Тема: Черт а они ведь правы(для мужчин)продолжаем))

Ухмыльнуло

Я не люблю в сторону прекрасного пола подобных выражений....но к сожалению.....
девачка таки обнаглела....
И так...

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

Взято от сель http://pikabu.ru/view/_kak_popustit_devushku_mega_rzhaka__17777

Все правильно сделал!!!

+100500))))

Какой-то у вас тут развод пожиже=)

Какой-то у вас тут развод пожиже=)

Думаешь?)))

И таких оооочень много)

Maxx эт которых ты имеешь ввиду?)))

ДБ или ТП,всиравно)))

Что характерно ТП больше чем просто ДБ)))

Все ани ТП.

Все ани ТП.

Инакда даж хуже.))

Думаешь?)))

Уверена=) была бы парнем несомненно присоединилась бы 

Русская семья в представлении американской
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с матрешкой.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. 

Иностранцы о Москве.

Не выходите из дома в выходные. На улицах нет нормальных людей. Только скинхеды и панки. Никогда не гуляйте в одиночестве – могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него.
Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много бездомных людей укладываются
спать по вагонам.
(Путеводитель Travelnotes, США)

Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны.
(Джастин Даймерс, США)

Метро-убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее историю самой России. Это памятник эпохе коммунистического режима, когда подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаиками, фресками, скульптурами, возводились для рядов пассажиров… Когда я только приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей, как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь не так уж и ужасно.
(Меган К.Стэк, Los Angeles Times)

Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.
(Монтсе Аревало, Испания)

Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно – «мьетро» (myetro)!
Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку.
Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российское культуре, вы идиот,
поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень
агрессии.
(Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания)

Существует странный вид бабушек (babushkas) у турникетов перед входом в метро. Они сидят за стенами из прозрачного пластика в конструкции около 2 м высотой и смотрят на идущих через «билет-барьер». Они в форме, похожей на милицейскую. У них короткие стрижки и хмурый вид. Их работа в том, чтобы наблюдать, как люди проходят через турникеты. Если им кто-то не нравится, они свистят в свисток.
Новички в Москве часто отмечают холодность и неприязнь прохожих. Но я понял: это щит. Когда сталкиваешься с ними в жизненных ситуациях, а не в метро, русские радушны и гостеприимны. В метро же каждый сумрачно глядит в пространство. Друг на друга смотрят лишь влюбленные… Но однажды я видел как толпа школьников влетела в вагон. Они смеялись, кричали, толкались – для них поездка была приключением! И тут я увидел, как все заулыбались. Думаю, каждый подумал о чем-то хорошем.
(Эдвард Эдриан-Валланс, Великобритания)

Меня научили пить пиво с сушеной рыбой – этого я нигде не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу – это очень по-русски и весело. А по настоящему национальный продукт – нарезной батон. Он олицетворение страны – белый, простой, чаще всего не первой свежести, но очень вкусный.
Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе в 3 часа ночи заказывают чай.
(Дик Янсен, Нидерланды)

Узнав, что для россиян поход в ресторан нередко связан с особым поводом, я поняла, почему заведения, куда мы заходили, часто были наполовину пусты, а получив счет, осознала, что и сама бы сейчас предпочла остаться дома.
(Хишти, США)

Вообще-то ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за колбасой.
Но… количество услуг, которые могут быть оказаны в Москве круглосуточно, внушительно.
Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00 или купить на строительном рынке дрель в 4:00 –
все реально! ))))
(Томас Виде, Германия)

Половина верна)))))

посмеялся от души!!!

Из письма Бони Эльцмана из Ада Путлеру:
Привет Вованыч, пишет твой бывшей президент. Мы тут с Тимурычем подумали и решиле тебе письмецо черкнуть, пока черти не видят. Вобщем тут черти что то ждут, даже Сталина реабелетировали. Говорят, что он по сравнению с нами невинный ребенок. Извинились перед ним и отправили в Рай. На днях прилетел на самолете Катчинский со всей своей сворой. Долго матерился на своем языке пока его черти баграми не утащили в подвалы. От туда изредка раздаются его вопли и ругань. Во всем венит русских. Тут Гайдар шепнул, освобождают этажи, говорят будут заселять каких то едресят. Спешу закончить письмо- слышу черти идут, щас на процедуры потащат. Вобщем ждем вас всех здесь.
P.S. намекни Кириллу, что его тоже тут ждут. Чем то он на небесах своих прогневал. Пришло от туда распоряжение менеджеров от религии в Рай не брать.

Мешок чая: Древняя классика. Пока девочка лижет ваши яйца, ритмично постукивайте вашим членом по ее лбу под ритм произнесения фразы "Кто ваш папа?"

Гуддини: Поставьте ее на четвереньки, дождитесь, когда Вы примерно должны кончить, затем вытащите член и плюньте на ее зад, так что она подумает, что Вы кончили. Когда она повернется передом, кончите ей в лицо, и она останется потрясенной и пораженной, задаваясь вопросом, как Вы управляли этим.

Рассерженный Дракон: Немедленно после того, как Вы кончите в рот девочки, хлопните ее по задней части её головы, что заставит сперму вытечь из ее носа. Когда она встанет, она будет похожа на рассерженного дракона.

Сука, Пожирающая Сперму и Рыгающая Спермой: В процессе вдувания горячей спермы в заднюю часть горла девочки и последующего перехода к другой позе, дайте ей большую холодную бутылку вашего любимого газированного спиртного напитка, и когда она начнет глотать, энергично подергайте ее голову вперед-назад, создавая Суки, Пожирающей Сперму и Рыгающей Спермой.

Грязный Санчес: В процессе траханья девочки на четвереньках, Вы вставляете ваш палец в ее жопу. Как только Вы собираетесь кончить, вытаскиваете палец и вытираете его поперек ее верхней губы. Это оставляет тонкие усы из дерьма, и ее лицо напоминает кого-то, чье имя могло бы быть "Грязный Санчес".

Удар по ослице: Долбите девочку в позе на четвереньках, и прежде, чем Вы кончите, Вы задерживаете ваш член в ее заднице, и бьёте ее позади шеи. Удар в шею ошеломит мускулы в заднице девочки, которые сожмут член, что даст Вам великолепный оргазм, когда Вы кончите.

Пылающая Амазонка: Это для маньяков пиротехники. Когда вы дрючите проститутку, и когда вы собираетесь кончить, высуньте свой член, быстро выхватите зажигалку и поднесите огонь к её лобку, тогда ... погаснет пламя любви, которое Вы зажгли!

Летающий Верблюд: Для всех любителей Мультипликационной Сети. Она лежит на спине, и Вы куёте ее на коленях, Вы очень аккуратно продвигаетесь и опираетесь (без использования ваших рук) на ваш член, в то время как он все еще вставляется в нее. Тогда Вы взмахиваете своими руками и издаете длинное вопящее завывание, подобно как в известной мультипликации «летящей верблюд». Очень шикарное движение.

Единорог: Когда лесбиянка прикрепляет ее ремень с членом на свой лоб и двигается в ее партнершу подобно сумасшедшему единорогу.

Маска Зомби: Получая минет от вашей основной и, самое главное, ничего не подозревающей шлюшки, сообщите ей, что Вы хотите, чтобы она поглядела на Вас теми "довольно маленькими глазками", когда Вы выплеснете Ваш груз. Тогда, как только вы готовы, выплеснете застоявшуюся за неделю хорошую порцию спермы в оба ее глаза. Временное состояние слепоты произведет эффект зомби, поскольку она ходит по комнате с протянутыми руками, и стонет подобно мертвой. Снимайте на видео для потомства!

эти позы я еще не  описывал

Имбицилы...

ващееее познавательно

Мужики, ну вот просьба ппц! Ну вот хоть кто-нибудь чего-нибудь со своей половиной попробуйте и расскажите реакцию. Ну или фото/видео материал... справки от травматолога... и т.д.!

Ох уж Маска зомби))))

Ммммм ритм от мешка с чаем. Гарно!