Автор Тема: Все анекдоты тут!  (Прочитано 138063 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

  • Новенький
  • Сообщений: 4
  • Репутация +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Локация: Москва
« Ответ #1075 : 17 Июля 2015, 12:50:22 »
  • Счистить ржавчину0
  • Пильнуть ведро0
  • Ну не приживается у нас асфальт… Отторгает его земля российская…
    • BMW E30

    Рекомендуем почитать по теме Все анекдоты тут!


      • Новенький
      • Сообщений: 4
      • Репутация +0/-0
      • Пол: Мужской
      • Локация: Москва
      « Ответ #1076 : 17 Июля 2015, 12:52:45 »
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей.
      У меня дома 3 голодных рта. И это только у младшего!
      • BMW E30

      • Новенький
      • Сообщений: 4
      • Репутация +0/-0
      • Пол: Мужской
      • Локация: Москва
      « Ответ #1077 : 17 Июля 2015, 12:53:35 »
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • - Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
      - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
      • BMW E30

      • Новенький
      • Сообщений: 3
      • Репутация +0/-0
      • Пол: Мужской
      « Ответ #1078 : 04 Августа 2015, 09:37:42 »
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • Холостяка спрашивают:

      - А твой кот боится пылесоса?

      - Не знаю, он у меня только полгода живет…

      • Новенький
      • Сообщений: 5
      • Репутация +0/-0
      • Пол: Мужской
      • Локация: Магнитогорск
      « Ответ #1079 : 25 Декабря 2015, 13:04:20 »
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • Мужчина снял девушку, повел в ресторан - шикарный стол, шампанское, икра и т.д.
      - Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет !
      — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика!
      Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
      — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату",офигенный стол, потом такой же ceкc,потом он отвозит ее куда она просит.
      Она: — Зачем?! Зачем?
      -Я бы и без снеговика дала...
      -Он: — Понимаешь... шампанское... икра...... ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — никогда..
      • BMW E30, 325 1990 год

      • Новенький
      • Сообщений: 5
      • Репутация +0/-0
      • Пол: Мужской
      • Локация: Магнитогорск
      « Ответ #1080 : 04 Января 2016, 19:44:03 »
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • Спасибо за анекдоты, посмеялся))
      • BMW E30, 325 1990 год

      • Робот спамер
      • Сообщений: 1
      • Репутация +0/-0
      • Пол: Мужской
      « Ответ #1081 : 04 Января 2016, 21:05:31 »
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • жена-мужу:Вась давай займемся сексом как в кино. Ну Василий и рад стараться...схватил жену за волосы,и давай жарить ее перед собой на четырех точках ,Я..Я..дастиш фантастиш...Ну и на последок контрольный в голову! Жена вытираясь: Да Вася похоже разные мы с тобою фильмы смотрим!
      • 325 IX

      • Новенький
      • Сообщений: 7
      • Репутация +1/-0
      • Пол: Мужской
      • Локация: Краснодар
      • Возраст:36
      « Ответ #1082 : 22 Января 2016, 18:40:09 »
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. .

      • Новенький
      • Сообщений: 7
      • Репутация +1/-0
      • Пол: Мужской
      • Локация: Краснодар
      • Возраст:36
      « Ответ #1083 : 22 Января 2016, 18:41:21 »
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • В темном переулке встречаются два мужика.
      1 (вынимая из кармана нож):
      — У тебя деньги есть?
      2 (доставая из-за пазухи топор):
      — А тебе зачем?
      1 (достает сотню):
      — Да разменять хочу...

      • Новенький
      • Сообщений: 7
      • Репутация +1/-0
      • Пол: Мужской
      • Локация: Краснодар
      • Возраст:36
      « Ответ #1084 : 22 Января 2016, 18:43:51 »
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • Приходит девочка домой после школы и говорит:
      — А мы сегодня маму рисовали!
      — Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
      — А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "

      • Новенький
      • Сообщений: 7
      • Репутация +1/-0
      • Пол: Мужской
      • Локация: Краснодар
      • Возраст:36
      « Ответ #1085 : 22 Января 2016, 18:44:39 »
    • Счистить ржавчину1
    • Пильнуть ведро0
    • Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
      — Свет...
      Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
      — За что?
      — Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
      — Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

      • Робот спамер
      • Сообщений: 1
      • Репутация +0/-0
      • Пол: Мужской
      « Ответ #1086 : 29 Мая 2017, 13:02:30 »
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0

    • Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
      Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
      Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
      Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
      выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
      жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
      -Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
      муж-
      НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ

      • Новенький
      • Сообщений: 4
      • Репутация +0/-0
      • Пол: Женский
      • Локация: Нижний Новгород
      « Ответ #1087 : 29 Июля 2017, 23:23:59 »
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • вернулась вчера с рыбалки, актуально для меня
      • BMW E30, 1999, седан

      • Робот спамер
      • Сообщений: 1
      • Репутация +1/-0
      • Пол: Мужской
      • Локация: Москва
      • Телефон: 89158987897
      « Ответ #1088 : 30 Июля 2017, 13:06:26 »
    • Счистить ржавчину1
    • Пильнуть ведро0

    • "Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке .
       
      Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА!

      Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

      — Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
      — А от чего?
      — Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

      Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

      Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

      Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

      Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

      Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

      Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

      Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

      Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
      Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…


      Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
      - переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
      - выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
      - на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
      Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."
      • 2011

      • Новенький
      • Сообщений: 2
      • Репутация +0/-0
      • Пол: Мужской
      • Локация: Космос
      • Телефон: +78127661102
      « Ответ #1089 : 03 Августа 2017, 18:59:56 »
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
      • У меня есть лошадь

      • Робот спамер
      • Сообщений: 1
      • Репутация +0/-0
      • Пол: Женский
      • Локация: Москва
      • Телефон: 89156767777
      « Ответ #1090 : 05 Августа 2017, 22:57:26 »
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0

    • Сидят два кума, выпивают. Один переезжает в другую страну и продаёт куму свой дом. Но к дому отдаёт пасеку. Бесплатно.
      - Зачем мне твои пчёлы? Я их боюсь...
      - Чего их бояться? Знаешь какие они у меня смирные... Ну не на кого мне их оставить!
      А уже сидят хорошие.
      - Значит смотри, кум. Предлагаю научный опыт! Сейчас тебя привязываем голого к дереву у меня во дворе! На час! И если за час хоть одна моя пчела тебя укусит, дом тебе достаётся на тысячу дешевле и без пасеки! Согласен?
      - Ну...давай попробуем...
      Выбрали дерево, привязали спиной. Через час возвращается хозяин, а кум на верёвках висит без сознания. Этот подбегает перепуганный и начинает приговаривать, хлопая по щекам кума,
      - Кум, что случилось? Пчёлы покусали? Вот я дурак, что же я наделал...
      Привязанный с трудом открывает глаза и спрашивает,
      - Кум, а у вашего телёнка мамка есть???????

      Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
      — Мама, а сколько лет ты уже замужем?
      — Шесть лет, сынок.
      — А сколько тебе еще осталось?

      Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

      У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

      Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

      Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

      Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

      Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

      Муж, открывая двери жене:
      - Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
      - Чего?!
      - Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

      Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на ..... отсюда, шалава!".

      Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
      • C3

      • Новенький
      • Сообщений: 6
      • Репутация +0/-0
      • Пол: Мужской
      • Локация: Москва
      « Ответ #1091 : 16 Октября 2017, 13:57:59 »
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • Встречаются два товарища. Один другого спрашивает:
      – Как живёшь? Можешь?
      – Живу хорошо, могу плохо.
      – Так значит, выходит плохо?
      – Нет, выходит хорошо, входит плохо!
      • BMW E30, 325, M20B25, Coupe, 1989

      • Новенький
      • Сообщений: 5
      • Репутация +0/-0
      • Пол: Мужской
      « Ответ #1092 : 07 Сентября 2019, 19:39:21 »
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • Народная примета: чем патриотичнее депутат или чиновник, тем дальше от России его дети и недвижимость.
      • 325

      • Новенький
      • Сообщений: 3
      • Репутация +0/-0
      • Пол: Мужской
      • Локация: Москва
      • Телефон: 89061438760
      « Ответ #1093 : 07 Октября 2019, 08:52:08 »
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • — Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
       — А если кратко?
       — Прошу разрешить установить пивной ларёк.

       

      Рекомендуем почитать по теме Все анекдоты тут!

        закрыть

        Начни общаться с фанатами BMW E30 прямо сейчас!

        Войти Новичкам