Тема: Все анекдоты тут!

- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!

Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает:
- Ты меня любишь?
- Да!
Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает:
- А меня?
Ответ: - Вас, мама, попозже.

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля

- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
 

Может баян, но...

Полицейский останавливает шикарный красный БМВ в котором сидит потрясающая блондинка.
- Мадам, Ваши права пожалуйста.
- А что это такое.
- Ну это такой документик с фотографией который люди обычно в бумажнике носят.
Она покопавшись в бумажнике достаёт права.
- Мадам, - говорит полицейский, - регистрационное удостоверение вашей машины.
- А это что такое?
- Ну ето такой документик, который в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, достаёт документ.
Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, узнав, о ком идёт речь, советуют снять штаны и подойти к ней. Поколебавшись некоторое время, полицейский снимает штаны и подходит к блондинке. Она:
- О, опять эта трубка для проверки на алкоголь!

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного
звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока
математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в
учительскую.

- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?

Молодая жена жалуется матери:
- Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать.
- Проявляй побольше внимания, заботься, - подсказывает мать.
- Да я и так забочусь.
- Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы?
Подавай ему то, что больше нравится.
Дочь, плача, говорит:
- Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок?

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

- Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу - все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает?
- Кобеля!

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!

IQ-тест: "убери лишнее слово":
Ламборджини, Бугатти, Мазератти, Тольятти...

Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его
спрашивает, в чем
дело.
- Вот, желудок болит.
- Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок!
Вон отсюда!
На другой день, те же и там же.
- Ну, что?
- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
- Хм. Приболел, что ль?
- Да вроде.
- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический
фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся
тележурналистам, - что я
испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я
счастлив, что по-
лучил премию за фильм, который побил все рекорды по
дерзости. Но с другой
стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян
дневником моей
пятнадцатилетней дочери...

Песенка глубоко одинокого мужчины:
- Ты знаешь все в твоих руках, все в твоих руках...

Кабинет большого начальника. Входит сексопильная секретарша.
- Сделай паузу! Твикс - две хрустящие палочки!
- А вот Фигс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.

МКАД. В фуру въезжает Медседес CLK. Из Мерена выскакивает амбал и бегом к дальнобойщику. Из фуры высовывается мужик с мордой во все лобовое стекло:
- Че надо мужик?
Тот который из Мерена делает шаг назад:
- Да я, это. Я ключ не 19 хотел спросить.
- Да ты охренел, отвечает дальнобойщик, - Я гайки до 32 руками закручиваю!

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая: Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- а ты всегда так много ешь?
Она, чавкая и сербая коктейль: - нет, только во время месячных!

13-й танковый полк.Кантемировская дивизия.
московская проверка в МПП.(медпункт полка)
хромые,косые,покеры и полупокеры выстроились в шеренгу.
Проверяющий:
- Смирнов!
-Я!
-диагноз?
-Геморрой,товарищ полковник!
-какие процедуры?
-Ватка ,зеленка товарищ полковник!
-жалобы ,предложения?
-Никак нет!
-Токарев!
-Я!
диагноз?
-Геморрой,товарищ полковник!
-какие процедуры?
-Ватка ,зеленка товарищ полковник!
-жалобы ,предложения?
-Никак нет!
-Горячкин!
-Я!
-диагноз?
-стоматит,товарищ полковник!
-процедуры?
-Ватка ,зеленка товарищ полковник!
-жалобы,предложения?
-Э-э-э, а можно меня первым мазать будут?

После налёта беспилотных грузинских самолетов, на Абхазию началось нашествие безсамолётных грузинских пилотов

После налёта беспилотных грузинских самолетов, на Абхазию началось нашествие безсамолётных грузинских пилотов

БАЯНИЩЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!

Из форума:
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так
вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его
устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в
связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым
Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять
новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые
деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с
бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая
свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у
этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Это в "Ремонт"

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический
фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся
тележурналистам, - что я
испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я
счастлив, что по-
лучил премию за фильм, который побил все рекорды по
дерзости. Но с другой
стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян
дневником моей
пятнадцатилетней дочери...

Из интервью:

"Я двадцать лет работаю режиссером в порнофильмах и до сих пор не могу понять, зачем в порнофильмах режиссер?"