Тема: Черт а они ведь правы(для мужчин)продолжаем))

Ужас...)))

РАССКАЗ ПРОСТИТУТКИ
А я сейчас расскажу, какие клиенты самые страшные.

Вы думаете, извращенцы со страпоном?
Нет.
Бритоголовые распальцованные?
Нет.
Пьяные?
Нет
Укуренные?
А вот нет!

Самый большой кошмар проститутки- это клиент, искренне желающий, чтобы она получила оргазм! И не просто желающий, а делающий все, чтобы она его таки получила.

Им кто-то когда-то сказал, что проститутки не кончают, и осознание этого перевернуло их понимание мира вообще и секса в частности. И теперь они затрахивают всех встречных баб до полного, блин, оргазма. Патаму шо им вот, наверное, для самооценки необходимо, чтоб от него, блин, проститутка кончила. А то он спать спокойно не сможет.
Да.
От меня только что такой ушел. И сижу я- глаза в кучку, ноги в раскорячку. Отхожу от стресса.

Ничто, как говорится, не предвещало. Зашел такой себе обычный дядечка- из тех, кого на улице встретишь- не обернешься; разделся, в душ, в кровать..
Резинку натянули, и погнали. Минут десять он меня потрахал, я уж думала- все, скоро будет готов. И тут он останавливается, и так внимательно-внимательно глядя мне в глаза, выдает сакраментальную фразу: "я хочу, чтоб ты кончила.."

"Итить твою мать, профессор!"

И на-ча-лось.
Через три минуты я изобразила ему оргазм.
Он просиял, промурчал что-то вроде "ну вот, хорошо же", и продолжил на мне наяривать, периодически останавливаясь, чтобы не кончить. (Ой, ну как я эти мансы не люблю!)

Еще через пять минут я поняла, что пора изображать второй, а то он не успокоится, и скорчила оргазменную судорогу.
Дядя засветился, но кончать сам, судя по всему, не собирался. Точнее, кончать он совершенно точно не собирался. Он останавливался поминутно, и я видела- всячески держится.
Всё, блять, лишь бы мне было хорошо.
Я с тоской подумала, что у меня закончились огурцы с помидорами, салат на ужин сделать не из чего, и надо бы сходить в магазин.
И изобразила третий.
На моем третьем обычно кончают все.
Только не этот террорист.

Он вертел меня во все строны. Он трахал меня раком, боком, и с подскоком, дергал за сиськи (очевидно, это изображало изысканные ласки), каждые полминуты спрашивал: "Ну что, хорошо тебе?", и приговаривал "Ну же, девочка, да, да, кончай! Давай!"
Я мычала, что мне неимоверно охрененно. И давала.

Через полчаса я намекнула ему, что я и так уже три раза, и что если это все счастье для меня, то больше не надо, и пора бы ему таки кончить самому и перекурить.
А он сказал: "Это пока три! Со мной недавно одна, твоя коллега, шесть раз кончила! Ты же тоже так хочешь, я знаю…."

Коллега! Если ты это читаешь, я хочу тебе сказать- это ты зря, даааа...
Ну почему, почему ты не изобразила ему всего лишь два?
Ну почему шесть?!
У него же мировоззрение в клочья порвалось! Он же теперь всех на своем пути затрахает до смерти.

Короче…пока я не выдала ему на гора шесть оргазмов, он, зараза, с меня не слез.
После седьмого, бонусного, он позволил себе кончить, и еще долго лежал с неимоверно довольным лицом, и все спрашивал: "Ну что, хорошо тебе было? Видишь, тебя же наверняка не часто так хорошо трахают! А я всегда думаю о женщине в первую очередь!"

Альтруист хренов.

Дверь я за ним закрывала с чувством бооольшооого облегчения. Где-то в глубине сознания шевелилась мысль, что неплохо бы ему на прощание забить в спину осиновый кол.
Он ушел довольный аки слон, и пообещал заходить еще.

Я знаю точно- меня не будет дома.
Чур меня, чур!

ВОТ ВАМ

Реальный случай. Маршрутка, полно народу. Тут садиться молодая мама, с девчушкой лет 4. Сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби". На что мамочка в тон "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду и выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу, как я видела, что ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

а теперь правильная наука:
основные упражнения языкового гунфу.

1. Язык змея: Проденьте нитку сквозь апельсин и закрепите тот конец нитки, который будет рядом с апельсином, при помощи кусочка зубочистки. Подвесьте апельсин на уровне рта. Затем внезапно ударьте апельсин языком, как это делает гадюка. «Выстрелите» языком прямо изо рта, сделав его очень твердым и заостренным. По мере практикования увеличивайте скорость «выстреливания». Эти «змеиные движения» полезны при стимулировании грудей, половых органов и ушей. Уши являются особенно чувствительными, потому что на каждом ухе находятся десятки акупунктурных точек, которые, будучи активизированными протекающей через язык энергией ци, соединяются со всеми органами тела.

2. Язык крюк: Используя тот же самый апельсин, высуньте язык максимально возможно вниз к подбородку. Загните кончик языка вперед. Лизните апельсин, как будто вы хотите подцепить его на крючок. Это движение является особенно возбуждающим для половых органов; если вы прикоснетесь к G пятну женщины, то это может вызвать выделение «эликсира луны», женского выделения, которое, как считают даосы, содержит сверхмощную сущность Инь.

3. Шлепающий язык: При наличии того же висящего апельсина высуньте язык далеко вперед и отведите его максимально влево. Затем резко переведите язык вправо, сильно шлепнув апельсин жестким ребром языка. Затем отведите язык до предела вправо и шлепните апельсин языком при его быстром движении влево. Шлепайте апельсин со всех сторон, увеличивая силу и частоту ударов. Научите этому свою любовницу; она может использовать это умение для возбуждения вашего «нефритового ствола» (древнекитайское название полового члена). Это упражнение в существенной степени увеличит сноровку и подвижность вашего рта к большому удовольствию вашей любовницы.
После некоторой тренировки вы должны будете научиться осуществлять «дриблинг» апельсина. Удерживайте его в равновесии на кончике, на поверхности и на ребрах языка. Используйте апельсин в течение первого месяца; на втором месяце можно использовать для этого грейпфрут. На третьем месяце постепенно переходите к подвешенной стеклянной банке, заполненной маленькими стальными шариками или гвоздями, начиная с груза весом полфунта и доводя вес до фунта. По мере вашего прогрессирования можно увеличивать размер банки.
Мойте используемые плоды до и после каждой работы с ними. Храните их в полиэтиленовом мешочке в холодильнике. Таким образом фрукты могут быть использованы для практикования в течение нескольких недель, а вы избежите инфицирования. Чрезвычайно важно сохранять свой рот в чистоте и бороться с дурным запахом из него. Еще Казанова говорил о расхолаживающем влиянии запаха изо рта. Языковое гунфу будет стимулировать производство свежей, чистой слюны, которую вы должны проглатывать до пупка единым глотком. Даосы считают слюну весьма сильнодействующим эликсиром, который можно использовать для интенсификации и центрирования своей ци. Если вы все время сталкиваетесь с проблемой налета на языке, ешьте меньше мяса и больше овощей и используйте скребок для чистки языка.
Последние стадии обучения в школе языковых упражнений включают в себя использование пластмассовой линейки, которую вы поочередно отклоняете вверх и вниз широким основанием языка. Этот подъем тяжестей укрепляет мышцы языка и дополняет «метательную» практику. Вы можете использовать линейку из любого гибкого материала – из дерева, металла или бамбука. Используйте только гладкие линейки, поскольку ранки на языке заживают очень медленно. Язык находится в среде, наполненной микробами. Если язык по той или иной причине оказался поврежденным, то может оказаться полезным полоскать рот трижды в день кипяченой соленой водой.
Раз вы практиковали секретную языковую гимнастику, вы готовы приблизиться к любой партнерше по вашему выбору. Найдите места ее максимальной чувствительности и проявите на них щедрость своего искусства. Вы часто можете обнаружить эти точки, наблюдая за указаниями, которые женщина делает руками или глазами.
Когда вы найдете места, в которых она желает вас, наслаждайтесь игрой с ней, полностью используя языковую технику. То, что доставляет ей наибольшее удовольствие в одном месте, совсем не обязательно является тем, что она жаждала бы в другом месте. Следите за ее реакциями; если вы попадете в цель, они скажут вам об этом с безошибочным красноречием.

4. Сверлящий язык: Для распухших сосков вы можете использовать сверлящий язык. В этой эзотерической практике кончик языка вдавливает выступающий сосок в грудь, где он ласкается небольшими вращательными движениями языка, вызывая восхитительную спираль энергии.
Если вы выполняете языковое гунфу во влагалище, увлажняйте его большим и указательным пальцами правой руки. Введите большой палец во влагалище, а влажный указательный палец наложите на анальное отверстие. Запечатайте анальное отверстие для предотвращения потерь энергии вашей партнершей. Когда она целует ваши половые органы, пусть она запечатывает ваше анальное отверстие увлажненным средним пальцем, стимулируя при этом другими пальцами область мошонки.
Я должен подчеркнуть важность того, что нужно иметь дело с партнером, который соблюдает разумные стандарты гигиены. Половые органы и анальное отверстие, будучи влажными и теплыми, создают идеальные условия для размножения бактерий. Регулярно мойте их и поддерживайте их особенно чистыми при занятиях сексом. Запах может испортить или уменьшить удовольствие секса.
Подобно языку, указательный палец также является весьма мощным стимулятором. С его помощью вы можете осторожно исследовать влагалище и нежно массировать клитор. Поддерживайте ногти на руках в чистоте, особенно на указательном пальце. Стригите ногти очень коротко и при помощи маникюрной пилочки делайте их поверхность гладкой, чтобы они не могли поранить чувствительные ткани. При подобном ухаживании должна быть проявлена максимальная нежность. Боль может обеспокоить вашу партнершу, вызвав ее пронзительный крик.
Нежные движения указательного пальца легко могут стимулировать клитор и G пятно, расположенное позади тазовой кости.

Как трахнуть "мартышку"...



До недавних пор жизнь моя протекала тихо и размеренно: дом – работа – дом. Дома – жена, борщи и все дела. По выходным – тёщя бля и всякая паибень типа походов по магазинам за картошкой и тряпками. Но однажды, придя домой, жены я не обнаружыл. Она просто ушла. Ну и хуй с ней. О причинах её поступка здесь сказано не будет.

И началася у меня жызнь холостая. А мама – природа берёт свое, то есть надо, чтобы мой Самый Лутшый Друг в кого-нибудь плюнул. И не раз.

Для этих целей была сбацана анкета на сайте для знакомствов и благополучно выложена для всеобщего лицызрения. Анкета – эта такая хуйня, где все пишут про себя (особинно мартышки) какая я заибатая и сама сибе бля нравлюся! Ищё там мартышки пиктуриезы свои выкладывают.
И начали мне фсякие мартышки мессаги слать. Типа «привет, ты кто ваще и как дела…». Тупые примитивные вопросы, на которые хочется дать такой же тупой ответ. Но попадались и смышленые, даже типа умные, даже типа слишком. Но в моём повествовании речЪ пойдёт о тех мартышках, с которыми я дружыл организмами.

Для ыкспириментаф с мартышками был приабритён афтамабиль иносраного произвотства. Благо жылплощадь имелась в наличии и в собственности, можно было начинать.

Мартышка намбыр ван бля…

Симпатичная дефачко, стройная, но уже начинающая заплывать жырком. Сиськи – просто ахххринеть!!! Если быть чесным да конца, выебала она меня по полной программе… Начиная с 05.00 утра и до 12.00 дня я был отъёбан 8 (восемь раз). Все мои мозги были через хуй высосаны могучим компрессором, именуемым жэнская ротовая полость, а залупа превратилась в один комок нервных окончаний, который болезненно реагировал даже на поцелуи мартышки и её уговаривания типа «ну, ещё разочек, ну, пожалуйста!». После непродолжительного сна я был разбужен очередной попыткой высосать остатки моего мозга через Самого Лутшего Друга. И здесь я впервые задумался: какого хрена я тут делаю? Нада валить атсюда нах…и побыстрее, т.к. сил оставалось все меньше и меньше… Найдя благовидный предлог типа «я в магазин за пивом», я покинул эту обитель разврата и съебался домой. Следует отметить, что данный представитель семейства приматоф приехала к нам из другого города и я был одним из первых, к кому она приехала (после трех часов виртуального общения она была готова отдацца пряма за клавой). Типерь жду – не дождусь, когда уедет этот ыкзимпляр, ибо все хорошо в меру.

Сэконд мартышко.

Через недельку, сожрав немыслимое количиства белкА, и, наконец – то, почувствовав, что мой Самый Лутшый Друг выздоравливает и снова готов кого-нибудь оплевать, я позвонил ей. Она согласиласи на встречу сразу жы. Заибатая мордашка, тело нихуёвое, но….. ТАКАЯ ТУПАЯ!!!... Мозги у мартышки отсутствовали напрачЪ! Совокупицца с ней можно было через 5 минут нашыва абщения (если это так можно назвать) прямо в цетре городка в афтамабиле. Но….ёптыть…мне жы бля нада фпичатление произвести! Покатать на мафынке, ф кафэ сходить пажрать… Нахуя?.... Но на следующий день (вернее, ночь) мартышка исполняла по полной программе, как джын из лампы Алладина. Фсё што хошЪ! Асобинна прикольным был мамент, кагда ана пизданулась с кравати на пол! (Кровать 2х2=4 м2). КАК можно умудриться наибнуться с такой кровати даже во время ебли – я, простите, не понимаю…. Но была прикольна! Посмиявшысь, она предложыла трахнуть её в ачЪко. После недолгих раздумий я … отказался. Мошт, потому, что мы еблися уже 5-й час, мошт потому, что я подумал, что если она недавно посрала и хуёва вытерла жопу, мой Самый Лутшый Друг будет ….мне даже не хотелось думать, что с ним будет…
В общем, мой Самый Лутшый Друг плюнул мартышке на пузо и, наконец-то я уснул беспокойным сном. Наутро я был разбужын настойчивым звонком в дверь и криком: «Фставай, алкаш!!! Паехали на море!!!». Это карифан поздравлял меня с Днём Строителя.

PS Завтра стрелка с мартышкой № 3.
 Просьба в коментах не срать, а испражняцца по существу.




Мартышка № 3….. В натури мартышкабля.

Стрелку набили на афтобусной остановке. Но не сказал, на чем приеду. Думал, если будет дефачко печальна до безобразия, просто остановлюсь, гляну и съебусь, ежели чё… Подъезжаю, а на остановке никого…только стоит…оно…ВНАТУРИ ОНО…маленькое такое, на коротких ношках, и толстая. Не то, что бы жирная, а так, толстоватая… И какой хер меня дёрнул остановиться? Надо было проехать мимо. Дык нет же, аккуратно так припарковался бля, она села. О небо! Ну нельзя же быть такой…печальной! Кто сказал, что бывает мало вотки?!! Я бы действительно столько не выпил. Но это ещё полбеды. После того, как мы с ней пообщались, я понял, что господЬ дефачко ещё и мозгами обделил (односложные ответы типа «да» и «нет» - это почти весь её лексикон). Но в довершение всего оказалось, что мартышка ещё и глуховата на одно ухо. БЫЛЯЯЯТТЬ!!! Это ж нада! Всё в одном флаконе!!!
Спас положение телефонный звонок! Спасибо тебе огромадное, господин Белл!!! Карифан по мобиле зазывает на пифко! Ура!!!! Вежливо так говорю мартыхе – типа так и так, на работу срочно, извини, фся хуйня. Сбагриваю её и бегом мафынку на стоянку. Пришёл к карифану и рассказываю ему эту хистори. Ржали до слёз. После этого случАя договорились: через 10 минут после встречи с мартышкой он мне звонит и типа на работу вызывает. Если мартышка печальна, то я съёбываю, а если нормальная, то …..

P.S. Один мой знакомы (моряк) однажды сказал: «баб стрёмных не бывает. Ты просто свет выключай. ЕБАТЬ НАДА ВСЕХ!!!». Но я как вспомню про эту глухую мартышку… фубля.

Сёдня стрелка с мартышкой № 4…смилостивься, боже…



Тема мартышки № 4 нихуя ни раскрыта.

Она просто не пришла. СССУКА! 
Пришлось ебать сэконд мартышку.... БАЙАН БЛЯ!


Тема ёбли в афтамабиле раскрыта!!! (или мартышко № 5).

 Никогда не ёп никого в афто. Многие мои друзья и знакомые говорили мне, что ёбля в афто удовольствия не приносит, наоборот – заебёшся ебать (каламбур бля). Вот на клыка дать – это сафсем другое дело, а ёбля – ацтой. Но нада жы мафынку «абнавить» да самому попробовать!!! Ну, прелюдию опустим, дабы не засирать виртуальное пространство.
 Начну по существу. Афтамабиль японского производства класса «Волга» гораздо предпочтительней для ёбли, нежели афто класса «Жыгулибля». Оно и понятно – места больше! Ведь когда начинается сам процесс, коленки упираются в самые неподходящие места (ручка переключения передачЪ, подлокотники, бардачЪки и т.д.). В процессе совершения погружательно – сувательно – высунувательных движений, именуемых иначе как фрикции, неоднократно пизданулся головой о потолок. Пидарасы проектировщики! Таких мелочей не предусмотреть! Голова болит бля третий день (образовалась гематома диамером около 3 см)…
 Про пелотку стОит упомянуть отдельно (почему назвали влагалище? Мы чё, туда «влагаем», что-ли? Правильнее бы было назвать «сувалище» или «пихалище»). Ощущение карандаша в стакане было с самого начала до самого конца. Месторождение было выработано задоооооолго до открытия его мной.
 Про саму мартышЪку ничего существенного сказать не могу, потому как девачко была не очень-то активна, а проще говоря – как тухлая сельдь прошлогоднего посола. Вот только мордашка симпотная и сиськи ничё так…
 Подводя итог вышеизложенного, хочу предостеречь всех! Ёбля в афто удовольствия приносит немного (дать зАщику гораздо приятнее). Но ради расширения сыксуального кругозора и обогащения знаниями на почве ёбли в различных местах вне кровати - рекомендую попробовать. Хотя на кроватке намного приятнее.



Нихуя немартышная мартышка (№ 6).

История почти месячной давности.

Данный представитель весьма существенно отличался от всех. В ней не было того, что можно сказать про всех мартышек – посредственности. Я бы не сказал, что она была суперкрасавицей, но довольна мила. Но в ней было невъебенно дохуя супервоспитанности и суперправильности (такие девачки на «отлично» учаться в школе, гуляют до 22.00 независимо от возраста, ебацца начинают в 20-25 лет и во всём слушаются маму. Фсигда!!!).

Когда я первый раз пригласил её в кафэ кафию испить, меня бля аж кантратий чуть не хватил – так неловко я себя чувствовал подле неё. Надо было съебаться оттудова, но уж очень хотелось выебать её, благо не имел я еще опыта сыксуальнага с такими «правильными» девицами. Было интересно: «А как они ведут себя ф койке?». Мошт, стисняюцца и сиськи прикрывают от стыда, когда их ебут и краснеют при слове «хуй»?


В процессе беседы выяснилось: ей 26 лет, была замужем, только что развелась, мужчин (кроме мужа) не имела… Настораживало: пачиму? Или она фригидна, или на самом деле настолько правильна, что ...... (дальше думать не хотелось). Но стало еще интересней: насколько меня хватит, чтобы засирать ей мозги и пинать гавно в уши (или сколько у меня уйдёт на неё деняг), чтобы раскрутить её на сэкс, пусть даже не оральный. Пока…

В кино были 4 раза. Пару раз в парке гуляли. Почти каждый вечер в кафэ бля кофэ испивали да по городу ночному катались. И всё время беседы вели. Так прошло около 2-ух недель. Как я соскучился за это время по простым русским матерным словам !!!

Наконец, она согласилась почЪтить своим присутствием мою квартиру (до этого были всевозможные доводы, чтобы туда не идти, включая самые детские и идиотские).

АГАААааа!!! Девачко сазрела!!! Накануне была проведена супергенеральная уборка квартиры и охуенное охуевание от количества мусора и грязи, которые были извлечены из квартиры (холостяки меня поймут). Зайибашыл столик бля са свичами, канфетами и шампанским, музЫчку врубил нах Вивальди (такая хуйня, если честно между нами). Посидели – попиздели, канфетки пажрали да шампунем запили… Потанцывали и … карочи, началась ебля. Вдруг куда-то делась вся её воспитанность и правильность.

Меня на спину завалила и говорит: «А давай тебя свяжым!!!» Я сразу вспомнил бля …как ыё…о! Шэрон Стоун, как типа её подозревали, типа она мужыка связала, выебала и заколола ножычкам для колки льдя нах (название и детали фильма не помню).
«Неа» - говорю. «Давай-ка лутшы без этава!!!» И хочу её с себя скинуть и присунуть ей. Не тут-то было!!! Она в юности гимнастикой занималась и как кошка изворачивалась. Пришлось ей отдаться в позиции «она сверху», о чем я нисколько не пожалел. Выебан был на 5 баллаф. Потом было шампанское в постели (полтора бокала были успешно и благополучно вылиты на подушки) и задушевная беседа. Как оказалось, захотелось ей ёбли на третий день нашего знакомства, но её воспитание не позволяло ей сразу трахацца. После этого был охуительно сказочный минет и сэкс в позиции «я сверху», «я сбоку», «я сдзади». Затем опять шампанское. А потом она бля меня ашарашыла: «Да ладна тибе, просто у меня месячные были, вот я тебе и не давала!!» И ржот, сука…Хули, каминтарии, как грицца, излишни. Я потом посчитал, во что мне эта мартышка обошлась, и немного прихуел…

Теперь я «правильных» мартышек избегаю, чего и вам жылаю.



Уходящему лету посвящается!

Ёбля на свежем воздухе (мартышка б/н).

 Заканчивается лето, и в свете этого вспомнился мне случай из моей студенческой жизни (потому и мартышка без номера – я даже имени её не помню). Собрались мы как-то выехать на природу с народом. Человек 20 собиралось, а в итоге поехали 8 (все по парам). Собирание непосредственно перед отъездом – это бля тема отдельная. Если собираться ехать с ночёвкой, то выезжать нада в районе обеда (раньше не получицца, как ни старайся – мартышки не умеют быстро собрать свою милипиздрическую сумочку, они умеют долго собирать супермегаахуенный чумадан бля, в который умудряются напихать всякай хуйни, и наносить боевой раскрас по полдня. НАХУЯ!!! МЫ ЗА ГОРОД ЕДЕМ!!! ГДЕ НЕТ ЛЮДЕЙ!!!! Иногда бабские поступки настолько противоречат здравому смыслу, что поневоле задумаешься – не больна ли мартышка? Психически в смысле…).

 Поехали на 2-ух афто – как раз все влезли, тока половину бабских вещей оставили, потому как мангал не влазил в багажник. А что главнее на природе – бабская косметичка размером с чумадан или мангал? Праильна! Касметичку – на хуй! Итак, все собраны в кучу и мы наконец-то едем!!!

 Приехав на место (побережье большого водоёма), первым делом начинаем собирать дрова. Надо дохуя дров, потому что у нас дохуя вотки!!! Где логика? А вот где: вотки много, пить будем долго – до утра. Кто пьяный пойдёт ночью в лес за дровами, когда нихуя не видно? А еще мясо жарить нада…

 Итак, все в лес! За дровами!!! Собрали так дохуищща, что потом и осталось. Бабы стали мясом занимацца, я костром, остальные палатки стали ставить. Но прежде чем начать процесс, надо приезд обмыть! По 150 без закуски – и за работу! Костер и палатки были забабаханы быстро, а вот с мясом …. Карочи, когда наступил ответственный момент водружения первой закладки на мангал, все были пьяные. Не в гавно, а так, в гавняшку. Хули бля, без закуски вадяру хуярить – эта бля не хухры-мыхры. Канешна, первая партия мяса была больше похожа на недожаренные угли на палках, но под водочку прокатила на «ура»! Сажрали и не пёрнули. И пошли купацца, благо вода к вечеру стала заибатая. Точнее, купацца пошли тока пацаны, бабы остались жарить мясо дальше.

 Когда стемнело, все были пьяны «фгавно», и началася дискатека!!! Для этих целей были открыты двери и окна одного из афто и включена аварийная сигнализацыя. Музычка была дай боже! Аккумулятор посадили напрочЪ, утром пришлось «прикуривать».

 Со свой мартышкой я танцывал доооолго, а потом её - фдёсна! И она поплыла…то есть потекла, то есть стала свою пелодку чесать об мою ногу. Я её за сиську, а она меня за хуй (тока пачимута больно было мне, видать, перестаралась). Оторвав её башку от своей, я стал высматривать место, где бы ей можно было присунуть. Обе палатки уже ритмично вздрагивали, недвусмысленно давая понять, что там совершаются развратно-ебательные действия, а звуковое сопровождение, доносившееся из обеих палаток, не оставляло в этом ни малейшего сомнения. После недолгих раздумий было принято самое дебильное решение в моей жызни: я решил отодрать её на берегу, на песке. Завалил её на спину, снял трусы и увидел...........аааахуительную картинку: лунная дорожка бля! В смысле на поверхности озера, а не то, что вы подумали. Но мартышка не дала мне полюбоваться этим чудеснейшим видом, села на мои бёдра, ввела моего Самого Лутшева Друга к себе в «гости» и начала на мне прыгать. А потом завалила меня на спину и только собралась примоститься на мне, как я почуфствовал некоторый дискомфорт. Дело в том, что в процессе смены позы на мою любимую залупу попал песок. А мартышке поебать, она была так пьяна, что даже не заметила этого, да и я тогда не придал этому особого значения. Напрыгалась она на мне, аж заебалась. Когда мартышка слезла с меня, я потрогал Самого Лутшева Друга и ахуел… Ой как была больна бля! Песок натёр саму залупу и она начинала аж гореть бля нах… Я в воду – отмачивать да остужать, а мартышка сука орёт: «Ты чё подмывацца так рана, мы ж еще не закончили!». Я ей говорю: «А ты палец засунь в пизду.». «А зачем?». «Дура! У тебя песок там бля!». Карочи, протрезвели мы сразу, подмылися в озере и бухать пошли к костру.

 Пробуждение было ужасным: болели головы. Обе. Сильно. Но это ещё не всё: мои яйца и жопа в процессе пьяной ебли были нещадно покусаны комарами… Бедные мои гениталии!!! Как я себя материл за необдуманный поступок в виде пъяной ёбли! Материл две недели, пока мои опухшие яйца, жопа и залупа приходили в норму…

Выват: прежде чем присунуть – подумай: кому, где и как. Не повторяйте моих ошыбок, ибо больно…


Как я провёл выходной (или Мартышко № 7).

Панидельник сцукоооо… Сижу на работе и туплю… С субботы на воскресенье спал 2 часа… С воскресенья на понедельник спал чуть больше часа… Мозги не работают. Отпаиваюсь ыныргитическим напитком… И пытаюсь вспомнить выходные.

Вот как это было:

Волею судьбы случилось так, что выходной на неделе у меня всего один – воскресенье. А посему надо провести его плодотворно и чтоб запомнилось.

Итак, мы идём субботу в сауну пить пиво, а не то что вы подумали. Но должны были подъехать две барышни (не для ёбли, а так, для предварительного знакомства). Сидим, пиво пьём, в телик тупим, а там передачька по СТС ржачная. Хуй знает, как называется, там ведущие Шац и Танька Лазарева, а до этого Камеди клаб по ТНТ (особенно запомнилась «жёлтая собака, у которой растёт дерево на спине»). Там падонки тож иногда жгут. Конечно, не так, как на ЯПе, но бываю ржачные моменты. Звоним бабам, а они вне зоны действия сети. Посему решаем заказать проституток на, так сказать, вечерний миньет.
 Заказываем, и через несколько минут заходит охранник и спрашивает: Вы сами, што-ли, заказали девок? А то там пришли две, говорят, к вам… Бляяя….. мартыхи….припёрлись. Отменяем заказ на проституток и приглашаем мартых «к столу».

Поначалу дефки стесняются, потом переодеваются и после шампанского толпой сигаем в бассейн. Вот тут, мой дорогой читатель, ты подумаешь, что я начну раскрывать тему ёбли во всей её красе? Хуй там!!! Время кончилась сцуко… Но валшебные жэзлы указывают нам единственное правильное решение: поехать в другое место, и там уже согрешыть по полной программе (ибо «девачко сазрела!!!»).

Не буду утомлять читателя описанием езды бля по городу в поисках свободной баньки (хули – суббота ночь). Нашли!!! Шампусик бабам, нам пиво, и беседы плавно перетекают «в нумерА». Первый раз ф жызни ибал инструхтора па фитнэсу!

Основные показатели объекта:
Возраст 20.
Сисько – 3 (размер бля третий, а не оценка! Ацэнка – 100 нах по пятибальной!!!)
Попка (даже не подымается палец написать жопа) – упругая, круглая и объёмная.
На фэйс тожы ничё, карочи – заибатая гирла!!!

Исполняла бля по полной программе! Я такие позы тока на пиктуриезах видал, а тут она всё сама показала! Хули – на продольный шпагат - влёхкую!!! А когда на флейте стала играть – тута я ваще вахуях валялся. Процэсс дружбы организмами продолжался около двух чисоф, но я даже ни чуть-чуть ни натёр моего Самого Лутшыва Друга, ибо девачко постоянно текла, аж бля лужыца получилася…

А теперь, мой дорогой четатель, я хуйну сюда лошку гавна: я не кончил… я уснул во время игры на флейте… Стыт и пазор мне, ибо не смог завершить дело, которое так успешно начил…

Зато следующим вечером под предлогом дегустации хуйзнаеткаковасупирзаибатава коньяка в том же составе собрались у меня дома и после распития сего благороднага напитка инструктор по фитнэсу была успешно неоднократно и нещадно выебана!!! Ибо нехуй! Я кончил (и там , и здесь).





От себя-я рыдал...

всё прочитал 

)))))
молодцы. жжете!

 
 На один бывший военный завод, начавший выпускать после конверсии вместо
военных самолетов глиняные свистульки, приехала американская делегация:
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спрашивают гости.
- За каждую свистульку нам Казахстан дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам Латвия дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Украина дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти тракторы Индия дает нам глину для свистулек.
 

Таджикский библий



Сперва сначала никого не был.
Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет.
Гаспот спрасил: "Где людей"? Все тихо малчал. Потому щьто где они ходит, никто не знает.
Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя.
Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу"
И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора.
Тогда сказал: "Сколка многа рот... А работать кармит кто будет?"
И взял баба и человек за рука и скинул с небо.
И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся.
И Сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Аспал. И Щпала...."

Как трахнуть "мартышку"...



До недавних пор жизнь моя протекала тихо и размеренно: дом – работа – дом. Дома – жена, борщи и все дела. По выходным – тёщя бля и всякая паибень типа походов по магазинам за картошкой и тряпками. Но однажды, придя домой, жены я не обнаружыл. Она просто ушла. Ну и хуй с ней. О причинах её поступка здесь сказано не будет.

И началася у меня жызнь холостая. А мама – природа берёт свое, то есть надо, чтобы мой Самый Лутшый Друг в кого-нибудь плюнул. И не раз.

Для этих целей была сбацана анкета на сайте для знакомствов и благополучно выложена для всеобщего лицызрения. Анкета – эта такая хуйня, где все пишут про себя (особинно мартышки) какая я заибатая и сама сибе бля нравлюся! Ищё там мартышки пиктуриезы свои выкладывают.
И начали мне фсякие мартышки мессаги слать. Типа «привет, ты кто ваще и как дела…». Тупые примитивные вопросы, на которые хочется дать такой же тупой ответ. Но попадались и смышленые, даже типа умные, даже типа слишком. Но в моём повествовании речЪ пойдёт о тех мартышках, с которыми я дружыл организмами.

Для ыкспириментаф с мартышками был приабритён афтамабиль иносраного произвотства. Благо жылплощадь имелась в наличии и в собственности, можно было начинать.

Мартышка намбыр ван бля…

Симпатичная дефачко, стройная, но уже начинающая заплывать жырком. Сиськи – просто ахххринеть!!! Если быть чесным да конца, выебала она меня по полной программе… Начиная с 05.00 утра и до 12.00 дня я был отъёбан 8 (восемь раз). Все мои мозги были через хуй высосаны могучим компрессором, именуемым жэнская ротовая полость, а залупа превратилась в один комок нервных окончаний, который болезненно реагировал даже на поцелуи мартышки и её уговаривания типа «ну, ещё разочек, ну, пожалуйста!». После непродолжительного сна я был разбужен очередной попыткой высосать остатки моего мозга через Самого Лутшего Друга. И здесь я впервые задумался: какого хрена я тут делаю? Нада валить атсюда нах…и побыстрее, т.к. сил оставалось все меньше и меньше… Найдя благовидный предлог типа «я в магазин за пивом», я покинул эту обитель разврата и съебался домой. Следует отметить, что данный представитель семейства приматоф приехала к нам из другого города и я был одним из первых, к кому она приехала (после трех часов виртуального общения она была готова отдацца пряма за клавой). Типерь жду – не дождусь, когда уедет этот ыкзимпляр, ибо все хорошо в меру.

Сэконд мартышко.

Через недельку, сожрав немыслимое количиства белкА, и, наконец – то, почувствовав, что мой Самый Лутшый Друг выздоравливает и снова готов кого-нибудь оплевать, я позвонил ей. Она согласиласи на встречу сразу жы. Заибатая мордашка, тело нихуёвое, но….. ТАКАЯ ТУПАЯ!!!... Мозги у мартышки отсутствовали напрачЪ! Совокупицца с ней можно было через 5 минут нашыва абщения (если это так можно назвать) прямо в цетре городка в афтамабиле. Но….ёптыть…мне жы бля нада фпичатление произвести! Покатать на мафынке, ф кафэ сходить пажрать… Нахуя?.... Но на следующий день (вернее, ночь) мартышка исполняла по полной программе, как джын из лампы Алладина. Фсё што хошЪ! Асобинна прикольным был мамент, кагда ана пизданулась с кравати на пол! (Кровать 2х2=4 м2). КАК можно умудриться наибнуться с такой кровати даже во время ебли – я, простите, не понимаю…. Но была прикольна! Посмиявшысь, она предложыла трахнуть её в ачЪко. После недолгих раздумий я … отказался. Мошт, потому, что мы еблися уже 5-й час, мошт потому, что я подумал, что если она недавно посрала и хуёва вытерла жопу, мой Самый Лутшый Друг будет ….мне даже не хотелось думать, что с ним будет…
В общем, мой Самый Лутшый Друг плюнул мартышке на пузо и, наконец-то я уснул беспокойным сном. Наутро я был разбужын настойчивым звонком в дверь и криком: «Фставай, алкаш!!! Паехали на море!!!». Это карифан поздравлял меня с Днём Строителя.

PS Завтра стрелка с мартышкой № 3.
 Просьба в коментах не срать, а испражняцца по существу.




Мартышка № 3….. В натури мартышкабля.

Стрелку набили на афтобусной остановке. Но не сказал, на чем приеду. Думал, если будет дефачко печальна до безобразия, просто остановлюсь, гляну и съебусь, ежели чё… Подъезжаю, а на остановке никого…только стоит…оно…ВНАТУРИ ОНО…маленькое такое, на коротких ношках, и толстая. Не то, что бы жирная, а так, толстоватая… И какой хер меня дёрнул остановиться? Надо было проехать мимо. Дык нет же, аккуратно так припарковался бля, она села. О небо! Ну нельзя же быть такой…печальной! Кто сказал, что бывает мало вотки?!! Я бы действительно столько не выпил. Но это ещё полбеды. После того, как мы с ней пообщались, я понял, что господЬ дефачко ещё и мозгами обделил (односложные ответы типа «да» и «нет» - это почти весь её лексикон). Но в довершение всего оказалось, что мартышка ещё и глуховата на одно ухо. БЫЛЯЯЯТТЬ!!! Это ж нада! Всё в одном флаконе!!!
Спас положение телефонный звонок! Спасибо тебе огромадное, господин Белл!!! Карифан по мобиле зазывает на пифко! Ура!!!! Вежливо так говорю мартыхе – типа так и так, на работу срочно, извини, фся хуйня. Сбагриваю её и бегом мафынку на стоянку. Пришёл к карифану и рассказываю ему эту хистори. Ржали до слёз. После этого случАя договорились: через 10 минут после встречи с мартышкой он мне звонит и типа на работу вызывает. Если мартышка печальна, то я съёбываю, а если нормальная, то …..

P.S. Один мой знакомы (моряк) однажды сказал: «баб стрёмных не бывает. Ты просто свет выключай. ЕБАТЬ НАДА ВСЕХ!!!». Но я как вспомню про эту глухую мартышку… фубля.

Сёдня стрелка с мартышкой № 4…смилостивься, боже…



Тема мартышки № 4 нихуя ни раскрыта.

Она просто не пришла. СССУКА! 
Пришлось ебать сэконд мартышку.... БАЙАН БЛЯ!


Тема ёбли в афтамабиле раскрыта!!! (или мартышко № 5).

 Никогда не ёп никого в афто. Многие мои друзья и знакомые говорили мне, что ёбля в афто удовольствия не приносит, наоборот – заебёшся ебать (каламбур бля). Вот на клыка дать – это сафсем другое дело, а ёбля – ацтой. Но нада жы мафынку «абнавить» да самому попробовать!!! Ну, прелюдию опустим, дабы не засирать виртуальное пространство.
 Начну по существу. Афтамабиль японского производства класса «Волга» гораздо предпочтительней для ёбли, нежели афто класса «Жыгулибля». Оно и понятно – места больше! Ведь когда начинается сам процесс, коленки упираются в самые неподходящие места (ручка переключения передачЪ, подлокотники, бардачЪки и т.д.). В процессе совершения погружательно – сувательно – высунувательных движений, именуемых иначе как фрикции, неоднократно пизданулся головой о потолок. Пидарасы проектировщики! Таких мелочей не предусмотреть! Голова болит бля третий день (образовалась гематома диамером около 3 см)…
 Про пелотку стОит упомянуть отдельно (почему назвали влагалище? Мы чё, туда «влагаем», что-ли? Правильнее бы было назвать «сувалище» или «пихалище»). Ощущение карандаша в стакане было с самого начала до самого конца. Месторождение было выработано задоооооолго до открытия его мной.
 Про саму мартышЪку ничего существенного сказать не могу, потому как девачко была не очень-то активна, а проще говоря – как тухлая сельдь прошлогоднего посола. Вот только мордашка симпотная и сиськи ничё так…
 Подводя итог вышеизложенного, хочу предостеречь всех! Ёбля в афто удовольствия приносит немного (дать зАщику гораздо приятнее). Но ради расширения сыксуального кругозора и обогащения знаниями на почве ёбли в различных местах вне кровати - рекомендую попробовать. Хотя на кроватке намного приятнее.



Нихуя немартышная мартышка (№ 6).

История почти месячной давности.

Данный представитель весьма существенно отличался от всех. В ней не было того, что можно сказать про всех мартышек – посредственности. Я бы не сказал, что она была суперкрасавицей, но довольна мила. Но в ней было невъебенно дохуя супервоспитанности и суперправильности (такие девачки на «отлично» учаться в школе, гуляют до 22.00 независимо от возраста, ебацца начинают в 20-25 лет и во всём слушаются маму. Фсигда!!!).

Когда я первый раз пригласил её в кафэ кафию испить, меня бля аж кантратий чуть не хватил – так неловко я себя чувствовал подле неё. Надо было съебаться оттудова, но уж очень хотелось выебать её, благо не имел я еще опыта сыксуальнага с такими «правильными» девицами. Было интересно: «А как они ведут себя ф койке?». Мошт, стисняюцца и сиськи прикрывают от стыда, когда их ебут и краснеют при слове «хуй»?


В процессе беседы выяснилось: ей 26 лет, была замужем, только что развелась, мужчин (кроме мужа) не имела… Настораживало: пачиму? Или она фригидна, или на самом деле настолько правильна, что ...... (дальше думать не хотелось). Но стало еще интересней: насколько меня хватит, чтобы засирать ей мозги и пинать гавно в уши (или сколько у меня уйдёт на неё деняг), чтобы раскрутить её на сэкс, пусть даже не оральный. Пока…

В кино были 4 раза. Пару раз в парке гуляли. Почти каждый вечер в кафэ бля кофэ испивали да по городу ночному катались. И всё время беседы вели. Так прошло около 2-ух недель. Как я соскучился за это время по простым русским матерным словам !!!

Наконец, она согласилась почЪтить своим присутствием мою квартиру (до этого были всевозможные доводы, чтобы туда не идти, включая самые детские и идиотские).

АГАААааа!!! Девачко сазрела!!! Накануне была проведена супергенеральная уборка квартиры и охуенное охуевание от количества мусора и грязи, которые были извлечены из квартиры (холостяки меня поймут). Зайибашыл столик бля са свичами, канфетами и шампанским, музЫчку врубил нах Вивальди (такая хуйня, если честно между нами). Посидели – попиздели, канфетки пажрали да шампунем запили… Потанцывали и … карочи, началась ебля. Вдруг куда-то делась вся её воспитанность и правильность.

Меня на спину завалила и говорит: «А давай тебя свяжым!!!» Я сразу вспомнил бля …как ыё…о! Шэрон Стоун, как типа её подозревали, типа она мужыка связала, выебала и заколола ножычкам для колки льдя нах (название и детали фильма не помню).
«Неа» - говорю. «Давай-ка лутшы без этава!!!» И хочу её с себя скинуть и присунуть ей. Не тут-то было!!! Она в юности гимнастикой занималась и как кошка изворачивалась. Пришлось ей отдаться в позиции «она сверху», о чем я нисколько не пожалел. Выебан был на 5 баллаф. Потом было шампанское в постели (полтора бокала были успешно и благополучно вылиты на подушки) и задушевная беседа. Как оказалось, захотелось ей ёбли на третий день нашего знакомства, но её воспитание не позволяло ей сразу трахацца. После этого был охуительно сказочный минет и сэкс в позиции «я сверху», «я сбоку», «я сдзади». Затем опять шампанское. А потом она бля меня ашарашыла: «Да ладна тибе, просто у меня месячные были, вот я тебе и не давала!!» И ржот, сука…Хули, каминтарии, как грицца, излишни. Я потом посчитал, во что мне эта мартышка обошлась, и немного прихуел…

Теперь я «правильных» мартышек избегаю, чего и вам жылаю.



Уходящему лету посвящается!

Ёбля на свежем воздухе (мартышка б/н).

 Заканчивается лето, и в свете этого вспомнился мне случай из моей студенческой жизни (потому и мартышка без номера – я даже имени её не помню). Собрались мы как-то выехать на природу с народом. Человек 20 собиралось, а в итоге поехали 8 (все по парам). Собирание непосредственно перед отъездом – это бля тема отдельная. Если собираться ехать с ночёвкой, то выезжать нада в районе обеда (раньше не получицца, как ни старайся – мартышки не умеют быстро собрать свою милипиздрическую сумочку, они умеют долго собирать супермегаахуенный чумадан бля, в который умудряются напихать всякай хуйни, и наносить боевой раскрас по полдня. НАХУЯ!!! МЫ ЗА ГОРОД ЕДЕМ!!! ГДЕ НЕТ ЛЮДЕЙ!!!! Иногда бабские поступки настолько противоречат здравому смыслу, что поневоле задумаешься – не больна ли мартышка? Психически в смысле…).

 Поехали на 2-ух афто – как раз все влезли, тока половину бабских вещей оставили, потому как мангал не влазил в багажник. А что главнее на природе – бабская косметичка размером с чумадан или мангал? Праильна! Касметичку – на хуй! Итак, все собраны в кучу и мы наконец-то едем!!!

 Приехав на место (побережье большого водоёма), первым делом начинаем собирать дрова. Надо дохуя дров, потому что у нас дохуя вотки!!! Где логика? А вот где: вотки много, пить будем долго – до утра. Кто пьяный пойдёт ночью в лес за дровами, когда нихуя не видно? А еще мясо жарить нада…

 Итак, все в лес! За дровами!!! Собрали так дохуищща, что потом и осталось. Бабы стали мясом занимацца, я костром, остальные палатки стали ставить. Но прежде чем начать процесс, надо приезд обмыть! По 150 без закуски – и за работу! Костер и палатки были забабаханы быстро, а вот с мясом …. Карочи, когда наступил ответственный момент водружения первой закладки на мангал, все были пьяные. Не в гавно, а так, в гавняшку. Хули бля, без закуски вадяру хуярить – эта бля не хухры-мыхры. Канешна, первая партия мяса была больше похожа на недожаренные угли на палках, но под водочку прокатила на «ура»! Сажрали и не пёрнули. И пошли купацца, благо вода к вечеру стала заибатая. Точнее, купацца пошли тока пацаны, бабы остались жарить мясо дальше.

 Когда стемнело, все были пьяны «фгавно», и началася дискатека!!! Для этих целей были открыты двери и окна одного из афто и включена аварийная сигнализацыя. Музычка была дай боже! Аккумулятор посадили напрочЪ, утром пришлось «прикуривать».

 Со свой мартышкой я танцывал доооолго, а потом её - фдёсна! И она поплыла…то есть потекла, то есть стала свою пелодку чесать об мою ногу. Я её за сиську, а она меня за хуй (тока пачимута больно было мне, видать, перестаралась). Оторвав её башку от своей, я стал высматривать место, где бы ей можно было присунуть. Обе палатки уже ритмично вздрагивали, недвусмысленно давая понять, что там совершаются развратно-ебательные действия, а звуковое сопровождение, доносившееся из обеих палаток, не оставляло в этом ни малейшего сомнения. После недолгих раздумий было принято самое дебильное решение в моей жызни: я решил отодрать её на берегу, на песке. Завалил её на спину, снял трусы и увидел...........аааахуительную картинку: лунная дорожка бля! В смысле на поверхности озера, а не то, что вы подумали. Но мартышка не дала мне полюбоваться этим чудеснейшим видом, села на мои бёдра, ввела моего Самого Лутшева Друга к себе в «гости» и начала на мне прыгать. А потом завалила меня на спину и только собралась примоститься на мне, как я почуфствовал некоторый дискомфорт. Дело в том, что в процессе смены позы на мою любимую залупу попал песок. А мартышке поебать, она была так пьяна, что даже не заметила этого, да и я тогда не придал этому особого значения. Напрыгалась она на мне, аж заебалась. Когда мартышка слезла с меня, я потрогал Самого Лутшева Друга и ахуел… Ой как была больна бля! Песок натёр саму залупу и она начинала аж гореть бля нах… Я в воду – отмачивать да остужать, а мартышка сука орёт: «Ты чё подмывацца так рана, мы ж еще не закончили!». Я ей говорю: «А ты палец засунь в пизду.». «А зачем?». «Дура! У тебя песок там бля!». Карочи, протрезвели мы сразу, подмылися в озере и бухать пошли к костру.

 Пробуждение было ужасным: болели головы. Обе. Сильно. Но это ещё не всё: мои яйца и жопа в процессе пьяной ебли были нещадно покусаны комарами… Бедные мои гениталии!!! Как я себя материл за необдуманный поступок в виде пъяной ёбли! Материл две недели, пока мои опухшие яйца, жопа и залупа приходили в норму…

Выват: прежде чем присунуть – подумай: кому, где и как. Не повторяйте моих ошыбок, ибо больно…


Как я провёл выходной (или Мартышко № 7).

Панидельник сцукоооо… Сижу на работе и туплю… С субботы на воскресенье спал 2 часа… С воскресенья на понедельник спал чуть больше часа… Мозги не работают. Отпаиваюсь ыныргитическим напитком… И пытаюсь вспомнить выходные.

Вот как это было:

Волею судьбы случилось так, что выходной на неделе у меня всего один – воскресенье. А посему надо провести его плодотворно и чтоб запомнилось.

Итак, мы идём субботу в сауну пить пиво, а не то что вы подумали. Но должны были подъехать две барышни (не для ёбли, а так, для предварительного знакомства). Сидим, пиво пьём, в телик тупим, а там передачька по СТС ржачная. Хуй знает, как называется, там ведущие Шац и Танька Лазарева, а до этого Камеди клаб по ТНТ (особенно запомнилась «жёлтая собака, у которой растёт дерево на спине»). Там падонки тож иногда жгут. Конечно, не так, как на ЯПе, но бываю ржачные моменты. Звоним бабам, а они вне зоны действия сети. Посему решаем заказать проституток на, так сказать, вечерний миньет.
 Заказываем, и через несколько минут заходит охранник и спрашивает: Вы сами, што-ли, заказали девок? А то там пришли две, говорят, к вам… Бляяя….. мартыхи….припёрлись. Отменяем заказ на проституток и приглашаем мартых «к столу».

Поначалу дефки стесняются, потом переодеваются и после шампанского толпой сигаем в бассейн. Вот тут, мой дорогой читатель, ты подумаешь, что я начну раскрывать тему ёбли во всей её красе? Хуй там!!! Время кончилась сцуко… Но валшебные жэзлы указывают нам единственное правильное решение: поехать в другое место, и там уже согрешыть по полной программе (ибо «девачко сазрела!!!»).

Не буду утомлять читателя описанием езды бля по городу в поисках свободной баньки (хули – суббота ночь). Нашли!!! Шампусик бабам, нам пиво, и беседы плавно перетекают «в нумерА». Первый раз ф жызни ибал инструхтора па фитнэсу!

Основные показатели объекта:
Возраст 20.
Сисько – 3 (размер бля третий, а не оценка! Ацэнка – 100 нах по пятибальной!!!)
Попка (даже не подымается палец написать жопа) – упругая, круглая и объёмная.
На фэйс тожы ничё, карочи – заибатая гирла!!!

Исполняла бля по полной программе! Я такие позы тока на пиктуриезах видал, а тут она всё сама показала! Хули – на продольный шпагат - влёхкую!!! А когда на флейте стала играть – тута я ваще вахуях валялся. Процэсс дружбы организмами продолжался около двух чисоф, но я даже ни чуть-чуть ни натёр моего Самого Лутшыва Друга, ибо девачко постоянно текла, аж бля лужыца получилася…

А теперь, мой дорогой четатель, я хуйну сюда лошку гавна: я не кончил… я уснул во время игры на флейте… Стыт и пазор мне, ибо не смог завершить дело, которое так успешно начил…

Зато следующим вечером под предлогом дегустации хуйзнаеткаковасупирзаибатава коньяка в том же составе собрались у меня дома и после распития сего благороднага напитка инструктор по фитнэсу была успешно неоднократно и нещадно выебана!!! Ибо нехуй! Я кончил (и там , и здесь).





От себя-я рыдал...

  все прочитал)))))) от души))

Как трахнуть "мартышку"...



До недавних пор жизнь моя протекала тихо и размеренно: дом – работа – дом. Дома – жена, борщи и все дела. По выходным – тёщя бля и всякая паибень типа походов по магазинам за картошкой и тряпками. Но однажды, придя домой, жены я не обнаружыл. Она просто ушла. Ну и хуй с ней. О причинах её поступка здесь сказано не будет.

И началася у меня жызнь холостая. А мама – природа берёт свое, то есть надо, чтобы мой Самый Лутшый Друг в кого-нибудь плюнул. И не раз.

Для этих целей была сбацана анкета на сайте для знакомствов и благополучно выложена для всеобщего лицызрения. Анкета – эта такая хуйня, где все пишут про себя (особинно мартышки) какая я заибатая и сама сибе бля нравлюся! Ищё там мартышки пиктуриезы свои выкладывают.
И начали мне фсякие мартышки мессаги слать. Типа «привет, ты кто ваще и как дела…». Тупые примитивные вопросы, на которые хочется дать такой же тупой ответ. Но попадались и смышленые, даже типа умные, даже типа слишком. Но в моём повествовании речЪ пойдёт о тех мартышках, с которыми я дружыл организмами.

Для ыкспириментаф с мартышками был приабритён афтамабиль иносраного произвотства. Благо жылплощадь имелась в наличии и в собственности, можно было начинать.

Мартышка намбыр ван бля…

Симпатичная дефачко, стройная, но уже начинающая заплывать жырком. Сиськи – просто ахххринеть!!! Если быть чесным да конца, выебала она меня по полной программе… Начиная с 05.00 утра и до 12.00 дня я был отъёбан 8 (восемь раз). Все мои мозги были через хуй высосаны могучим компрессором, именуемым жэнская ротовая полость, а залупа превратилась в один комок нервных окончаний, который болезненно реагировал даже на поцелуи мартышки и её уговаривания типа «ну, ещё разочек, ну, пожалуйста!». После непродолжительного сна я был разбужен очередной попыткой высосать остатки моего мозга через Самого Лутшего Друга. И здесь я впервые задумался: какого хрена я тут делаю? Нада валить атсюда нах…и побыстрее, т.к. сил оставалось все меньше и меньше… Найдя благовидный предлог типа «я в магазин за пивом», я покинул эту обитель разврата и съебался домой. Следует отметить, что данный представитель семейства приматоф приехала к нам из другого города и я был одним из первых, к кому она приехала (после трех часов виртуального общения она была готова отдацца пряма за клавой). Типерь жду – не дождусь, когда уедет этот ыкзимпляр, ибо все хорошо в меру.

Сэконд мартышко.

Через недельку, сожрав немыслимое количиства белкА, и, наконец – то, почувствовав, что мой Самый Лутшый Друг выздоравливает и снова готов кого-нибудь оплевать, я позвонил ей. Она согласиласи на встречу сразу жы. Заибатая мордашка, тело нихуёвое, но….. ТАКАЯ ТУПАЯ!!!... Мозги у мартышки отсутствовали напрачЪ! Совокупицца с ней можно было через 5 минут нашыва абщения (если это так можно назвать) прямо в цетре городка в афтамабиле. Но….ёптыть…мне жы бля нада фпичатление произвести! Покатать на мафынке, ф кафэ сходить пажрать… Нахуя?.... Но на следующий день (вернее, ночь) мартышка исполняла по полной программе, как джын из лампы Алладина. Фсё што хошЪ! Асобинна прикольным был мамент, кагда ана пизданулась с кравати на пол! (Кровать 2х2=4 м2). КАК можно умудриться наибнуться с такой кровати даже во время ебли – я, простите, не понимаю…. Но была прикольна! Посмиявшысь, она предложыла трахнуть её в ачЪко. После недолгих раздумий я … отказался. Мошт, потому, что мы еблися уже 5-й час, мошт потому, что я подумал, что если она недавно посрала и хуёва вытерла жопу, мой Самый Лутшый Друг будет ….мне даже не хотелось думать, что с ним будет…
В общем, мой Самый Лутшый Друг плюнул мартышке на пузо и, наконец-то я уснул беспокойным сном. Наутро я был разбужын настойчивым звонком в дверь и криком: «Фставай, алкаш!!! Паехали на море!!!». Это карифан поздравлял меня с Днём Строителя.

PS Завтра стрелка с мартышкой № 3.
 Просьба в коментах не срать, а испражняцца по существу.




Мартышка № 3….. В натури мартышкабля.

Стрелку набили на афтобусной остановке. Но не сказал, на чем приеду. Думал, если будет дефачко печальна до безобразия, просто остановлюсь, гляну и съебусь, ежели чё… Подъезжаю, а на остановке никого…только стоит…оно…ВНАТУРИ ОНО…маленькое такое, на коротких ношках, и толстая. Не то, что бы жирная, а так, толстоватая… И какой хер меня дёрнул остановиться? Надо было проехать мимо. Дык нет же, аккуратно так припарковался бля, она села. О небо! Ну нельзя же быть такой…печальной! Кто сказал, что бывает мало вотки?!! Я бы действительно столько не выпил. Но это ещё полбеды. После того, как мы с ней пообщались, я понял, что господЬ дефачко ещё и мозгами обделил (односложные ответы типа «да» и «нет» - это почти весь её лексикон). Но в довершение всего оказалось, что мартышка ещё и глуховата на одно ухо. БЫЛЯЯЯТТЬ!!! Это ж нада! Всё в одном флаконе!!!
Спас положение телефонный звонок! Спасибо тебе огромадное, господин Белл!!! Карифан по мобиле зазывает на пифко! Ура!!!! Вежливо так говорю мартыхе – типа так и так, на работу срочно, извини, фся хуйня. Сбагриваю её и бегом мафынку на стоянку. Пришёл к карифану и рассказываю ему эту хистори. Ржали до слёз. После этого случАя договорились: через 10 минут после встречи с мартышкой он мне звонит и типа на работу вызывает. Если мартышка печальна, то я съёбываю, а если нормальная, то …..

P.S. Один мой знакомы (моряк) однажды сказал: «баб стрёмных не бывает. Ты просто свет выключай. ЕБАТЬ НАДА ВСЕХ!!!». Но я как вспомню про эту глухую мартышку… фубля.

Сёдня стрелка с мартышкой № 4…смилостивься, боже…



Тема мартышки № 4 нихуя ни раскрыта.

Она просто не пришла. СССУКА! 
Пришлось ебать сэконд мартышку.... БАЙАН БЛЯ!


Тема ёбли в афтамабиле раскрыта!!! (или мартышко № 5).

 Никогда не ёп никого в афто. Многие мои друзья и знакомые говорили мне, что ёбля в афто удовольствия не приносит, наоборот – заебёшся ебать (каламбур бля). Вот на клыка дать – это сафсем другое дело, а ёбля – ацтой. Но нада жы мафынку «абнавить» да самому попробовать!!! Ну, прелюдию опустим, дабы не засирать виртуальное пространство.
 Начну по существу. Афтамабиль японского производства класса «Волга» гораздо предпочтительней для ёбли, нежели афто класса «Жыгулибля». Оно и понятно – места больше! Ведь когда начинается сам процесс, коленки упираются в самые неподходящие места (ручка переключения передачЪ, подлокотники, бардачЪки и т.д.). В процессе совершения погружательно – сувательно – высунувательных движений, именуемых иначе как фрикции, неоднократно пизданулся головой о потолок. Пидарасы проектировщики! Таких мелочей не предусмотреть! Голова болит бля третий день (образовалась гематома диамером около 3 см)…
 Про пелотку стОит упомянуть отдельно (почему назвали влагалище? Мы чё, туда «влагаем», что-ли? Правильнее бы было назвать «сувалище» или «пихалище»). Ощущение карандаша в стакане было с самого начала до самого конца. Месторождение было выработано задоооооолго до открытия его мной.
 Про саму мартышЪку ничего существенного сказать не могу, потому как девачко была не очень-то активна, а проще говоря – как тухлая сельдь прошлогоднего посола. Вот только мордашка симпотная и сиськи ничё так…
 Подводя итог вышеизложенного, хочу предостеречь всех! Ёбля в афто удовольствия приносит немного (дать зАщику гораздо приятнее). Но ради расширения сыксуального кругозора и обогащения знаниями на почве ёбли в различных местах вне кровати - рекомендую попробовать. Хотя на кроватке намного приятнее.



Нихуя немартышная мартышка (№ 6).

История почти месячной давности.

Данный представитель весьма существенно отличался от всех. В ней не было того, что можно сказать про всех мартышек – посредственности. Я бы не сказал, что она была суперкрасавицей, но довольна мила. Но в ней было невъебенно дохуя супервоспитанности и суперправильности (такие девачки на «отлично» учаться в школе, гуляют до 22.00 независимо от возраста, ебацца начинают в 20-25 лет и во всём слушаются маму. Фсигда!!!).

Когда я первый раз пригласил её в кафэ кафию испить, меня бля аж кантратий чуть не хватил – так неловко я себя чувствовал подле неё. Надо было съебаться оттудова, но уж очень хотелось выебать её, благо не имел я еще опыта сыксуальнага с такими «правильными» девицами. Было интересно: «А как они ведут себя ф койке?». Мошт, стисняюцца и сиськи прикрывают от стыда, когда их ебут и краснеют при слове «хуй»?


В процессе беседы выяснилось: ей 26 лет, была замужем, только что развелась, мужчин (кроме мужа) не имела… Настораживало: пачиму? Или она фригидна, или на самом деле настолько правильна, что ...... (дальше думать не хотелось). Но стало еще интересней: насколько меня хватит, чтобы засирать ей мозги и пинать гавно в уши (или сколько у меня уйдёт на неё деняг), чтобы раскрутить её на сэкс, пусть даже не оральный. Пока…

В кино были 4 раза. Пару раз в парке гуляли. Почти каждый вечер в кафэ бля кофэ испивали да по городу ночному катались. И всё время беседы вели. Так прошло около 2-ух недель. Как я соскучился за это время по простым русским матерным словам !!!

Наконец, она согласилась почЪтить своим присутствием мою квартиру (до этого были всевозможные доводы, чтобы туда не идти, включая самые детские и идиотские).

АГАААааа!!! Девачко сазрела!!! Накануне была проведена супергенеральная уборка квартиры и охуенное охуевание от количества мусора и грязи, которые были извлечены из квартиры (холостяки меня поймут). Зайибашыл столик бля са свичами, канфетами и шампанским, музЫчку врубил нах Вивальди (такая хуйня, если честно между нами). Посидели – попиздели, канфетки пажрали да шампунем запили… Потанцывали и … карочи, началась ебля. Вдруг куда-то делась вся её воспитанность и правильность.

Меня на спину завалила и говорит: «А давай тебя свяжым!!!» Я сразу вспомнил бля …как ыё…о! Шэрон Стоун, как типа её подозревали, типа она мужыка связала, выебала и заколола ножычкам для колки льдя нах (название и детали фильма не помню).
«Неа» - говорю. «Давай-ка лутшы без этава!!!» И хочу её с себя скинуть и присунуть ей. Не тут-то было!!! Она в юности гимнастикой занималась и как кошка изворачивалась. Пришлось ей отдаться в позиции «она сверху», о чем я нисколько не пожалел. Выебан был на 5 баллаф. Потом было шампанское в постели (полтора бокала были успешно и благополучно вылиты на подушки) и задушевная беседа. Как оказалось, захотелось ей ёбли на третий день нашего знакомства, но её воспитание не позволяло ей сразу трахацца. После этого был охуительно сказочный минет и сэкс в позиции «я сверху», «я сбоку», «я сдзади». Затем опять шампанское. А потом она бля меня ашарашыла: «Да ладна тибе, просто у меня месячные были, вот я тебе и не давала!!» И ржот, сука…Хули, каминтарии, как грицца, излишни. Я потом посчитал, во что мне эта мартышка обошлась, и немного прихуел…

Теперь я «правильных» мартышек избегаю, чего и вам жылаю.



Уходящему лету посвящается!

Ёбля на свежем воздухе (мартышка б/н).

 Заканчивается лето, и в свете этого вспомнился мне случай из моей студенческой жизни (потому и мартышка без номера – я даже имени её не помню). Собрались мы как-то выехать на природу с народом. Человек 20 собиралось, а в итоге поехали 8 (все по парам). Собирание непосредственно перед отъездом – это бля тема отдельная. Если собираться ехать с ночёвкой, то выезжать нада в районе обеда (раньше не получицца, как ни старайся – мартышки не умеют быстро собрать свою милипиздрическую сумочку, они умеют долго собирать супермегаахуенный чумадан бля, в который умудряются напихать всякай хуйни, и наносить боевой раскрас по полдня. НАХУЯ!!! МЫ ЗА ГОРОД ЕДЕМ!!! ГДЕ НЕТ ЛЮДЕЙ!!!! Иногда бабские поступки настолько противоречат здравому смыслу, что поневоле задумаешься – не больна ли мартышка? Психически в смысле…).

 Поехали на 2-ух афто – как раз все влезли, тока половину бабских вещей оставили, потому как мангал не влазил в багажник. А что главнее на природе – бабская косметичка размером с чумадан или мангал? Праильна! Касметичку – на хуй! Итак, все собраны в кучу и мы наконец-то едем!!!

 Приехав на место (побережье большого водоёма), первым делом начинаем собирать дрова. Надо дохуя дров, потому что у нас дохуя вотки!!! Где логика? А вот где: вотки много, пить будем долго – до утра. Кто пьяный пойдёт ночью в лес за дровами, когда нихуя не видно? А еще мясо жарить нада…

 Итак, все в лес! За дровами!!! Собрали так дохуищща, что потом и осталось. Бабы стали мясом занимацца, я костром, остальные палатки стали ставить. Но прежде чем начать процесс, надо приезд обмыть! По 150 без закуски – и за работу! Костер и палатки были забабаханы быстро, а вот с мясом …. Карочи, когда наступил ответственный момент водружения первой закладки на мангал, все были пьяные. Не в гавно, а так, в гавняшку. Хули бля, без закуски вадяру хуярить – эта бля не хухры-мыхры. Канешна, первая партия мяса была больше похожа на недожаренные угли на палках, но под водочку прокатила на «ура»! Сажрали и не пёрнули. И пошли купацца, благо вода к вечеру стала заибатая. Точнее, купацца пошли тока пацаны, бабы остались жарить мясо дальше.

 Когда стемнело, все были пьяны «фгавно», и началася дискатека!!! Для этих целей были открыты двери и окна одного из афто и включена аварийная сигнализацыя. Музычка была дай боже! Аккумулятор посадили напрочЪ, утром пришлось «прикуривать».

 Со свой мартышкой я танцывал доооолго, а потом её - фдёсна! И она поплыла…то есть потекла, то есть стала свою пелодку чесать об мою ногу. Я её за сиську, а она меня за хуй (тока пачимута больно было мне, видать, перестаралась). Оторвав её башку от своей, я стал высматривать место, где бы ей можно было присунуть. Обе палатки уже ритмично вздрагивали, недвусмысленно давая понять, что там совершаются развратно-ебательные действия, а звуковое сопровождение, доносившееся из обеих палаток, не оставляло в этом ни малейшего сомнения. После недолгих раздумий было принято самое дебильное решение в моей жызни: я решил отодрать её на берегу, на песке. Завалил её на спину, снял трусы и увидел...........аааахуительную картинку: лунная дорожка бля! В смысле на поверхности озера, а не то, что вы подумали. Но мартышка не дала мне полюбоваться этим чудеснейшим видом, села на мои бёдра, ввела моего Самого Лутшева Друга к себе в «гости» и начала на мне прыгать. А потом завалила меня на спину и только собралась примоститься на мне, как я почуфствовал некоторый дискомфорт. Дело в том, что в процессе смены позы на мою любимую залупу попал песок. А мартышке поебать, она была так пьяна, что даже не заметила этого, да и я тогда не придал этому особого значения. Напрыгалась она на мне, аж заебалась. Когда мартышка слезла с меня, я потрогал Самого Лутшева Друга и ахуел… Ой как была больна бля! Песок натёр саму залупу и она начинала аж гореть бля нах… Я в воду – отмачивать да остужать, а мартышка сука орёт: «Ты чё подмывацца так рана, мы ж еще не закончили!». Я ей говорю: «А ты палец засунь в пизду.». «А зачем?». «Дура! У тебя песок там бля!». Карочи, протрезвели мы сразу, подмылися в озере и бухать пошли к костру.

 Пробуждение было ужасным: болели головы. Обе. Сильно. Но это ещё не всё: мои яйца и жопа в процессе пьяной ебли были нещадно покусаны комарами… Бедные мои гениталии!!! Как я себя материл за необдуманный поступок в виде пъяной ёбли! Материл две недели, пока мои опухшие яйца, жопа и залупа приходили в норму…

Выват: прежде чем присунуть – подумай: кому, где и как. Не повторяйте моих ошыбок, ибо больно…


Как я провёл выходной (или Мартышко № 7).

Панидельник сцукоооо… Сижу на работе и туплю… С субботы на воскресенье спал 2 часа… С воскресенья на понедельник спал чуть больше часа… Мозги не работают. Отпаиваюсь ыныргитическим напитком… И пытаюсь вспомнить выходные.

Вот как это было:

Волею судьбы случилось так, что выходной на неделе у меня всего один – воскресенье. А посему надо провести его плодотворно и чтоб запомнилось.

Итак, мы идём субботу в сауну пить пиво, а не то что вы подумали. Но должны были подъехать две барышни (не для ёбли, а так, для предварительного знакомства). Сидим, пиво пьём, в телик тупим, а там передачька по СТС ржачная. Хуй знает, как называется, там ведущие Шац и Танька Лазарева, а до этого Камеди клаб по ТНТ (особенно запомнилась «жёлтая собака, у которой растёт дерево на спине»). Там падонки тож иногда жгут. Конечно, не так, как на ЯПе, но бываю ржачные моменты. Звоним бабам, а они вне зоны действия сети. Посему решаем заказать проституток на, так сказать, вечерний миньет.
 Заказываем, и через несколько минут заходит охранник и спрашивает: Вы сами, што-ли, заказали девок? А то там пришли две, говорят, к вам… Бляяя….. мартыхи….припёрлись. Отменяем заказ на проституток и приглашаем мартых «к столу».

Поначалу дефки стесняются, потом переодеваются и после шампанского толпой сигаем в бассейн. Вот тут, мой дорогой читатель, ты подумаешь, что я начну раскрывать тему ёбли во всей её красе? Хуй там!!! Время кончилась сцуко… Но валшебные жэзлы указывают нам единственное правильное решение: поехать в другое место, и там уже согрешыть по полной программе (ибо «девачко сазрела!!!»).

Не буду утомлять читателя описанием езды бля по городу в поисках свободной баньки (хули – суббота ночь). Нашли!!! Шампусик бабам, нам пиво, и беседы плавно перетекают «в нумерА». Первый раз ф жызни ибал инструхтора па фитнэсу!

Основные показатели объекта:
Возраст 20.
Сисько – 3 (размер бля третий, а не оценка! Ацэнка – 100 нах по пятибальной!!!)
Попка (даже не подымается палец написать жопа) – упругая, круглая и объёмная.
На фэйс тожы ничё, карочи – заибатая гирла!!!

Исполняла бля по полной программе! Я такие позы тока на пиктуриезах видал, а тут она всё сама показала! Хули – на продольный шпагат - влёхкую!!! А когда на флейте стала играть – тута я ваще вахуях валялся. Процэсс дружбы организмами продолжался около двух чисоф, но я даже ни чуть-чуть ни натёр моего Самого Лутшыва Друга, ибо девачко постоянно текла, аж бля лужыца получилася…

А теперь, мой дорогой четатель, я хуйну сюда лошку гавна: я не кончил… я уснул во время игры на флейте… Стыт и пазор мне, ибо не смог завершить дело, которое так успешно начил…

Зато следующим вечером под предлогом дегустации хуйзнаеткаковасупирзаибатава коньяка в том же составе собрались у меня дома и после распития сего благороднага напитка инструктор по фитнэсу была успешно неоднократно и нещадно выебана!!! Ибо нехуй! Я кончил (и там , и здесь).





От себя-я рыдал...

Еле дочитал)

бля! много, но прикольно! 

ПИСЬМО ЖЕНЕ:

Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!

Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!..

- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.

Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?

- Хватает, но мама хотела сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.

И что, блядь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец блять нахуй!!! БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура блядь.

Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, блядь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех - сри на кухне, сука. Или «хуй» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.

Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки блядь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются.

Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука блядь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.

А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет блядь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.

Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну пиздец… Зазнобушки блять. Без комментариев.

У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Хуй знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.

Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.

С любовью, твой муж…

ухахаха)))

Ахахааааааа))))))))))

во укатайка , по-мужски

бордовый унитаз  писец

МаХХ а контактов тренера по фитнесу не завалялось?)))

МаХХ а контактов тренера по фитнесу не завалялось?)))

Ты думаешь это я штоле?))))) Это ни я.

Ты думаешь это я штоле?))))) Это ни я.

не пести.........

не пести.........

Нипижжу.

пестиш стопудова

Да ни я это

Да ни я это

есле не ты то тада хто?