Тема: Все анекдоты тут!

аааааааааааааххахахахаххахахаххах

не анекдот, но все же: водитель-это прокладка между рулем и сиденьем, которую следует менять в первую очередь.

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА ПЕРЕСДАЧУ!

Петровка, 38
                                               
         от Заморин
Олег Владимиорвич
                                                 
Москва, ул. адмирала Лазарева, д. 25 , кв. 9,10 , т.89175232145
 
                                       ЖАЛОБА
не преследование психиатров ПНД13
 
     В октябре 2010г. психиатр еврей убивец в белых халатах врачей
ЛУСТЕНКО не видя меня никогда в глаза написал обращение в ОВД Ю.Бутово с
просьбой меня задержать и направить на лечение в психбольницу, еврей убивец в
белых халатах врачей ЛУСТЕНКО объявил меня в своём доносе в ОВД Ю.Бутово
психически больным и социально опастным, хотя НИКОГДА
этот мерзавец меня в глаза не видел.
25.10.2010 наряд милиции ОВД Ю.Бутово после 22-00 нагрянул ко мне домой и меня
легаши выволокли в трусах из постели и отправили в
наручниках в ОВД и оттуда из камеры задержанных в сумасшедший дом на канатчикову дачу ПКБ № 1. Там в ПКБ № 1 тамошние евреи
убивцы в белых халатах врачей признали меня вполне здортового
психически больным и начали принудительно меня истязать психотропными
химикалиями и довели до скотского состояния
недочеловека.
   
Когда 25.10.2010 легаши в масхалатах
милицейских ОВД Ю.Бутово ворвались ко мне домой эти псы
сломали мне ручку двери в квартиру № 9.
 
 
22.09.2011 в общественном месте меня задержал наряд полиции и без
предъявления обвинения и без нарушения общественного порядка с моей стороны в
наручниках доставил меня в ОВД Ю.Бутово. Туда в ОВД был вызван психиатр ПНД13
Юров Владимир Владиславович для моего освидетельствования и этот еврей убивец в
белых халатах врачей Юров ПРИЗНАЛ МЕНЯ НЕВМЕНЯЕМЫМ И СОЦИАЛЬНО ОПАСТНЫМ И ДАЛ
НАПРАВЛЕНИЕ ОПРАВИТЬ МЕНЯ В СУМАСШЕДШИЙ ДОМ НА
"ЛЕЧЕНИЕ" - НА УМЫШЛЕННОЕ ИСТЯЗАНИЕ ЧЕЛОВЕКА ПСИХОТРОПНЫМИ
ХИМИКАЛИЯМИ. Легаши вызвали чумовоз психиатрическую
перевозку и меня отправили  снова на канатку в ПКБ № 1. Там в ПКБ № 1 тамошние прежние евреи
убивцы в белых халатах врачей опять признали меня сумасшедшим и социальнро опастным​ и
принудительно стали снова истязать меня психотропными химикалиями

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о спартанцах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо спартанец, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит спартанцы были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!

Э рон дон дон, та ран дон дон дон, э рон дон дон дон та ран дон дон дон, э рон дон дон,та рон дон дон, э рон дон дон дон та ран дон дон дон. оооууоуоууо крезис шнайп дейбл уан(ей ей) ау э шага шаг шага ша зе уан май тайм, гет лоу гет лоу гет лоу гет лоу гет лоу гет лоу гет лоу,Ююююю виндовввв юау, чегеуау, ту стей хай чаунен фау, ФАУ, ау ли фий май крау,КРАУ, ау тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ ау тыщ тыщинка ага ага, УАУ, ау тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ тыщь ау тыщ тыщинка ага.
Шаули глок соу грей со гри дажи куд идут мезарезн три ю май нау тзис кулен файд ай кенд ту зе круг ай фигн эй даун, кен ай плей виз жоб заааа ви э круг мома зей виз а гоу доун, зекуюриго го а швири нау, блять, э маму тренеми нау. Жи дуин файн ин клуб а миши ворк (А) эми а нала зи э финими, ай бу а пай йо пай лай зис кажись яй тринимист, ю джоними зай озвинь эви лайк ту зи, Зе брекин си э фоу фи э гоу элимиси э гоу лоу вис э он дус ду нэ такин ате флоу(ате флоу) ви эфью ван эээ(Э) ю кэн зив оу е.(Ууууууу).
Крейзи шнау демби уай(эй эй) шага шага шага зе уан май тайм, гет лоу,гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу,Ююююю виндовввв юау, чегеуау ,ту стей хай чаунен фау, (ФАУ), ау ли фий май крау,(КРАУ), ау тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ ау тыщ тыщинка ага ага, (УАУ), ау тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ тыщь ау тыщ тыщинка ага.
Элимиси си ю гет лоу ,юстей юстей, тен а май ю э флоу, юстей юстей, элимиси си ю гет лоу, юстей юстей, тен а май ю э флоу, юстей юстей, фай э майнхафт ще э майхафт, вай э май лове врайт зей, фай э майнхафт ще э майхафт, вай э май лове врайт зей. НАУ бек бек а бекелоу, хеу, бек бек а бекелоу, хей, бек бек бекелоу,хей, бек бек бекелоу, нан стап он зе вили вили эй, стап он зе вили вили эй, стап он зе вили вили эй, стап он зе вили вили эй.
Крейзи шнау демби уай(эй эй) шага шага шага зе уан май тайм, гет лоу,гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу,Ююююю виндовввв юау, чегеуау ,ту стей хай чаунен фау, (ФАУ), ау ли фий май крау,(КРАУ), ау тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ ау тыщ тыщинка ага ага, (УАУ), ау тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ тыщь ау тыщ тыщинка ага.
АГА АГА Агавух АГавух еа ю э лайкин толк э лук би э лук би э таун оу э талк э хони ю неви ю лай гуди найт писи пи даун.ЛАЙК МИ, эви нови ту зе фот тет зи тол вайни найли ванги.(ГЕТ ЛОУ, ГЕТ ЛОУ) би э нови ту зе фот тет зи тол вайни найли ванги.(ГЕТ ЛОУ, ГЕТ ЛОУ) би э нови ту зе фот тет зи тол вайни найли ванги.(ГЕТ ЛОУ, ГЕТ ЛОУ) би э нови ту зе фот тет зи тол вайни найли ванги.(ГЕТ ЛОУ, ГЕТ ЛОУ).
(УУУУУУУУУ)Крейзи шнау демби уай(эй эй) шага шага шага зе уан май тайм, гет лоу,гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу,Ююююю виндовввв юау, чегеуау ,ту стей хай чаунен фау, (ФАУ), ау ли фий май крау,(КРАУ), ау тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ ау тыщ тыщинка ага ага, (УАУ), ау тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ тыщь ау тыщ тыщинка ага.
Эрон дон дон, Дон дон дон дон,
Эрон дон дон, Дон дон дон дон,
Эрон дон дон, Дон дон дон дон,
Эрон дон дон, Дон дон дон дон,
Эрон дон дон, Дон дон дон дон,
(пик пик).

Редбулище тибя паситила добрайа фея и сыпонула нимнога вдахнавенья?

и не лень было столько букв писать?! 

та палубому капирнул аткудата)

та палубому капирнул аткудата)

Вначале прочитал не "капирнул" а "курнул".

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

- Мойша, вы знаете, Сеня таки пидарас!
- Что, денег занял и не отдает?
- Да нет! В хорошем смысле!

ща с девкой в аське...  вокне диалога  высевитлос......  вот так
 Елена Владимировна Ч (11:01:29 13/03/2014)
ну ты же мальчик
 477430481@qip.ru (11:01:30 13/03/2014)
8-)
 477430481@qip.ru (11:01:34 13/03/2014)
а ты же девочка
 477430481@qip.ru (11:01:39 13/03/2014)
девочка же да?
 Елена Владимировна Ч (11:01:43 13/03/2014)
а ты мне не тыкай


я ржу до слез)))))

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то... того-с... - хуйня-с!
- Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - поебень-с редкосная! Блевать тошно-с!..

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
 - Я такую, как ты, больше искать не буду.

Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...

Рассказ отставного генерала:
- Когда-то, давным-давно, я со своим взводом выполнял важную международную задачу - охранял тюрьму Шпандау, или как говорили мои бойцы - «Шпанду».
И, кстати, при мне, Гесс был жив здоров, накормлен и даже вполне доволен жизнью.
Но, не в этом суть.
«Шпанду» по очереди охраняли: мы, американцы, французы и англичане.
И вот, наступал черед заступать американцам. Приехали высокие, красивые «морские котики», мои, кстати, тоже карликами не были, я их сам лично отбирал строго от 185-ти сантиметров и аж до 195-ти. Огромные кони. А знаешь, почему до 195-ти ?

- М-м-м. Ну, может быть, если выше, то в тюремную дверь не пройдут?
- Какая там дверь? Это же элементарно, Ватсон, потому что во мне самом 196, а командир должен смотреть на подчиненного сверху вниз.
Ну, я отвлекся.
И вот, в очередной раз началась процедура передачи «Шпанды». Выстроились мои бойцы, а напротив американцы.
Пока развод, пока туда-сюда, приходилось выстаивать друг напротив друга часа по полтора.
И вдруг, во время этого стояния, у американцев, случилось маленькое ЧП – один из них, здоровый «морской котик», упал в обморок.
Ну, вроде бы, с кем не бывает, товарищи его подняли, похлопали по щекам и унесли, казалось бы, инцидент исчерпан.
Да только на следующий раз, ЧП повторилось, снова какой-то американец, на ровном месте хлопнулся в обморок.
Но, когда уж, обморок повторился и в третий раз, тут-то меня начали терзать смутные сомнения, и я в лоб спросил у своих бойцов: - «Вы там были – все видели. В чем петрушка? Колитесь, варвары. С чего это американцы регулярно бухаются в обмороки? Признавайтесь, а не то станете сокамерниками Рудольфа Гесса»
Мои бойцы, как-то подозрительно дружно начали отнекиваться и я сразу понял, что они что-то знают.
Дожал я их и они раскололись.
Оказывается, к нам во взвод пришел молоденький солдатик, студент псих-фака, он и подучил остальных этому трюку, а все и рады стараться, балбесы.
Фокус вот в чем - они заранее выбирали себе жертву (например, седьмой справа) становились на развод и все двадцать человек не сводили глаз с этого несчастного «морского котика»
Вроде ерунда, подумаешь – взгляд, но когда с расстояния пары метров, на тебя и только на тебя уставились целых двадцать человек, то - это уже совсем не ерунда.
Казалось бы, рядом с тобой такие же солдаты, как и ты, причем, все эти огромные, хмурые русские, видят тебя впервые в жизни, ты им ничего плохого не сделал, ничего не должен, но, почему-то, смотрят они только на тебя. От непонимания и жути, мозги бедного «седьмого справа», начинают плавиться, закипать и через час все кончается глубоким обмороком.
Я удивился, от души посмеялся вместе со своими бойцами, но впредь строго-настрого запретил им «ронять» солдат нашего вероятного противника, мало ли, международный скандал не входил в мои планы…

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
_________________________________
http://www.flexoseal.ru/products/plombi

Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...

Даже если там и будет лифт, то я не думаю что он будет работать...Суровая реальность так сказать.( Раз сам подымался на 3й этаж с сильным вывихом...

Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...

Ахаха, это даже не анектод, а печальная правда) Сталкивался с травматологией на 3 этаже...)
На сайте Doc.ua описано, что делать при приступе гастрита.

Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!

ДА Клычко жжет,снего еще долго будут смеятся

Идет мужик по дороге, смотрит — высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке:— Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?!Девочка, не разжимая челюстей: Ш—шок пью!

Идет мужик по дороге, смотрит — высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке:— Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?!Девочка, не разжимая челюстей: Ш—шок пью!

эта пиать!