошло зa день, a Вовочкa молчит, ничего у него интересного зa день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то скaзaть, a нечего
И вдруг Вовочкa не выдерживaет, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитaть стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он нaчинaет читaть
- Нaшa мaмa вертолет: всем дaет,a пaпе - вот (и покaзывaет).
Ну, мaмa нaчинaет зло смотреть нa сынишку, a все смеются.
Вовочкa продолжaет:
- Пaпa тоже вертолёт: всех *бёт, a мaму вот (и покaзывaет).
Пaпa присоединяется к мaме в своей симпaтии к сыну.
А Вовочкa:
- Сестрa тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет..
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, a Вовочкa:
- Дедa тоже вертолет: *уй большой, a не встaёт!
Тут дед зaмокaет, тaкaя зловещaя тишинa - что же дaльше будет?
А Вовочкa встaвaя из-зa столa:
- Вовa тоже вертолёт: по*издел и спaть идёт..
-
Возврaщaется пaпa Кaрло домой. Зaходит и видит кaк Бурaтино сидит зaнимaется aнaнизмом. подбегaет к нему, кaк дaст по бaшке;
- Я тебе что говорил, му.aк ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сaм сгоришь и дом спaлишь!!!
-
Соглaсно опросaм общественного мнения, 90% россиян считaют, что нa предстоящих выборaх победит "Единaя Россия". Однaко, сaми они голосовaть зa "Единую Россию" не собирaются...
-
- Алло, полиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да хоть в ухо - ЕХАТЬ КУДА?
-
Вполне гениальные ответы на вполне мудацкие вопросы
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!
-
2 Хитрый Фрукт: Зачот! Как раз скоро предстоит этой фигней заниматься, вот и ОТОЖГУ реально!!! ;D
-
2 Хитрый Фрукт: Зачот! Как раз скоро предстоит этой фигней заниматься, вот и ОТОЖГУ реально!!! ;D
Ахахаха сама воспользуюсь,как ток уволюсь со своей нынешней работы))) ;D Порадовала фигулина эта)
-
про Вовочку умора
-
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину
Вот это прикольно звучит ахахахахах))))) надо а работе ляпнуть будет:)
-
Вот это прикольно звучит ахахахахах))))) надо а работе ляпнуть будет:)
Угу))
-
-Владимир Владимирович вы общаетесь с Никитой Михалковым потому, что он
умный?
-НЕТ!
-Потому что хитрый?
-НЕТ!
-Потому что его папа гимн СССР, потом России написал?
-НЕТ
-А почему вы общаетесь с Никитой Михалковым?
-А просто прикольно, когда усы жопу щекочут…
-
;D ;D ;D
-
Никита Михалков жжёт :)
-
Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.
-
Пятиклассник Ашот требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбаеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбаеб.
Подруга: -Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена"
Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне. Что делать?!!! Может мужу позвонить?
Она: - У меня дырка от сережки болит.
Он: - От какого ещё Серёжки?!!!
Парень и Девушка:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу…..
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
- Ну ты даешь!
- Даю только мужчинам…
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
- Чё???
- Блядь, замуж я хочу, чё не понятно?!
-
- Привет, сто лет тебя не видел! Ты где был?
- Да, нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, блядь!!!!
"нет, нет, котик, ты не шлюха, просто если бы на твоей пизде был пароль, то он был бы - 1 2 3 4"
Дорогая Водка!
Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пиздатым танцором. Я видел видео. Есть разговор...
-
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
-
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
ааааааааххахаххахахахахаххахаххаха
-
Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!
-
Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!
ахахахаххахахах))))))))))
-
Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!
Зачет!!!
-
В порыве страсти он сорвал с неё трусики...через голову... и натянул гандон на ногу...
"чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели".
БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ
1612 - изгнание польских захватчиков.
1812 - изгнание наполеона из россии. 2012 - ?.
мне кажется, что в россии есть традиция - каждые 200 лет выгонять пидарасов из кремля.
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура бешеная
Едут в купе три девушки. Одна
говорит:
- Я люблю трахаться со
спортсменами. Быстро
прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз
пришел, на счет два трахнул, на
счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с
индейцами. Дети природы.
Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает
грузин с полки:
- Разрешите представиться -
мастер спорта, майор
Чингачгук!
Ахахах)) Антоха извини, как в инете нашел так и копирую))
сын приводит домой грязную бомжиху:
- папа, мама, это Степанида, я ее люблю - она будет жить с нами!
родители в шоке
- да шучу я, шучу, ее зовут Маша ;D
-
Падает
грузин с полки:
- Разрешите представиться -
мастер спорта, майор
Чингачгук!
:D
-
про 2012 :D
-
Про 2012 в тему )))
-
про 2012 :D
Про 2012 в тему )))
актуально)))
-
на злобу дня как грицца
Летят в вертолёте Медведев,Путин и Кудрин.Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!!
-
на злобу дня как грицца
Летят в вертолёте Медведев,Путин и Кудрин.Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!!
сто пудов! :) пусть осчастливят всех)))
-
на злобу дня как грицца
Летят в вертолёте Медведев,Путин и Кудрин.Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!!
;D ;D ;D
-
;D
на злобу дня как грицца
Летят в вертолёте Медведев,Путин и Кудрин.Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!!
:D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
актуально)))
баян...старый анекдот как сама земля...((((
-
на злобу дня как грицца
Летят в вертолёте Медведев,Путин и Кудрин.Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь:
"Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
-
Боян с советских времен, но прикольно! Поколение наших отцов рассказывало его с концовкой "дайте 150 рублей, жене сапоги импортные присмотрел..."
-
вот этот анекдот понравился ))))))))))))))))))))))))))))))
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …
— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
— Нет… Про тебя он не спрашивал…
-
вот этот анекдот понравился ))))))))))))))))))))))))))))))
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …
— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
— Нет… Про тебя он не спрашивал…
;D ;D ;D ахаахах забавно))
-
;D ;D ;D ахаахах забавно))
не то слово)))))) я как представлю как они друг друга подкалывают стоят ещё смешней становится ;D
-
не то слово)))))) я как представлю как они друг друга подкалывают стоят ещё смешней становится ;D
Смешнее если такое происходит постоянно ;D
-
После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!
- Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
- Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой
привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?
- Доктор, теперь я у себя отсасываю
Три друга сняли проститутку.Первый пошёл, выходит - я две палки кинул.Второй пошёл, выходит довольный - я пять
палок кинул.Пошёл третий, через минуту выходит и говорит - бля,простите,я палки не нашёл, я ей доской пере*бал=)
Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!
-
:)
-
Сурово)))
-
Жена крутится перед зеркалом и достаёт Мужа:
Ж-Слушай,я красивая?
М-да,конечно!
Ж-мне кажется ,если бы грудь была побольше,было бы красивее!
М-да нет,ты и так прекрасна
Ж-ну ,я всё-таки считаю,что грудь могла бы быть побольше!
М-да брось ты,ты прекрасна!
Ж-нет!я уверенна,мне нужно было бы побольше грудь!
М-да ты возьми туалетной бумагой и натри между грудей,поможет!
Ж-да?
схватила бегом туалетной бумаги кусок и давай тереть меж грудей
Ж-а ты уверен,что поможет?
М-а почему нет?ты вон сколько лет тёрла меж ягодиц и воо как помогло
Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой
женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить.
Выпили. Женщина:
- А, может, потанцуем?
- Можно и потанцевать.
Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить.
Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём?
Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно.
Женщина:
- Может, сунете?
- Суну.
Женщина:
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, ещё раз сунете?
Мужик:
- Слушай, иди ты в баню - сама не знаешь, чего хочешь!
-
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли !!!
-
последний,жутко-страшный анекдот... :o
-
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли !!!
:o жестоко
-
Заходит ВИ к П и видит что у него вся кваpтиpа в таpаканах
- Слыш П а че вся кваpтиpа в таpаканах ?
- А это я ВИ дисеpтацию пишу, о ТАPАКАHАХ!
- Hу pасксжи ...
- Беpем таpакана, ставим его на стол и кpичим "БЕГИ!!!", и он бежит!
Беpем еще одного, отpываем ему ноги и кpичим "БЕГИ!!!", но он не БЕЖИТ !!!
Делаем вывод:"ТАPАКАH БЕЗ HОГ HЕ СЛЫШИТ"!!!
-
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги выше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
-
Он: Хочу кончить тебе в попку...
Она: Ммм... От оно че, Михалыч!
-
Он: Хочу кончить тебе в попку...
Она: Ммм... От оно че, Михалыч!
нифига какие у тебя мечты))
-
нифига какие у тебя мечты))
;D это не мои мечты
-
;D это не мои мечты
вот доказывай теперь
-
;D это не мои мечты
теперь ты не отмажешься)))))))))
-
теперь ты не отмажешься)))))))))
ахах
-
А чо эта мне еще доказывать? я уже все сказала) ???
-
мдаааааа)))))))
-
Штирлиц сел в такси и сказал водителю: "Трогай", водитель потрогал и сказал: "Ого"
-
Штирлиц зашел в бар и сказал: Порублю суки!
Суки скинулись по рублю и штирлиц пошел дальше.
-
Штирлиц зашёл в комнату,в форточку дуло,штирлиц закрыл форточку дуло пропало
-
Штирлиц упал с балкона и чудом зацепился за карниз. Чудо опухло и долго болело.
-
Штирлиц вышел из машины и подумал. Ему понравилось, он подумал еще раз.
-
Штирлиц почувствовал запах гари... Каспаров вошёл в комнату
Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.
Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым
Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал
Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихонько повизгивала от удовольствия
Штирлиц стоял над картой мира. Его рвало но родину.
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала и вырывалась...
-
плавно переходим на чукч)))
Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. "Чукча, м..ак, ты же е...ешься!" - "Однако, вряд ли!" Рубил, рубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: "У-у-у-у, колдун проклятый!"
-
Едет чукча с попутчиком, попутчик смотрит, а у чукчи электроники дофига, там тостеры, телевизоры, компы, ну вы поняли. Попутчик и говорит:
-Слушай, а куда ты всего этого набрал? У вас же электричества нету?
-А чукча умный, чукча розетку купил
-
Вовочка приходит домой и говорит:
(В)-Пап. Тебя в школу вызывает учитель математики.
(П)-Зачем?
(В)-Спросил у меня сколько будет 6х9. Я ответил 54. А потом спросил сколько будет 9х6. А я спросил - какая в хуй разница?
(П)- Действительно. Какая разница?
На следующий день...
(В)-Пап. Ты был в школе?
(П)-Нет, а что?
(В)-Та тебя ещё физрук вызывает.
(П)-А там ты ещё что натворил?
(В)-Та отжимаюсь на физкультуре, а физрук и говорит - убери правую руку...ну я убрал...а теперь убери левую руку...а теперь убери обе руки...ну я и спросил - мне что. на хую отжиматься?
(П)-Действительно. Тебе что, на хую отжиматься надо было?
На третий день.
(В)-Пап. Ты был в школе?
(П)-Нет. А что?
(В)-Та можешь уже не идти. Меня выгнали.
(П)-Почему? Что опять случилось?
(В)-Вызывают меня к директору. Захожу, а там сидит директор, учитель математики, физрук и учитель рисования.
(П)-А учитель рисования какого хуя там забыл?
-
Чукча освободился после срока с Мордовии, приехал домой, спрашивают как-что... Чукча говорит: А, глупый мордва! Пять лет меня епал, думал я женщина!!!
-
Объявление на вокзале:
- Товарищи чукчи! Электросани "Москва-Домой" отправляются с
третьего и четвертого рельса...
Чукча прогуливается по зоопарку. Вдруг останавливается у обезьянника:
- Говорили же тебе: "Бригадира, не воруй!"
-
-Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
-Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...
-
Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
-Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
-Что случилось?
-Я вчера занимаюсь любовью с мужем,схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила,почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?
-
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
— кофе
— минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.
-
;D
— Папа, представляешь, выхожу из института. Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
-
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
-Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
-Ага! А с глушителем, это не убийство...*
Разговор друзей, один грустный:
- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!
- И что...?
- Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!
-
К еврею пришёл друг в гости. Сели, кушают. Хозяин говорит:
–Абрам, бери картошку, угощайся. Как-никак — свои витамины!
–Как «свои»?! У тебя же, Изя, никогда не было огорода!
–Да, понимаешь, мы с Сарой купили себе место на кладбище уже сейчас, пока оно дешёвое. Hо пока оно нам не понадобилось, сажаем там картошку
-
Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: “Рубля нет… топора нет… рубль должен… и гланое - всё правильно!!!”
-
Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: “Рубля нет… топора нет… рубль должен… и гланое - всё правильно!!!”
это хитрая уловка...)))
-
Подруги делятся, как прошел вечер.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...
-
жееесть)))
-
Вовочкa подходит к Мaнечке и говорит:
-Мaнь, можно использовaть тебя кaк женщину?
-Кaкие-то у тебя мысли пошлые!
-Это,Мaнь у тебя пошлые , a у меня мячик в женский туaлет зaкaтился!
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
а твой член - джентльмен? ну, он встаёт в присутствии дам?
-
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!
-
"Только что вернулся с прогулки.
Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи.
Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены.
Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех:
- Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт?
Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак.
Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами.
Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб."
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.
-
Записки боевого Дельфина
12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал,
что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это
двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас
отжиматься на плавниках.
16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской
полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински -
карась позорный.
20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил
торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать
"Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков
в радиусе 40 миль.
2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали
его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики
избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской
полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по
клюву.
6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный
квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базупосле обеда, но
клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи
Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили
чистить зубной щеткой док для авианосца.
10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты
и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил
Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.
11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.
12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам
два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос
построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов
лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...
13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько
дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров
Бутылконос все-таки ошибается.
17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть
на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...
18.06.03 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов.
Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути
на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня
Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.
20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.
25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает,
доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.
18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения
отменены. Вся рота рванула в самоход.
19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль
морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз
к моменту прибытия на место.
22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего.
Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого
Барьерного Рифа".
23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми
неврозами. Обещали больше не скрипеть
24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке.
Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири
или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat",
что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets",
что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался
с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.
25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.
26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских
была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский
капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос
переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего
капитана, заодно обяснив, что именно означает "Yop tivoju mat".
В общем, Гриндштейн легко отделался.
27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня.
Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.
28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня
ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы
не работали.
29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и
строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары.
Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему
они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков,
а они - североморцы. Прадва иногда они ходят к нам греться.
10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной
лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться
и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени
на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту.
Он - наш единственный доброволец.
11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего,
парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через
час и сказал, что Маниту - сынок.
14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя
лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех.
Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.
16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку
к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху
упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил,
чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом
случилась истерика.
5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень
быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть
рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский
сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря
служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько
красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь.
В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху.
Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один,
побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински
признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли
у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть
не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.
18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный
прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый.
А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор
поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал,
что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть
молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с
ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть
для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым
блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс
разрыдался.
23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать.
ОТказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана
Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон".
Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь
мы будем ее скрипеть.
24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.
25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.
26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк -
дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"
30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный
и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать.
Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно,
объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором
напряжении.
31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки,
похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал,
что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанаваливать
контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники.
Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.
2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с
тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий
день не могут раскочегарить свою баню.
5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.
6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки
доносится какая-то возня.
7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также
забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински
посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх.
Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами
- русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.
.....
22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот,
сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!
-
Супер :D
-
Компания ****** представляет вашему вниманию:
Титановый выхлоп Mazda RX7 FD3S
Выхлоп полностью из титана.
Гарантии нет.
-
Министр Сердюков осторожно открыл дверь квартиры, стараясь не шуметь. Напрасно - на пороге, скрести руки на груди, стояла жена.
- Явился, значит? - заявила супруга тоном, не предвещавшим ничего хорошего.
- Милая, я был на совещании у Путина, - начал оправдываться глава оборонного ведомства.
- Не ври, скотина! - заорала жена, - Я звонила жене Путина, он вовремя домой пришёл. Три часа ночи, где ты шлялся, подлец? Я всех командующих, все адъютантов обзвонила, тебя нигде нет. Где ты был?
- Ну, дорогая, много работы, надо квартиры очередникам-офицерам распределить, всё проверить, - убеждал жену Сердюков.
Однако жена напряглась, словно ищейка, взявшая след.
- От тебя духами чужими разит, - заявила она.
- Это Голикова, - нашёлся министр, - мы с ней обсуждали социальные проблемы семей военнослужащих.
Но супругу было уже не остановить. Она ловко вывернула воротник рубашки Сердюкова и торжествующе заявила:
- А помада на рубашке тоже Голиковой? А это что?
По тону жены министр понял, что это было самое худшее. Приближался смерч.
- Это засос! - взорвалась супруга.
Сердюков зажмурился. До катастрофы оставались секунды. Нужно было придумывать что-то гениальное, и тут его осенило:
- Да, это засос! Я больше скажу - его мне поставила дама из французской делегации, которую я приватно принимал у себя в кабинете!
Ошеломлённая жена опустилась на табурет:
- То есть ты вот так открыто признаёшься, что изменил мне?
Из глаз супруги полились слёзы.
- Что ты говоришь, глупая, - довольный произведённым эффектом, Сердюков потрепал жену по волосам. - Это же всё ради тебя, ради нашего будущего!
Жена перестала плакать.
- Чего? - ошарашенно спросила она. - Ты спишь с какой-то французской мымрой ради меня?
- Ты пойми, - начал убеждать жену Сердюков. - Как мы живём? Что у нас с тобой за отношения в постели? Одни и те же позы не меняются много лет. А мир в этом отношении знаешь куда продвинулся? Там давно уже по трое, по четверо в одной постели, межрасовый секс, ролевые игры... А вот мы с тобой играли в доктора и раскрепощённую медсестру?
- Я тебе что, проститутка? - взвизгнула жена.
- Вот, - вздохнул министр. - Видишь, как ты реагируешь. Почиваешь на лаврах заключённого брака, не совершенствуешься.
- Постой, - ответила супруга. - Но если я перестала тебя устраивать, неужели нельзя было как-то поговорить, объяснить. Я бы на фитнесс записалась, гардероб бы сменила, косметолога посетила.
- Вот это уже лучше, - покровительственно заявил министр. - Но ты пойми: чтобы тебе стать конкурентоспособной, я должен освоить всё передовое и лучшее, что сейчас в мире в этой отрасли. Надо же выявить, где ты особенно отстаёшь. Вот, например, что касается языковой работы, то Франция нас тут обогнала на десятилетия. Ты в этом направлении себя никак не проявляешь. Не говоря уже про другое.
- И что же дальше-то будет? - прошептала жена.
- Всё будет отлично, - радостно сказал Сердюков. - Знаешь, что: я в следующий раз тебе видео с француженкой принесу, чтобы ты обучалась на лучших образцах. А вообще, пожалуй, я её к нам приглашу, чтобы ты всё наглядно рассмотрела.
- Это что, она ... вы... в нашей постели?
- Ну а как ты хотела? Мы не можем довольствоваться вчерашним днём, - министр расходился всё больше и больше. - У меня тут скоро визиты в Таиланд и Японию, а у них такие передовые технологии, ты себе не представляешь! Будем осваивать. Конечно, придётся из бюджета средства выделять на это, но если мы у себя в этом так отстали, то что же делать! Так что не волнуйся, вытащим тебя из твоей дремучести!
Закончив спич, Сердюков гордо прошествовал в ванную. Определённо, сегодня он был в ударе.
Под шум воды в коридоре тихо плакала верная супруга, много лет верой и правдой служившая своему мужу во имя его карьерного роста.
Затем, вытерев слёзы, жена прошла на кухню, и со вздохом достала из плиты чугунную сковородку.
Осмотрев, её она заметила:
- Да, старая технология. Не тефлон, конечно, не передовые мировые образцы. Но кое на что она годится!
И, привычным движением взявшись за ручку своей чугунной подруги, супруга министра обороны пошла в ванную.
Проверенный советский чугун не подкачал и в этот раз.
-
Проверенный советский чугун не подкачал и в этот раз.
;D
-
Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли
клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя
Федор говорит:
- Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу
море б....й и буду отвисать на полную катушку!!!
Шарик:
- А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу
сук и так отвисну!!!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок
и мурлычит:
- А я экономить буду!!!
-
ахахахахаххахххааха)))))))))))))))))))))))))))))))))))
-
в продолжении темы))))
- Матроскин у тебя корова родила!
- Ура!
- Тока, Матроскин, тут х...йня такая! Она котят родила...
- Моя корова, что хочу то и делаю!
-
;D ай да Матроскин!!!
-
- Штурман!
-Да, капитан!
-Приборы!
-Пятнадцать!
-Чё пятнадцать?
-А чё приборы?
-
Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
- Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
-
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
Ящик водки
Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Подруга: -Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.11" sad.gif
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'М' и 'Ж'.
Я вытиралась с пометкой 'Ж', ведь 'М' - это для мужчин?
-Нет, 'М' - это для морды
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
-А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@#у не помыл?))
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Них.ясебе. . - если нет.
Если бы Инспектора ДПС обладали бы креатиффным мышлением то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
- "Наисилил управление".
- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".
- Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену- Слив защитан.
- Рокер аццкий сотона
количество пострадавших:
+1
- В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат.
- "Фотки тут".
- Вадила Камаза от газенвагена отказался.
- Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:
1. "Первый нах!"
2. "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушнителя:
- "ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
-ах.еть! дайте два
-
про ящик водки , монастырь , мелкие шерох. - умора ;D ;D ;D
-
- Мама, а, правда, у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.
Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелек украли!
- А Вы где живете, бабушка?
- В поселке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу .
- Куда ?! . .
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А, где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу .
- Куда ?! . .
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И, где вам такие названия-то придумали?
- Где-где... В... . . (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина).
-
- Мама, а, правда, у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.
Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелек украли!
- А Вы где живете, бабушка?
- В поселке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу .
- Куда ?! . .
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А, где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу .
- Куда ?! . .
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И, где вам такие названия-то придумали?
- Где-где... В... . . (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина).
;D
-
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
-
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
http://vkontakte.ru/video159679393_161856858?section=search (/go.php?l=aHR0cDovL3Zrb250YWt0ZS5ydS92aWRlbzE1OTY3OTM5M18xNjE4NTY4NTg/c2VjdGlvbj1zZWFyY2g=) :D
-
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
)))))) суровая реальность!
-
Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.
-
Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.
-
В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
-
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь
в военкомат.
-
У меня начальник на выходных загорел, и теперь ещё больше похож на гавно))
- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А почему такая страшная?
- Только проснулась
-
;D
-
ааааааааааааахахахаххахахахаххахах))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке -
Три педальки, а ножки - две.
-
- У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
-
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал,
может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем
туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение
еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую
смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей
кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты,
мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань
рваные деньги сюда пихать, задолбал!
-
Имею возможность иметь козу, но не имею желaния. Имею желaние иметь мaшину, но козa говорит: "Снaчaлa шубa! "
-
красава ваще улыбнул с автоматом))))
-
- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Какие девушки вам нравятся: блондинки, брюнетки?
- Брюнетки.
- Вам повезло. Я стройная брюнетка. У меня большая мягкая грудь.
- А я люблю маленькую и упругую.
- Вам снова повезло. Вторая грудь у меня маленькая и упругая.
-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, бл*дь, все погладится!
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, бл*дь!!
На дерево лезет корова. Ей с ветки ворона:
- Слушай, рогатая, ты это чего на дерево поперлась?
- Да вот, яблок поесть захотелось.
- Но это же ель!
- Дык у меня с собой…
Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
- Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась...
- В тоннель пошла что ли?
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!
Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой, а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит: - А где булочка?
- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- "Жёваный крот!!!"
-
В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая ! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Возврaщaется женщинa после рaботы домой. Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные! Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет. Снимaет брюки и орет: 'Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду!' Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: 'Е. . . твою мaть, яйцa купить зaбылa. . . '
Муж ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да, не пила я! Это ты где то нализался!
- Что ты такое говоришь? Где пила?!
- У соседа!
- Зачем дала?
- Да не давала я!
- Как не дала,пила та у соседа?
- Ну я же не знала что он такой болтун!
Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят.Только Торрент не ложится,чтобы ночью догрузиться.Твиттер закрывай.Баю бай
- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Можно, например, паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
- Я уничтожу этот мир!!!
- Шапку одень.
- Ну мааам!
Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».
- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.
Черная кошка? Смешно. Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку.
-
Эти так сказать АВТО в ковычках предназначались для Нашей полиции но как-то не срослось! Сказание управлятора быдлотранапортное средство Chery Fora да Chery Amulet. Вариант специального убийства
Главник первого. Вводильник
Приказанные выше самокатные есть машинки – быдлотранспортное средство.
БТС назначены на быстрое убийство и увоз умиротворенных в концлагеря и Гулаг.
БТС имеет переднюю часть нутра для инквизитора и управлятора.
В носу капотном есть хорошая двигоробот, умеет вдвигать БТС.
БТС может быть обделан ящиком ружья или механической рукой из пяти этажей и в зад.
В самом заду – кладовая.
Приводное устройство в голове.
На спине верха 2-х цветовой говорящий пугатор, у инквизитора его управа с тройным режимом.
Охлаждается замерзюком в плюсе.
Смазка 10w40 в двигоробот, 70w90 в ящик ружья или механическую руку.
Гонит 145км/ч
Ест 92 лошади в нутро.
Пьет ГСМ АИ-92.
Главник второго. Посыл в езду
Нестарый БТС предпродажат умный чинятор-специй
Пока БТС не поигран надо накатать 5000км трасс небес, потом без разницы.
При игре в машинку не крути быстрее 3000об/мин двигоробота, на механической руке вот тебе свод:
До 1000км До 2000км До 3000км До 4500км До 6000км
1 этаж 9км/ч 12км/ч 15км/ч 18км/ч 21км/ч
2 этаж 14км/ч 17км/ч 19км/ч 22км/ч 33км/ч
3 этаж 24км/ч 27км/ч 29км/ч 31км/ч 42км/ч
4 этаж 30км/ч 32км/ч 35км/ч 40км/ч 59км/ч
5 этаж 60км/ч 80км/ч 95км/ч 115км/ч 145км/ч
В зад 5км/ч 8км/ч 11км/ч 13км/ч 25км/ч
После игры в прогонку двигоробот ехать быстро пока не боясь езды.
Ели перелететь 167км/ч то двигоробот может заболеть или погибнуть.
Слизь заменить через начальные 3000км, потом через еще 3000км, потом каждые 6000км выбега.
БТС может много пить на начальном этапе.
Если колесный круг в тягость, то гранением любимчика можно все исправить вверх-вниз, вверх-вниз…
Перед ездой посмотри орган на двигороботе с уровнем слизи, если мало-влей, но если много-высаси через нижнюю соску.
Главник третьего. Органики
В переедем нутре есть две кушетки оборотня, инквизитор справа, управлятор слева.
В заднем нутре злая кушетка для умиротворенных.
Перед управляторм и инквизитором есть шикарная петарда с органикой и ящиком для трусов.
На плите органики есть много органических штук:
1. Скоростомер
2. Крутиломеритель
3. Масловзрыв
4. Кипятильник
5. Мерка ГСМ
6. Глаз тока
7. Глядельник Зреня во мраке
8. Драконопоказ !!!!
9. Слив лепешечки
10. Куранты
11. Пироман для карандаша во чреве
12. Подрывник
13. Песенник и затычка для кружков (Сказание к этой приложено не тут!!!!)
Сама органика в виде:
1. Колесный круг поворота
2. Пуп для ДУ-ДУ-ДУ
3. Кочерга зрения во мраке (к телу КОНТУР, к телу еще раз БЛИЗЬ, от тела ДАЛЬ)
4. Кочерга прозрачности песка
5. В пункте 1 есть удав для страхования
6. В оснастить Е3К8 3 ногодава (в порядочности Дав прицепления, Дав заторможенный и Дав Быстро)
7. В оснастить Е3АА8 2 ногодава ( -- Заторможенный и быстро)
8. В првее на срединном пещере есть шест ящика ружья или механической руки.
9. На Шестах понятным написано куда и за что их шевелить.
10. При вытаскивании механического этажа, прицепление не трожь, умные мехнизмы сами его потрогают.
Кушетка оборотень ездит взад и вперед и может гнуть спину, для етого потрогай маховик или кочергу в отрубленной ноге кушетки. Подсказ! Там нарисовано!!!
Перед инквизитором есть вросший в петарду ящик для трусов и страховой удав.
Ящик уютный, очень.
На кушетках есть веревки удавы против жизни.
Заднее нутро состоит из злой кушетки с веревками против жизни.
На передних дверях есть рукорезы, выпуски и для песка.
В морде спины и по бокам есть обратное зрение.
У инквизитора есть внять для пугатора.
Дав 1 ГОЛОС
2
Дав 2 СИНЬ
Дав 3 КРАСНОСИНЬ
Дав 4 ВОЗДУШНЫЙ рог
Дав 5 ВОПЛЬ
Дав 6 ХАЙ-ЛОУ
При гавканьи инквизитора, другой голос умирает.
Главник четвертый. Свойство банки
Банка-атлант нести сама, четырех калиочный трех измеренный типа седан или быстрый возврат, двегоробот поперек батьки, тяга в морде.
Банка сварена опытными МАОварами с механизацией руки, на самоходной тропинке.
При маленьких соприкосновениях все гибнут плохо, при больших – отлично!!!
Калитку дерни на себя за поручень – откроется.
Нажми дав со ртом, выйди наружу и пни рукой в грудь – открой спину капотника.
Нажми дав на попе и открой склеп в заду, там много.
В склепе есть медсестра и пожарный, в езде посади их в нутро.
Еще в склепе есть круглое, помощники, подъемный винт и соска, они живут в склепе.
Нутро склепа протянуто противоголосом, на гендерном отличии искусство ковра.
В нутре уютно, сухо и тепло.
Прозрачнось песка зада самогреется при даве Опрометчивости.
Главник пятый. Служение и чинность
Мы не точим на этом внимание Вас, по той, ибо это делают в станциях по чиняторству опытные чиняторы и иные персонажи.
Поменять круг можно откранив банку и отгранив помощником бублики ступня круга, далее обратнось.
Надуть круг соской (см. Сказание к соске.)
Всю непонятось уточняйте у ваших карабейников и дельцов сбывающих вам это.
Точность жизни БТС 100000км выбега но не больше тройки года.
Надеемся на притность в езде, с отваженнем стадо созидателей БТС.
-
Последнее вынос мозга
-
Вообще мрак %)
-
Мужик приходит с работы,заходит в сарай,корову покормить,видит-сдохла.Ну,думает надо к русалке идти.Приходит значит,и говорит ей:
-Русалочка,милая,оживи корову,жена придет,крику не оберешься.
-Скинешь 10 палок,оживлю.
Мужик скинул 9,не смог 10 и умер.Приходит старший сын домой,видит отец умер,корова сдохла.
Ну,думает к русалке надо идти. Приходит и говорит:
-Эй,ты,русалка,оживи моего отца и корову,сейчас мать придет,попадет мне.
-Скинешь 20 палок,оживлю.
Скинул 19, не смог 20-умер.
Приходит младший сын домой-распиздяй еще какой.Видит батя умер,братуха умер,корова копыта откинула,ну думает к русалке надо п/дрячить,а то мать придет п/зды даст.Приходит и говорит ей:
-Ты шалава болотная,быстро оживи моего батька с братухой,и корову.
-Скинешь 30 палок оживлю.
-А че так мало то? давай 40.
-Уххх,какой шустренький,50
-60=)
-70...
-А ты как корова не сдохнешь???
-
Ахахааа))))
-
Мужик приходит с работы,заходит в сарай,корову покормить,видит-сдохла.Ну,думает надо к русалке идти.Приходит значит,и говорит ей:
-Русалочка,милая,оживи корову,жена придет,крику не оберешься.
-Скинешь 10 палок,оживлю.
Мужик скинул 9,не смог 10 и умер.Приходит старший сын домой,видит отец умер,корова сдохла.
Ну,думает к русалке надо идти. Приходит и говорит:
-Эй,ты,русалка,оживи моего отца и корову,сейчас мать придет,попадет мне.
-Скинешь 20 палок,оживлю.
Скинул 19, не смог 20-умер.
Приходит младший сын домой-распиздяй еще какой.Видит батя умер,братуха умер,корова копыта откинула,ну думает к русалке надо п/дрячить,а то мать придет п/зды даст.Приходит и говорит ей:
-Ты шалава болотная,быстро оживи моего батька с братухой,и корову.
-Скинешь 30 палок оживлю.
-А че так мало то? давай 40.
-Уххх,какой шустренький,50
-60=)
-70...
-А ты как корова не сдохнешь???
А ммяляяяяя))) отжоггг)))) Гг Y
-
В автобусе.
- Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк что мне, б%%%ь, зa свет не плaтить?!..
Как измерить силушку богатырскую ? - Надо умножить массушку на ускореньице
Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : - машина есть?
Парень : - Бог даст, будет.
Отец : - Квартира есть?
Парень : - Бог даст, будет.
Отец : - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : - Бог даст, обеспечу.
Мать : - Ну, как он тебе?
Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..=))
-
про олигарха кайф))))))) Как раз папочку своего вчера проводила))))
-
ххх: я сходил за твоим паспортом
ууу: спасибо мой слатенький!!!
ххх: 5 долларов, милая)
ууу: минет!)
ууу: я экономлю)
-
ххх:делаю массаж девушкам от 18 до 25 лет. любой сложности. оплата едой. рассмотрю все предложения
-
СПЕЦНАЗ - ЭТО НЕ ПРОСТО, ИЛИ ЧЕМУ УЧАТ В СПЕЦПОДРАЗДЕЛЕНИЯХ
(/img.php?i=aHR0cDovL3d3dy5wZXJ1bmljYS5ydS91cGxvYWRzL3Bvc3RzLzIwMTItMDIvMTMzMDE5NDIyMl8wMS5qcGc=)
День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 40.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...
-
День 1.
Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2.
В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3.
Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4.
Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5.
Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6.
Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7.
Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8.
Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9.
Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.
День 1.
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2.
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3.
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев.Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4.
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5.
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6.
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."
День 7.
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8.
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9.
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10.
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11.
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15.
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16.
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17.
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18.
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями...
И так прошло два года... Армия делает нас сильнее, записывайтесь в спецназ!!!
-
Баян, но классный))
-
<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.
-
Идет девушкa по темной улице. Внезaпно ей дорогу прегрaждaет мужик с ножом:
- Отдaвaй деньги! Это огрaбление!!
Тут из-зa спины девушки появляются двa телохрaнителя. Один из них,
покaчивaя пистолетом, обрaщaется к мужику:
- Рaздевaйся! Это изнaсиловaние!!
- Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит.
- Ты что тaкой грустный?
- Дa вот - сын у меня родился. . .
- А кaк нaзвaли?
- Людовик. . .
- А почему Людовик? ! !
- Дa потому что четырнaдцaтый, *лядь! ! !
-Кaковa цель вaшего визитa в Голлaндию?
-Покурить трaвы и по%бaцa.
-Тaк и зaпишем: осмотр достопримечaтельнотей
Женa выговaривaет мужу:
- Я совершенно не понимaю, почему 40-50-летних мужчин тянет нa глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, крaсивое молодое тело, ровнaя кожa, упругaя зaдницa. Но кaк у вaс нa тупых вообще встaет?!
Муж:
- Мы, в отличие от вaс, не мозги е&ем.
- Аркaдий, не покaзывaй мне язык, a то зaболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозгa.
-
1. Надо бы заказать ремонтные задние арки
2. Ты думаешь, что твой кузов еще ничо … пока не закажешь ремонтные арки
3. М20 — это мотор а не резьба
4. все что до 2.7 — малолитражки.
5. 2.7 тоже малолитражка. надо 4.4
6. Антифриз куда-то все время исчезает.
7. Ты ждешь когда же сдохнет твой м10 чтобы поставить м20
8. У тебя несколько Е30. На одной ездишь, одна на запчасти, одна продается.
9. Покрышки стерты с внутренней стороны до корда.
10. После дождя в багажнике вода.
11. Заказ запчатей по VIN не имеет никакого смысла.
12. Можно было бы уже купить е90, но в жопу эту е90.
13. Литр масла на 1000 км — норма.
14. В водительском сиденье дырка
15. Обгоняешь поток по внешнему радиусу. Боком.
16. Третья передача — режим автомат. Первая передача вообще не нужна
17. Видишь Е30 на дороге и бросаешь все, начинаешь его догонять.
18. У тебя есть ключ на 32.
19. Твоя девушка может отличить Е30 от Е34.
20. Снимаешь приборку меньше чем за минуту.
21. Когда тебя спрашивают где ты работаешь, очень удивляюся что не в автосервисе.
22. На самом деле ты электрик, слесарь, моторист, диагност, сварщик, кузовщик, маляр лучший, чем те которые работают в автосервисе.
23. печка не греет/дует горчим(ака "ташкент" )
24. Переднюю панель ты снимаешь/ставишь за 10 минут.
25. друзья тебе говорят — выкинь это ведро
26. ты после этих слов покупаешь ещё одно ведро
27. когда перестаёт что-то стучать, ты нервно рыскаешь что же у тебя отвалилось
28. в твоих разговорах чаще всего слышны слова "колхоз" и "оригинал"
29. заводишь на форуме топик "после 180 не едет"
30. покупаешь оригинальные болты, гайки, пистоны
31. ждёшь месяцами запчасти
32. ты пересев на новую машину ищешь что починить и ностальгируешь по ведру
33. снова покупаешь е30.
34. снова покупаешь е30.
35. в магазине запчастей тебя узнают в лицо, знают фамилию имя и отчество. Если пропал больше чем на неделю — волнуются.
36. в машине ничего не ломается, все сломалось лет 15 назад.
37. каждый мелкий ремонт оборачивается разборкой половины машины, потому что "заодно заменю и тут/ поменяю там, раз уж разобрал"
38. постоянно катаешься на полуразобранной машине
39. в жару в пробке только ты включаешь печку на максимум и сидишь с довольной улыбкой когда стрелка возвращается в рабочую зону.
Может было, не искал ну очени провидивие замечания ;D
Копия с е30.од.уа
-
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством...
Походу я флэшка...
........................................................... ....................................
пассатижы на 13.
-
Может уже было... ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ЯЗЫКОМ НАШИХ ПРЕДКОВ.
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всякого ближнего глубоко наплевамши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно его санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши, яко дщерь неразумная,
по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи - животиной рогатой обозвавши.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати и ногами побивати.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе санном слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
А аще каков супостат поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати.
Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
-
Жестко, но справедливо :)
-
- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит!
- Адрес?
- Герцль 34 кв. 12.
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин - дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками! Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яфо?
- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
- Ви откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно как к вам проехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 60, я ж не меряла.
- Как 60? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!
-
Летят приездиенты франции и россии на самолете, над тюрягой, француз спрашиват,
- а чо это у вас такое,
- да пионерский лагерь!
- а давайте посмотрим,
- да хуйня война, давай.
идут по лагерю, там мужики да деды одни, президент франции подходит к одному и спрашивает,
- а сколько тебе лет, мальчик,
- 7 лет мне...
- а я б тебе больше дал...
- а я б тебе язык за такое отрезал))
-
Представь,идешь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина.Твои действия? – Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку. – Сдурела? – А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?!:D
-
аааааааааааа ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Oк, принято, спасибо.
___________________________________________________________ ___________________________________________________________ ________________________
Я честно собиралась приготовить десерт для всей семьи. Все у меня было: и свежие ягоды, и сливки, и молоко, и мука… Но неожиданно позвонили добрые родственники и изъявили желание прямо сейчас забрать детей за город с ночевкой. «При таком-то раскладе кому в доме нужен торт?» - убеждала себя я, перепрятывая клубнику со сливками под кровать. Вечер снова обещал стать романтичным. «Ким Бейсингер мне в помощь», - подумала я и вышла вечером из ванной, эффектно сбросив с мокрых плеч рубашку мужа. Стриптиз!
Муж взглянул подозрительно. Я не стушевалась: главное – разогреть! Втянется, подключится, а там и до клубники со сливками рукой подать… Уже в процессе я поняла, что стоило бы придержать свое неожиданное появление до того момента, как по радио зазвучит что-то более подходящее, чем «Арам-зам-зам». Но отступать было поздно, а потому я добавила в танец энергичности. А что? Пусть сразу настраивается на активность! Повернувшись к мужу своей самой привлекательной стороной, то есть попой, я с удвоенной силой начала вращать бедрами. Вдруг понимаю – позади меня наметилась какая-то нездоровая реакция. С дивана начали доноситься надрывные всхлипы и похрюкиванье. Разворачиваюсь, все еще крутя бедрами, а муж – плачет… или смеется. «Ты чего?» - спрашиваю (видно, совсем крыша у мужика от моих прелестей поехала). А он шепелявит невнятное: «Шкелетик… шкелетик у нас такой был… В кабинете биологии!» – и от смеха задыхается! А я, надо сказать, в последнее время похудела очень – одни косточки и есть. На этой романтической ноте с постановочно-рукотворной романтикой я решила завязать. Мало ли других приятных способов провести время? Пельмени лепить, например.
-
по америкосов угар ;D "...Нас сопровождают наш пес..."
-
Зима. Идет снег. Мороз просто жуть.
Стоит на поляне в лесу стая волков и мерзнет. А снег все выше и выше, уже к яйцам подбирается.
К вожаку подходит молодой волк и говорит:
- Вожак, ситуация критическая, нужно что-то делать. Холодно!
- Всем холодно?
- Но вожак, ситуация действительно критическая. Если снег дойдет до яиц, то мы их отморозим и весной не сможем дать потомство. Вымрем как мамонты!
- Что ты предлагаешь?
- Давай все волки станут друг за дружкой и засунут друг другу член в жопу.
- Да что ты такое говоришь! - возмущается вожак - если кто-то увидит, сразу по всему лесу разнесет!
- Вожак, но ведь мы же ВОЛКИ, мы того кто увидит, сразу порвем!
Собрал вожак волков, выстроил друг за дружкой, заставил друг другу засунуть член в жопу, а сам стал естественно последним. Стоят греются.
Тут из леса выбегает заяц, видит ситуацию и кричит на весь лес:
- ВОЛКИ П#ДОРЫ !!! - и тикать.
Волки естественно за ним бегут. Через пару минут вожак кричит:
- Стоять!!!
Все остановились и на него удивленно смотрят. Вожак говорит:
- Давайте бежать в ногу, а то какая-то еб#я получается!
-
:D
-
Gae4ka,
Ха-ха, как представил ;D
-
Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей»!
Из spb-auto: Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета...
x: закрывать дверь в отечественных машинах с первого раза - признак дурного тона
ххх: Один знакомый так же сидел тёплым весенним днём на подоконнике 10–го этажа в Бутово, пил пиво, и увидел, что на дорогу выехали разметчики и стали рисовать двойную сплошную линию. Он подумал, допил бутылочку, взял в холодильнике ещё пяток, вышел к разметчикам и опаньки! — напротив его подъезда появился разрыв в двойной сплошной! доброе слово и кошке приятно, а если ещё пивом угостят :–)
Егор: Такое ощущение, особенно у нас в Киеве, что где-то есть фирма которая меняет дорогие машины на мозги.
Сегодня нам с другом встретилась машина скорой помощи, водитель которой изрек в громкоговоритель: "Ну, дайте проехать-то. Бип-бип-бип."
x: раньше я выбирал самый короткий путь, а теперь где меньше ям.
x: В мае литр бензина будет стоить 30,5 руб., если государство не примет каких-либо мер
yyy: А если примет, то бензин будет стоить дешевле или дороже?
accepter: Термин "фигня" в зависимости от интонации может обозначать до 57 автомобильных деталей и механизмов...
С форума:
xxx: Тратится ли в автомобиле больше бензина если включить магнитолу?
yyy: Мало кто знает, но CD диск в магнитоле крутится прямым приводом от двигателя. Так что конечно тратится.
zzz: да, там шестерёнчатая передача прямо с коленвала идёт
Лифан от 279 900 руб. - Доступный и практичный городской автомобиль.
Первая мысль была: какого хрена лифчик так дорого стоит, пока не дочитала строчку до конца...
Весна!!! Скоро птицы прилетят!!! Вот они ох.еют!!!
Мальвина:
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х.йня, как и та х.йня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пи.дец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту пое.ень целиком менять на.уй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!
Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения"
Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения"
Надпись в эстонском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"
xx: Поехал на автоматическую мойку, забыл закрыть люк.
xxx: Заодно и голову помыл
С ответов на @mail: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке. Ответ: Вы только из запоя вышли?
Пошел ты в Ж@#У... — раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза...
BeerFood: яркий образец тонкого столичного юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового "Крузака" газету "Работа".
-
Ржака)
-
про Мальвину , "фигню"-57 значений и птиц ;D ;D ;D
-
Захолтел байкер подругу снять.
"Сейчас, -думает, - проеду перед ней на своем байке, а она
подойдет и скажет ему: "Какой у тебя байк крутой!"
а я:" Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".
Проехал, - ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас, - думает, - проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет:
-"Как ты круто ездишь!"
а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".
Опять ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас, -думает, -перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет:
-"Какой у тебя байк зеленый!"
а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".
Подходит девица к нему и говорит:"Слушай, байкер, пошли потр@@@@@ся".
А он:" Да пошла ты! смотри какой у меня байк зеленый".
-
Вы никогда не задумывались над тем, почему владельцы отечественных «Самар» и «Приор» так часто нарушают правила – носятся как угорелые по рядам и превышают скорость? Почему со светофора они срываются так, словно дома у них — пожар, а в пробке норовят пролезть не то что между рядами, а поверх них? Когда вас в последний раз подрезал какой-то «гонщик» – не на отечественной ли машине он был?
Я задумывался над этим, и на раз. И знаете к какому выводу пришел? Все это происходит потому, что ВАЗ выпускает не обычные автомобили, а идеальные суперкары, которые подстегивают к быстрой езде.
(/img.php?i=aHR0cDovL3MzLmltYWdlcy5kcml2ZTIucnUvY2FyLmpvdXJuYWwucGhvdG9zL3g3LzA0MDAvMDAwLzAwMC8zZDIvNDc5LzQ4Y2VkNjI0ZGFlYTJlOGMtbGFyZ2UuanBn)
Не верите? Судите сами. Чем отличается любой суперкар от рядового седана? Правильно, мощностью двигателя. А теперь вспомните, что говорят владельцы «Приор» про свои машины: «мощная тачка», «движок — зверь», «аж 98 кобыл», и т. д. Нигде, кроме как в среде владельцев суперкаров и отечественных ВАЗов вы не услышите рассуждения про ход поршня, «нулевик», «дросселя», подъём клапана и укороченные шатуны. Невозможно представить владельца Camry, сообщающего друзьям, что он вчера прикупил «злой» распредвал или низкопрофильные полуслики Yokohama. А владельца ВАЗ-2115 или какого-нибудь Porsche — запросто.
(/img.php?i=aHR0cDovL3MzLmltYWdlcy5kcml2ZTIucnUvY2FyLmpvdXJuYWwucGhvdG9zL3g3LzA0MDAvMDAwLzAwMC8zZDIvNDg5LzQ4Y2VkNjI1MWZiMjkzYWYtbGFyZ2UuanBn)
А звук? Lamborghini на полном газу завывает так, что не снилось оперной диве, а рокот атмосферных "восьмерок» AMG подобен раскатам грома. А теперь вспомните — когда вчера ночью вы проснулись от грохота — уж не «Приора» ли с крупнокалиберным глушителем пронеслась в трёх кварталах от вашего дома?
Когда в потоке машин кто-то ревет так, что поршни едва не дFerrari или Corvette, а тольяттинская «пятнашка» с наклейками Remus на боку.
(/img.php?i=aHR0cDovL3MzLmltYWdlcy5kcml2ZTIucnUvY2FyLmpvdXJuYWwucGhvdG9zL3g3LzA0MDAvMDAwLzAwMC8zZDIvNGM4LzQ4Y2VkNjI1ODJlYTQ2YjEtbGFyZ2UuanBn)
Спорткары имеют жёсткую спортивную подвеску и дарят небывалое чувство единения с автомобилем, позволяющее буквально кончиками пальцев ощущать каждую трещинку на асфальте. Отечественные ВАЗы, не имеющие усилителя руля, тоже заставляют наматываться на руль в крутых поворотах и бьют по рукам на кочках. А зубодробительная подвеска так качественно передаёт на сиденья все неровности дороги, что кажется, будто ты едешь по ней не на машине, а на собственном заду. Кроме того, «сыпется» все это дело примерно так же часто, как на породистых суперкарах.
Низкопрофильная резина и диски ужасающих размеров можно встретить только на «Самарах» и суперкарах. Коробка передач — чистая «механика», никаких «автоматов» для расслабленных поездок. Комфорт — минимальный. В салоне стоит рёв мотора и визг навесных агрегатов, тормоза требуют крепкой ноги, а каждый быстрый поворот — стальных я… нервов. Да и молодые длинноногие девушки, непременный атрибут спортивных автомобилей, гораздо чаще встречаются на пассажирских сиденьях ВАЗов, чем представительских седанов.
(/img.php?i=aHR0cDovL3MzLmltYWdlcy5kcml2ZTIucnUvY2FyLmpvdXJuYWwucGhvdG9zL3g3LzA0MDAvMDAwLzAwMC8zZDIvNTEyLzQ4Y2VkNjI3MTE0ZmI5ZDktbGFyZ2UuanBn)
Теперь вы понимаете, почему ВАЗ на самом деле выпускает суперкары, а не массовые малолитражки? И должны с пониманием относится к молодым людям в соседнем ряду, жгущим резину на светофоре – на этих машинах просто невозможно ездить медленно. А также вы должны простить ВАЗу низкое качество сборки и плачевную надежность его продукции. Производителям суперкаров это, знаете ли, свойственно.
-
Я щемлюсь таких водил на дороге... ну их на..))
-
Я щемлюсь таких водил на дороге... ну их на..))
да конеш , от греха подальше , кто знает , что на уме у этой бешеной собаки
-
Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам.
- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
- Выгуливать-то все равно придется.
- А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов..
В гостях хорошо, а дома пукнуть можно…
В голову пришла умная мысль… и сдохла от одиночества…
Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме.
1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!"
2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!"
3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!"
4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!"
5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!"
6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!"
-
Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она:Доставай!
Я:Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я:Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))
____________________________________________________
Не так давно читал о случае, когда гражданин пришел в Сбер получать суммы, которые \"горели\" в 90-е и предъявил у оплате 80 (!) сберкнижек, на каждой из которых лежало по 1000 рублей. Минфин даже пытался для этого случая выпустить специальное письмо, чтобы не платить по обязательствам, но вот эта видимость государственной защиты малоимущих не позволила Минфину открутиться от выплат. На вопрос кассирши в Сбере: \"Кто вас надоумил на такое?!\", гражданин заявил: \"Это уже 3-я денежная реформа на моем веку и государство меня больше не нае..т\"
___________________________________________________________ _____
Дружок отжог: ехали с ним домой. На его машинке. Он - за рулем. Я - справа. Тормозит гаец, документы проверить и т.п... Ну он ему документы дает, он смотрит, сличает, потом спрашивает: \"Спиртное употребляли?\" и сует приборчик под нос дружку, на что тот отвечает: \"Я уже неделю от трипака лечусь, мне пить нельзя!\" Гаец вздрогнул, практически забросил документы в машину, подсознательно вытер руку об штанину и выдал: \"проезжайте, не стойте.\" Такого жесткого стеба над гибдд я не видел еще...
_______________________________________________________
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит
____________________________________________________
\"Рулить по-женски\"
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений
ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием\' раскорячилась, проехать мешает, дура!\'?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман -может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: \'сука!.. дура!.. баба!..\' Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную \'Волгу\' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...Раскорячилась, дура!\"
-
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи его;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. Запусти твой любимый поисковик;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Глубоко вдохни и нажми нa эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf (/go.php?l=aHR0cDovL3d3dy50aGVjbGV2ZXJlc3QuY29tL2NvdW50ZG93bi5zd2Y=)
8. Посмотри на лицо твоего соседа
Все можно объяснить
В отделение Pontiac коpпоpации General Motors пришло письмо. \"Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, - святая правда. В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы pешаем, какой соpт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я пpиобpел новый Pontiac. Каждый pаз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что pеагиpует на ванильное моpоженое?\"
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на пpовеpку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих... Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное моpоженое. Все точно - машина не заводится! Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже темпеpатуpу и облачность... И, наконец, выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное моpоженое как самое ходовое размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала и продавались через кассира. Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое... Задача перешла в pазpяд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сpазу же - двигатель не успевал остыть, и в каpбюpатоpе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина!
Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют поpою под собой совершенно реальную основу.
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут. Наташа:
- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там врач.
- А если бы по-моему, раком, то за час доскакали бы!
Разговаривают две подружки:
- Ну как твой новый друг?
- C ним ночью не уснёшь ни на минуту.
- Что, такой неутомимый?
- Нет, просто постоянно храпит.
Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
- Какую книгу вы читаете?
- Сборник задач по теоретической механике Мещёрского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.
В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника.
"ЖИГУЛЬ" ДЛЯ МИЛЛИОНЕРОВ
Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый большой проект. У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер, наверно что-то срочное...
(далее телефонные реплики шефа)
- Что не завелась?
...
- Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись.
...
- Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три назад, не больше.
...
- Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай еще в летнюю резину ее переобуем...? Без дворников мы тоже переживем, поездим так, а вот помыть ее стоило бы... Ладно, как заведешь позвони. Все, обнимаю.
Шеф отложил телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и напряглись. Он понял, что в двух словах должен объяснить столь странный телефонный
разговор и улыбнувшись сказал:
- Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый «Жигуль» и он чего-то не смог его сегодня завести. Каждый день заводил, а сегодня не смог... Так, на чем мы остановились...?
Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль? Какая складчина? У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле $ 100 000 и старше двух лет. Про Славика мы тоже были наслышаны, он в ресторане за обедом съедает новый «Жигуль», зачем же им старый, да еще и в складчину...? И главное - почему тормозные колодки – это барство!!? Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека, который выскочит и скажет: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!!! » Босс заметил всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело
захихикал, как ребенок. Отсмеявшись он сказал:
- Че-то и вправду с этим «Жигулем» я выгляжу как выживший из ума Плюшкин... Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина – это гараж. Обычно я живу за городом, но иногда ночую в городской квартире и вот там у нас во дворе такое столпотворение машин, что припарковаться вообще нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик на две машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно кто-нибудь закроет, вот я и предложил Славику купить «Жигуль», не для того чтобы ездить, а чтобы стоять. Короче - ворота с мотором. Он всегда прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас приезжает домой, отгоняет нашу "старушку", ставит в карман свою машину и обратно закрывает «жигулем». Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего автопрома, днем он место стережет, а ночью от угонщиков охраняет.
... Я в очередной раз убедился: то, что для обычного человека - неразрешимая проблема, то для мудрого, всего лишь зарядка для ума...
На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на х*й... ...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й...
У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес. Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу.
И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу. В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна. Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки
и т. п.), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.
-
Про баню.
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.
Это один из множества рассказов. Автор - Слава Сэ, книга "Сантехник, его кот, жена и другие подробности"
-
Непредвиденные расходы - это расходы, предвиденные женой.
Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок.
Вы везете ее в больницу. Это стресс.
В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. Вот тут вы испытываете настоящий стресс.
- А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.
- Почему, когда пожрёшь, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
-
из жизни ................Мужик выбирает цветы на рынке. Продавщица из соседнего киоска ему кричит:У меня понюхай.Неделю стоять будет!
:D
-
Медведь просыпается весной в берлоге от спячки. Во рту волос. Он начинает проверять. Вырывает волос из лапы - нюхает - нет, не отсюда.
Вырывает из головы - нет, из ноги - нет, из спины - нет... Всё перепробовал!
Смотрит в между ног и говорит в слух - ДА НУ НА Х...Й!
Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц!
-
Эту историю рассказал мне знакомый – какой-то там чин в ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в полиции на дорогах работают одни пидары.
- Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопорит, наклоняется, говорит - миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой.
Ладно, показал, обратно на следующий день еду – тоже стопит, зараза.
Хорошенький, говорит, документы твои... Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет...
Думаю, ща хоть этот нормальный будет... Сладенький, говорит... Я его послал куда подальше...
Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению.
Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:
- Это вы про наших педиков спрашивали?
- Ну...
- Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии!
Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта полиции – Миленький, Хорошенький и Сладенький...
Но подкалывали их еще долго.
-
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это нашему мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пи##ец Ницце..
-
ухахахахах))))))))))))
-
Посреди океана, всплывает русская подлодка: вся ржавая, обшарпанная... На палубу выходит команда под стать: ушанки, валенки, куртки... Капитан всех выстраивает и грозно спрашивает: - кто кинул в пульт валенком? - молчание... - Я еще раз спрашиваю: кто кинул в пульт валенком!! - рядом всплывает американская подлодка: блестит, сверкает... на палубу выходит соответствующая команда: фуражки, воротнички... их капитану достаточно одного жеста и все выстраиваются в идеальную линию. Американец смотрит на наших и вальяжно замечает: - А вот у нас, в Америке... - Да нету больше вашей Америки! КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?????
-
Ахахахаха))) люблю такие анекдоты)) жги исчо))
-
Спят усталые машинки ночью спят.
Руль спортивный и сиденья ждут ребят.
Даже выхлоп спать ложится,
Чтобы ночью нам приснится.
Ты им пожелай баю-бай. Обязательно по долгу в этот час,
Тень их ходит-бродит возле нас.
За окошком всё темнее и
И мотор всё холоднее.
Фары выключай баю-бай.
Днём вы будете кататься вместе с ней.
Захотите и промчите побыстрей
Боком в дрифте, прям в потоке
Пусть ГАИшник будет в шоке.
Двери закрывай баю-бай.
Баю-бай, должны машинки ночью спать.
Баю-бай, завтра будут мчать опять.
Тормоза устали очень,
Скажем им спокойной ночи.
Гараж свой закрывай баю-бай.)))
-
:) ^-^
-
- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй — Что случилось?
Первый — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться.
В. — Ну и что здесь смешного?
П. — Ставлю ее раком, тр@х@ю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
-Папа,представляешь,выхожу из института,пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет воooт за эту цепочку...
-
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир весь в поту,поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".
Мужику во сне явились Ангел и черт.
Черт говорит ему: - Мужик не напрягайся. Работай в силу, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко мне.
Ангел: - Не слушай его, мужик. Работай честно, помогай всем, кто тебя просит, веди праведный образ жизни, деньги не транжирь, соблюдай законы. И у тебя тогда будет шанс попасть в Рай.
Черт: - Мужик, ты 20 лет ходил на выборы. Что-то изменилось?
Директор новому водителю:
- Кaк вaшa фaмилия? Я к водителям только по фaмилии обрaщaюсь!
- Андрей!
- Че фaмилия тaкaя?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знaть вaшу фaмилию!
- Вы меня не будете звaть по фaмилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще рaз спрaшивaю кaк твоя фaмилия?
- Ну, Любимый, и че?
- Ты это, Андрей, давай поехали...
Администрaтор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докaжете, что это Вaшa женa, я не смогу поселить вaс вместе.
- А если Вaм удaстся докaзaть, что это не моя женa, я буду Вaм блaгодaрен до сaмой смерти.
"Дженерaл Моторс" отзывaет около 1, 5млн. aвтомобилей из-зa дефектa в системе подогревa стеклоочистителя.
Нa АВТОВАЗе вообще не понимaют о чем идет речь.
"
Как нужно троллить милицию, в связи ЕВРО2012!
В центре выпил бутылку кваса, иду с пустой в сторону почтовой площади. Мусорных баков нет. Стоит мент. Подхожу, очки не снимаю, говорю "экскьюз ми, сёр, веар мэй ай пут зис боттл, а кэнт файнд эни рэсайкл соллектор хир". Он смотрит на меня телячьими глазами и говорит "а?". "Ресайкл, говорю, боттл, гарбэйдж бин. хелп". И качаю рукой с пустой бутылкой. Он беспомощно ищет глазами урну, не находит, говорит "гив ми сюда плиз". Забирает. Говорю "умничка, а своих бы небось на**й послал". Я думал, его разорвет."
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и падрачил!
Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия.
Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
-
АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.
-
Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— 2 кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Апельсины.
— 3 кило и каждый завернуть.
— А это что?
— Слива.
— 5 кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Смородина, но она не продается!
-
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
-
Возвращается муж с работы,а ему на у подъезда незнакомец:
- Привет рогатый...
На следующий день история повторяется,а потом еще несколько дней так.
Тут он один раз жене:
- Когда я с работы возвращаюсь мне каждый день какой!то мужик говорит:"Привет рогатый"...
Она ему:
- Да не обращай внимания,придурок какой-то.
На следующий день у подъезда:
- Привет рогатый!Бля!Да ты еще и ябеда...
-
Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что отстал?
-
Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.
Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
- Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
- Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
- Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
- А дома мы не можем, а дома нам противно!
Обсуждение робота из лего, собирающего кубик рубика за 6 секунд.
type_2: интересно, а если ему туда литой чугунный кубик засунуть, раскрашенный в кубик–рубика? : )
punky: угадайте страну по комментариям...
Сначала мы играли в прятки на чердаке.
Дело кончилось сексом в подвале...
Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
-
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
Задачка на сообразительность
Россия. Алкогольный диспансер. Лечащиеся там алкоголики хотят пить и не хотят работать. Медперсонал в меру своих возможностей их лечит, заставляет трудиться, отбирает и выпивает все что алкашам передают с воли. Завхоз ворует. Студент-практикант из мединститута искренне хочет творить добро. В диспансере возникают политические партии:
- "Единый диспансер". Санитары говорят, что они заодно с алкоголиками и если те будут немножко работать, то им разрешат немножко пить по праздникам.
- "Либеральные алкоголики". Буянят, но только на словах. На деле слушают санитаров.
- "Справедливые алкоголики". Поддерживают Единый Диспансер, но хотят чтоб переданную с воли водку не отбирали, а хотя бы делились.
- "Коммунистические алкоголики". С тоской вспоминают наркомовские 100 грамм, настаивают на принудительной работе и обязательной выдаче поллитры в сутки на каждого алкоголика.
- "Демократические алкоголики". Спонсируются соседним винным магазином, который хочет сохранить клиентуру. Поэтому напротив диспансера повешена реклама виски. Обещают непрерывную пьянку.
- "Буйные алкоголики". Хотят всего и сразу. Пытаются набить морду санитарам и сбежать.
Завхоз готов поддержать кого угодно, лишь бы не мешали воровать.
Охреневший от этого медик-практикант понимает, что для лечения тут нужна рота омона, следователи и две тонны колючей проволоки.
Внимание вопрос: какая партия победит при честных демократичеких выборах руководства диспансера?
-
:)
-
"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."
-
:D
-
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию.
Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.
Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха.
С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу-вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку.
Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае.
Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
- Ну-ка поднатужься.
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы.
Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:
- Спирт! Спирт!
И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было.
-
Гаишник тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е,……. я все, уже не могу
-
Звонок в милицию, тревожный женский голос:
— Алло, милиция?!
— Да, слушаем.
— Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
— Куда?
— Уже в жопу!!!
— Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?
-
В женском монастыре:
— Морковку привезли…
Да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!!!
-
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
-
Петрофф - монстр ;D ;D ;D
-
По стопам Гагарина
В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные — кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта не дали... Но мы, слава Богу, не в средние века живем — священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет.
Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял — куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял — куда же делось животное? Вы
на этом история заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню:
— Мамочка, давай возьмем кошечку...
— Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
— Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Маман призадумалась — ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов «Я сказал!».
И решила все спихнуть на Бога:
— А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина.
Мама упала в обморок...
-
Частые высказывания владельцев заниженных авто
— Решил заехать на бордюр. Передумал.
— Порезал пружины. Теперь не могу выехать из гаража, стою, любуюсь.
— Целый день катался по сервисам. Не смог заехать на подъемник.
— Едешь с друзьями тусить, все пи*дят, что взял только двоих.
— Во дворе валяется доска, все переезжают, а ты вышел и убрал.
— Полировал фары в машине. Обрезал пружины.
— Купил 24 защиты картера. На неделю должно хватить.
— Хотел купить гараж. Занизил машину, теперь ставлю машину под фуру на ночь.
— Подъехал к шлагбауму. Проехал под шлагбаумом.
— Сняли асфальт у дома. Не выехал.
— Погладил котэ не выходя из машины.
— Пильнул пружины. Теперь котам жить негде.
— Зацепился рычагом за трамвайные пути и пропустил поворот.
— Переехал через лежак. Вернулся за глушителем.
— Решил зимой выехать. Надо весной еще попробовать.
— Пацаны не одобрили. Девушка не одобрила. Папа не одобрил. Мама одобрила: "Быстро ездить не будешь!"
— Подхожу к машине на корточках. Так проще сесть в нее.
— Лежащий полицейский взял взятку глушителем.
— Тише едешь…Все равно скребешь.
-
;D
-
Супер))))
-
Останавливает мужика гаишник. Так: ремень не пристегнут, скорость превысили, непорядочек, штраф пожайлуста!
Hу мужик ясное дело против, начинает канючить. Мент ни в какую.
Hу тогда давай я тебе анекдот расскажу, говорит мужик, если рассмеешься то отпускаешь, а нет - заплачу!
Hу давай, говорит.
Значит в китае, как известно высокая рождаемость. Бороться с этим как-то надо, и вот что китайцы придумали:
Кладут в степи в ряд 100000 человек, мужиков. А перед ними на гигантском экране час порнуху крутят, а потом идет мужик с косой и косит, то что поднялось.
Гай : все ?
Мужик: Да.
Гаишник с невозмутимым лицом выписывает штраф, тут мужик говорит:
Да, чуть не забыл, то что китайцы накосили, они сушат, а чтобы добро не пропадало, те что побольше идут вам на дубинки, а поменьше - на свистки !
-
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
- Как это не было? А вы откуда?
- Я - из Кишинева!
------------------------------------------------------------------------
Ах, Одесса
-Вас уже оперировали? - спросил врач.
-Да.
-Ну и как?
-Три тысячи долларов.
-Я имею в виду, что у Вас было?
-Только одна тысяча.
-Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь?
-Плата слишком высокая.
--------------------------------------------------------------
-Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды!
-Бедняга, он так хотел иметь детей
--------------------------------------------------------------
- Доктор пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.
------------------------------------------------------------
Доктор я умру?
Конечно!
-----------------------------------------------------------
Врач:
- Мне не нравится ваш кашель.
- Простите, доктор, но другого у меня нет.
-----------------------------------------------------------
Пациент говорит врачу:
- Скажите, доктор, я буду жить?
Врач:
- А смысл?
-
врачи... они такие добрые :(
-
врачи... они такие добрые :(
и не говори >:( у меня сиптоматика е30шника вот и нарыл в тему про болячки
-
Немного юмора по моей специальности ;)
Лучшие изобретения блондинок в XX веке - пожаробезопасные спички.
Одна смышленая повариха использует в качестве таймера охранно-пожарную сигнализацию.
Близорукий пожарный пытался 3 часа потушить рыжую женщину.
Пожарная тревога в учреждении - это когда у входа появляется инспектор пожарной охраны.
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
Что такое камера "высокого разрешения"? Это камера, на установку которой есть разрешение "сверху".
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: ”Ты дома?”, не раздражайся и спокойно ответь: ”Да, а ты где?”
Настоящий хакер может взломать домофон из Пентагона и Пентагон из домофона.
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора
Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нюф-Нюф купили по даче.
Ниф-Ниф не поставил никакой сигнализации, Наф-Наф установил простенькую сигнализацию, ну а Нюф-Нюф навороченную систему видеонаблюдения.
Через месяц растащили дачу Наф-Нафа, дачу Ниф-Нифа и дачу Нюф-Нюфа тоже, зато он смог всё это посмотреть.
ГИБДД предупреждает: не ставьте в машину видеорегистратор!
Если судить по роликам в Интернете, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
Компания, которая запатентует и добавит в видеорегистратор функцию "отправить на youtube", - станет лидером по продажам в мировом масштабе.
- Почему у древних славян на дверях не было замков. Тогда что, не воровали?
- Воровали. Просто замок стоил больше чем то, что находилось в доме.
Чем малобюджетней автомобиль, тем противней орет его сигнализация.
В хозяйственном магазине покупатель спрашивает:
- Где ключ от этого замка?
- Этот замок продаётся по сниженной цене.
- Понятно. А где ключ?
- Потому и цена снижена, что ключа нет.
В здании Академии противопожарной безопасности, при проведении учений по эвакуации в случае возникновения пожара, во время перекура произошло возгорание.
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас! Понаставили камер видеонаблюдения…
На калитке надпись: «В доме опасная собака!»
Грабители проникают в дом. И тут им навстречу выходит маленький пудель. Опешившие грабители ржут:
- Ну и чем ты для нас опасен?
Пудель:
- Умею нажимать на кнопку охранной сигнализации!
Буратино пошел на перекур, но вскоре возвратился.
- Что, сигареты забыл?..
- Нет, огнетушитель.
Новая российская ориентационная система GPS "Иван Сусанин". Действует только в Польше!
В России появился, наконец-то, отечественный производитель GPS – фирма "Верная дорога". Адрес: г. Кострома, ул. Ивана Сусанина, д.13.
Группа независимых российских исследователей провела эксперимент. Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных норм, правил, инструкций и т. п. Обнаружился удивительный факт! После прочтения каждый участник эксперимента, независимо от остальных, произносил одну и ту же фразу: «Да гори всё синим пламенем!»
Британские ученые изобрели сотовый домофон.
Есть три вещи, на которые человек может смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как другие люди работают. Идеальное место наблюдения - пожар.
Идет мужик по улице, прет два здоровых чемодана.
Остановился поболтать с приятелем. Тот замечает:
- Какие у тебя оригинальные часики!
- Это не просто часы. Они показывают время во всех столицах мира, имеют будильник на 1024 мелодии, принимают радио и ТВ, при выходе из дома автоматически напоминают о забытых вещах, могут работать как терминал космической связи и пожарный сигнализатор...
- Ух ты... Японские, наверное?
- Отечественные, последняя модель.
- Молодцы, научились-таки делать. А что ты с чемоданами, на курорт собрался?
- Это не чемоданы, это к часам блок питания и блок управления...
Конец рабочего дня в коммерческом банке. Уборщица подходит к yпpавляющемy:
- Вы не могли бы оставить мне ключи от хранилища?..
- Вы в своем уме?!
- Понимаете, я мозоль на пальце натёрла, открывая замок в хранилище шпилькой. Кто, кроме меня, полы там вымоет?
- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам?
- Разносчикам рекламных газеток.
"Техника сейчас такая умная! Всего на два месяца оставил GSM-сигнализацию без присмотра, а она уже выиграла порш каен, родила мне сына, который кого-то сбил и ему срочно нужно 20 тысяч для следователя, потеряла телефон и сама купила новый, на который надо положить 80 рублей и теперь ссорится со мной потому, что застукала меня с другой женщиной."
Познакомились два пенсионера:
- Как тебя найти?
- Короче, записывай номер домофона...
Обожаю домофон. За то время, пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.
Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы украли спутник.
- У меня вчера в машину вломились...
- Что-нибудь украли?
- Да, систему сигнализации...
Объявление. Уважаемые граждане! Городская пожарная часть до 31 декабря принимает заявки на тушение пожаров в 2013 году. Спешите! На объекты, не включенные в план, выезды осуществляться не будут!
Продается БМВ седьмой серии. Срочно. С номерами, но без документов.
Двигатель 4 литра, как написано сзади ее. Салон, наверное, кожаный, цвет
из-за тонирования не виден, но светлый. Колеса большие черные. Новая. В
отличном состоянии. Пробег неизвестен. Сигнализация отличная, громкая.
Денег сколько оставите на тротуаре под кирпичом, который мы положили на
капот.
P.S.
Заберите ее кто-нибудь и поскорее. Загораживает въезд во двор и задолбала своей отличной сигнализацией.
Водителям на заметку.
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.
Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба план эвакуации при пожаре и подожгли здание. Ни один немец не выбрался...
МЧС России проводит конкурс среди женщин в спасательные отряды для тушения лесных пожаров на Дальнем Востоке и в Монголии. Конкурс проводится в два этапа:
1. Вход в горящую избу.
2. Остановка коня на скаку.
- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!
Я таки найду этого строителя, который разместил кнопку включения аварийной системы пожаротушения рядом с выключателем света в офисе...
Новая акция: Собери пять крышек от пожарных гидрантов и получи гидрантом от начальника караула.
Жена говорит мужу:
- Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
- Не нужно. Не будет.
- Почему?
- Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.
Если бы в качестве мелодий на автосигнализацию ставили бы детский плач или женскую истерику, их хозяева бежали бы выключать их в любую погоду и время суток со скоростью звука!
Вы слышали, сегодня в городе новый Бентли угнали?
- Как? Это невозможно. У него же совершеннейшая противоугонка! Наверное, хозяин не поставил его на сигнализацию.
Поставил. Просто его украли со скоростью звука.
-
Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
-
эта однозначно пи...ец :D
-
Побывал я недавно в Германии. Что должен заметить - там практически нету даже симпотичных девушек, я не говорю уж о красивых, зато порции в любом ресторане, пивоварне и т.д. там достаточно внушающие, даже для славянских желудков. Так вот после недели пребывания там и питания "на убой" исключительно ихней пищей, моя система пищеварения решила рассказывать мне "вслух" (если вы поняли, о чем я) о том, как ей нравится (или не нравится, сами понимаете, разобрать сложно) пища зарубежья..
Так вот разгуливаю я со своей мадамм по Нюрнбергу, где магазинов со шмотками больше, чем в Украине киосков с сигаретами и, само-собой, она заходила в каждый. Тут то меня приперло и в очередной магазин я посоветовал ей зайти самостоятельно. Сам, тем временем, зашел за угол, где народу небыло и мой натерпевшийся анус выдал звук, по громкости сравнить который можно с кашлем, а по длительности - с произношением фразы"Хорошая погода сегодня". Я, абсолютно не ожидая, что на такое способен вперемешку со счастьем от того, что избавился от напряжения, начал дико лыбится, закурил и еще раз посмотрел вокруг, что бы удостоверится, что кроме меня никто не удивился.
И каково же было мое удивление, когда в шаге от меня стояла и курила настолько красивая девушка, какую я только мог себе представить в юношистве. И мало того, что красивые глаза округлились настолько, как у какающего пикиннеса, так она еще, как я понял, сделала тягу до моего шедевра, а выдохнула только тогда, когда мы встретились глазами) Я, само-собой, как настоящий мужик, налился краской по самое немогу и отвернулся. Все равно немка и все дела.. тут выходит ее молодой человек, а она, не сдерживая эмоций на весь голос: "Бляяяяя, вот это немцы пердят, я охренела!"
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?
-
С..а , женщина порой такое непонятное создание , бл.. , все мозги вынесет >:D
п.с. а ведь без неё тож никак...
-
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!
-
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!
ахахах))) норм
-
Батюшка :D
-
про мост жизненно!
-
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу - медведь уже близко. ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит - щас я ему яйцо отстрелю, стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Х%й отстрелю второй в ужасе орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не е/#:ся лезет.
-
аааахаххахаххахаах))))))
-
Мужчин природа не любила и ничего им не дала. Одной лиш палкой наградила и ту х..рней обозвала.
-
Про палку справедливо,-вот ещё про гениталии:
На приёме у Самарского гинеколога негритянка раскинула свои ноги в смотровом кресле.Врач долго и задумчиво смотрел на
п**ду и в конце концов произнёс:-Решено!Чёрный BMW и красный кожаный салон!
-
Сутинер какой)))
-
Про палку справедливо,-вот ещё про гениталии:
На приёме у Самарского гинеколога негритянка раскинула свои ноги в смотровом кресле.Врач долго и задумчиво смотрел на
п**ду и в конце концов произнёс:-Решено!Чёрный BMW и красный кожаный салон!
Эт надо у дилера такое кресло ставить ;D
-
Пиз*атое кресло)))) зделано из п*зд)))
Господа хорошие, у многих это ассоциируется с Черным БМВ и красным салоном?)
(/img.php?i=aHR0cDovL2Rldm9jaGtpLW9ubGluZS5uZXQvdXBsb2Fkcy9wb3N0cy8yMDExLTA3LzEzMTA2NTA0Nzlfc2tyeXRheWEta2FtZXJhLXYta2FiaW5ldGUtZ2luZWtvbG9nYS0zLmpwZw==)
-
фуууу мляяяя!!!!!!
-
Всё испортил бляха-муха! :o
-
Ну да, пришел порутчик Ржевский и все опошлил)))))
-
итить колотить
-
Чуть не сблевал...
-
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает: -Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия? Студент: -Я открою окно. Препод: -Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! Студент: -Ээээээээээээ... Препод: -Идите два. И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка! Он задает ей тот же самый вопрос: -Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия? Девушка: -Блузку сниму. Препод: -Вы не поняли,там жарко. Девушка: -Ну тогда лифчик сниму. Препод: -Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО! Девушка: -ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!
-
деушка - неблондинка))))
-
Нам помнится вороне,
А, может быть, собаке,
А, может быть, ТП-шке
Однажды повезло.
Купил ей кто-то Опель,
А может быть, Бугатти,
А может быть, Самару,
А может быть Пежо.
У тротуара встала,
А может быть, не встала,
А может быть на горку
С наката взобралась.
И там она покакать,
А может пообедать,
А может по мобильнику
Полязгать собралась.
Но тут автолюбитель,
А может, горный мститель,
А может то сантехник был,
А может - постовой.
Подходит он к машине,
А может, не машине,
А может даже к танку!
Качает головой.
"Послушай-ка, милашка,
А может, не милашка,
А может крокодила,
А может быть, и чмо.
Какого хрена села,
Залезла, как сумела,
И встала, где хотела
В насосанном Пежо?"
И глупая блондии-инка,
А может быть шате-е-енка,
А может быть, брюне-е-е-тка
Как что-то заорет!
И от такого высера
Печально и бессмыссленно
Упал у подходившего
И больше не встает!
-
И там она покакать,
А может пообедать,
А может по мобильнику
Полязгать собралась.
Клёвая песенка из клёвого мульта ))))
-
Я там выше поправил чуток...
-
сам что ли придумал?
-
Не буду врать, это не моё творчество)
-
Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.
Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам...
Устраивается на работу секретарша. Ее спрашивают:
- А какая у вас скорость печатания?
- 2000 знаков в минуту!
- (Удивленно)И что, получается?
- Да, херня какая-то!
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблёванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел!
Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.
-
"- Не дает мама, папа не делится." ;D
- Мам , а мам , давай котёнка возьмём.
- Нет , дочка , котёнок по углам срать буит.
- Мам ну давай тигрёнка возьмём.
- Нет , дочка , когда он вырастет , срать по углам буим мы.
-
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
-
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
К чему такие вопросы ? :)
-
Да так, чисто риторически..)
-
НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем ... (ходит по кабинету и диктует)
— Ё* BАШУ MАТЬ!!!!
Машинистка печатает:"Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП*ЗДОЛЫ, БЛ*, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ*Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— ЕБ*ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ*БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— П*ЗДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
-
жизненно ))))
-
Залазит пьяненький мужичок в маршрутку и спрашивает:
- В Медведево едешь?
Водитель:
- Нет.
- Класс!!! Колян, залезай.
Заполз собутыльник. Мужик звонит жене:
- Света, я пока не приеду. Не в ту маршрутку сел.
-
СМС переписка девушки с парнем.
Д: Привет! Что делаешь?
П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.
Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?
П: Что за глупости! Я просто занят.
Д: Ну и ладно!
Д: А ничего, что я обиделась?
П: Чего? А из-за чего вообще?
Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…
П: Блин. Ну чего ты начинаешь?
Д: Всё,забудь. Сиди уже там.
Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!
П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл!
Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?
П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?
Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!
Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться?
П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!
Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая?
П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.
Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!
П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!
Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!
Д: Ну и где ты?
П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!
Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога.
П: ЁПРСТ. Скоро буду!
Д: Не надо. Я уже обижена!
П: Открой дверь! Я уже тут!
Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!
П:Да Б***Ь! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал!
Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!
П: Ну и пошла ты на *** тогда!
Д: Ты обиделся? Зайка?
Д: Зайка? Прости меня!
Д: Ты где?...
-
нее, я сразу от такого идиотизма психую и извинения принимаются на следующий день)
-
мораль-бабы дуры)))
-
Эххх... Баба дура не потому что она дура, а потому что она баба...
-
эххх...знакомая ситуация...:(
-
(/img.php?i=aHR0cDovL2NzNzAwMS51c2VyYXBpLmNvbS92NzAwMTk5MS8yNjE3L3hBdWwzRnhzYUJZLmpwZw==)
-
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая..
Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
- "Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИ*ОООРЫЫЫ!"
- Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.
-
Баянчик
Отец с сыном играли во дворе,стреляли из лука.И стрела улетела на соседский участок.Отец:-Сынок,сбегай принеси!!! Сын побежал.Прибегает:-Папа,папа,а у меня две новости,одна плохая другая очень плохая!!! С какой начинать?! Отец:-Ну давай с плохой !!! Сын:-Так вот,наша стрела соседу х** прострелила!!! Отец:-А очень плохая тогда какая? Сын:-А нашей маме обе щеки!!!
-
бородатый добрый анекдот )))
-
У нас есть такая традиция: каждый год в конце августа собираться Вконтакте и ныть по поводу того, что лето закончилось.
По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем «Пилы».
-
По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем «Пилы».
В такой ситуации можно найти пульт который потеряли год назад,открыв в себе экстрасенсорные способности ))))))))))
-
По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем «Пилы».
:))
недавно в прокате "дублер" вышел, какогото михайла там с говном смешали, после просмотра определил визуальное сходство с персонажем из зомбоящика, который обычно работает без звука.
у него правда верхние пуговки на рубахе оторваны? и вообще, кто такой стас михайлов?
-
ну и как фильм? стоит смотредь?)
-
Стас Михайлов это Михаил Стасов в дублере)))))))))
А так эта звезда нынешних пенсыонэров)
-
(/img.php?i=aHR0cDovL2NzNDEwNjI3LnVzZXJhcGkuY29tL3Y0MTA2Mjc2NDQvNWFjMS9pWm1NWkZyTlJMZy5qcGc=)
-
злой анекдот :(
-
Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ е*уТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!
Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,
кидающих снег обратно.
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...
- Власть нужно уважать, чтобы она тебя не третировала!
- Это она должна меня не третировать, чтобы я её уважал!
Непонятно, почему партийным символом ЕР стал медведь, ведь медведь сам сосёт лапу, а не обрекает на это других.
А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?
Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...
Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?
Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.
Оператор "Почты России" Сидоров выпал из окна седьмого этажа и упал на асфальт через две недели.
-
ахахах :)
-
Закончилась Отечечественная война. 1 сентября 1945 г собрались школьники на урок Мира.
Учительница спрашивает, мол, чем дети вы вовремя войны занимались.
- Я в госпитале солдатам письма писала, - говорит Маша.
- Я на заводе по 14 часов снаряды точил, - говорит Вася.
- А я на фронте солдатам снаряды подносил, -говорит Вовочка.
- Какой ты молодец, Вовочка, и что, солдаты тебе говорили? -спрашивает училка.
- Да ничего особенного, только Гут, Гут Вольдемар!
-
Бородатый анекдотец, но смешной)))
-
====Заповеди ремонта====
1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 - не знаю, с чем это связано, возможно, с <нехорошим> числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 - не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.
2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.
3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе - великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в <классике> это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера - те, которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там!
4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как - но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно - ну его далеко и совсем стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).
5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт... Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий - так устроен мир.
6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.
7. Ближайший автомагазин будет закрыт.
8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин - сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.
9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом - стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.
10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то проебали. Скажем, при замене сцепления на <Ниве> не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками - тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.
11. Если узел <не сходит>, не спешите браться за монтировку и кувалду - скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.
12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.
13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.
14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.
15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.
16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.
17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что... см. п. 7.
18. Оптимальное число ремонтников - два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом - начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение - зимний ремонт в неотапливаемом гараже.
19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета...
20. Если у вас есть <тяжелый> инструмент для исправления собственных ошибок - болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, - то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет - понадобятся непременно.
21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы <точно знаете, что он вот тут лежал... >. Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта...
22. Давать <попользоваться> свой инструмент - вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно...
23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь - это неотъемлемая часть технологического процесса.
24. Рассчитывая <быстренько исправить несложную поломку> вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:
а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з) ...да мало ли еще что...
Поэтому:
25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается...
-
Есть в славном городе Новосибирске Мединститут. А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает профессор Чарданцев, слfвненький, надо сказать, дяденька, только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я... Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает:
-...средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров...
На что профессор живо откликнулся:
- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет!
Под дружеский хохот студентка получила отработку...
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П#ЗДЕЦ!Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".
-Манька, а мне вчерась дочка письмо прислала, пишет, замуж вышла, живет в городе, название такое интересное - не то П..да-в-песке, не то Песок-в-п..де. А, вспомнила - Мандышлак!
-
В липецой колонии строгого режима №6 один осужденный, который сидит уже более 10 лет, смотрит телевизор и спрашивает у меня:
— «Неужели на воле тоже такую муть показывают?»
— «Такую же, — говорю, — Другой нету».
Зэк очень удивился. Оказывается, в колонии многие думают, что это дерьмо показывают только по тюрьмам, а для нормальных людей вещает нормальное телевидение. Их, конечно, разубеждают и родственники, и начальство, но они все же до конца поверить не могут. Надеются…
-
..вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Сивика
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Ну щас точно, пи*дец
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь)Ни куя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Тазик с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус...
-
..вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Сивика
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Ну щас точно, пи*дец
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь)Ни куя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Тазик с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус...
;D ^-^
-
Минет "Разгневанный Дракон" Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней. Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом. Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться -она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить. С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов "Злой пират" Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную иумыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге,держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться... "Супермен" положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке. "Спайдермен" кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдерменастреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо. «Вырубить осла»- Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить,резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера расжались как можно сильнее. «Вуди Вудпекер» Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу. «Скачущий бычок» Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке. «Рыбий Глаз» Неожиданно засовываете палец ей в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело? «Авария на снегоходе» Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.
может и баян но горел до слез
-
А только меня бесят курвы, которые вместо сумочки купят мешок "потому что сейчас так модно" и носят в нем телефон и расческу?
А потом нужно обязательно прыгнуть на переднее сиденье, положив этот мешок на ручник. И когда ты зимой не вписываешь в поворот или несет в чужую машину, вместо того, чтобы дернуть ручник, натыкаешься на этот мешок >:D
И ведь еще обижаются "а что ты на меня орешь?", потому что не объяснишь, что их оплошность могла стоить всем жизни....или хотя бы ремонта машины :)
-
В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с нее передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
(/img.php?i=aHR0cDovL2ltZy5hbWlnb3MubHYvaW1nL2Jsb2cvMC8zNS8yNjkwLzRkVmJ4YkJqMEg0UnFtTkphLmpwZWc=)
-
Штирлиц открыл дверь и сразу зажёгся свет. Штирлиц закрыл дверь, свет погас. Штирлиц снова осторожно открыл дверь и снова зажёгся свет. "Холодильник" - догадался Штирлиц.
-
Мужик сидит дома один, жена на работе, а мужику приспичило нешуточно женской ласки, звонит жене:
- Маш, привет
- Да, чего тебе?
- Тут такое дело... приезжай домой.
- Зачем??
- Ну... в общем я хочу тебя.
- Пфф. Ты что, я же на работе...
- Ну ладно тебе, скажи там что-нибудь...
- Да ничего я не скажу, я не могу сейчас уехать!
- Ну хотя бы минетик, Маш?
- Лёша, мне через 5 минут надо на совещание к шефу, потом договор подписывать, потом на объект...
- Ну Машууууль...
- Ты с ума сошёл? До вечера потерпеть не можешь?
- Не могу! Очень-очень не могу!
- Нет.
- Ну Машунчик, ну пожалуйста, на 20 минут всего...
- Всё, Лёш, отвали. Не можешь терпеть - подрочи в стакан, вчером приду, выпью. Пока-пока.
Деревенская семья после ужина ложится спать. Изба хоть и большая, но комната там одна, как раз на всю избу. Дед лёг на печке, бабка на скамейке, на полатях младшие дети, а за занавеской старший сын Иван с молодой женой. Потушили свет, тишина, со скамейки раздался храп, на полатях кто-то посвистывает, у деда бессонница. Лежит, потолок в темноте рассматривает, скучает. Из-за занавески шёпот - "Мань, давай, а?" - "Давай" - отвечает молодая жена. Заскрипела кровать, Маня попискивать начала, дед молодость вспоминает и за сына гордость испытывает. Маня пискнула, Ваня выдохнул, всё стихло. Через несколько минут Ванька снова шепчет, давай дескать бочком теперь, Маня согласилась и опять весёлый скрип кровати, дед улыбается. В следующий раз Иван предложил рачком, когда снова заскрипело у деда у самого зашевелилось и он подумал что надо бы старуху в баню утащить. И тут Маня шепчет - Вань, а давай этим... как в прошлый раз, кандибобером! - Давай, - радостно согласился Ваня. Дед аж на локтях привстал. "Чем чем??" - думает дед. "Боком, раком знаю, а это как??? Это ж надо! Всю жизнь, считай, прожил, а про кандибобер первый раз слышу!" Кровать скрипит, а деда любопытство раздирает, решил подсмотреть что за кандибобер такой. А в избе темно и занавеска мешает. Дед с печки свесился, шею вытянул, всё равно не видно, ещё больше свесился, тянется и тут не удержался, рухнул с печки. Полетели горшки, ухваты, грохот стоит, всех перебудил, включили свет, на полу среди осколков сидит дед, за спину держится, стонет. Из-за занавески выглянул Иван
- Батя? Ты чаво? Чаво случилась то?
- Случилось, случилось... ничаво не случилось!!! Е64ться надо по человечески!
-
(/img.php?i=aHR0cDovL2NzOTM5Ny52ay5tZS92OTM5NzcwMi84YjgvWUZiVnNod1VKUE0uanBn)
))
-
Я вчера обосралсо прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей комфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13. - пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И мля писец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго. - а сам штаны приспускаю
- А что это за запах? - перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо писец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня. - заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Мля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гомне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет ана, - прошу вас не убивайте. - и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гомне, жопа в гомне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха епанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный писец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, писец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого куя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло куем, эта да тут можна испугатсо, епать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я себе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
-
прочитайте не пожалейте))))))))
-
Разговор в детском саду. Вовочка: - Насть, а ты баба горячая? Настя: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
-
Я вчера обосралсо прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей комфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13. - пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И мля писец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго. - а сам штаны приспускаю
- А что это за запах? - перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо писец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня. - заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Мля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гомне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет ана, - прошу вас не убивайте. - и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гомне, жопа в гомне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха епанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный писец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, писец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого куя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло куем, эта да тут можна испугатсо, епать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я себе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
зачет)
-
"Стоял на Свердловской набережной в Петербурге, рыбачил. Подошел Путин (один, без охраны!!!), взял с ведра одну рыбу... И со словами "тебе все равно никто не поверит" убрал ее в карман."
-
))))
-
— Здравствуйте. Скажите, у вас есть левая фара на Chery QQ.
— Да, есть. 360 рублей.
— (настороженно) Хм… Так это, наверное, какое–то китайское говно?
-
Разговор в детском саду. Вовочка: - Насть, а ты баба горячая? Настя: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
;D ;D ;D
-
едет мужик по трассе, видит указатель "с. Пидорасовка 5 км." мужик удивился, едет дальше. заезжает в это село, там всё как во всех деревнях, домики стоят, коровы ходят. на крыльце одного дома другой мужик сидит, палку ножом строгает. первый мужик остановился и у этого с палкой спрашивает
- почему деревня так называется?
- не знай, надо у жены спросить. и орёт в дом - Вааась, а чего у нас деревня Пидорасовкой называется?
-
Он: - Ты ж мой пончик
Онa: - Пончик потому что толстaя?!?!?!
Он: - Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой
-
Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать.
Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят:
``Наркотики есть?`` Скажу, что нет. А они: ``А если поискать?``
- ``Ищите.`` Они раз, под кровать, и найдут. Нет,не пойдет.
Лучше положу на шкаф. Придут менты: ``Наркотики есть?`` -
``Нет.`` - ``А если поискать?`` - ``Ищите.`` Они раз, под кровать,
а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше
положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал.
Ну, значит, приходят менты.
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если поискать?
- Ищите.
Менты под кровать - нет. На шкаф - нет.
Менты в полном офигенении:
- А где же они?
- А за окном.
____________________________
MoscowTransport (/go.php?l=aHR0cDovL3d3dy5Nb3Njb3dUcmFuc3BvcnQucnUv)
-
— Любимая, ты где
— Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор :
— Не включу !!! Я с ним поругалась!
-
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!
-
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
-
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
-
(/img.php?i=aHR0cDovL2NzMTQxMDkudmsubWUvYzcwMDYvdjcwMDY4MTgvMTFkZDkvRWZqRlZsWmVSVXcuanBn)
(/img.php?i=aHR0cDovL2NzMTQxMDkudmsubWUvYzcwMDYvdjcwMDYxMTMvMTRiMWQvajdRN1JIWmYzYTguanBn)
(/img.php?i=aHR0cDovL2NzMzIyNzMxLnZrLm1lL3YzMjI3MzE3MTcvMjM5Yy9malBKX3p3amdtby5qcGc=)
-
Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать.
Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят:
``Наркотики есть?`` Скажу, что нет. А они: ``А если поискать?``
- ``Ищите.`` Они раз, под кровать, и найдут. Нет,не пойдет.
Лучше положу на шкаф. Придут менты: ``Наркотики есть?`` -
``Нет.`` - ``А если поискать?`` - ``Ищите.`` Они раз, под кровать,
а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше
положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал.
Ну, значит, приходят менты.
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если поискать?
- Ищите.
Менты под кровать - нет. На шкаф - нет.
Менты в полном офигенении:
- А где же они?
- А за окном.
____________________________
MoscowTransport (/go.php?l=aHR0cDovL3d3dy5Nb3Njb3dUcmFuc3BvcnQucnUv)
анекдоты с Арбата наше все)) только там по другому было))
-
Японец в ресторане.
Официант: Что будете заказывать?
Японец: Сяй...
Через пол часа...
Оф.: Ещё что-нибудь?
Яп.: Сяй...
Ещё пол часа...
Оф.: Ещё чего-нибудь?
Яп.: Катосю зяиную...
Оф.: Что?
Яп.: Катосю зяиную...
Оф.: Что?
Яп.: хуй с ним. Давай сяй!
-
Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
— Профессор, так что-же получается — они все что, геи что-ли были? "
— Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи%орасы!
-
Пришла афро-американка к гинекологу на прием, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Врач cел напротив,задумался и смотрит...Потом вскочил, набрал номер и говорит в трубку: -Я понял, хочу черное БМВ и красный, кожаный салон!
-
Объяснительная на работе по поводу опоздания
Моей Госпоже, Боярыне
С............ Дине Владимировне.
От холопа ее Соловья Димки.
Объяснительная грамота.
Свет очей наших, голубушка, барыня наша любимая, не вели казнить холопа твоего Димку, Соловьем которого еще кличут люди добрые.
Опоздал на службу я не по умыслу злому, а ввиду причин уважительных, которые мною будут ниже изложены, и поймете Вы что нет вины моей в преступлении этом препоганейшем.
Третьего дня жена моя неразумная, вернувшись из странствия по стране враждебной душе человека русского, Австрией зовущейся, привезла мне картуз вида не нашенского с надписью непонятной, исполненной буквами латинскими. И буковки всего две, первая как буква славянская Н, вторая тоже вроде из языка русского на В похожая, но вместе сложить их слово не получается, а чертовщина какая-то. Задумался крепко я над словом сим непонятнейшим, а нет ли у австрияков поганых злого умысла, над человеком русским посмеяться и державу нашу осрамить через слово свое неизвестное. Но не нашел я перевода ни в книгах церковных, ни в библиотеке стольной.
Обратился я за помощью к дружку своему закадычному, Лешке седому, с фамилией в честь города нашего стольного. В языках заграничных разбирается он шибко ловко, хоть и балбесом его за глаза люди недобрые кличут.
Поведал он мне что надпись сия, не слово вовсе, а из слова цельного две буковки выдернуты и друг к другу приставлены. А означает слово название напитка заграничного из солода и хмеля сваренного и голову дурманящего, вроде медовухи али браги нашенской. И решили мы с ним пойти в ресторацию австрийскую на Тверской улице в стольном граде нашем, дабы напитка того испробовать.
Пришли в заведение мы заведение это и с порога показалось оно нам подозрительным, холуи бегают прилизанные, в портках до колена, что аж ноги видны их тощие. Раздевать нас принялись и тулупы наши в комнату спрятать отдельную пытались, нам в замен кругляшки предлагали из материала непонятного сработанные. Да не растерялись мы с Лешкою, отпор дали голоногим. Где ж это видано, тулуп почти новый из овчины качественной на кругляш сменять. Ну да не суть. А уж в залу зашли, народу сидит не меряно, все дымят махоркою, пьют напиток солодовый, да закусывают. Сели скромно мы в уголочке, прибегает девка в одеже неприличной, со срамом неприкрытым. Очи ясные свои мы потупили, и тихонько под стол сплюнули от непотребства такого. Заказали по кружечке маленькой для пробы только. Вкус у зелья этого препоганейший оказался, горечи неимоверной, не чета меду нашему, православному. Пьем, давимся, да по сторонам поглядываем. Смотрим да и видим что косятся на нас буржуи проклятые и похихикивают тихонечко, мол измельчал народ русский и кроме как кружечку маленькую уж и осилить не может. Обидно нам стало за Русь нашу Матушку, позвали мы девку ту срамную, велели нести нам пойла ихнего, да не в кружечке а в ведре большущем, да и еще шнапсу, самогон так их зовется. В два глотка все это выпили, да закусывать не стали, чтоб видели иностранцы поганые, что нипочем мужику русскому их питье басурманское. Чтоб сомнений у них не осталося, повторили мы все по три раза. Австрияки то такой силушки да удали молодецкой не видавшие взор потупили, да и разбежались все потихонечку. Бросили мы на стол им грош медный да пошли себе по домам с головою гордо поднятой.
А уж по утру проспал я зорьку раннюю, из за пойла ихнего с непривычки то.
В руки твои вверяю судьбу свою барыня наша Дина Свет Владимировна, аль прикажешь выпороть на конюшне, аль наградишь рублем серебряным, на все воля твоя. Но нет вины моей в этом, не посрамили мы отчизну нашу, не дали супостатам надсмехается над человеком русским!
Холоп твой, Соловей Димка.
(08.05.2012, 15:10)
---------------------------------------------
За опоздание простили, а за то что 2 часа рабочего времени на сочинение челобитной потратил пиздюлей ввалили))))
-
Ведь можно же - без мата, без сисек, писек и прочего идиотизма. И будет смешно и будет интересно. Порадовало:)
-
Объяснительная на работе по поводу опоздания
Моей Госпоже, Боярыне
С............ Дине Владимировне.
От холопа ее Соловья Димки.
Объяснительная грамота.
Свет очей наших, голубушка, барыня наша любимая, не вели казнить холопа твоего Димку, Соловьем которого еще кличут люди добрые.
Опоздал на службу я не по умыслу злому, а ввиду причин уважительных, которые мною будут ниже изложены, и поймете Вы что нет вины моей в преступлении этом препоганейшем.
Третьего дня жена моя неразумная, вернувшись из странствия по стране враждебной душе человека русского, Австрией зовущейся, привезла мне картуз вида не нашенского с надписью непонятной, исполненной буквами латинскими. И буковки всего две, первая как буква славянская Н, вторая тоже вроде из языка русского на В похожая, но вместе сложить их слово не получается, а чертовщина какая-то. Задумался крепко я над словом сим непонятнейшим, а нет ли у австрияков поганых злого умысла, над человеком русским посмеяться и державу нашу осрамить через слово свое неизвестное. Но не нашел я перевода ни в книгах церковных, ни в библиотеке стольной.
Обратился я за помощью к дружку своему закадычному, Лешке седому, с фамилией в честь города нашего стольного. В языках заграничных разбирается он шибко ловко, хоть и балбесом его за глаза люди недобрые кличут.
Поведал он мне что надпись сия, не слово вовсе, а из слова цельного две буковки выдернуты и друг к другу приставлены. А означает слово название напитка заграничного из солода и хмеля сваренного и голову дурманящего, вроде медовухи али браги нашенской. И решили мы с ним пойти в ресторацию австрийскую на Тверской улице в стольном граде нашем, дабы напитка того испробовать.
Пришли в заведение мы заведение это и с порога показалось оно нам подозрительным, холуи бегают прилизанные, в портках до колена, что аж ноги видны их тощие. Раздевать нас принялись и тулупы наши в комнату спрятать отдельную пытались, нам в замен кругляшки предлагали из материала непонятного сработанные. Да не растерялись мы с Лешкою, отпор дали голоногим. Где ж это видано, тулуп почти новый из овчины качественной на кругляш сменять. Ну да не суть. А уж в залу зашли, народу сидит не меряно, все дымят махоркою, пьют напиток солодовый, да закусывают. Сели скромно мы в уголочке, прибегает девка в одеже неприличной, со срамом неприкрытым. Очи ясные свои мы потупили, и тихонько под стол сплюнули от непотребства такого. Заказали по кружечке маленькой для пробы только. Вкус у зелья этого препоганейший оказался, горечи неимоверной, не чета меду нашему, православному. Пьем, давимся, да по сторонам поглядываем. Смотрим да и видим что косятся на нас буржуи проклятые и похихикивают тихонечко, мол измельчал народ русский и кроме как кружечку маленькую уж и осилить не может. Обидно нам стало за Русь нашу Матушку, позвали мы девку ту срамную, велели нести нам пойла ихнего, да не в кружечке а в ведре большущем, да и еще шнапсу, самогон так их зовется. В два глотка все это выпили, да закусывать не стали, чтоб видели иностранцы поганые, что нипочем мужику русскому их питье басурманское. Чтоб сомнений у них не осталося, повторили мы все по три раза. Австрияки то такой силушки да удали молодецкой не видавшие взор потупили, да и разбежались все потихонечку. Бросили мы на стол им грош медный да пошли себе по домам с головою гордо поднятой.
А уж по утру проспал я зорьку раннюю, из за пойла ихнего с непривычки то.
В руки твои вверяю судьбу свою барыня наша Дина Свет Владимировна, аль прикажешь выпороть на конюшне, аль наградишь рублем серебряным, на все воля твоя. Но нет вины моей в этом, не посрамили мы отчизну нашу, не дали супостатам надсмехается над человеком русским!
Холоп твой, Соловей Димка.
(08.05.2012, 15:10)
---------------------------------------------
За опоздание простили, а за то что 2 часа рабочего времени на сочинение челобитной потратил пиздюлей ввалили))))
хахахахахахахаха норм приклол))))))))
-
(/img.php?i=aHR0cDovL2NzMTQxMDkudmsubWUvYzU0MDEwMi92NTQwMTAyNjE4L2NkYzMvaWE2RU9nRzVVbzAuanBn)
-
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
-
Гы-Гы! :) Тяги нет и храпа нет
-
аааааааааааааххахахахаххахахаххах :D
-
не анекдот, но все же: водитель-это прокладка между рулем и сиденьем, которую следует менять в первую очередь.
-
Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА ПЕРЕСДАЧУ!
-
Петровка, 38
от Заморин
Олег Владимиорвич
Москва, ул. адмирала Лазарева, д. 25 , кв. 9,10 , т.89175232145
ЖАЛОБА
не преследование психиатров ПНД13
В октябре 2010г. психиатр еврей убивец в белых халатах врачей
ЛУСТЕНКО не видя меня никогда в глаза написал обращение в ОВД Ю.Бутово с
просьбой меня задержать и направить на лечение в психбольницу, еврей убивец в
белых халатах врачей ЛУСТЕНКО объявил меня в своём доносе в ОВД Ю.Бутово
психически больным и социально опастным, хотя НИКОГДА
этот мерзавец меня в глаза не видел.
25.10.2010 наряд милиции ОВД Ю.Бутово после 22-00 нагрянул ко мне домой и меня
легаши выволокли в трусах из постели и отправили в
наручниках в ОВД и оттуда из камеры задержанных в сумасшедший дом на канатчикову дачу ПКБ № 1. Там в ПКБ № 1 тамошние евреи
убивцы в белых халатах врачей признали меня вполне здортового
психически больным и начали принудительно меня истязать психотропными
химикалиями и довели до скотского состояния
недочеловека.
Когда 25.10.2010 легаши в масхалатах
милицейских ОВД Ю.Бутово ворвались ко мне домой эти псы
сломали мне ручку двери в квартиру № 9.
22.09.2011 в общественном месте меня задержал наряд полиции и без
предъявления обвинения и без нарушения общественного порядка с моей стороны в
наручниках доставил меня в ОВД Ю.Бутово. Туда в ОВД был вызван психиатр ПНД13
Юров Владимир Владиславович для моего освидетельствования и этот еврей убивец в
белых халатах врачей Юров ПРИЗНАЛ МЕНЯ НЕВМЕНЯЕМЫМ И СОЦИАЛЬНО ОПАСТНЫМ И ДАЛ
НАПРАВЛЕНИЕ ОПРАВИТЬ МЕНЯ В СУМАСШЕДШИЙ ДОМ НА
"ЛЕЧЕНИЕ" - НА УМЫШЛЕННОЕ ИСТЯЗАНИЕ ЧЕЛОВЕКА ПСИХОТРОПНЫМИ
ХИМИКАЛИЯМИ. Легаши вызвали чумовоз психиатрическую
перевозку и меня отправили снова на канатку в ПКБ № 1. Там в ПКБ № 1 тамошние прежние евреи
убивцы в белых халатах врачей опять признали меня сумасшедшим и социальнро опастным и
принудительно стали снова истязать меня психотропными химикалиями
-
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о спартанцах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо спартанец, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит спартанцы были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!
-
Э рон дон дон, та ран дон дон дон, э рон дон дон дон та ран дон дон дон, э рон дон дон,та рон дон дон, э рон дон дон дон та ран дон дон дон. оооууоуоууо крезис шнайп дейбл уан(ей ей) ау э шага шаг шага ша зе уан май тайм, гет лоу гет лоу гет лоу гет лоу гет лоу гет лоу гет лоу,Ююююю виндовввв юау, чегеуау, ту стей хай чаунен фау, ФАУ, ау ли фий май крау,КРАУ, ау тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ ау тыщ тыщинка ага ага, УАУ, ау тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ тыщь ау тыщ тыщинка ага.
Шаули глок соу грей со гри дажи куд идут мезарезн три ю май нау тзис кулен файд ай кенд ту зе круг ай фигн эй даун, кен ай плей виз жоб заааа ви э круг мома зей виз а гоу доун, зекуюриго го а швири нау, блять, э маму тренеми нау. Жи дуин файн ин клуб а миши ворк (А) эми а нала зи э финими, ай бу а пай йо пай лай зис кажись яй тринимист, ю джоними зай озвинь эви лайк ту зи, Зе брекин си э фоу фи э гоу элимиси э гоу лоу вис э он дус ду нэ такин ате флоу(ате флоу) ви эфью ван эээ(Э) ю кэн зив оу е.(Ууууууу).
Крейзи шнау демби уай(эй эй) шага шага шага зе уан май тайм, гет лоу,гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу,Ююююю виндовввв юау, чегеуау ,ту стей хай чаунен фау, (ФАУ), ау ли фий май крау,(КРАУ), ау тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ ау тыщ тыщинка ага ага, (УАУ), ау тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ тыщь ау тыщ тыщинка ага.
Элимиси си ю гет лоу ,юстей юстей, тен а май ю э флоу, юстей юстей, элимиси си ю гет лоу, юстей юстей, тен а май ю э флоу, юстей юстей, фай э майнхафт ще э майхафт, вай э май лове врайт зей, фай э майнхафт ще э майхафт, вай э май лове врайт зей. НАУ бек бек а бекелоу, хеу, бек бек а бекелоу, хей, бек бек бекелоу,хей, бек бек бекелоу, нан стап он зе вили вили эй, стап он зе вили вили эй, стап он зе вили вили эй, стап он зе вили вили эй.
Крейзи шнау демби уай(эй эй) шага шага шага зе уан май тайм, гет лоу,гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу,Ююююю виндовввв юау, чегеуау ,ту стей хай чаунен фау, (ФАУ), ау ли фий май крау,(КРАУ), ау тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ ау тыщ тыщинка ага ага, (УАУ), ау тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ тыщь ау тыщ тыщинка ага.
АГА АГА Агавух АГавух еа ю э лайкин толк э лук би э лук би э таун оу э талк э хони ю неви ю лай гуди найт писи пи даун.ЛАЙК МИ, эви нови ту зе фот тет зи тол вайни найли ванги.(ГЕТ ЛОУ, ГЕТ ЛОУ) би э нови ту зе фот тет зи тол вайни найли ванги.(ГЕТ ЛОУ, ГЕТ ЛОУ) би э нови ту зе фот тет зи тол вайни найли ванги.(ГЕТ ЛОУ, ГЕТ ЛОУ) би э нови ту зе фот тет зи тол вайни найли ванги.(ГЕТ ЛОУ, ГЕТ ЛОУ).
(УУУУУУУУУ)Крейзи шнау демби уай(эй эй) шага шага шага зе уан май тайм, гет лоу,гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу,Ююююю виндовввв юау, чегеуау ,ту стей хай чаунен фау, (ФАУ), ау ли фий май крау,(КРАУ), ау тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ ау тыщ тыщинка ага ага, (УАУ), ау тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ тыщь ау тыщ тыщинка ага.
Эрон дон дон, Дон дон дон дон,
Эрон дон дон, Дон дон дон дон,
Эрон дон дон, Дон дон дон дон,
Эрон дон дон, Дон дон дон дон,
Эрон дон дон, Дон дон дон дон,
(пик пик).
-
Редбулище тибя паситила добрайа фея и сыпонула нимнога вдахнавенья?
-
и не лень было столько букв писать?! :D
-
та палубому капирнул аткудата)
-
та палубому капирнул аткудата)
Вначале прочитал не "капирнул" а "курнул".
-
В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...
-
:)
-
- Мойша, вы знаете, Сеня таки пидарас!
- Что, денег занял и не отдает?
- Да нет! В хорошем смысле!
-
ща с девкой в аське... вокне диалога высевитлос...... вот так
Елена Владимировна Ч (11:01:29 13/03/2014)
ну ты же мальчик
477430481@qip.ru (11:01:30 13/03/2014)
8-)
477430481@qip.ru (11:01:34 13/03/2014)
а ты же девочка
477430481@qip.ru (11:01:39 13/03/2014)
девочка же да?
Елена Владимировна Ч (11:01:43 13/03/2014)
а ты мне не тыкай
я ржу до слез)))))
-
В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то... того-с... - хуйня-с!
- Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - поебень-с редкосная! Блевать тошно-с!..
-
- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
-
Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...
-
Рассказ отставного генерала:
- Когда-то, давным-давно, я со своим взводом выполнял важную международную задачу - охранял тюрьму Шпандау, или как говорили мои бойцы - «Шпанду».
И, кстати, при мне, Гесс был жив здоров, накормлен и даже вполне доволен жизнью.
Но, не в этом суть.
«Шпанду» по очереди охраняли: мы, американцы, французы и англичане.
И вот, наступал черед заступать американцам. Приехали высокие, красивые «морские котики», мои, кстати, тоже карликами не были, я их сам лично отбирал строго от 185-ти сантиметров и аж до 195-ти. Огромные кони. А знаешь, почему до 195-ти ?
- М-м-м. Ну, может быть, если выше, то в тюремную дверь не пройдут?
- Какая там дверь? Это же элементарно, Ватсон, потому что во мне самом 196, а командир должен смотреть на подчиненного сверху вниз.
Ну, я отвлекся.
И вот, в очередной раз началась процедура передачи «Шпанды». Выстроились мои бойцы, а напротив американцы.
Пока развод, пока туда-сюда, приходилось выстаивать друг напротив друга часа по полтора.
И вдруг, во время этого стояния, у американцев, случилось маленькое ЧП – один из них, здоровый «морской котик», упал в обморок.
Ну, вроде бы, с кем не бывает, товарищи его подняли, похлопали по щекам и унесли, казалось бы, инцидент исчерпан.
Да только на следующий раз, ЧП повторилось, снова какой-то американец, на ровном месте хлопнулся в обморок.
Но, когда уж, обморок повторился и в третий раз, тут-то меня начали терзать смутные сомнения, и я в лоб спросил у своих бойцов: - «Вы там были – все видели. В чем петрушка? Колитесь, варвары. С чего это американцы регулярно бухаются в обмороки? Признавайтесь, а не то станете сокамерниками Рудольфа Гесса»
Мои бойцы, как-то подозрительно дружно начали отнекиваться и я сразу понял, что они что-то знают.
Дожал я их и они раскололись.
Оказывается, к нам во взвод пришел молоденький солдатик, студент псих-фака, он и подучил остальных этому трюку, а все и рады стараться, балбесы.
Фокус вот в чем - они заранее выбирали себе жертву (например, седьмой справа) становились на развод и все двадцать человек не сводили глаз с этого несчастного «морского котика»
Вроде ерунда, подумаешь – взгляд, но когда с расстояния пары метров, на тебя и только на тебя уставились целых двадцать человек, то - это уже совсем не ерунда.
Казалось бы, рядом с тобой такие же солдаты, как и ты, причем, все эти огромные, хмурые русские, видят тебя впервые в жизни, ты им ничего плохого не сделал, ничего не должен, но, почему-то, смотрят они только на тебя. От непонимания и жути, мозги бедного «седьмого справа», начинают плавиться, закипать и через час все кончается глубоким обмороком.
Я удивился, от души посмеялся вместе со своими бойцами, но впредь строго-настрого запретил им «ронять» солдат нашего вероятного противника, мало ли, международный скандал не входил в мои планы…
-
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
_________________________________
http://www.flexoseal.ru/products/plombi (/go.php?l=aHR0cDovL3d3dy5mbGV4b3NlYWwucnUvcHJvZHVjdHMvcGxvbWJp)
-
Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...
Даже если там и будет лифт, то я не думаю что он будет работать...Суровая реальность так сказать.( Раз сам подымался на 3й этаж с сильным вывихом...
-
Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...
Ахаха, это даже не анектод, а печальная правда) Сталкивался с травматологией на 3 этаже...)
На сайте Doc.ua (/go.php?l=aHR0cHM6Ly9kb2MudWEvYm9sZXpuL2dhc3RyaXQvY2h0by1kZWxhdC1wcmktcHJpc3R1cGUtZ2FzdHJpdGE=) описано, что делать при приступе гастрита.
-
Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!
-
ДА Клычко жжет,снего еще долго будут смеятся :D
-
Идет мужик по дороге, смотрит — высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке:— Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?!Девочка, не разжимая челюстей: Ш—шок пью!
-
Идет мужик по дороге, смотрит — высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке:— Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?!Девочка, не разжимая челюстей: Ш—шок пью!
эта пиать!
-
Ну не приживается у нас асфальт… Отторгает его земля российская…
-
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей.
У меня дома 3 голодных рта. И это только у младшего!
-
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
-
Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет…
-
Мужчина снял девушку, повел в ресторан - шикарный стол, шампанское, икра и т.д.
- Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет !
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика!
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату",офигенный стол, потом такой же ceкc,потом он отвозит ее куда она просит.
Она: — Зачем?! Зачем?
-Я бы и без снеговика дала...
-Он: — Понимаешь... шампанское... икра...... ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — никогда..
-
Спасибо за анекдоты, посмеялся))
-
жена-мужу:Вась давай займемся сексом как в кино. Ну Василий и рад стараться...схватил жену за волосы,и давай жарить ее перед собой на четырех точках ,Я..Я..дастиш фантастиш...Ну и на последок контрольный в голову! Жена вытираясь: Да Вася похоже разные мы с тобою фильмы смотрим!
-
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. .
-
В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
— У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
1 (достает сотню):
— Да разменять хочу...
-
Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "
-
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
-
(/img.php?i=aHR0cHM6Ly9pbWctZm90a2kueWFuZGV4LnJ1L2dldC85ODYxOS8xNjI3NDE2NDcuMi8wXzE2Nzk1OF9jNTBjNjdmYV9vcmlnLmpwZw==)
Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив. (/go.php?l=aHR0cDovL3RpbXBlLnJ1Lw==)
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала. (/go.php?l=aHR0cDovL211bm9zLnJ1Lw==)
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был. (/go.php?l=aHR0cDovL21vdG9qLnJ1Lw==)
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор. (/go.php?l=aHR0cDovL3Vmb25lLnJ1Lw==)
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ
-
вернулась вчера с рыбалки, актуально для меня
(/img.php?i=aHR0cDovL2xvdmltLXJpYnUucnUvdXBsb2Fkcy9wb3N0cy8yMDE3LTAyLzE0ODYyMDc1ODFfYW5la2RvdHktcHJvLXJ5YmFsa3UuanBn)
-
(/img.php?i=aHR0cHM6Ly9pbWctZm90a2kueWFuZGV4LnJ1L2dldC8xNjQ4MzkvNTA5NDk0NjEuMS8wXzE2ZWRkYV9lMGUyNTQzNV9vcmlnLmpwZw==)
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке .
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА!
Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.
Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный. (/go.php?l=aHR0cDovL3Jlbml1LnJ1Lw==)
Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.
Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.
Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать. (/go.php?l=aHR0cDovL3RveW90dS5ydS8=)
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…
Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники. (/go.php?l=aHR0cDovL25pc2FudS5ydS8=)
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение. (/go.php?l=aHR0cDovL3Z1d3UucnUv)
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."
-
(/img.php?i=aHR0cHM6Ly9wcC51c2VyYXBpLmNvbS9jNzAwMy92NzAwMzY0OS8zM2RmZC9taFRvV245Z3hEQS5qcGc=)
-
(/img.php?i=aHR0cHM6Ly9pbWctZm90a2kueWFuZGV4LnJ1L2dldC8xOTc3NTYvNTA5NDk0NjEuMS8wXzE2ZWRkYl8zMGEzYjEwY19vcmlnLmpwZw==)
Сидят два кума, выпивают. Один переезжает в другую страну и продаёт куму свой дом. Но к дому отдаёт пасеку. Бесплатно.
- Зачем мне твои пчёлы? Я их боюсь...
- Чего их бояться? Знаешь какие они у меня смирные... Ну не на кого мне их оставить!
А уже сидят хорошие.
- Значит смотри, кум. Предлагаю научный опыт! Сейчас тебя привязываем голого к дереву у меня во дворе! На час! И если за час хоть одна моя пчела тебя укусит, дом тебе достаётся на тысячу дешевле и без пасеки! Согласен?
- Ну...давай попробуем...
Выбрали дерево, привязали спиной. Через час возвращается хозяин, а кум на верёвках висит без сознания. Этот подбегает перепуганный и начинает приговаривать, хлопая по щекам кума,
- Кум, что случилось? Пчёлы покусали? Вот я дурак, что же я наделал...
Привязанный с трудом открывает глаза и спрашивает,
- Кум, а у вашего телёнка мамка есть???????
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок. (/go.php?l=aHR0cDovL2FzbXVzLmdxLw==)
— А сколько тебе еще осталось?
Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.
У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.
Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.
Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?
Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.
Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"
Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. (/go.php?l=aHR0cDovL21hcmkuZ3Ev) Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на ..... отсюда, шалава!".
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. (/go.php?l=aHR0cDovL21hY2QuZ3Ev) Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. (/go.php?l=aHR0cDovL2NhcjNkLmdxLw==) Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
-
Встречаются два товарища. Один другого спрашивает:
– Как живёшь? Можешь?
– Живу хорошо, могу плохо.
– Так значит, выходит плохо?
– Нет, выходит хорошо, входит плохо!
-
Народная примета: чем патриотичнее депутат или чиновник, тем дальше от России его дети и недвижимость.
-
— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной ларёк.
-
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.
-
- Серёж, а ты меня любишь?
- Лена ну нахрена начинать утро со скандала?!