1)Накурился парень травки, приходит домой, решил выйти на балкон. Стоит, смотрит жёлтый шар летит. А потом второй,
третий... Заходит парень обратно домой и говорит матери:
- Пойду прогуляюсь.
- Да, дорогой, сходи, а то третий день на балконе стоишь.
2)Сегодня я не такой как вчера. Вчера я был ваще никакой...
3)Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит: "Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?"
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену,
спрашивает:
- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
- Ну и какое же?
- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не
сможет отказать той же ночью.
Панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит, монашка действительно
там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного
подумав, она ответила:
- Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
- Ну, в зад так в зад. - Отсношал ее панк.
После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется: "Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк". Сестра,
сняв рясу: "Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса".
4)Пьеро приходит к Буратино, на руках у него Мальвина.
- "Буратино, Мальвина пропала!"
- "Она же у тебя на руках!"
- "Ага, ты ее понюхай..."
6)Горбатый мужик идёт по кладбищу. Вдруг откуда-то доносится голос:
-Мужик, ты горбатый?
-Ну да, к сожалению.
-Нет, мужик, ты не горбатый.
Пришёл домой, смотрит в зеркало- нет горба. Позвонил хромому другу:
-Сходи на кладбище, может и твою хромоту вылечит.
Идёт хромой мужик по кладбищу. И опять голос:
-Мужик, ты горбатый?
-Нет, я хромой.
-Нет, мужик, ты горбатый...
7)Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса
возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.
8)Ночь.По улице идет монашка.Вдруг на неё налетает мужик и начинает бить её ногами и руками. Когда монашка упала,
мужик,плюнув на неё, сказал:
- Не такой уж ты крутой бэтмен, твою мать.
9)... а мне в детстве на голову патефон упал - и ничего... и ничего... и ничего...
10)Гаишник тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы
говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
-Hе-е-е, я все.
11)В такси садится “крутой” и бросает водителю:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сволочь, падла, козел...
12)Цирк.Выходит конферансье,объявляет!
А сейчас перед вами будет выступать мальчик с феноменальной памятью,
он описает первые пять рядов!Народ в панике убегает наверх!
Конферансье-я же сказал,мальчик с феноменальной памятью!
13)Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и имел я вас всех в жопу!
14)Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает: "Пора косить, надо только попробовать
как травка". Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит - лиса идет.
- Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе. А?
- Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить.
- Круто, - говорит, - классная трава!
Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя!
- Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк...
- Класс! - говорит.
Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет.
- Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ежик папироску, закурил...
- Да - говорит - За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит! Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слегка придавил. Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усерднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
17)На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться.
19)Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!
20)- Мама, я пятерку по географии получил!
- Вот те не пох@й?, у тебя же рак.
21)врываецца мужик в чулке в банк подбегает к кассирше, расстегивает штаны и орет
а ну быра в рот взяла!!
ну та - чмок чмок
он стаскивая чулок
ну вот видишь дорогая, а то дома мы не можем, дома нас тошнит...
22)Молодая женщина с ребенком приходит к врачу.
Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
- Зачем?
- Дерьмо мальчик. Hового делать надо.
23)Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.....
Молодой парень-кассир: Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да ты ж стрёмная - 3.14здец!!!
24)Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый педе..ст!
25)Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох,
забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕБ@НЕТ!...
Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни куя себе... Представляю, что в Ереване творится...
28)На необитаемом острове @бать некого. Закон жизни.
Зато не вы@бут тебя. Закон Фостер'с.
29)Два парня лежат на пляже возле озера, загорают. Один другому:
- Глянь какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и
пока она не пришла в себя, трахнули!
Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера.
Первый стащил с нее одежду и уже залез сверху, как второй замечает:
- Слышь, чей-то она мне не нравится!
- Да че не нравится - быстрее надо, пока не очнулась...
- Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была - а эта на коньках...
30)- Мама, бери "Фейри".
- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама, бери "Фейри"!
- Нет, мое моющее средство намного лучше...
- Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!!!
32)В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром: - Какая самая высокая гора в мире? Бабуся: - Э... Орбит...
Голос: - Дура, рано еще...
33)Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
35)идет заяц по лесу плачет. встретил его медведь и спрашивает :
-ты чего зайка плачешь ?
-волк меня обидел...
-ах он серый бок... ну ладно встретишь его в следующий раз
спросишь где его панама.
идет зайка. встретил волка. волк:
-заяц давай сюда деньги а то апохмелится нечем.
-волк а где твоя панама ?
-какая панама ?
выскакивает из кустов медведь с канализационным люком
в руках и кричит :
-вот твоя панама !
и волку па галаве.
заяц довольный ушел домой.
позвонил ему миша и сказал:
-если волк к тебе еще приставать будет спроси : волк где твои часы ?
через месяц встретил заяц волка. а волк в обиде на него за то что месяц в больнице пролежал... говорит ему :
-ну все косой тебе не жить щас я тебя на меха порву...
-волк а где твои часы?
волк показывает на руке часы :
-вот мои часы.
выскакивает из кустов медведь с люком и па галаве ему.
-а вот твоя панама !!!
37)стоит грузин, торгует помидорами. подходит женщина:
- почем помидоры?
- 20 рублэй...
- а подешевле?
- нэт! или бэры за 20 или иди нах.
проходит два дня, у грузина заболел живот. он к врачу, а там
эта женщина.
он ее, конечно, не помнит. она посмотрела и говорит.
- вы беременны!
- вах! что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. вышел
на улицу, и стало ему невтерпеж. сел на урну... а в урне сидела кошка.
как начала она метаться, орать. грузин сидит и говорит:
- нэ плач, дэтка... папка рядом...
38)Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый
запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
39)Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
40)спросил как то мальчик у своих родителей, что такое минет. те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем
где-то на улице.
мама: -нууу...это когда в рот берут.
тут сразу такая подача в челюсть!
папа: -дура! не берут, а дают. у нас сын растёт.
41)Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила
. - Что случилось, дитя мое?
- Я.. назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он.. взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ..Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ..
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ..вот сука!!!
42)Профессор на лекции в мед институте задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
45)Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...
45)В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
48)Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.