Тема: Все анекдоты тут!

извеняюсь.......просто я только на этой ветке сижу и не знала что есть отдельная ветка........и что-то не подумала посмотреть.........а можно мы тут так отвлекаться будем? а то не удобно с ветки на ветку ходить.......

извеняюсь.......просто я только на этой ветке сижу и не знала что есть отдельная ветка........и что-то не подумала посмотреть.........а можно мы тут так отвлекаться будем? а то не удобно с ветки на ветку ходить.......

кажется мой мозг завернулся в трубоку когда я пытался осмыслить это сообщение...эти не ты случаем про "картриджи" писала? )))))))))))

какие картриджи
мой моск тожа сморщился 

какие картриджи
мой моск тожа сморщился 

Да где то в соседней теме какой то бот разрекламировал картриджи какието 

без чувства юмора чтоли?

без настроения была

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

баян,но ржу каждый раз

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
<< Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
<< Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
<< Сова отвечает: Да вы охуели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик
)))))))))))))))))

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
<< Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

Баянище
<< Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
<< Сова отвечает: Да вы охуели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик
)))))))))))))))))

ну и по кую)

Дама заходит в автосалон BMW, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
>> - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
>> Смущенная дама отвечает:
>> - Я бы хотела узнать цену этой машины.
>> Менеджер говорит, улыбаясь:
>> - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

 

Один крупный европейский банк обьявил конкурс на должность топ-менеджера украинского филиала.
Ну и шлют резюме люди факсами, почтой, електронкой, курьерами....
А один лично пришёл и принёс. Отдал секретарше, та отнесла главе правления, он читает:
Школа - с красным дипломом, МГУ с отличием, Оксфорд - лучший выпускник, Гарвард - досрочно!
английский, японский, французский, китайский, немецкий, испанский - свободно!
Не считая русского, украинского и польского!
Работа в Лондоне, НьюЙорке, Токио, Москве, Женеве - на высших руководящих должностях.
Не женат. Детей нет. Судимостей нет. Вредных привычек нет.

Приглашает его к себе в кабинет и спрашивает: молодой человек, на какую зарплату претендуете?
На что получает ответ: 250.000 долларов в месяц.
Глава правления встаёт, пожимает ему руку и говорит: вы нам подходите! Мы вас берём!
Давайте я немного ознакомлю с условиями работы.
Вот ваш рабочий кабинет - 300кв.м., 1а секретарша для секса, 2я для сопровождения в поездках, 3я для работы.
5ть помошников-референтов. VISA-Planinum, 2х ярусный 8ми комнатный пентхаус прямо над офисом, личный вертолёт на крыше.
В подземном гараже: Mercedes S600 - для работы, BENTLY с личным водителем - для VIP поездок, Lamborgini Murcielago - для отдыха.
В Борисполе реактивный самолёт готовый к вылету в любую точку мира 24 часа.

Парень в ШОКЕ! Вы меня подъЁ....ете (разыгрываете)?!
Ну да! Ты же первый на счёт зарплаты начал!!!
Сообщение склеено: [time]Срд 21 Окт 2009 13:26:30[/time]
Один крупный европейский банк обьявил конкурс на должность топ-менеджера украинского филиала.
Ну и шлют резюме люди факсами, почтой, електронкой, курьерами....
А один лично пришёл и принёс. Отдал секретарше, та отнесла главе правления, он читает:
Школа - с красным дипломом, МГУ с отличием, Оксфорд - лучший выпускник, Гарвард - досрочно!
английский, японский, французский, китайский, немецкий, испанский - свободно!
Не считая русского, украинского и польского!
Работа в Лондоне, НьюЙорке, Токио, Москве, Женеве - на высших руководящих должностях.
Не женат. Детей нет. Судимостей нет. Вредных привычек нет.

Приглашает его к себе в кабинет и спрашивает: молодой человек, на какую зарплату претендуете?
На что получает ответ: 250.000 долларов в месяц.
Глава правления встаёт, пожимает ему руку и говорит: вы нам подходите! Мы вас берём!
Давайте я немного ознакомлю с условиями работы.
Вот ваш рабочий кабинет - 300кв.м., 1а секретарша для секса, 2я для сопровождения в поездках, 3я для работы.
5ть помошников-референтов. VISA-Planinum, 2х ярусный 8ми комнатный пентхаус прямо над офисом, личный вертолёт на крыше.
В подземном гараже: Mercedes S600 - для работы, BENTLY с личным водителем - для VIP поездок, Lamborgini Murcielago - для отдыха.
В Борисполе реактивный самолёт готовый к вылету в любую точку мира 24 часа.

Парень в ШОКЕ! Вы меня подъЁ....ете (разыгрываете)?!
Ну да! Ты же первый на счёт зарплаты начал!!!
Сообщение склеено: [time]Срд 21 Окт 2009 14:31:08[/time]
Фальшивомонетчик с пьяну нарисовал 15 долларов. Купить бухла на опохмелку.
Опомнился и говорит сыну: сходи к соседу, он лох, и поменяй.
Тот сходил, и говорит: Вот папа! Поменял. на две купюры!
Батя обрадовался и кричит: Давай сюда скорее!
Тот и отдал... Две купюры...
7 долларов и 8 долларов!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ!?!?!?

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ!?!?!?

ААААХАХАХАХАХАХАХААААААА

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ!?!?!?

ржунимагу,пацталом)))))

На дорогах города появится новый знак над названием Джокер.
Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

ахахахаа))))))))))))))))))))))

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ!?!?!?

)))))))))))))))))))смешно,очень

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ!?!?!?

))))))))))))))))))
Сообщение склеено: 17 Ноября 2009, 00:17:16

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

тоже классно)))))

Знакомая рассказала:
"Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык".
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.
Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.
Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать.
На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж.
Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет!"