Тема: чисто поржать

Зачёт!))))

/go.php?l=aHR0cDovL2thbGluaW5ncmFkLmlyci5ydS9hZHZlcnQvMjk5MzM4MTQv

Я понимаю что кризис, но не так же из него выходить.

ыыыы.....а что там в ней такого =))) она прыгать умеет? =))
да и 320я тогда уж с м50в20 была бы за такую стоимость =))

наверно она волшебная =)

она просто на воздухе ездит
Сообщение склеено: 22 Апреля 2009, 18:01:59
она просто на воздухе ездит

у нее фары черные это дорогой туненх!!!

прикольно, у мну тогда тоже дорогой туненх

у мя тоже! тока на рубль дешевле из за трещены на стекле)

да вы не поняли там другой туненх у вас фуфло!!
там балончиком, или пленкой))

АААА понятно нам до такого далеко еще
Сообщение склеено: 23 Апреля 2009, 16:56:29
АААА понятно нам до такого далеко еще

да мы колхознеги))
Сообщение склеено: 24 Апреля 2009, 02:18:02
Макаревич со смаком курит

да мы колхознеги))
Сообщение склеено: 24 Апреля 2009, 02:18:02
Макаревич со смаком курит

Это пиздец, ушёл под стол

писец полный)

особенно курица жареная вместе с перьями))))

Надо же делать такие блюда!!!!

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.........

баян но смешной))))

Мля ели успокоился отойдя от смеха!

я вечно говорю, что тонировать заднее стекло можно хоть фонерой, сеня видел пассат, у которого реально вместо стекла фанера))))) а по бокам стекла тонированны пленкой за 3 рубля)))) смотрицца "офигенно"))))))

я вечно говорю, что тонировать заднее стекло можно хоть фонерой, сеня видел пассат, у которого реально вместо стекла фанера))))) а по бокам стекла тонированны пленкой за 3 рубля)))) смотрицца "офигенно"))))))

ты ни чего не понимаешь в деревенском тюненге

и слава богу=)))))))))))))))))))))))

Фанера тоже разных сортов бывает

там модная, с сучками)))))
Сообщение склеено: 28 Апреля 2009, 01:50:23
Сегодня захожу в подъезд. В подъезде неизвестные гопники. Я в камелотах, уставший, грохот по подъезду... Один останавливает. Смотрит на камы. Диалог:
- чо нах скин чоли?
- (немного подумав) нет, джедай.
- (тяжёлая работа мысли) а где световой меч?
- отключили за неуплату
Уважительный взгляд, дикий ржач, потом дали бутылку пива, сказали что я жгу, пожали руку и с миром отпустили....

Сообщение склеено: 28 Апреля 2009, 01:50:50
это не про меня, эт типо анегдот)))

типо понятно =)

бу-га-га!!!

ну а типа вдруг типа подумали бы типа это типа со мной типа произошло=))))))))