BMW E30 Logo

Автор Тема: Все анекдоты тут!  (Прочитано 191449 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

  • Гонсчик на М3
  • *
  • Сообщений: 4606
  • Репутация +79/-22
  • Пол: Мужской
  • Локация: Новороссийск
« Ответ #925 : 13 Июня 2012, 01:44:36 »
Посреди океана, всплывает русская подлодка: вся ржавая, обшарпанная... На палубу выходит команда под стать: ушанки, валенки, куртки... Капитан всех выстраивает и грозно спрашивает: - кто кинул в пульт валенком? - молчание... - Я еще раз спрашиваю: кто кинул в пульт валенком!! - рядом всплывает американская подлодка: блестит, сверкает... на палубу выходит соответствующая команда: фуражки, воротнички... их капитану достаточно одного жеста и все выстраиваются в идеальную линию. Американец смотрит на наших и вальяжно замечает: - А вот у нас, в Америке... - Да нету больше вашей Америки! КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?????
...если они будут идти с конвейера дырявыми, то залепляйте дыры знаком качества. (с)
  • Оценка за сообщение
  • Счистить ржавчину0
  • Пильнуть ведро0

Рекомендуем почитать по теме Все анекдоты тут!

    • Гонсчик на М3
    • *
    • Сообщений: 5494
    • Репутация +481/-159
    • Пол: Мужской
    • Локация: Город герой Москва West Side!
    • Возраст:35
    « Ответ #926 : 13 Июня 2012, 03:19:59 »
    Ахахахаха))) люблю такие анекдоты)) жги исчо))
    • E30 V8 344 m62 + ASC м6ст
    Услуги посредника - гарант вашей финансовой безопасности.

    Отправка запчастей связь ЛС
    • Оценка за сообщение
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • Бывалый
    • *
    • Сообщений: 504
    • Репутация +18/-5
    • Пол: Мужской
    • Локация: Санкт-Петербург
    • Возраст:39
    « Ответ #927 : 14 Июня 2012, 00:54:34 »
    Спят усталые машинки ночью спят.
    Руль спортивный и сиденья ждут ребят.
    Даже выхлоп спать ложится,
    Чтобы ночью нам приснится.
    Ты им пожелай баю-бай. Обязательно по долгу в этот час,
    Тень их ходит-бродит возле нас.
    За окошком всё темнее и
    И мотор всё холоднее.
    Фары выключай баю-бай.
    Днём вы будете кататься вместе с ней.
    Захотите и промчите побыстрей
    Боком в дрифте, прям в потоке
    Пусть ГАИшник будет в шоке.
    Двери закрывай баю-бай.
    Баю-бай, должны машинки ночью спать.
    Баю-бай, завтра будут мчать опять.
    Тормоза устали очень,
    Скажем им спокойной ночи.
    Гараж свой закрывай баю-бай.)))   
    • iS touring продан.
    /go.php?l=aHR0cDovL3d3dy5lMzBjbHViLnJ1L2ZvcnVtL2luZGV4LnBocC90b3BpYyw4NDE0Ni4wLmh0bWw=
    "Ничего не делай, будь никем, ничего не говори, и тогда ты сможешь избежать критики."Томас Дьюар.
    • Оценка за сообщение
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • Гонсчик на М3
    • *
    • Сообщений: 4555
    • Репутация +116/-8
    • Пол: Мужской
    • Локация: Новосибирск
    • Возраст:39
    « Ответ #928 : 14 Июня 2012, 10:08:23 »
    :)  ^-^
    • Хочу покрасить своего коня!)
    Живой кузов - бесценно, для всего остального есть мастер кард...
    • Оценка за сообщение
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • Е30 Маньяк
    • ****
    • Сообщений: 3348
    • Репутация +314/-61
    • Пол: Мужской
    • Локация: Moskau ЮЗАО
    • Возраст:130
    « Ответ #929 : 16 Июня 2012, 11:48:42 »
    - Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
    - Чтобы яйца от ляжки отлипли.

    Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
     Второй — Что случилось?
     Первый — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться.
     В. — Ну и что здесь смешного?
     П. — Ставлю ее раком, тр@х@ю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
     Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

    -Папа,представляешь,выхожу из института,пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет воooт за эту цепочку...



    BMW/e30/M10/1.8/2be.три педали.since2003
    トヨタ\rav4\オメガ-フェ\2.0\4x4.две педали. This game has no name. It will never be the same
    • Оценка за сообщение
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • Гонсчик на М3
    • *
    • Сообщений: 5494
    • Репутация +481/-159
    • Пол: Мужской
    • Локация: Город герой Москва West Side!
    • Возраст:35
    « Ответ #930 : 03 Июля 2012, 02:18:57 »
    Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
    500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир весь в поту,поворачивается к штурману:
    "Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

    Мужику во сне явились Ангел и черт.
     Черт говорит ему: - Мужик не напрягайся. Работай в силу, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко мне.
     Ангел: - Не слушай его, мужик. Работай честно, помогай всем, кто тебя просит, веди праведный образ жизни, деньги не транжирь, соблюдай законы. И у тебя тогда будет шанс попасть в Рай.
     Черт: - Мужик, ты 20 лет ходил на выборы. Что-то изменилось?

    Директор новому водителю:
     - Кaк вaшa фaмилия? Я к водителям только по фaмилии обрaщaюсь!
     - Андрей!
     - Че фaмилия тaкaя?
     - Нет имя.
     - Вы меня не поняли, мне нужно знaть вaшу фaмилию!
     - Вы меня не будете звaть по фaмилии, зовите Андрей!
     - Слышь, боец ты че тупой, я еще рaз спрaшивaю кaк твоя фaмилия?
     - Ну, Любимый, и че?
     - Ты это, Андрей, давай поехали...

    Администрaтор гостиницы говорит клиенту:
     - Если Вы мне не докaжете, что это Вaшa женa, я не смогу поселить вaс вместе.
     - А если Вaм удaстся докaзaть, что это не моя женa, я буду Вaм блaгодaрен до сaмой смерти.

    "Дженерaл Моторс" отзывaет около 1, 5млн. aвтомобилей из-зa дефектa в системе подогревa стеклоочистителя.
    Нa АВТОВАЗе вообще не понимaют о чем идет речь.

    "
    Как нужно троллить милицию, в связи ЕВРО2012!

    В центре выпил бутылку кваса, иду с пустой в сторону почтовой площади. Мусорных баков нет. Стоит мент. Подхожу, очки не снимаю, говорю "экскьюз ми, сёр, веар мэй ай пут зис боттл, а кэнт файнд эни рэсайкл соллектор хир". Он смотрит на меня телячьими глазами и говорит "а?". "Ресайкл, говорю, боттл, гарбэйдж бин. хелп". И качаю рукой с пустой бутылкой. Он беспомощно ищет глазами урну, не находит, говорит "гив ми сюда плиз". Забирает. Говорю "умничка, а своих бы небось на**й послал". Я думал, его разорвет."

    Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
    - Ну, чему научил?
    - Сидеть, лежать.
    Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
    Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
    Русский:
    - Голос.
    Собака, жалобно заглядывая в глаза:
    - Вань, дай сухарик, а?

    Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и падрачил!

    Беседуют два врача проктолога.
    - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия.
    Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

    • E30 V8 344 m62 + ASC м6ст
    Услуги посредника - гарант вашей финансовой безопасности.

    Отправка запчастей связь ЛС
    • Оценка за сообщение
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • Гонсчик на М3
    • *
    • Сообщений: 4555
    • Репутация +116/-8
    • Пол: Мужской
    • Локация: Новосибирск
    • Возраст:39
    « Ответ #931 : 04 Июля 2012, 20:45:36 »
    АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.
    • Хочу покрасить своего коня!)
    Живой кузов - бесценно, для всего остального есть мастер кард...
    • Оценка за сообщение
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • Гонсчик на М3
    • *
    • Сообщений: 4555
    • Репутация +116/-8
    • Пол: Мужской
    • Локация: Новосибирск
    • Возраст:39
    « Ответ #932 : 04 Июля 2012, 20:46:14 »
    Покупает новый русский фрукты на рынке.
    — Это что у тебя?
    — Яблоки.
    — 2 кило и каждое завернуть.
    — А это что?
    — Апельсины.
    — 3 кило и каждый завернуть.
    — А это что?
    — Слива.
    — 5 кило и каждую завернуть.
    — А это что?
    — Смородина, но она не продается!
    • Хочу покрасить своего коня!)
    Живой кузов - бесценно, для всего остального есть мастер кард...
    • Оценка за сообщение
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • Гонсчик на М3
    • *
    • Сообщений: 4555
    • Репутация +116/-8
    • Пол: Мужской
    • Локация: Новосибирск
    • Возраст:39
    « Ответ #933 : 04 Июля 2012, 20:48:02 »
    Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
    • Хочу покрасить своего коня!)
    Живой кузов - бесценно, для всего остального есть мастер кард...
    • Оценка за сообщение
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • Гонсчик на М3
    • *
    • Сообщений: 4555
    • Репутация +116/-8
    • Пол: Мужской
    • Локация: Новосибирск
    • Возраст:39
    « Ответ #934 : 04 Июля 2012, 20:49:17 »
    Возвращается муж с работы,а ему на у подъезда незнакомец:
    - Привет рогатый...
    На следующий день история повторяется,а потом еще несколько дней так.
    Тут он один раз жене:
    - Когда я с работы возвращаюсь мне каждый день какой!то мужик говорит:"Привет рогатый"...
    Она ему:
    - Да не обращай внимания,придурок какой-то.
    На следующий день у подъезда:
    - Привет рогатый!Бля!Да ты еще и ябеда...
    • Хочу покрасить своего коня!)
    Живой кузов - бесценно, для всего остального есть мастер кард...
    • Оценка за сообщение
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • Гонсчик на М3
    • *
    • Сообщений: 4555
    • Репутация +116/-8
    • Пол: Мужской
    • Локация: Новосибирск
    • Возраст:39
    « Ответ #935 : 04 Июля 2012, 20:52:24 »
    Звонок в 4 утра:
    — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
    Спокойный ответ:
    — А ты что отстал?
    • Хочу покрасить своего коня!)
    Живой кузов - бесценно, для всего остального есть мастер кард...
    • Оценка за сообщение
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • Гонсчик на М3
    • *
    • Сообщений: 5494
    • Репутация +481/-159
    • Пол: Мужской
    • Локация: Город герой Москва West Side!
    • Возраст:35
    « Ответ #936 : 10 Июля 2012, 05:46:53 »
    Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.

    Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
    - Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
    Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
    - Денег не надо.
    Расстегивает ширинку:
    - Соси.
    Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
    - А дома мы не можем, а дома нам противно!

    Обсуждение робота из лего, собирающего кубик рубика за 6 секунд.
     type_2: интересно, а если ему туда литой чугунный кубик засунуть, раскрашенный в кубик–рубика? : )
     punky: угадайте страну по комментариям...


    Сначала мы играли в прятки на чердаке.
    Дело кончилось сексом в подвале...

    Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

    • E30 V8 344 m62 + ASC м6ст
    Услуги посредника - гарант вашей финансовой безопасности.

    Отправка запчастей связь ЛС
    • Оценка за сообщение
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • Гонсчик на М3
    • *
    • Сообщений: 4606
    • Репутация +79/-22
    • Пол: Мужской
    • Локация: Новороссийск
    « Ответ #937 : 16 Июля 2012, 09:51:37 »
    - Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
    - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
    - А что такое тендер?
    - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
    - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
    Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
    - Я не выучил.
    - Садись, пять.
    - Спасибо, папа.
    - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
    И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
    - Нанотехнологии!
    - Почему?
    - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
    - Молодец!
    - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
    - Опять по 500!
    - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.


    Задачка на сообразительность

    Россия. Алкогольный диспансер. Лечащиеся там алкоголики хотят пить и не хотят работать. Медперсонал в меру своих возможностей их лечит, заставляет трудиться, отбирает и выпивает все что алкашам передают с воли. Завхоз ворует. Студент-практикант из мединститута искренне хочет творить добро. В диспансере возникают политические партии:

    - "Единый диспансер". Санитары говорят, что они заодно с алкоголиками и если те будут немножко работать, то им разрешат немножко пить по праздникам.

    - "Либеральные алкоголики". Буянят, но только на словах. На деле слушают санитаров.

    - "Справедливые алкоголики". Поддерживают Единый Диспансер, но хотят чтоб переданную с воли водку не отбирали, а хотя бы делились.

    - "Коммунистические алкоголики". С тоской вспоминают наркомовские 100 грамм, настаивают на принудительной работе и обязательной выдаче поллитры в сутки на каждого алкоголика.

    - "Демократические алкоголики". Спонсируются соседним винным магазином, который хочет сохранить клиентуру. Поэтому напротив диспансера повешена реклама виски. Обещают непрерывную пьянку.

    - "Буйные алкоголики". Хотят всего и сразу. Пытаются набить морду санитарам и сбежать.

    Завхоз готов поддержать кого угодно, лишь бы не мешали воровать.

    Охреневший от этого медик-практикант понимает, что для лечения тут нужна рота омона, следователи и две тонны колючей проволоки.

    Внимание вопрос: какая партия победит при честных демократичеких выборах руководства диспансера?
    « Последнее редактирование: 16 Июля 2012, 10:11:51 от BARS
    »
    ...если они будут идти с конвейера дырявыми, то залепляйте дыры знаком качества. (с)
    • Оценка за сообщение
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • Гонсчик на М3
    • *
    • Сообщений: 4555
    • Репутация +116/-8
    • Пол: Мужской
    • Локация: Новосибирск
    • Возраст:39
    « Ответ #938 : 16 Июля 2012, 11:44:56 »
    :)
    • Хочу покрасить своего коня!)
    Живой кузов - бесценно, для всего остального есть мастер кард...
    • Оценка за сообщение
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • Освоился
    • *
    • Сообщений: 205
    • Репутация +8/-3
    • Пол: Мужской
    • Локация: Самара
    • Возраст:41
    « Ответ #939 : 19 Июля 2012, 16:13:38 »
    "Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

    Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?
    Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
    И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

    Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
    к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

    Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
    что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
    На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
    - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."
    • М10 Е30 318i Coupe --- продана____________М20 Е28 520i --- с консервации, @бусь через день
    Гламурные бл@ди раскинув ногами, Мин@тчицы дядей с большими деньгами
    Милейшие девочки с раннего детства Становятся шл@хами, а не принцессами
    • Оценка за сообщение
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • Ярый БМВод
    • ***
    • Сообщений: 1913
    • Репутация +71/-34
    • Пол: Мужской
    • Локация: Магнитогорск
    • Возраст:43
    « Ответ #940 : 19 Июля 2012, 21:49:38 »
     :D
    • BMW E30, 316i, м40 --->м20б25 , мкпп , Touring, 1992 (зелёный кукурузнег)...разбит офигенный аппарат(((
    А. Гелъба:  "Животное не может делать ничего бессмысленного. На это способен только человек"
    • Оценка за сообщение
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • Освоился
    • *
    • Сообщений: 205
    • Репутация +8/-3
    • Пол: Мужской
    • Локация: Самара
    • Возраст:41
    « Ответ #941 : 19 Июля 2012, 23:30:50 »
    Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию.
    Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.
    Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
    Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха.
    С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
    Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
    Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
    Кинулась к врачу-вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку.
    Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае.
    Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
    - Ну-ка поднатужься.
    Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
    Звуковое сопровождение было оглушительным.
    Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы.
    Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:
    - Спирт! Спирт!
    И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
    Процедур в тот день больше не было.
    • М10 Е30 318i Coupe --- продана____________М20 Е28 520i --- с консервации, @бусь через день
    Гламурные бл@ди раскинув ногами, Мин@тчицы дядей с большими деньгами
    Милейшие девочки с раннего детства Становятся шл@хами, а не принцессами
    • Оценка за сообщение
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • Бывалый
    • *
    • Сообщений: 760
    • Репутация +50/-101
    • Пол: Мужской
    • Локация: Москва(ЗАО)-South-East Asia
    • Возраст:54
    « Ответ #942 : 29 Июля 2012, 17:17:59 »
    Гаишник тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
    - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
    Водитель:
    - Не-е-е,……. я все, уже не могу
    было:e21,e28,e30,e32,e34,e36,e46....
     в строю 325iX e30  ..общий диагноз: BMW
    • Оценка за сообщение
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • ЖУУУУТКИЙ ЧАЙНИК!
    • Фанат БМВ Е30
    • ***
    • Сообщений: 2044
    • Репутация +254/-243
    • Пол: Мужской
    • Локация: Нижний Новгород
    • Возраст:44
    « Ответ #943 : 04 Сентября 2012, 22:37:39 »
    Звонок в милицию, тревожный женский голос:
    — Алло, милиция?!
    — Да, слушаем.
    — Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
    — Куда?
    — Уже в жопу!!!
    — Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?
    Консультации в выборе оборудования ЧПУ и инструмента исходя из потребностей и финансовых возможностей Вашей компании.
    • Оценка за сообщение
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • ЖУУУУТКИЙ ЧАЙНИК!
    • Фанат БМВ Е30
    • ***
    • Сообщений: 2044
    • Репутация +254/-243
    • Пол: Мужской
    • Локация: Нижний Новгород
    • Возраст:44
    « Ответ #944 : 04 Сентября 2012, 22:44:02 »
    В женском монастыре:
    — Морковку привезли…
    Да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!!!
    Консультации в выборе оборудования ЧПУ и инструмента исходя из потребностей и финансовых возможностей Вашей компании.
    • Оценка за сообщение
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • Гонсчик на М3
    • *
    • Сообщений: 4606
    • Репутация +79/-22
    • Пол: Мужской
    • Локация: Новороссийск
    « Ответ #945 : 05 Сентября 2012, 22:37:24 »
    Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
    — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
    — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
    Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
    — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
    — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
    Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
    — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
    — Нет, — говорит Петров.
    — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
    — Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
    — Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
    — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
    — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
    Петров осознает, что переборщил с образностью.
    — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
    — Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
    Петров молча проклинает свою болтливость.
    — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
    Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
    — А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
    — Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
    Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
    — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
    Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
    — Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
    — Знаю.
    — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
    — Нет, не надо.
    — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
    Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
    — И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
    — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
    — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
    — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
    — Да, но…
    — И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
    — Разумеется, но…
    — Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
    — Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
    — Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
    — Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
    — Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
    Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
    — Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
    — Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
    — Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
    Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
    — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
    — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
    Петров придвигает к себе листок бумаги.
    — Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
    Морковьева утвердительно кивает головой.
    — Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
    — Ну-у…
    — Да, она перпендикулярна.
    — Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
    — Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
    Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
    — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
    Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
    — Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
    — Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
    — А можно мне ручку? — просит Морковьева.
    Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
    — А если так?..
    Петров вздыхает.
    — Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
    Морковьева поджимает губы.
    — А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
    — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
    Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
    — У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
    — Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
    — Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
    — Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
    — У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
    — А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
    — Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
    — Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
    — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
    Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
    — Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
    — Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
    — Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
    Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
    — И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
    — Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
    Морковьева кивает.
    — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
    — Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
    — Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
    Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
    Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
    — Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
    — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
    Петров устало изрекает:
    — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
    — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
    — Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
    — Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
    — Можно одну линию изобразить в виде котенка?
    Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
    — Что?
    — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
    — Нет, — говорит Петров.
    — А почему?
    — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
    — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
    — Да все равно, — качает головой Петров.
    — Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
    — Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
    — Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
    — Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
    Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
    — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
    Недозайцев хлопает ладонью по столу.
    — Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
    — Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
    — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
    Недозайцев удовлетворенно кивает.
    — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
    — Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
    — Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
    — Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
    — А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
    — Он красный, — поясняет Леночка.
    Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
    — Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
    — Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
    — Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
    — Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
    — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
    Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
    — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
    Петров вздыхает.
    — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
    ...если они будут идти с конвейера дырявыми, то залепляйте дыры знаком качества. (с)
    • Оценка за сообщение
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • Ярый БМВод
    • ***
    • Сообщений: 1913
    • Репутация +71/-34
    • Пол: Мужской
    • Локация: Магнитогорск
    • Возраст:43
    « Ответ #946 : 06 Сентября 2012, 06:48:43 »
    Петрофф - монстр  ;D ;D ;D
    • BMW E30, 316i, м40 --->м20б25 , мкпп , Touring, 1992 (зелёный кукурузнег)...разбит офигенный аппарат(((
    А. Гелъба:  "Животное не может делать ничего бессмысленного. На это способен только человек"
    • Оценка за сообщение
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • Гонсчик на М3
    • *
    • Сообщений: 4606
    • Репутация +79/-22
    • Пол: Мужской
    • Локация: Новороссийск
    « Ответ #947 : 06 Сентября 2012, 09:27:33 »
    По стопам Гагарина

    В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные — кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта не дали... Но мы, слава Богу, не в средние века живем — священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет.

    Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял — куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял — куда же делось животное? Вы
    на этом история заканчивается? Как бы не так!

    По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню:
    — Мамочка, давай возьмем кошечку...
    — Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
    — Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
    Маман призадумалась — ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов «Я сказал!».
    И решила все спихнуть на Бога:
    — А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина.
    Мама упала в обморок...
    ...если они будут идти с конвейера дырявыми, то залепляйте дыры знаком качества. (с)
    • Оценка за сообщение
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • Фанат БМВ Е30
    • ***
    • Сообщений: 2487
    • Репутация +62/-26
    • Пол: Мужской
    • Локация: Самара
    • Возраст:42
    « Ответ #948 : 21 Сентября 2012, 20:25:15 »
    Частые высказывания владельцев заниженных авто

     — Решил заехать на бордюр. Передумал.

     — Порезал пружины. Теперь не могу выехать из гаража, стою, любуюсь.

     — Целый день катался по сервисам. Не смог заехать на подъемник.

     — Едешь с друзьями тусить, все пи*дят, что взял только двоих.

     — Во дворе валяется доска, все переезжают, а ты вышел и убрал.

     — Полировал фары в машине. Обрезал пружины.

     — Купил 24 защиты картера. На неделю должно хватить.

     — Хотел купить гараж. Занизил машину, теперь ставлю машину под фуру на ночь.

     — Подъехал к шлагбауму. Проехал под шлагбаумом.

     — Сняли асфальт у дома. Не выехал.

     — Погладил котэ не выходя из машины.

     — Пильнул пружины. Теперь котам жить негде.

     — Зацепился рычагом за трамвайные пути и пропустил поворот.

     — Переехал через лежак. Вернулся за глушителем.

     — Решил зимой выехать. Надо весной еще попробовать.

     — Пацаны не одобрили. Девушка не одобрила. Папа не одобрил. Мама одобрила: "Быстро ездить не будешь!"

     — Подхожу к машине на корточках. Так проще сесть в нее.

     — Лежащий полицейский взял взятку глушителем.

     — Тише едешь…Все равно скребешь.
    • 323i- Продана
    • Оценка за сообщение
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
    • Гонсчик на М3
    • *
    • Сообщений: 4555
    • Репутация +116/-8
    • Пол: Мужской
    • Локация: Новосибирск
    • Возраст:39
    « Ответ #949 : 21 Сентября 2012, 21:14:06 »
     ;D
    • Хочу покрасить своего коня!)
    Живой кузов - бесценно, для всего остального есть мастер кард...
    • Оценка за сообщение
    • Счистить ржавчину0
    • Пильнуть ведро0
     

    закрыть

    Начни общаться с фанатами BMW E30 прямо сейчас!

    Войти Новичкам