Тема: Все анекдоты тут!

прибегает к маме дочка и говорит :
- Мама меня муж достал, все в зад и в зад, у меня раньше попа как 10 копеек была, а теперь как 50.
- Ничего доченька, я пойду к свахе, пусть его образумит.
ну приходит к свахе :
- слушай сваха, твой сын ненормальный, он мою дочь все в зад и в зад, у нее раньше попа как 10 копеек была, а теперь как 50.
- Не ну мы че, сваха, за 40 копеек теперь разругаемся?

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.

Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.

Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"

Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".

Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"

ха ха хаххаааа хаа черт чуть не описался!!!

<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena>
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.

Как то собрался конгресс чтобы выяснить, что такое любовь? Председатель - на мой взгляд любовь это болезнь, которая требует постельного лечения. Врач - извините, какая же это болезнь, если затрачивается такое огромное количество энергии. Это работа. Инженер - какая же это работа, если главный член простаивает. Это процесс. Прокурор - какой же это процесс, когда один дает, а другой берет. Это взятка. Адвокат - ну какая же это взятка, когда обе стороны удовлетворены. Это искусство. Артист - ну здравствуйте, какое же это искусство, если нет зрителей. Это наука. Профессор - ну какая же это наука, когда самый тупой студент может, а я - профессор, нет. Это сделка. Встает еврей и говорит, ну какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше. ЭТО ОБМАН!

Nikki325
+1 0000 ))

Stalker (10:44:32 12/07/2007)
Блин у меня круче сёдня было
Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

<Niks>
Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф "песди - нехочу" и нечего жрать)))

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!

xxxx: пьянствуем на юге.
дело к вечеру собираемся на очередную попойку.
а один из друзей приболел серьезно и решил пропустить этот день(1ы). а другой уже оделся и рвется в бой(2ы).
и вот такой диалог.
2ы: все, пошли! водка стынет. сейчас напьемся и пойдем на море и в лес в сталкера играть!:-)
1ы: (лежа на кровати) нет! оставайся со мной! мы с тобой будем прямо в номере в сталкера играть!
я: и как же?
1ы: (ложится на бок, закатывает глаза и хриплым кашляющим голосом говорит) Мужик! мужик, дай аптечку! Мужик! дай аптечку!

xxxx: я не смог ему отказать:-D 8-)

to HellRaiseR
bash.org.ru мы читаем, не обязательно переносить цитаты сюда, ибо БАЯН [:]||||[:]

да пусть, только здесь и читаю

Слышал что это реальный случай:
Утро. Маршрутная газЭль. Пробка. Все пассажиры пребывая в легком дреме, уставились в окна, гробовая тишина. И в этой тишине раздается довольно громкий детский голос: Мама, а что у папы вчера пися болела? Пассажиры забили на убогий пейзаж, и навострили локаторы.
Мама (покрываясь румянцем) : Нет дочка, с чего ты взяла?!
Дочька: а почему ты всю ночь ее целовала?

Мля су.. умираю!!!
Занавес...

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
А-а-а- г-где з-з-десь ш-ш-кола д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
А нах тебе школа,ты и так пиздато заикаешся.

GA gaga)))))

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!

Колокольчики-бубенчики

БЫЛЬ

         В совместном проживании двух военно-морских семей в одной двухкомнатной квартире есть свои особенные прелести. Тут уже невозможно замкнуться в собственной треснувшей скорлупе; волей-неволей происходит взаимное проникновение и обогащение и радость человеческого общения, которая всегда, посгавлекимх во главу угла, перестает быть роскошью.
         В субботу люди обычно моются. И в военно-морской квартире тоже моются. Один из военно-морских мужей влез в ванну, предупредив жену относительно своей спины: жена должна была прийти и ее потереть. Но поскольку жена должна была еще и приготовить обед, то вспомнила она о спине с большим опозданием.
         К тому времени в ванне был уже другой, чужой муж, который тоже дожидался, когда же придут и потрут, а первый муж в это время уже лежал на диване весь завернутый и наслаждался комфортом.
         Комфорт -  это такое состояние вещей и хозяев, когда телевизор работает, ты дремлешь на диване, жена кухне, оттуда тянет чемто заманчивым, кто-то погромыхивает кастрюлями.
         Дверь ванной открылась сразу же, и перед женой, оторвавшейся от жареной картошки, предстал намыленный розовый зад изготовившегося. Мужские принадлежности довольно безжизненно висели.
         «Эх вы, колокольчики-бубенчики», воскликнула повеселевшая жена и, просунув руку, несколько раз подбросила колокольчики и бубенчики.
         Первое, что она увидела на мохнатой от мыльной пены повернувшейся к ней голове, был глаз. Огромный, чужой, расширенный от ужаса ненамыленный глаз.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9-ом месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Приходит мандавошка в сельсовет и говорит- поселите меня куда нибудь а то мне жить негде.
В сельсовете подумали и решили поселить на усах у дяди Васи.
На следующий день та приходит и говорит - не могу жить на усах у дяди Васи потому-что дядя Вася курит а у меня астма.
В сельсовете подумали и решили поселить мандавошку на х.....ю у дяди Пети .
Та ушла , но на следующий день приходит снова и говорит---- не могу жить на х....ю у дяди Пети потому что засыпаю на х....ю у дяди Пети , просыпаюсь на усах у дяди Васи а дядя Вася курит а у меня астма .

Народ - хорошо жизнь с ноля начинать..... .....с шестого после еденицы;)

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Друзья не обманывают — друзья на@#%$вают.

По 4му каналу играет сборная России по футболу, а по 5му выступление клоунов. Не знаю что и смотреть…

Инструкция на упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

Инструкция на упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу.

Если жена ночью не стонет, то днем она пилит.

- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная жопа больных зубов!

М вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: “Я билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.”
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ “Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е#ать!” - я не выдержала!!!

Мужик просыпается с бадуна, глядь а с ним бабешка незнакомая лежит у которой про меж ног все в крови.
Мужик в зеркало смотрит а у него рожа тоже в крови а изо рта веревочка торчит.
Он за веревочку тянет а сам думает - " хотьбы пакетик с чаем"

Б--э-ээ---ээээээ ......! 

Привычка - вторая натура...
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в
принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я
понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,
стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно
подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и
Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и
смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же
взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на
свой мокик и почему-то сказал: "ебенА В РОТ!!!" Потом опять повернулся
ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, блядь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в
неизвестность.

Андрей Смолин "Дорожные заметки"

хороший баянчег:

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- !!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в
небесном молоке.
И вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону
и так характерно бубнит себе под нос: - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему, привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения...
и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу, привет, рыбак,
как тебе это чудесное утро? и он мне скажет, да, Ёжик, утро действительно прекрасное
- и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность,
смотреть. как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я, взмахнув лапой, скажу, привет, рыбак!
ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет, жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик, и мы поговорим
немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...

С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:

- Привет, рыбак!
- ДА ПОШЕЛ ТЫ НАФИГ, ЁЖИК!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...