Наверно невъ*бенный байан, но весело.
2 раза в год, на протяжении 10 лет меняю машины –раз в год себе, раз в год жене. Естественно мучительно проистекает процесс выбора, сбора денег и поиска приемлемых вариантов. По моим наблюдениям продавцы делятся на 13 основных типов. В технике мои познания не велики, посему частенько езжу со знакомым автожестянщиком и мотористом (далее МЫ). Итак:
1. Дебил. Кривой федеральный номер с первыми цифрами типа 971. Время 16:00. Берет телефон с 3 раза. Абсолютно сонный голос…Хм, Гм,Экххххе, Пук…так и хочется спросить :-Вы случаем не в Сиднее машину барыжите?
В итоге после долгого выяснения зачем я звоню, соблагоизволяет назвать адрес. Причём станция метро называется «Багратионовская», а точный адрес «Сколковское ш.» (между ними минут 30 на машине по пустой Москве). Договариваемся, что через 30 мин. будем…Хорошо, пойду прогрею, подъезжайте.. Время 16:30 подъезжаем по адресу, ждём 20 минут. Звоним. Сначала телефон не берут, затем не отвечает.
2. Типа крутой. Телефон городской с невообразимым кодом.
–Да вы чо, пацаны, тачка ништяковая, я на ней БМВ 745 вчера как стоячую (Субару ВРХ, Митцу Эво VIII и тп) легко сделал. Бабосов , в натуре , вложено достойно. Нееее подъехать в ломы, давайте Вы ко мне, в Электросталь..
-С документами нормально? По движку, кузову, коробке проблемы есть?
-Да Вы чо, в натуре, тачка ништяк, супер-пупер .
Договариваемся завтра утром встретится на вокзальной площади в его городе. С опозданием на 30 минут появляется . Вытянутые на коленях треники, невообразимая куртка а-ля «ПРарижский Санколют» , бейсболка, обязательно чОрные китайские очки «abbiblas» и медная печатка на пальце. На вопрос «Где собственно говоря предмет интереса ?» закуривая плюхается на пассажирское сиденье, утверждает перемазанные говнодавы на чистый коврик и жестом великого полководца, указует перстом на горизонт и изрекает:
-В гараже моя тачила, ща подскочим в пять минут.
Через 30 минут рулёжки по противотанковым надолбам, в глухой промзоне натыкаемся на гаражи. Продавец идёт к самому ржавому из них и хитро поглядывая на нас, ковыряется в замке. Затем его взгляд трансформируется в «падите ниц, о ничтожные, пред великолепием!!!», распахивает ворота. От увиденного действительно хочется пасть …. Облитое краской убитое чудовище на разной лысой резине, на просроченных транзитах и с громадным пердаком прямоточного глушителя вгоняет в дрожь. Бодро семеня ножками продавец кидается к этому, гм, автомобилю, на ходу давя кнопку брелка сигналки, зачем-то задирая её над головой. Авто открываться не желает…
-Аккумулятор сдох! , жизнерадостно кричит наш новоявленный друг, -давайте от Вашего прикурим, у меня здесь спецом проволочка подвязана, ща капот так откроем.
После этих слов мы, не сговариваясь, прыгаем в нашу машину и гоним до самой Москвы не разговаривая.
3. Сын (брат)перегонщика. Вроде попался стоящий вариант, и год и цвет, и человек адекватно отвечает на вопросы, и на особо сложные – типа какая таможня ПТС выдавала, и через какой аукцион брали ловко перекидывает мазу на отца (сына, брата, шурина) –типа это он знает, надо с ним порешать..я только показываю.
ОК. Встреча завтра на окраине Митино. Машина в тёплом паркинге (уже приятно, не надо прыгать вокруг заледенелого авто, разгребая сугробы (описываемый случай –зима 2006 г.)).
Подъезжаем с женой (без группы техподдержки) в 9-00, как и договаривались. В 9-20 начинаю вызванивать продавца.
-ААА(сонно), этта Вы, ну надо-же…
-Чего «надо-же» ?
-Я подумал, что Вы не приедете…
-И ?
-Ну, в общем, я дома, если хотите смотреть машину, заезжайте за мной, тут недалеко, минут 20 на машине.
Подъезжаем по указанному адресу, ждём ещё 20 минут. Из морозной дымки, благоухая кофе и сигареткой после кофе нарисовывается интеллигентного вида молодой человек. Едем смотреть. Авто не в паркинге, а около него, причём в том месте, где трактор, очищающий прилегающую территорию паркинга, наваливает максимальную кучу снега. Любезно одолженной у сторожей лопатой вызволяем из цепких ледяных объятий красавицу –американку. Заводится с полтычка, демонстратор гоголем ходит вокруг, нахваливая чутьё коньюктуры, безукоризненную репутацию перегонщика, превосходные ходовые и эксплутационные качества именно этого авто, которое , по слухам, было вырвано могучей рукой брата (отца, шурина, ets) у нефтяного магната из Техаса, который , опять же по слухам, после такого афронта мгновенно наложил на себя руки.
Всё вроде нравится, но:
-Заменено лобовое (год не соответствует) -трещина от кондея была, вот и заменили, говорит продавец.
-нет кожухов на трубках, крышек на блоках электрики, ещё каких-то мелочей, которые недобросовестные литовцы забыли вытащить из кучи металлолома, приплывающих из нового Света.
-видно, что бит зад (это я нашёл сам), но сделано вроде прилично, я готов на это махнуть рукой, прекрасно понимая, что из пиндосии не битых авто не бывает.
-Так, хорошо, мне всё нравится, поехали на диагностику.
Молодой человек меняется в лице и бормочет, что он, де только показывает, с этим вопросом к хозяину, он только разместил объяву, предъявы не к нему, но он может договорится с сервисом, завтра к 9-00, и там-же будет сам хозяин. Так как машина нравится, оставляем символические 100 уе, с договором, что завтра встречаемся на сервисе. И если машина битая более серъёзно, чем я нашёл, то….…(грозно хмурю лицо)
-Клянусь здоровьем дорогой мамочки, всё в порядке ездила одна симпатичная старушка, на могилку своего горячо любимого котика, и никуда более.- горячо восклицает молодой человек.
Запрашиваю по VINу информацию по авто, присылают на почту расширенный отчёт, и, о Майн Готт:
7 хозяев (2 из них Rent-a-car), 6 аварий, утопленник, выдан сертификат лома, год не соответствует, пробег отличается в разы……
В 9-00 ждём . В 9-20 вызваниваю демонстратора (лёгкое ощущение дежа-вю):
-ААА(сонно), этта Вы, ну надо-же…
-Чего «надо-же» ?
-Я подумал, что Вы не приедете…
-И ?
-Ну, в общем, я дома, если хотите машину в сервис, заезжайте за мной, я не завёлся. Появляется вчерашний персонаж. С ходу тыкаю ему в лицо отчётом по Карфаксу и Авточеку. Не меняя выражения лица, молодой человек достаёт из кармана мои 100 уе, протягивает их мне, и со словами
-Ну ты ж, понимаешь, старичок…скрывается в морозной дымке, что твой йожыг.
4.Тихушник. Телефон мобильный, номер федеральный, но старый 902 или 903. Гараж в районе Крылатского, машина снята с учёта. Встречаемся. Странно, человек вовсе не похож на обладателя машины за 20 куе. Стоптанные башмаки, стрёмная куртка, пропитая небритая рожа. Естественно надо ехать к гаражу. В пути начинаю его потихоньку прокачивать, мол. чья машина, как сюда попала, кто и как ввозил и тп. Человек рассказывает охотно и подробно, но вешает какую-то лапшу, складывается впечатление, что он совсем не в теме, гонит про дверь, которую меняли из-за царапины. В кооперативе долго ищет «свой» гараж, копается ключами в замках. Осторожно заводит, выкатывает на 10 см из ворот.
Сразу говорю-едем на сервис, на диагностику.
-нее, транзиты просрочены, мол штраф огромный..
-Да ладно, говорю, не менжуйся, штраф 50 ре, ехать недалеко, минут 10, гиббонов по дороге нет. Если машина в норме, сразу и заберу.
С явной неохотой соглашается. Приезжаем на сервис ( я там старый и постоянный клиент). Хозяин огромный весёлый армянин Давидик по кличке Вождь, окидывая взглядом авто, выдаёт:
-Бита в бочину со стороны 8 часов, крыша сложена, кузов сложен, лонжероны сложены, вытянули плохо, меняли 2 двери, все стёкла, выскребали то, что осталось от водителя. Мотор мала-мала диагностировать будем???
Молча расплачиваюсь, подхожу к продавцу, спрашиваю, зачём, мол и моё и своё время тратил? Хныкая и канюча, тот выдаёт, плутливо бегая глазками
-Дык сам не знал, обманули меня, не виноватый я…..тьфу одним словом.
5. Пацаны unreal. Телефон один на троих, всё время берёт разный человек и в течении 3-5 минут идёт увлекательная игра в испорченный телефон. Подъезжают практически срок в срок, оглашая окрестности мощным «ТЫНЦ-ТЫНЦ» из всех окон. Машина вообще без номеров, обычно скрежещет словивший клина бендикс стартера, т.к. при посадке в авто сначала включается на всю мощность музыка, а затем заводится двигатель. Естественно тонировано всё, в том числе и лобовое. Вываливаются трое длинных нескладных недорослей в огромных штанах, с мотнёй, свисающей в районе колен, бейсболка козырьком назад, обязательно у водителя раллийные перчатки с обрезанными пальцами. Крепкий запах травки и красные глаза у всех троих.
Машины у них разного технического состояния и тюнингованности. НО (!) у всех авто
1.огромные проблемы с документами.
2.Стрелка указателя топлива ВСЕГДА на нуле.
3.Машина периодически глохнет, и заводится с явной неохотой
Лучшей из данной когорты была машина без транзитов, страховки, ГТО, с копией ПТС и ксерокопией доверенности на абсолютно другое лицо. Разговоры 100% один в один с п.2
6. Беззащитная. Девушка 19-23 лет. Прямой мобильный номер. Авто 21093 или 21099 рихтованная по кругу, с жутким дисбалансом колёс, бьющим в руль так, что можно вывихнуть руку в плечевом суставе. Под капотом чистота-карбюратор за последние 2 месяца менялся на новый 6 раз, масло 3 раза, ремень ГРМ -16, радиатор со всей системой 2 раза, генератор 1раз, свечи, трамблёр, воздушный фильтр и прокладка клапанной крышки –при каждом посещении сервиса. Что удивительное есть все чеки из магазинов и сервисов. Машинка в принципе неплоха, цвет, год, цена –всё устраивает. Конечно тут подшаманить, там подкрасить, тут подтянуть, но в общем …на 3++. Отдаю залог в 100 уе. Договариваемся, что завтра она едет снимать с учёта и мы туда-же приезжаем. Приехав в ГАИ терпеливо ждём час. Начинаем звонить- телефон не берёт. В итоге часа через 2 дозваниваемя, и сквозь сопли и слёзы, до нас доводится мысль, что я вот эту пимпочку нажала, а она не туда поехала, а тут огромный камаз…КААААК ВЫСКОЧИТ !!!!.а я не ту ручечку крутанула…..ну в общем …недели через 3 она готова нам её отдать, как только из сервиса заберёт. Едем забираем залог.
7. Старичок-божий человек. (Жизненный рассказ одной знакомой). Обретается на авто рынке (Мытищи или Люберцы). Скромненько таится в углу площадки, одет очень скромно, кушает бутерброд, аккуратненько подставляя сморщенную ладошку под крошки, потом отправляя их в рот. Машинка вылизанная ВАЗ 2111 (универсал) . Снята с учёта, талон ГТО до следующего года, заводится с полоборота стартера , цена отличная (а тебе, дочка, ещё уступлю, вижу в хорошие руки отдаю кормилицу), причина продажи
–Да у меня дочка, в деревне , однако грязюки выше крыши, хочу Шевроле-Ниву покупать, ага, и присмотрел уже…
Тут же в рыночной комиссионке переоформляют, дедушка обстоятельно прячет денежки, сердечно прощается, бодренько отнекивается на предложение добросить до метро, и мгновенно растворяется в толпе.
Окрылённые покупкой , ну надо-же 10 утра, а мы такую ласточку оторвали, поехали на учёт сегодня и поставим, решает знакомая, муж радостно кивает головой….
Надо ли говорить, что приехав в своё МРЭО, получив заявление, оплатив квитанции и выгнав авто на площадку осмотра они через 10 минут уже сидели в кабинете хмурого капитана из отдела розыска и писали объяснительные, у кого и как покупали данный автомобиль с полностью перебитыми идентификационными номерами агрегатов, писали согласие на проведение экспертно-криминалистической проверки, и о том, что к внешнему виду ТС, после данной проверки, претензий иметь не будут. Затем самолично загоняют автомобиль на штрафстоянку этого МРЭО…..и вот уже 4 года машина там и гниёт.
8.Топ менеджер. Одноразовый телефон, перестающий отвечать сразу после сделки. Выскакивает из бизнес центра вприпрыжку, в перерывах между совещаниями. Белоснежная улыбка в 32 зуба и такая-же рубашка. Машина , мол, отличная, но прокатится не дам, времени нет, да и криминала полно. Опасливо озираясь осторожно заводит, по вискам почему-то струится пот, как у сапёра, снимающего хитроумную растяжку. В этот момент подваливает моя группа техподдержки, окружают машину и восхищённо цокают языками…
–Да и это после такой аварии ещё и ездит!!!
-В мотор после обрыва ремня ГРМ «римет» залили, пока не слышно, но прослабленные коренные завтра-послезавтра вылезут…
-Коробка на выброс, слышь, как хрустит…
И т..д. и т.п. менеджер тускнеет на глазах, с обидой в голосе выкрикивает:
-Не нравится не берите ! (вот за это искреннее спасибо !)
И так-же стремительно исчезает в недрах бизнес-центра.
Ещё есть «зашифрованный перегонщик», «крутой самодур», «жизнерадостный», «самоделкин», «ара-перекупщик» и многие, многие другие. А какую-же машину купил автор, спросит осиливший, этот графоманский опус, читатель? А автор пришёл к выводу, что отныне покупать он будет только новые авто у официальных дилеров.
__________________
HONDA ODYSSEY RA-1 380.000 км. на газе . ГБО рулит, а вообще, покайтесь...конец охрененно близок...
ЗЫ. Дром.ру (с)
