Тема: Все анекдоты тут!

Возхохотамше под лавкою

Международные отношения рулят

мллляяяяяя ))))) бля%ский "Запорожец" аххахахах!

Девушка у врача.
Врач: Откройте ротик..на коленочки не надо...

Девушка у врача.
Врач: Откройте ротик..на коленочки не надо...

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Билл 2 Хилари: Может мне на ней жениться?
Хилари 2 Билл: зачем семье лишний рот?

)))

Родились младенцы немец, русский и прибалт. Перепутали их няньки и не могут решить, который из них кто. Самая старшая говорит - да вот же, всё понятно, ну и несёт правильным мамашкам. Младшие спрашивают - как догадалась? Да просто, захожу к ним и говорю - "Хайль гитлер!". Немец сразу ручку вскинул, русский кулачки сжал, а прибалт обосрался.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…» Жена:- " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…» Муж:- «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…» Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…» Жена решается: - «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ…» Михалыч не долго думая: - «…ЛЁЛИК КО МНЕ…» Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж:- «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…» Михалыч: - «…Тихо, БЛЯДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

уже не знаю может было!
приходит мужик бухой в хлам после встречи с друзьями лег спать,
жена в кипише придумала засунуть презик ему в зад!
мук просыпается ,на очко
после очка;
жена;че сегодня опять с друзьями бухать???
муж;нет у меня больше дузей

Лежит обезьяна под пальмой и ждет когда ей банан в рот упадет...
Подходит мужик:
-обезьяна ты бы лучше залезла на пальму сорвалабы ветку банан
-нахуя?
-ну как зачем один съела остальные продала
-нахуя?
-ну как зачем купила бы велосипед продала бы потом пять веток
-нахуя?
-ну как зачем купила бы машину продала бы целую пальму
-нахуя?!
-ну как зачем потом бы сделала ферму продавала бы бананы
-НАХУЯ?!
-ну как зачем стала бы богатой лежалабы ничего не делала
-НАХУЯ??? Я И ТАК ЛЕЖУ И НИХУЯ НЕ ДЕЛАЮ...

анекдот жизненный

а у меня сегодня голубь прилетел в лобовое, я оттормозится успел в ноль, а он, придурок не успел набрать высоту, вы бы видели его глаза.....

вы бы видели его глаза.....

глаза оставленные на лобовом? (((

глаза оставленные на лобовом? (((

нееее, он не сильно ударился, он как бы сам расплостался по лобовому посмотрел на меня вот так О_О и полетел дальше

BMW:"Если бы мы делали девушек-они бы тоже не ломась"
АвтоВАЗ:"Если бы мы делали девушек-вы бы с ними ебались даже не познакомившись".

Ресторан. Мужик заказал что-то.
Принесли, он отлучился, пришел, а в тарелке дерьмо.
Он подзывает официанта, спрашивает: "Кто наклал в тарелку?".
Тот пожимает плечами.
Мужик зовет управляющего, спрашивает: "Кто наклал в тарелку?".
Тот пожимает плечами.
Мужик в отчаянии подходит к музыкантам, спрашивает:
-Вы не знаете, кто наклал в тарелку?
Руководитель ансамбля:
-Так ребята, "Кто наклал в тарелку", ля-минор, поехали, раз, два, три...

... вы бы видели его глаза.....

он как бы сам расплостался по лобовому посмотрел на меня вот так О_О и полетел дальше

чет я не догоняю, почему глаза во множественном? у птиц они с разных сторон. или он\она тебе глазки строил(а)?
сначала первый О_>, потом, мырг, опа второй <_О, с поволокой

чет я не догоняю, почему глаза во множественном? у птиц они с разных сторон. или он\она тебе глазки строил(а)?
сначала первый О_>, потом, мырг, опа второй <_О, с поволокой

ты голубя спереди видел когда нибудь? видно оба глаза? или ты всегда к голубю сбоку подходишь чтобы видеть только одну сторону его мордочки? вот фото для наглядности:

ты голубя спереди видел когда нибудь? видно оба глаза? или ты всегда к голубю сбоку подходишь чтобы видеть только одну сторону его мордочки? вот фото для наглядности:

ага просто голубь страшшная сволоч!а так пол страха когда с боку смотриш

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи.орасы, сэр!

Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют

-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пох.й на это!

ЛЮБОВНИК: Слушай! Офигенную позу знаю! Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя! ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА: Нееет!У меня попугай говорящий! Всё мужу расскажет! ПОПУГАЙ: Отрежьте мне язык!Я хочу это видеть! =D

Вообщем решила подстебать друга, зашла на гей сайт, регистрирую его, пишу его майл все бы ничего если бы не сообщение : " Такой пользователь зарегистрирован"

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

- Пап, пап! Смотри чё я нашел в лесу! Брови Брежнева!
- Отпусти хомяков!

Прикинь,сегодня к подруге ездила,поймала машину. Доехали,я спрашиваю
"Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает- "Нисколько. Я
просто со вчерашнего дня пьяный,мне одному страшно было ехать!"))

я:" хочу ягуар" бабушка:"ой загрызёт же" папа:"да, шикарная машина" мама достаёт 100 руб. и говорит "и мне баночку купи"

"Бог устал следить за всем и поэтому создал бабушек, скамейки и соседей"

Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает:D

Однaжды мужчинa спросил у богa:«Почeму всe дeвушки милыe,лaсковыe,нeжныe,a жeнщины всe стeрвы и суки?».И получил в отвeт:«Дeвушeк создaю я,a жeнщин из них дeлaeтe вы!»

Звучит реклама по телеку:"Акула 1500 зубов,панда 24,человек 32! 32 зуба - это норма! Звук за кадром:"О Боже!Я панда!"

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

- Бабуль, купи мне Reebok! - Зачем? У тебя даже аквариума нету.

Когда мне пришла в голову мысль послать его нахуй,тараканы в моей голове аплодировали стоя....хыыы

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....

Бесят, когда ты едешь в маршрутке и тебе звонят и орут "давай быстрей!" Как я тебе быстрее поеду, я не за рулём, блять!

Учитель: Все. Я вызываю твоих родителей!
Младшая школа: О нет!!!
Средняя школа: Ну и пожалуйста.
Старшая: ХА! Передавайте маме привет...xDDD

- Дорогой, почему у
тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...!

Вот интересно мне когда-нибудь родители скажут как в рекламе — «Хватит! Ты ребенок, а не посудомоечная машина»?

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не
прозвенел.

парни бывают 3х типов: мачо, чмо и "мам ну чё"

Он: "Вон смотри звезда падает,загадай желание."
Она: "Я хочу чтобы ты на мне женился."
Он: "Ой,смотри,обратно полетела!!!".

Мы не ленивые, просто нас хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - Данунах.

Заходит блондинка в автосолон Ford , ну и видит стоит автомобиль форд фокус, к ней подходит продавец и спрашивает: - Вам понравился этот автомобиль? Блондинка задумавшишсь отвечает: -Да оч нравится , токо я немогу понять а почему модель называется фокус? - а вот смотрите,продавец заводит машину выезжает на тест драйв едет в столб и говорит: -Видите тот столб? -Да - Закройте глаза;блондинка закрыла глаза,а тем временем продавец акуратно обьехал столб и говорит- вот смотрите ,блондинка посмотрела назат увидела столб и говорит: -Ухты  так это никаких аварий не будет - всё беру. На следуйщий день она сажает всех подруг а свой форд едет в столб и говорит: -Так девочки закрыли все глаза;все закрыли глаза и тут БАХ влетели в столб,через несколько секунд блондинка открывает глаза и говорит: -НУ И КАКАЯ СУКА ПОДГЛЯДЫВАЛА?!!!!

Нашла милую флеш-игрушку: Электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание. Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл" ответ: "Это случится". теперь мне страшно.

-Что пожелать тебе в день рождения, внученька?
-Бабушка, пожелай мне встретить человека, без которого я не могла бы жить!
-Внученька, я желаю тебе встретить человека, с которым ты могла бы жить...

Главный Санитарный Врач России Геннадий Онищенко скорректировал нормы потребления продуктов сообразно новой финансово-демографической ситуации в стране.

Новый рацион для граждан в возрасте от 14 до 59 лет составит:

Макароны - 7 кг/год
Макароны в форме рыбы - 17 кг/год
Макароны в форме мяса - 30 кг/год
Макароны в форме фруктов - 65 кг/год
Макароны в форме птицы - 27 кг/год
Макароны в форме всего остального - 169 кг/год
Вода для варки макарон - 1 кран

Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, крутой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает...
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором!