Тема: ЮМОР И ТОЛЬКО :)))))))))

Димон, фрукты - это другое, тут овощи

ДА уж! овощи порадовали!

А меня огорчили ((

чем?

Тем что люди тупеют и хавают всё, что им так заботливо преподносит СМИ и т.п.

чем?

паходу ты ищо адин экземпляр...

Маринко овощ?

Маринка женщина рыба

мясо!

(((

Опубликованы самые нелепые жалобы туристов

Список самых удивительных и странных жалоб туристов, которые те адресуют туроператорам, опубликовало издание Daily Telegraph. Например, одна дама купила сумочку Gucci на рынке в Китае за $20, а затем узнала, что вещь поддельная, и была глубоко возмущена.

Другой турист пожаловался, что вокруг Сиднея не заметил прыгающих кенгуру. Некоторые недовольны тем, что в странах Европы слишком мало англоязычных людей. В Японии путешественникам не нравится слишком сильный мороз на горнолыжном курорте, а в Сингапуре - слишком жаркая погода.

Нашелся и турист, разочарованный слишком комфортабельным сиденьем в самолете авиалиний Арабских Эмиратов, поскольку он намеревался бодрствовать в полете, но уснул.

В список попала и жалоба на то, что "в море оказалась рыба". "Нам никто не сказал, что в море будет рыба! Дети были поражены!" – написал мужчина.

Пассажир круизного судна попросил другую каюту, поскольку из иллюминатора не видно моря и открывается обзор на чьи-то машины, на что ему ответили, что круиз ещё не начался и поэтому за окном причал.

Молодая пара провела отпуск в номере с одной двуспальной кроватью, пожаловались на отель, написав, что администрация гостиницы виновна в беременности девушки, которой можно было бы избежать, если бы в номере были две односпальных кровати.

Один турист забыл плавки, отправившись в аквапарк, и его не впустили. Турагент, по мнению путешественника, обязан был предупредить его о необходимости иметь с собой плавки в аквапарке.

круто!

А по-моему люди просто не хотят признавать, что они лоханулись

Самые странные и смешные памятники в России. 30 ФОТО
http://www.archdesignfoto.com/samye-strannye-i-smeshnye-pamyatniki-v-rossii-foto.html

Поржал..))))))

пятницо веселый день ))) пасибо) настроение на высоте))))

Начальник-обманщик жадный проклятый,
не заплативший денег, зажавший зарплату,
несчастий тебе, бед, разрухи да горя,
присух твоему бизнесу, дефолт твоей конторе,
позор тебе, гадина, жадина,
чтоб твой логотип оказался краденый,
чтоб твой слоган использовался кем-то,
в коньяк тебе мочи, в кокаин тебе цемента,
типун на язык, герпес на лоб, в штаны геморроя,
чтоб тебе аренду подняли втрое,
чтоб тебе откаты не катились обратно,
чтоб тебя секретарша заразила, а чем непонятно,
чтоб твои вклады вернулись с потерю,
спецназ в масках тебе в бухгалтерию,
чтоб твоя баба к массажисту переехала,
чтоб тебе в бампер полтрамвая въехало,
чтоб инвесторы деньги назад потребовали,
чтоб клиенты судиться с тобою бегали,
чтоб в твоем кабинете выла сигнализация,
чтоб водоканал перекрыл канализацию,
чтоб пожарник песка навалил в приемной,
чтоб электрик штраф выписал огромный,
чтоб санэпидстанция офис опечатала,
чтоб все твои счета заморозили, падла,
чтоб твоему заместителю испугаться и уволиться,
чтоб тебе в сауне с авторитетами поссориться,
чтоб на тебя патриархия с визгом наехала,
чтоб налоговая просила взяток, а денег таких не было,
чтоб тобой ФСБ интересовалась аккуратно,
чтоб за тобой наружка велась, и всем это было понятно,
чтоб менты у тебя даже денег не брали,
чтоб твой юрист скрывался в Сенегале,
чтоб тебе повестки из военкомата вдруг прибыли,
чтоб в новостях сообщили про твои гигантские прибыли,
чтоб у тебя сахар в моче повысился,
чтоб ты в розыске по России числился,
чтоб ты на сто килограммов поправился,
чтоб ты правозащитникам и блогерам нравился,
чтоб на тебя ордер три года как выписали,
чтоб тебя даже на Кипр не выпустили,
чтоб твой мобильник прослушивали сразу трое,
и в штаны тебе, напоминаю, геморроя,
чтоб ты с балкона бросился да не разбился,
чтоб тебе следователь попался грубый и матерился,
чтоб твою фирму растащили депутаты,
и чтоб, наконец, ты понял — всё из-за той несчастной зарплаты,
чтоб в твоей камере были одни гомики,
ты черное пятно в белоснежных просторах российской экономики!

Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель идет их искать, видит - Петька с лопатой в скверике роется.
- Что это вы здесь делаете?
- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются...
- А Василий Иваныч где?
- На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать - плачет, а шашку точит.

Поехала как-то Анка в Америку - на людей посмотреть, себя показать. Возвращается - у трапа ее встречает Петька. Она ему:
- Хелло, Питер! Петька ей в ответ по морде. Анка:
- За что?!
- Это тебе за "хуйло", а за "пидора" дома получишь!

Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения. Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, мечтательно:
- Глинка...
- Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка - третий час по навозу ползем!

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер! Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж. Ну и, естественно, обгорело у них там все, что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны, после чего засели в штабе и мажут свое хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и хлоп в обморок. Откачали ее Петька с Чапаевым:
- Чего это ты, Анка?
- Да от удивления!
- Это отчего же?!
- Как кончают - сто раз видела, а вот как заряжают - впервые!

Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые пришли, расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает:
- Чего это, Петька, эти козлы ржали все время?
- Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.


Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька - под кровать, Василий Иваныч - за ним. Тут вбегают белые и видят Василия Иваныча, который еще не весь под кроватью. Василий Иваныч орет:
- Нечестно! Я еще не спрятался!

Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.
- Чего не стреляешь, Петька?!
- Патроны кончились, Василь Иваныч!
- Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
- А как ими пользоваться-то?!
- Кольцо видишь? Вырывай!
- Есть, Василь Иваныч!
- Теперь считай до пяти!
- Раз... Два... Три... Четыре... Пять!
- Теперь бросай!
- Лови, Василь Иваныч!

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
- Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
- Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу - колобок по земле туда-сюда... Я его шашкой хрясь! - и напополам!
- Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!

- Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!
- Я, Василий Иваныч, на Фурманова думаю. Он завсегда, как оттудова идет, руки моет!

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами... Привели корову - мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

Петька спрашивает у Василия Ивановича.
- Кто по твоему, дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
- Нет...

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят:
- Смотри, Орел с говном сидят! Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович" В. И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят... "

- Василий Иванович! Анку током убило!
- Как это произошло?
- Да вот аккумулятор на голову упал...

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался???
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку
- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

Возвращается Василий Иванович из отпуска:
- Ну как, Петька, все нормально?
- Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась.
- Какую могилу?!
- Да ваша лошадь сдохла!
- Как же она сдохла?!
- Конюшня сгорела - вот и сдохла.
- От чего сгорела-то?
- Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
- Какой окурок? Он же не курит??!
- Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому - помоги, что говорить на партсобрании.
- Ну как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав, Программу да газету "Правда" почитай. Если совсем достанут - я подскажу. На следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные вопросы, он на все ответил. Председатель:
- Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия своим представителям? Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько подсказывает:
- Ман-да-ты! Ман-да-ты! Василий Иванович:
- А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за#$%у похож!

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
- Василий Иванович, зачем яму копаешь?
- Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
- А зачем такую глубокую?
- Так я ж на коне сфотографироваться хочу!


У Василия Ивановича спрашивают:
- А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
- Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю? ". Я говору:
- Хочу. А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.
- А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
- Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю? ". Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
- Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории постоят...
- Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
- Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
- Чтоб консервы не сперли.

Петька изучает древнюю историю:
- Василий Иванович, - спрашивает он, - как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?
- Да пьянка.
- Кто такие "гетеры"?
- Проститутки.
- Ну а "патриции" кто такие?
- А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".

Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
- Показывай, говорят, чему научился. Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся:
- Тоже ХОЧУ! Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него - Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапай:
- Да, Петька, руку тебе надо еще набить! Дзержинский:
- И морду тоже...

- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

Чапай выступает перед бойцами:
- Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс. руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо... Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
- А когда мы свою долю получим?
- Какую долю?
- Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".
- А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на рыло? "

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!

"Врешь! Не возьмешь! " - отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать орального секса.

Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и спpашивает:
- Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
- Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие - логика, психология, философия...
- Ой, pасскажи пpо наyки!
- Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
- А чеpт их знает!
- Эх ты, Петька! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться? Вот тебе пpимеp из логики.
- Здоpово, Василий Иванович!
- А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из них в баню идет?
- Hy как же, вы же сами сказали - гpязный!
- Э, нет - подyмай, почемy он гpязный? Потомy, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пpимеp из психологии...
- Hy, Василий Иванович, ты даешь!
- А вот еще послyшай: идyт два мyжика...
- Да задpал ты меня своими мyжиками!
- А это yже пpимеp из философии...

- Василий Иванович, ты бы бросил курить.
- Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.

- Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования?
- Спас одну, Петька.
- А как?
- А я ее уговорил.

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька - читает, Василий Иванович - делает.
- Завести мотор -- ключ по часовой стрелке направо
- Сделано!
- Газ до упора
- Сделано!
- Руль на себя
- Сделано, взлетаем!
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх
- Сделано!
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз
- Сделано, Петька, быстро-то как летим!
-?? !!!!! - Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!!!

Приходит как-то Петька к Василию Иванычу и спрашивает его:
-Василий Иваныч, я тут такое слово услышал - "нюанс", красивое, а что значит - не пойму...
-ну, Петька, тут все просто, щас объясню. Снимай штаны!
Петька немного прифигел, но штаны снял, а Василий Иваныч ему взял, и быстро вставил свой ###
- вот смотри, Петька, у тебя х** в жопе, и у меня х** в жопе, но есть один нюанс.....

Эротичная мебель Марио Филиппоне. ФОТО
http://www.archdesignfoto.com/erotichnaya-mebel-mario-fillipone-foto.html
Музей человеческого тела «Corpus», Голландия. Интерьеры – не для слабонервных! ФОТО
http://www.archdesignfoto.com/muzej-chelovecheskogo-tela-corpus-gollandiya-interery-ne-dlya-slabonervnyx-foto.html

Мебель гамно...

А чем тебе не понравилась?

писькай))))
мне просто как то не кайф на сиськи-письки пялицца))) я больше мужикофф люблю)))

Маринко, ничего ты не понимаешь