Тема: Все анекдоты тут!

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил
дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования -
опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

что самое прикольное, один раз я потребовал показать запись нарушения или фото. мне мент ответил: завтра приедешь в отделение мы тебе распечатаем фото. для таких умников как ты мы сделаем все как надо. на вопрос где камера он мне сказал: камеры нет, но ты не переживай.

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Бля, да в больнице лежит.
- А хули с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 рёбер, рука и нога.
- Хуясе, а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, доебался до какого-то студента и порвал ему ватман...

обувь следует чистить и мазать кремом вечером,
чтобы утром надеть ее на свежую голову

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь...» Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

про "спасибо":


- Дорогая, ты кончила?
- Да любимый!
- Ну и ...
- ?
- Что надо сказать?

- Что вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных, - конь-як.
- А сколько вы пьете?
- поменяйте животных местами...

в магазин пришла новая не опытная продавщица и вот старая прожжёная барыга учит её как надо народ на бабки разводить
подходит покупательница и просит продать ей шторы, а барыга ей говорит вы шторы новые будете вешать надо же и окна помыть, вот возьмите мистер пропер и ещё салфеточки супервпитывающие - чтоб легче мыть было. покупательница соглашается берёт всё платит и отваливает.
старая спрашивает у молоденькой поняла как надо? та отвечает поняла ну и пошла уже сама пробовать.
подходит девушка, просит продать ей тампоны, а новенькая ей говорит: вот возмите ещё мистер пропер всё равно неделю ебать ни кто не будет, так хоть окна помоете

- Ой не могу, тараканы замучали!Всюду покоя не дают!
- А ты купи "Мелок" для тараканов
- И что помогает?
- Вон видишь сидят в углу рисуют...

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Янукович с газетой. Перед ним на коленках стоит Тимошенко и старательно делает минет.

За спиной Януковича неторопливо прохаживается ВВП, периодически посматривая на собравшихса.

Янукович, оборачиваясь: Владимир Владимирович, может нам поменяться?.
ВВП: Меняйтесь сколько хотите, мне вообще пох#й, что у вас происходит.

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! А теперь прочитай через строчку ))

- Здравствуйте. Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка.
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать ?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте…
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах.
- Слушай, ты!…
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За ж%пу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подожди те: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б#?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?…
- Ну, не знаю.
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?…

- Здравствуйте. Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка.
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать ?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте…
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах.
- Слушай, ты!…
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За ж%пу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подожди те: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б#?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?…
- Ну, не знаю.
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?…

нда, из анШЛАКА чтоль??

с баша старый боян, но ржачно)

xxx: тааак, вы исправили ошибку?
yyy: Если честно, то мы везде по несколько раз проверяли и не нашли.
xxx: прога не работает, а вы проблему не нашли? это 3.14здец какой-та! мля фсё, утоплю всех фкровииии!!!
yyy: Вышлите скриншоты ошибок, мы определим причину, если скриншоты будут информативные.
xxx: я тебе скриншот своего голого ануса щас пришлю
yyy: Проблема предположительно именно в нём?

Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульки изо ртов, рыбные эмоции... Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той:
- Ну хорошо, Бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ!!!

Кривая рожа с утра - не что иное, как доказательство искривления пространственно-временного континума.

фотография плаката в московском зоопарке

в США администрацию засудили бы наверно

фотография плаката в московском зоопарке

Старший брат, мля!

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хули.

Вот раньше на Руси какие мужики были: нос с горбинкой, писюн дубинкой, 10 палок бросит, еще и на руках носит! А сейчас? Нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит, еще и на дорогу просит!

Новая поправка к ПДД:
При аварии виновным считаеся водитель маршрутного такси.
Если среди участников аварии нет маршрутного такси, считать, что виновник скрылся с места проишествия.

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд
возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с
усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

-Готово мастер!
-Что готово?
-Сломал нах*й!

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

объявление: Продаётся джип ххх, хххх года выпуска, белый, двиг. 2.7л белый, 4 аэрбега белые, полный э/пакет белый, кондиц. белый, круиз-контроль, ГУР, АБС, всё белое, салон велюр. белый, литые диски белые, тонир. белая, состояние идеальное, я бы и не продавал, только он, с...,... в яму с известкой упал.