Тема: Все анекдоты тут!

Стоит ГАИшник, мимо проезжает BMW E30. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетел через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ни чего, - говорит мент задумчиво глядя на машину, - я вот хочу тоже E30 купить, да говорят, у неё тормоза слабые...

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они
избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад
готовой продукции Автоваза...

Как называется корова которая не даёт молоко?
"жадина говядина!"

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий: - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда.
Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...



Сидят 3 ВДВ-шника у костра: поляк, немец и русский, и начинают хвастаться.
Поляк:
- Я вот могу роту солдат положить,спрыгнуть с 1000 метров с парашютом,проплыть 200 км!!!
Немец:
- Я две роты солдат могу положить,спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300 км!!!
...а русский ничего не ответил... только **ем угли помешал.





Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да




В автобусе:
- Девушка, вы выходите? - Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите? - Сходят с ума!
- Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, *ука!!!

Самолет летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое. Выходит стюардесса с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает, что если выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет. Мы будем демократичны, и выберем прыгунов по национальному признаку, в алфавитном порядке. итак:
- А - афро-американцы!
тишина в салоне...
- Нет таких? ОК, - В - blасk реорlе!
тишина....
- Хорошо, - С - соlоr реорlе!
тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:
- Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?
- Молчи дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев

Гид водит экскурсию французам в горах в поселении.
-Вот это типичный аул,вот так мы живем,вот колодез,вот кишлак,вот ворота.....
Вдруг ворота с грохотом открываются......пыль рассеивается........стоит осёл.......
Тут осел с выпучиными глазами,с визгами пробигает мимо толпы туристов и убигает......
Гид спрашивает у толпы:
-Страшный зверь?
-Да да,страшный
-А мы его Ибём)))))))

Отечественная война. Грузин и армянин бегут от немцев, грузин спрятался в колодце, армянин на дерево залез. Немцы пришли увидили армянина поймали… ведут его за руки, проходя мимо колодца армянин кричит:
— Гоги виходи нас поймали!

- Вставай, любимый. С добрым летним утром!
- Встаю, встаю, любимая. Уже!
- Как ты силён, мой лев, как необуздан!
- Как ты прекрасна, рыбка, в неглиже!

- Люблю тебя, мой славный медвежонок!
- И я тебя, котёнок мой, люблю!
Чмок! чмок!
- Ах, нет! Ну что ты, как ребёнок!
Скорее в душ! Сама всё застелю.

- Родная, может завтрак приготовишь?
- Будет готов, мой рыцарь, через пять минут.
- Лахудра, стой, ты тоже что ль не помнишь,
Кто я такой и как меня зовут?!!

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл@дь!!!

Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015...
На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

/go.php?l=aHR0cDovL2F2dG96dnVrLmNvbS51YS9pbmZvLnBocD9pZD03NjA0

скотч порадовал =)))

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые
ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице -
это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в
жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."

"Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в
гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка
превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "

"Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в
гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка
превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "

ха)

Компания BMW сообщает, что название модели 'ХЗ' не имеет никакого отношения к устоявшемуся выражению в русском языке

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, др***те?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас -
все время получалась самогонка


Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"


Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.
Сообщение склеено: 16 Июня 2010, 19:57:42
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
Сообщение склеено: 16 Июня 2010, 21:13:33
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

баян

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей?  

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей?   

мля, несколько минут думал. я блондин-ко

 

Тусуются, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из мужиков говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Второй мужик:
- Да, давненько такого прекрасного восхода не видел!
Третий мужик, проворно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки в воду.
Мужики выныривают:
- Ты что, братан!?!
- Первого за оффтопик, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за обсуждение модератора - бан!!!