Тема: Все анекдоты тут!

Не смог исправить тормоза - хоть гудок громче сделай...

- Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем червяка?
- Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!

Конец pабочего дня в коммеpческом банке. Убоpщица
подходит к yпpавляющемy:
- Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хpанилища?..
- Мадам, да в своем ли вы yме ?!
- Понимаете, я yже мозоль на пальце натеpла, откpывая замок
на хpанилище шпилькой - кто же, кpоме меня, полы там вымоет?

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает
первого: "Ты видел, как я ограбил банк?" "Да," - отвечает мужик. Бандит
убивает его. "Ну, кто еще видел, что это был я?" "Моя жена," - слышится
чей-то голос сзади.

95 процентов водителей в России можно разделить на два вида:
- нетерпеливый мудак
- суетливая дура

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето.....
Горели конопляные поля....

Русская мамаша в Штатах принесла ребенка на очередную проверку (ему около года). Вес, рост, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. И только дома до них дошло - "дай" англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...

Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.

Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.

- Вчера поругался с женой из-за машины.
- И за кем было последнее слово?
- За мной, конечно. Я сказал: «Фиг с тобой, продавай».   



Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вж- ж–ж–ж-ж–ж–ж, вж-ж–ж–ж-ж–ж–ж!

-Вот Камаз хорошая машина! Я купил и не жалею. Никого...

                                         ***

«Встретились» две машины - из одной выходит блондинка, из другой мужик, и он у неё спрашивает:" Дура, ты хоть экзамены по вождению сдавала? ", на что она ему отвечает:" В отличии от тебя, козёл, МНОГО раз"!

                                         ***


- Что означает поднятый ввеpх жезл ГАИшника?
- Свободная касса...

                                         ***

Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Чё, реально, что ли???
- Нет, б@я!! Со спецэфектами.

Приходит Виннипух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай Пятачок, думай!!!


- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.


В пятницу у чувака машину обмывали, стоим значит, все смотрим, крутим-вертим, откываем капот, чёт там глядим... а среди нас была девушка, она подходит к открытому капоту и говоит: "оооой!!! розовый тосол!!!! как это мило!"

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Блин, как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь…. Вот какраз и конец рабочего дня наступит….
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Еб№;%ник закрыл и пошел…..

1: К дорогой спортивной машине нужен костюм...
2: Тоже дорогой и спортивный

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : "Мне на третий!"

Поздняя ночь, жена ждет мужа домой. В три часа ночи звонок в дверь. Жена в ярости окрывает ее и видит перед собой мужа неприлично пьяного, всего в помаде, рубашка порвана, волосы дыбом. Она восклицает:
- И что, ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Муж жестом отодвигая ее:
- Отойди, я за гитарой.

Простой мужичок на «Запорожце» нарушил правила дорожного движения. Его останавливает гаишник и начинает доставать из кармана протокол.
Мужик:
- А может, договоримся?
Мент:
- Хорошо. Сто.
Мужик немного подумал, почесал затылок и говорит:
- Эх, была не была, добавь 50 и она - твоя.

Стандартная ситуация!
"Запор" везжает в зад BMW
В бимере четверо грузин!
Вылазит самый главный:
- Ээээ мужик..э Вах! Вах! ведь не хорошо то как!?
Мужик отвечает:
- а что вы налетели на меня вас четверо, а я один!?
Грузин:
- да?, эй Гиви иди к мужику!
Мужик:
- ну, а теперь вас трое а нас двое!
Грузин:
- эй не хорошо, Вано иди к мужику!
Мужик:
- теперь вас двое, нас трое!
Грузин:
- вах!Мужик!Иди отсюда, мы сами без тебя разберемся!

в автосалоне ВАЗ:
- пап, бибика!!!
- не трогай каку!!!

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?

Летит Бэтмен над гродом, наблюдает за окружающей обстановкой...
Вдруг, - оба-на, на крыше одного из домов стоит р@@аком офигенная чувиха!
Бэтмэн, растегивает ширинку и кидаетется вниз доставая свое хозяйство...
После точного попадания в цель и завешения таинства, спрашивает у чувихи:
- как тебе было, хорошо???
- да, мне было очень хорошо, только вот как было Человеку Невидимке!!!???

-Сегодня отправил тёщу на юг.
-Да,и куда же?
-В Багдад!