Тема: Черт а они ведь правы(для мужчин)продолжаем))

есле не ты то тада хто?

Я нагла скопипастел эти букфы с аднаво сайта.  Йа гавнюг.

Я нагла скопипастел эти букфы с аднаво сайта.  Йа гавнюг.

не,ты хулюган

И эта тожи.

ну мало ли вдруг таковая имеется ваасче)))

ну мало ли вдруг таковая имеется ваасче)))

Уже нету.

Будем искать))

"она: ну так что? секса не будет?
он: меня всегда поражало это…
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все… цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить “мне не хватает секса! быстро в постель!”
она: мне тебе цветы подарить чтоли?
она: ну пойдем в кино?

*дальше ненорматив, незамутненным девицам лучше не читать*

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что “перевелись-то нынче настоящие мужики” и “никто сегодня не умеет красиво ухаживать”.
Где и когда лично они видели “настоящих мужиков” и “красивых ухажеров”, данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. не сравнишь - кого они имели в виду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и теток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал - красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.

Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 101, у подруги шуба - ей нужно две, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней самой многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто “поймет и примет их такими, какие они есть”. Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что “такими, какие они есть” равно “с удовлетворением всех их запросов и мечтаний”.
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что женщины реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что она женщина - это уже сам по себе невъебенный подарок, счастье и пиздец какая чудная удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Женщины эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичье только и думает членом, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё… ТОЛЬКО ВАГИНА!! Сейчас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, “я рождена не для кухни, а для куни”.
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с членами наперевес, а поступают “романтично” и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки и дорогие подарки, и цветы …и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины…где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство расчетливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, заработал денег, развлек-накормил-выгулял-оплатил-одарил? Так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! Пшел вон, никчемный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю “от противного” - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. “построении отношений”? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! “Я не рабыня и не обязана…” Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае “нахуй” - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни “придумай что-нибудь”, в сексе “приудмай что-нибудь”, позвони, расскажи, развлеки. А самим-то что остается? По магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе “Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой член” …А от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз и не два.
Девушки ждут романтики. Очень красивое слово…и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют ее создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда, ванна с шампанским. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. “Принцессе” останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хрен знает чего.
И тут!! О ЧУДО!! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова… Какая ты красивая, хорошая, сексуальная… Все делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за все платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца любовью заняться. Но ты отказываешь? Как так можно? Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя ничего сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему они “оскорбляются” в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что еще рановато поощрять вагиной.

Ибо каждая женщина с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной женщины логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!

Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?"

+1
автар, копипасти есчо

Странно, но люди почему-то с упорством маньяков стараются эту тему обходить. При этом в разговорах между собой мужики постоянно обсуждают с каким удовольствием сунули бы в морду какой-нибудь очаровательной дебилке или вломили бы тупой дуре, которая их только что подрезала на дороге, ну или просто приложили бы головой об стену ахуевшую мозгоебку. Но мы знаем, и они знают, что никогда в жизни им этого не сделать. С другой стороны есть херова туча мужиков которые регулярно своих женщин достаточно жестко пиздят, но в разговорах эта тема в принципе не поднимается. Все это я веду к тому что тема бития женщин насущна и актуальна, в обществе она всегда была, есть и видимо будет. Однако она незаслужено забыта. Вернее даже не забыта, а игнорируется. Поэтому на мой взгляд нужно ее систематизировать и научить людей бить женщин правильно и в нужных ситуациях.

Теперь дайте мне минуту. Надо одеть бронежилет и приготовиться уворачиваться от града гавноснарядов. Первого абзаца уже хватит чтобы куча тупых телок бросили чтение и включив безудержную фантазию стали предавать меня анафеме, желать мне вечных душевных мук в аду, попутно призывая к линчеванию моего тела.

Броник одел, приготовился, продолжаем. В моем понимании женщин бить нельзя. Причем не просто нельзя, а вообще нельзя. К счастью существуют несколько забавных исключений позволяющих правило обойти. Начнем с самого главного и основного правила. Его необходимо запомнить. Женщина это слабое, беззащитное существо от которого не существует спасения. Однако если какое-то бешеное женоподобное уебище бросается на вас с кулаками и подручными предметами, она автоматически перестает быть женщиной и попадает совсем в другую песочницу. В той песочнице играют только мальчишки и весовая категория и боевое опыт намного важнее всяких правил. И не считая редких женоподобных исключений мужского пола, мальчики всегда побеждают.

И эти на первый взгляд очевидные вещи на деле серьезнее чем кажутся. На свете живет дохуя телок которые искренне считают что они могут как старослужащий в казарме уебать своего мужчину табуреткой или дужкой от кровати, а он будет тупо смотреть виноватым взглядом. А если он вдруг ответит то он лох, выродок, импотент, ошибка природы и ваще не мужчина. Щас блять. На мой взгляд он лох и мудак если не ответит.

Таким образом подошли к первому и самому важному принципу. Существует тонкий паритет в том что мужчина не может применить силу к женщине, пока она остается женщиной. Сунуть же по печени бешеной самке homo sapiens на мой взгляд весьма кошерно и правильно с точки зрения этики и воспитания.

Девочкам кстати крайне рекомендуется тоже помнить об этом. Да, девочки имеют полное право мужчину ударить. Но в этом случае девочки должны быть готовы поймать сдачу. Мужчина имеет на это не менее полное право и как он им распорядится зависит исключительно от него. Страшного кстати в этом ничего нет. Вероятность того что мужчина ударит в ответ в полную силу минимальна. Но тем не менее, если девочка не готова получить по морде, пусть продолжает ебать мозги. За это в приниципе тоже пиздят, но значительно реже, хотя и сильнее. Тем не менее де-юре в этой ситуации неправ мужчина поскольку от ответил силой на слова.

Продолжаем веселуху и заходим с другой стороны, то есть сзади. Очень многим девочкам, как ни странно, нравится когда их бьют. Мы разумеется не рассматриваем варианты жестких мазохисток или когда огромный мужик хуячит ногами по полуживой женской голове. Но дофига девочек любят когда их шлепают по заднице или немного мучают. И нехуй доказывать что на самом деле это не так, что девочки любят нежности и фиалки. Девочкам нравится когда их мучают, хватают и тащат положив на плечо к ближайшую уютную пещерку чтобы трахнуть. Это природа и никуда от нее не деться. А в природе у нежностей приоритет низкий. Но важно помнить что все милые грубости работают только когда девочке нравится мальчик. Наивно думать что если дурнопахнущий пьяный гастарбайтер поймает на улице очаровашку и возложив ее на плечо потащит в кусты, она будет с хитрой улыбкой изображать сопротивление для приличия. Тем не менее, в моем извращенном представлении милые девушки делятся на мазохисток и тех кто трахаться вообще не любит.

Из этого постулата выходит еще несколько крайне забавных феноменов. Например если хочешь чтобы женщина в тебя влюбилась или по меньшей мере очень долго помнила о тебе - дай ей по морде. Только не надо воспринимать это буквально и мощным ударом кулака в челюсть отправлять в нокаут девицу, сидящую за соседним столиком в кафе. Все немного тоньше. Когда разговариваете с девушкой мило шутите, всегда улыбайтесь, поспорьте с ней о чем-нибудь или спровоцируйте ее в шутку сказать какую-нибудь гадость. А потом вломите пощечину. При этом обязательно надо улыбаться, и как вариант назвать ее "плохой девочкой". Скорее всего она ахуеет. Когда придет в себя возможно сбежит или будет материться или кинется давать сдачи. Но далеко не убежит, глубоко кинжал сидит. На следующий день уже можно брать, она готова.

Особняком в вопросе бития женщин стоят клинические варианты. Это истерички, психопатки и прочие ебанашки. Да, иногда их надо слегка пиздануть чтобы привести в чувство. В жестких вариантах - их надо вырубить во благо общества и их же самих. Ну или хотя бы связать скотчем и заклеть рот.

Сюда же входят очаровашки у которых включается древний, как гавно мамонта, инфантильный заеб - что же еще такого сделать пока ее не остановят. Эти дуры целенаправлено ебут вам мозг в ожидании что им дадут по морде и скажут - заткнись сука. Таких кстати очень и очень не мало. В этом случае не заставляйте бедняжек мучиться и ждать. Сделайте им приятное - дайте им по морде.

Как бить

Хватит теории. Теперь практика. Для начала рассмотрим легкий и нежный вариант - обычную пощечину. В пощечине нет ничего сложного. Движение выполняется легко и естественно ладонью правой рукой, лучше пальцами по щеке жертвы. Целиться надо чуть выше подбородка слева. Бить надо не сильно и не рукой. Это движение кистью. Как я уже говорил это вполне естественное движение и обычно оно получется с первого раза. Действие производит шикарный деморализующий эффект и сопровождается звонким эффектным звуком.

Распространенная ошибка при пощечине это когда бьющий целится в щеку под скулу. Особенно распространена эта ошибка у женщин. При этом часто пальцы попадают не только по щеке, но и по глазу или по уху. Это крайней неприятно и болезненно. Не глобально болезненно, но это вызывает резкий болевой импульс, часто сопровождаемый рефлекторным ударом обратно. Кстати именно за такие пощечины девочки ловят обратку по лицу. Другая распространенная ошибка это медленная пощечина. Пощечина должна быть резкой, быстрой и неожиданной. Иначе пациент старается инстинктивно увернуться и частенько получает по губе, которая ударяется об зубы и лопается с внутренней стороны. Это не больно, но ошибка будет напоминать о себе несколько дней и вызывать заслуженное желание отомстить.

Весьма эффектна и эффективна пощечина тыльной стороной правой руки. Это немного сложнее. Для этого надо отвести правую руку к своему левому плечу и ударить тыльной стороной ладони, пальцами, по правой щеке жертвы, также целясь в нижную часть подбородка. Рука при этом должна быть расслабленна. Те кто смотрел гайричевского рокнрольщика поймут. Но этот способ требует обязательных тренировок, иначе получится невнятная хуйня.

Теперь более жесткие варианты. Они воспитательные. Примеряются когда милая девочка забылась, решила что все гавно и у нее есть кулаки. И хотя вы относитесь к ней хорошо и нежно, придется напомнить кто тут сильнее, чтобы не запустить ситуацию. Для это, лично я, советую не очень сильно ткнуть ее двумя пальцами в область солнечного сплетения. Если кто не знает, это область в середине торса, между грудной клеткой и животом, там где сходятся ребра. Бить надо чуть ниже. Эффективность очень высокая, скорость востановления статуса кво почти мгновенная. Следов нет, и если не переборщить с силой, то внешние эффекты минимальны.

Другой эффективный вариант знаком многим мальчикам еще со школы. Это удар кулаком по руке, в середину плеча. Он оставляет большой, красивый и болезненый синяк, не проходящий минимум три дня. Чаще неделю. Хорошо подходит для случаев когда милая девочка с первого раза не поняла, или слегка прихуела не получив в свое время должной реакции на свой первый ахуевший выпад.

Третий вариант гораздо суровее. Применяется когда женщина уже не женщина, а ебанутое бешеное животное. Тут нет никаких советов кроме как вырубить ее как можно скорее или привести в состояие, когда дальнейшие нападения будут невозможны. В общем удары в челюсть, броски, болевые, удушающие. Все подходит. И никаких нежностей вообще. Бить надо так чтобы даже у самой ебнутой потом не было желания еще раз попробовать. Психика ебанутых извращена, поэтому поняв что в первый раз все прошло для нее достаточно мягко, она сделает неверные выводы и в следущий раз зайдет еще дальше. Что в свою очередь кончится плачевно или для нее или для вас. Поэтому в жестких вариантах помните что перед вам не женщина, но враг. Единственное замечание - по возможности, постарайтесь избегать излишней жестокости, особенно при зрителях. Люди часто глупы и не все могут правильно оценить ситуацию, даже если милая девочка бросается на вас с ножом и пеной у рта.

В заключение повторю - женщин бить нельзя. Никогда. И когда читаете это, включайте чувство юмора. Без него сложно.

P.S. Милые девушки, помните что мужчины по сути это животные, любая конфликтная ситуация ведет к выбросу адреналина, под действием которого инстинктивные и рефлекторные реакции обостряются. То есть мужики они как котята. Если они вас поцарапали и покусали, они не со зла. Просто вы знали на что идете когда игрались с ними.

Чую,не поперло...
Ладна,нате вам папросче.







Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем нехотелось.

 Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной.

 В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и нехуйя не симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты нахуй послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием выебана.

 Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой хуйнёй как бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу.

 - Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту блядь рассказывал. Ну да, да, ту што возил недавно. Дай её телефон. Што? Нахуйя? Иди проспись бля! А ты сам как думаеш мудак? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся. Што? Нет, тебя не пазаву, пашол ты нахуй! Гы гы гы гы. Сам пидар. Пока бля!!!

 Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай матерясь взял трубку.

 - Алло

 - Алло, здрасте!

 Слова «Алло, здрасте!» были произнесены с явно азиацким акцентом

 - Здарова, чо надо

 - Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой дагаваривалась.

 - Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя, тваю маму и Казахстан ваще первый рас слышу.

 - Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара паступать приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду. Деньги зарабатывать буду.

 - Блять, а я тут причом?

 - Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать буду. А патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната.

 - Ахуеть бля! Заебись просто!!! ПЕСДЕТС БЛЯ!!! И кагда это ты явишся? Улумбек нах.

 - Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я вам падарки привёз.

 Неуспев ничиво ответить Николай в полном ахуе услышал короткие гудки.

 - Да нахуй мне твои падарки пидарас ты сука йобаная – закричал он в трубку, но лутше ему от этого вовсе не стало. Зайдя на кухню он достал ис холодильника бутылку вотки, и налив стопку, залпом выпил.

 - Казах йобаный, нахуй он тут взялся на маю голову. Ветеринар хуйев. Айболит блять. Сцука здаст сваи экзамены, и выганю ево нахуй. А мая то тоже хороша, не сказала нехуйя и к мамаше упиздила. А я тут сиди с этим пучеглазым, развлекай йево блять.

 В дверь позвонили.

 Николай всё исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая нехуйя не красивая девушка.

 - А-а-а, это ты. Ну проходи, хули уш там.

 Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неё месячные, приведя нашего героя в исчо более неспокойное состояние. Покраснев от злости он сдавленно прошипел: «Да вы што блять сговорились все штоли». На что баба нечуть не испугавшись сказала что со ртом у неё всё в порядке, и чтобы Коля ложился и не парился.

 Николай лёг на спину и натянув презерватив стал смотреть в паталок. Шлюха приступила к своим обязанастям.

 - Ну сволач бля, ну сволач!!! Ломоносов бля казахский. Падарки он превёз. Тюбитейку и халат блять ихний, тощно. Сцука нахуй мне ево тюбитейка. Так и скажу ему «Ну нахуй мне она нужна». Вот жеш гавно свалилось блять.

 Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой и быстро задвигал тазом, методично всаживаей ей в гланды.

 - А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол он нахуй. Наски небось в жызни не стирал, а всё тудаже в доктора бля. Родился в свойей степи, там и жыви овец разводи, нахуйя людям то мазги ебать. А, похуй кароче. Через три дня выгоню. Или через четыре.… кстати о бля, вроде поткатывает.

 Николай кончил и решил «Три дня, не больше. Вот так блять!!!». Поднимаясь, он взглянул на шлюху и … побледнел. На лбу появилась испарина. Глядя ей в неестественно выпученные глаза, он осторожно потрепал её по плечу, боясь даже думать о худшем.

 - Ну ты. Вставай бля.

 Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот и всё понял. Из горла торчал край презерватива. Шлюха не дышала.

 - Блять да штош это такое сцука – закричал он отчаянии. – Вы блять ахуели тут все штоли??? А-А-А-А-А-А БЛЯТЬ!!!!!!!!

 Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать куда девать труп. Сильно играя очком и ничего лутше непридумав, он взял тело наруки, вынес на балкон, и посмотрев по сторонам сбросил ево вниз....

 В дверь позвонили.

 Коля собравшысь, и стараясь не паниковать медленно открыл дверь. На пороге стоял Улумбек.

 - Здрасте.

 - Да здаровались уже вроде как – еле выговорил Николай – Проходи давай хуле в дверях стоять.

 - Спасиба. А я вот тут вам падарки привез. Халат, мама вышивала, и тюбитейку. Штоп в голову не напекло летом, будете одевать. А можно я в туалет схожу.

 - Иди, хулеш там - сказал невольный убийца, а сам пошол на кухню, снова налил стакан водки и йобнул. Закурил.

 В дверь позвонили.

 Коля вздрогнул, и подошол к двери.

 - Кто к нам на этот рас – спросил он нервно улыбаясь.

 - Колян это я йопта, Васька. Открывай.

 - А, сосед ты штоле. Ну проходи коль зашол.

 Василий, с каким то мешком за спиной, сразу прошол на кухню, открыл принесённую с собой бутылку вотки, и налил в стаканы.

 - Колян, песдетс бля, не повериш што я счас расскажу. Ну тощно песдетс.- Сосед заметно нервничал. – Выхожу я счас на балкон пакурить, хуйяк сматрю на бельевых верёвках тёлка лежил. Мёртвая блять. Чо делать не знаю, вот к тебе её пренёс в мешке. Посоветоваццо типо.

 - Ты блять мудила паследние мазги пропил штоле??? Да ты хоть пани...

 В этот мамент в туалете раздался грохот, И Коля не выдержав подбежал к двери заколотил кулаками.

 - Открывай Улумбек йебучий, што ты там натворил уже сука пучеглазая!!!

 За дверью была тишына.

 Выломав нагой дверь Николай обомлел. По всей видимости бодрый казах не растерялся в туалете, и сразу же залез ногами на унитаз. Чурка, хуле. арёл степной блять. В какойто момент старенький толчок не выдержал, и раскололся почти надвое.

 Почти - это значит что по центру остался торчать острый как пика осколок, на который и был задницей насажен Улумбек. На пол медленно стекали кровь, кишки и естественно говно, а сам казах почемуто улыбался.

 Николай тупо смотрел на растекаюсчуюся зловонную массу, когда услышал звук падающего тела на кухне. Выйдя из туалета, он застал соседе лежащего на полу без признаков жызни. Поглядев на бутылку вотки, ис каторой успел хлебнуть покойник, Коля заржал. Косая и грязная этикетка на бутылку явно была наклеена чейто пьяной рукой, а таракан плаваюсчий на дне не остовлял сомнений в том, што водка палённая.

 - Ты еблан тупой, сцука, гавно, мудак – Выговарил он методично пиная труп ногой – Урод бля, вот жеш урод, гандон…

 В дверь позвонили.

 Николай, уже не спрашивая просто открыл дверь. На пороге стояла Васина жена.

 - Коля привет, ты маево алкаша не видел. Сволач опять пьёт гдето паразит. Не у тебя он. Ой а то не ево батинки на кухне видны.

 Жена забежала на кухню, и тут же всё поняв упала на труп и заголосила:

 - Васи-и-и-и-инька-а-а-а-а!!!! Убили-и-и-и-и-и-и-и сволачи-и-и-и-и-и. Памагите-е-е-е-е-е-е милицыйа-а-а-а-а-а-а.

 Коля молча отломал у табуретки ножку, и несколько раз йобнул жену соседа по голове. Вскоре и она присоеденившысь к компании гостей замолчала навсегда.

 Перетащив все тела в одну комнату и прибравшысь в ванной, Коля сел на кухне, и закурил. Прошло два часа, и надо было что то решать.

 В дверь позвонили.

 - Входите. Незаперто – проорал охуевший вконец хозяин.

 В коридоре показался пожилой водитель автобуса, Колин друг.

 - Здарова Колян. А я вот еду мимо, в парк уже, дай думаю заеду, проведаю. Довно веть не виделись то.

 - Да давненько – Сказал Колян, спокойно про себя думая «Ну а ты то от чево сдохнеш старый асёл?».

 Старик особо выйобываццо не стал, и умер просто от инфаркта, видать от вида трупаков. Посреди разговора схватившысь за серце и закрыв глаза. А Коля взяв ево за воротник, вяло потащил к остальным в кампанию.

 И тут внезапно глаза его загорелись. Тощно бля!!! Как ахуенно што старик заехал к нему. Идея блять!!! Эврика нах!!!

 С трудом дождавшысь ночи, Коля по одному повытаскивал тела на улицу, и усадил их в автобус, причом старика прямо на место водителя. Сбегав домой и одев весчи помяхче, снова вышел во двор, и пристегнув мёртвого водителя уселся к нему на колени. Потупив некоторое время в темноту он наконец собрался с силами и повернулся в салон.

 - Ну поехали ребята, - закричал он весело, и нажал на педаль газа. – Сговорились, да-а-а??? Счас Коля вас всех обьебёт, так и знайте. Пидарасы вы этакие. Эх бля-я-я. Ха-ха-ха-ха-ха!!!!

 Дорога заняла часа два, пока не выехали за город. Коля всю дорогу напевал весёлые песни, и всячески подбадривал каманду, просто штоп не сойти с ума.

 Внезапно замолчав, он остановился. Впереди был мост, завершаюсчая стадия плана. Коля закурил, поинтересовавшысь у народа в автобусе, не хочет ли кто тоже выйти перекурить. Никто нехотел.

 - Ну штош – сказал водитель проворачивая ключ и заводя транспорт - Тогда вперёд бля! Поехали-и-и-и-и-и!!!

 Разогнавшысь, и на середине моста реско выкрутив руль вправо, он в последний момент выпрыгнул, несколько рас перекувыркнулся на дороге, и уже лёжа на асфальте, прислушавшысь, ждал всплеска.

 Всплеска не произошло.

 Раздался страшный грохот, и с небольшого параходика, арендованного для празнования свадьбы, и проплывавшего в этот мамент под мостом, песни верки сирдючки и крики «Горька!!! и Счастья маладым!!!» реско сменились на «Тонем!!! и Песдетс!!!». Некоторые прыгали в воду горящими факелами, а судёнышко дало такой сильный крен што любому уже было понятно. Утонет…

 Но Коле уже было похуй.

 Повернувшысь в сторону города, он шол улыбаясь, и лишь только правый глаз изредка подёргивался, да слюни текли изо рта, стекая по подбородку. Уже перед самым домом он вымолвил лиш несколько слов, хмыкнув при этом:

 - Не бля, тощно сговорились…

Плеять Макс! Жгеш)))

Гы-гы.

кстати про то как бить бабу по е*алу зачет вообще. супер. второе сейчас почитаю

+1 Maxx, зачот за статьи!)))

Жги ещчо

ахахах)))все мужики одинаковые,с причудами)))посмеялась,спасибо 

я бы поспорил про обратное...)

Двненько мы тут с Антохой обратного не писали)))))))))))))))

я бы поспорил про обратное...)

нуу рассказывай про свой печальный опыт 

Тема превращается в "посвящение" для девушек)))) няшно))))))))

Ну довайте,забамбите девчонки чонить зажигательное)

Ну довайте,забамбите девчонки чонить зажигательное)

Ща русалка исполнит)) Зожегательный  стриптис)))

Ниет)))) С новинких требуйти))) А я тут ужо пинсианерка))))) Да и Тарик обещал забанить....))))

А ты подожди пока Тарик уедет!

Ога щас)))) В прошлый раз они с Юлей как раз у меня в гостях были, когда тут ахтунги начались))) Думала прибьёт))))