Тема: Черт а они ведь правы(для мужчин)продолжаем))

Ога щас)))) В прошлый раз они с Юлей как раз у меня в гостях были, когда тут ахтунги начались))) Думала прибьёт))))

Не отмазывайся!!Где та русалка текущая от молибдена и хрома?))

Не отмазывайся!!Где та русалка текущая от молибдена и хрома?))

Боюсь она теперь молибденом текет)))))
А новенькая дефчушко испугалась. Ие вчира нопугали в теме полный провал и она походу решила с нами больше нисвязываться!

пенсионэрко давай не ламайся, выкладывай свой колхозное ретро порно))))

Не про секас,но я поржал



Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

Пля Макс))) Жгеж как обычна)))) Суровая история паржал)

нда, дуся с писюном зажгли

Это на любителя канешна,но лично мне понравилось.
Букф многа))



- Как называется этот фильм? - спросила Наташа.
- Блин, забыл, - ответил Сергей. - Смотрел его года три назад. Про мужика, короче, который запахи коллекционировал…
К началу сеанса они опоздали. И названия фильмов в «Иллюзионе» на билетах не печатали.
Молодые люди направились к последнему ряду кресел.
Зал был почти пуст. Немного впереди сидела немолодая супружеская пара. Справа наискосок съежился в кресле парень лет шестнадцати-восемнадцати, изнуренного вида. Завершали список присутствующих две женщины на первом ряду - обе в очках и с уродливыми прическами. Наташа почти не сомневалась в том, что это - старые девы.
На экране происходило что-то скучное, главный герой был некрасив, возился со склянками.
Наташа эффектно обняла Сергея и стала его целовать. Ладонью она гладила его по молнии на джинсах и чувствовала, как под тканью нарастает напряжение.
Наташа прервала поцелуй и обвела взглядом зрительный зал. Ее догадки подтвердились. На них искоса посматривал подросток. Наташа шутливо клацнула зубами: покусаю, мол, - и сутулый юнец послушно отвел глаза.
Сергей стал гладить Наташе грудь под кофточкой. Девушка ахнула, повернула голову к экрану. По нему носились на лошадях кавалеристы в мундирах. Наташе казалось, что и по ее телу сейчас, как те лошади по экрану, скачут галопом мурашки. Целый кавалерийский полк.
- О-ох! - застонала Наташа.
Мужчина впереди прочистил горло. Наташе хотелось захихикать.
Она расстегнула молнию на Сергеевых джинсах, оттянула пальцами резинку трусов и нащупала налившийся соком хуй.
Наташа сидела слева от Сергея. Подросток - у дальней стены, далеко по правую руку от Наташиного спутника. Девушка склонилась над Сергеем и взяла в рот то, что сжимала в руках. Она совершенно точно знала, что подросток таращится на них. Наверное, у него сейчас шок. Бедненький.
Сергей громко застонал, что, как знала Наташа по опыту, безошибочно свидетельствовало о близости разрядки. Она быстро вытащила хуй изо рта и направила его на любопытного подростка. Над зрительным залом полетел белый сгусток, приземлившись на одно из кресел - шагах в четырех от невольного зрителя этой сцены.
На экране показывали яркий, солнечный день. Кто-то в кого-то стрелял из длинного старинного пистолета. Но Наташа смотрела на юнца, который побагровел, как наваристая свекла в борще.
«А ведь потом одноклассникам или однокурсникам будет рассказывать, - подумала Наташа. - Что, мол, я в кинотеатре видел!.. Про обстрел, впрочем, умолчит. А сейчас он думает, что все кончилось. Наивный!»
Наташе нравилось, когда на нее смотрели, особенно в такие моменты. Ей нечего было стыдиться. Зрители-то думают, что пришли посмотреть кино. Но сегодня, совершенно бесплатно, они увидят за те же деньги нечто большее!
Наташа не выпускала хуй из рук, гладила, чувствовала, как он с новой силой наливается соком. Наступала самая волнительная часть сегодняшнего культпохода. Когда герой на экране спустился с гор, Сергей достиг необходимой кондиции. Наташа привстала, приподняла юбку и уселась на Сергея. Со стороны все выглядело прилично. Казалось, что девушка просто расположилась на коленях у парня.
По телу Наташи разлились волны наслаждения. Они плескались в ней ласковым прибоем, омывая кожу изнутри. Горячий ствол тревожил потаенные складки, а те, проснувшись, посылали в мозг сигналы безудержного восторга.
На экране в столицу въезжал король, а подданные, высыпав на улицы, ликовали.
Наташа не забывала поглядывать на подростка. Тот уже давно не смотрел только на них.
Первый оргазм пришел, когда некрасивый герой убил на экране девушку. Та, бедняжка, кричала перед смертью. Наташа тоже не удержалась от громкого всхлипа.
Мужчина впереди обернулся, посмотрел на Наташу, которая пока еще могла сохранять спокойное выражение лица.
Когда герой на экране убил вторую девушку, Наташа снова вскрикнула. На этот раз громче. Мужчина обернулся и, конечно же, все понял, потому что Наташа уже не могла себя контролировать. Она опустила голову на спинку сиденья перед ней и стонала:
- О-ооооооххх!!! Оххххххх!!! Ооооо-ооооххх!!!
Наслаждение усиливалось. Подростка, как могла заметить Наташа, скосив глаза, тоже трясло.
…И Наташа, и Сергей с некоторых пор полюбили секс в кинотеатрах. Они могли пресно и скучно ебаться дома. Но это уже давно не нравилось ни ей, ни ему. Домашняя постель была как полуфабрикатные пельмени по сравнению с ресторанными разносолами.
В больших кинокомплексах у Наташи с Сережей часто возникали проблемы - то с билетершами, то с охранниками. А вот кинотеатр «Иллюзион» для ебли подходил просто идеально. Минимум публики (да и та интеллигентная), никаких секьюрити.
- Ооооххх!!! - стонала Наташа. - О-о-о-о-оооххх!!!
- Нет, это безобразие! - услышала она голоса старых дев. - Молодые люди, вы мешаете нам смотреть фильм!
- О-оххх!!! Аааа!!! Оххх!!!
Возмущение очкастых теток придавало происходящему особую пикантность. Наташа понимала, что лишенные личного счастья дамы, конечно же, завидуют ей. Они охотно поменялись бы с Наташей местами. Но сами знают, что этого не произойдет никогда и ни при каких условиях. Вот и злятся. Возмущение подстегнуло Наташины оргазмы и они пошли лавиной - третий, четвертый, пятый…
- Мы будем жаловаться! - заявили старые девы, выходя из зала.
- Аааа!!! - выла Наташа. - О-ооо-оооххх-хуительно!!!
Ее сексуальное безумие словно выплеснулось на экран. Там, на главной площади средневекового городка, тоже назревала групповуха. Актеры сбрасывали костюмы и бросались друг на друга со вполне очевидными намерениями.
Теперь Наташе казалось, что весь мир резонирует в унисон ее сексуальным вибрациям. Вот уже пожилая дама застонала на коленях у мужа. Что касается, подростка, то тот наверное, сходил с ума. И на экране, и в кинозале - везде его окружала сумасшедшая ебля.

***
Сегодня, неделю спустя после того, незабываемого сеанса, в «Иллюзионе» давали «Малхолланд-драйв». Фильм начинался в девять вечера. В половине девятого Наташа была одета, накрашена и готова к выходу.
Когда она обувалась в прихожей, в дверь позвонили.
- Кто там? - спросила Наташа.
- Наташик, солнце мое! Ты? А это я, тетя Тася!
- Какая еще тетя Тася? - удивилась Наташа.
- Та, что в поселке Ягодный, в Тамбовской области живет.
…Тетя Тася (вернее, Таисия Дмитриевна) у Наташи действительно была. Когда-то, лет пятнадцать назад Наташа с мамой ездили к ней в гости, в деревню. Мама говорила, что Наташа очень похожа на тетю.
За дверью стояла женщина в чудовищной кофточке, совершенно дикой шерстяной юбке, резиновых сапогах. В жуткой серой косынке на голове. Женщине и без того было лет шестьдесят. Но старушечий платок старил ее еще больше. Тетя Тася прибыла налегке. В руках у нее был неприглядный узелок, а под мышкой - газета «Спорт-Экспресс».
- Вы что, к нам погостить приехали? - спросила Наташа.
- Да, милая, погостить! Погостить…
- Но что же вы… э-э… не предупредили?
- Как же? - удивилась тетя Тася. - Я же телеграмму посылала. Неужели не получали?
- Нет, - пожала Наташа плечами.
«Вот же как некстати приехала, дура старая!» - подумала Наташа. Она желала старушке всех благ. Но из-за нее мог сорваться упоительный секс-сеанс, которого Наташа дожидалась целую неделю.
- А где родители-то? - спросила тетя Тася.
- Так в Турции они, - ответила девушка. - Через три дня только будут.
- Ох, незадача-то какая! - заохала гостья. - А я-то - ехала, думала: застану!
- Вы проходите, располагайтесь, - сказала Наташа. - А что же вы без вещей-то?
- Так обворовали меня в поезде-то! - сорвалась в слезы тетя Тася. - Как к вам ехала, так и обворовали. И паспорт там был, и липа для чайка, и огурчики, помидорчики…
«Вот блин! - думала Наташа. - Ну, какой же черт принес тебя, милая тетушка, когда мне срочно надо поебаться!»
- А в милицию обращались?
- Нет, милая! Сразу к вам…
«Это с ней еще сейчас в милицию идти…» Перспектива публичной ебли под фильм Дэвида Линча становилась все более туманной.
- Послушайте, тетя Тася! Я сейчас съезжу на одну важную встречу и вернусь. Часа… э-э… через три.
- И меня одну бросишь? - укоризненно спросила тетя. - Даже чаю со мной не попьешь?
«О Боже мой!..»
Прямо в обуви Наташа положила сумочку на комод, прошла прямо в обуви на кухню, щелкнула кнопкой электрочайника.
- Чай, кофе, тетя Тася?
- Чайку мне сделай! - ответила тетя из прихожей.
«Вот же принесло на мою голову!» - раздраженно думала Наташа, и, заливая кипяток в кружку с чайным пакетиком, пролила на стол несколько капель.
- А ведь я колдунья, милая моя, - заявила тетя, войдя в кухню прямо в резиновых сапогах. - Хочешь, я тебе погадаю?
- Да тороплюсь я, тетя! Ждут меня!
- Никак на свидание? - догадалась родственница.
- Да, - сказала Наташа.
- Тогда тебе совершенно точно надо погадать, - решила тетя Тася. - Покажи-ка мне ладонь!
Гостья сама, обеими руками, схватила племянницу за запястье. Девушка испытала странное чувство. Во-первых, от тети совершенно очевидно несло спиртным. А, во-вторых, руки у нее были не теплые, а словно пластмассовые. Как такое могло быть?
- На свидание идешь, - забормотала тетя, почти не глядя на Наташину ладонь. - Молодой человек на сердце у тебя. Только ой, не ходи сегодня на свидание! Ой, беда тебя ждет неминучая! Плакать будешь слезами горькими.
- Тетя Тася, да о чем вы?
- Не ходи, я тебе сказала. Я - твоя тетя. Ты должна меня слушаться!
Когда деревенская тетка перешла на крик, Наташа стала совсем уж отчетливо различать в ее дыхании винные испарения.
- Тетя, а почему вы пьяны? - рискнула спросить Наташа.
- Надо, вот и пьяная. Волновалась я перед встречей с тобой.
Перспектива вместо ебли коротать время с бухой ебанутой старухой Наташу не радовала.
- Отпустите мою руку, - потребовала Наташа.
- И не подумаю, - ответила тетя Тася.
Девушка ничего не могла с собой поделать - ей казалось, что ее держит пластмассовая кукла.
- Послушайте, тетя, - раздраженно начала Наташа, пытаясь деликатно вырваться из хватки. - Либо вы отпускаете меня, либо… Кстати, что у вас с руками?
- Так пластмассовые они.
- Как пластмассовые? - оторопела Наташа.
- Мне же… э-э… Володька на тракторе руки переехал. Ампутировали их.
- Господи Боже! - ахнула Наташа.
- Я же вам писала!
- Нет, я ничего такого не слышала…
С каждой секундой ситуация становилась все более подозрительной. Пьяная старуха с пластмассовыми руками, называющая себя тетей Тасей… Может, она и не тетя никакая, а аферистка?
- Немедленно отпустите меня, - потребовала Наташа.
- А вот и нет, - На мгновение показалось, что старуха хихикает. - И не подумаю.
Можно было бы пригрозить вызовом милиции, но Наташа решила поступить проще. Свободной рукой она схватила со стола косметичку и стукнула старуху по голове.
- Ай! - воскликнула гостья и поднесла к голове один из протезов.
Этим обстоятельством нельзя было не воспользоваться. Ногой Наташа быстро оперлась о край углового дивана, с силой оттолкнулась.
Результат превзошел Наташины ожидания. Сама она думала, что старуха выпустит ее. Однако послышался треск, тетка завопила. Наташа отлетела в прихожую, чудом удержалась на ногах и не сразу поняла, что оторвала гостье протез. Сейчас он висел у Наташи на запястье, как обрывок кандальной цепи у беглого каторжника.
«Хрен с ним!» - решила Наташа, бросилась в прихожую, открыла дверь и выскочила в подъезд.
- Тетя Тася, не обижайтесь, я скоро вернусь! - крикнула она, придерживая одной рукой «г»-образную рукоятку.
- А ну пусти меня, пизда ебливая! - рвалась изнутри тетя.
Наташа перехватила протез за запястье и попыталась, не отпуская рукоятки, попасть другим концом искусственной конечности по кнопке вызова лифта. Удалось с первой попытки.
- Пусти! - ревела старуха. Словно что-то чувствовала.
- Вот еще! - ответила Наташа. - Значит, так. Сейчас я вызываю милицию. По-моему ты мне - никакая не тетя. Если задумаешь что-то спереть, тебя найдут. Я дам ментам твое описание.
- Пусти, блядина!!!
Родственница была не по годам сильна. Рукоятку приходилось держать уже обеими руками, благо лифт был вызван и медленно поднимался к пятнадцатому этажу.
Когда он приехал, и дверцы раздвинулись, Наташа не спешила войти в кабину. Ведь из-за двери могла вырваться сумасшедшая тетка. Лишь когда дверцы стали сходиться, Наташа отпустила рукоятку и успела не только заскочить в кабину, но еще и втянуть за собой протез.
- Уф-ф! - перевела девушка дух.
Сейчас она знала, что тетка ее не догонит: вряд ли лифт в параллельной шахте подойдет так быстро, а на своих двоих пьяная однорукая карга с пятнадцатого этажа будет спускаться отнюдь не со спринтерской скоростью.

***
По пути на первый этаж Наташа пыталась (и небезуспешно) отцепить от запястья протез. Сдернуть его просто так не получалось. Зато вполне можно было разогнуть пластмассовые пальцы.
Протез оказался длинным. Сантиметров пятнадцать-двадцать только выше локтя. На дальнем его крае находились микросхемы и обрывки каких-то проводков.
- Вот ведь ёб твою мать, - вздохнула Наташа, чувствуя запоздалый испуг.
…Протез она спрятала в гаражах. Она уже знала, как поступит. Сходит в кино, поебется, потом приведет Сережу к себе и пусть он разбирается со старухой. Конечно, очень глупо оставлять квартиру во власти аферистки. Вдруг она сейчас вытряхивает шкатулки с золотишком? Но с другой стороны, может быть, это действительно тетя? Ну, и что с того, что ей трактором руки переехало и пьяная? Кто угодно в таких обстоятельствах в запой уйдет.
Наташу даже стало грызть сожаление, что она так нахамила этой женщине. Вдруг все-таки родственница?
Часики на левом запястье показывали без пятнадцати девять. Наташа подумала, что надо бы позвонить Сереже. Пусть покупает билеты и заходит в зал. Предупредит там на входе, что девушка придет.
Наташа открыла сумочку и обнаружила, что мобильный телефон пропал. Вместе с тем девушка совершенно отчетливо помнила, что положила его рядом с зеркальцем. Тут же память подсказала и другое. Сцену, когда Наташа делала на кухне чай, а старуха ошивалась в прихожей. И что она делала? Правильно, вытаскивала из сумки мобильник.
Значит, все-таки воровка. Наташе стало так тревожно, что на несколько секунд даже пропали мысли о сексе.
«Ладно, тогда мы поебемся очень быстро, - решила она. - Кончу раза четыре, а потом поедем с Сережей обратно, считать ущерб».
…Напрасно Наташа надеялась доехать до «Иллюзиона» за двадцать минут. На Садово-Кудринской такси попало в пробку.
- Переулками туда нельзя проехать? - нервничая, спросила Наташа.
Водитель-бомбила достал из бардачка карту, стал водить пальцем.
- Если вот так и вот так, то можно.
Впрочем, до ближайшего поворота тоже надо было добраться.
Наташа сидела, хрустела пальцами и понимала, что на свете не бывает ничего хуже, чем скучать, нервничать и хотеть ебаться одновременно.
Девушка не знала, чем занять время томительного ожидания. От скуки она принялась изучать номера машин впереди. Черный красавец-джип прямо перед ними имел номер 666. Как ни уверяла себя Наташа в том, что это ничего не значит, в душу вкралась тревога. Это чувство только усилилось, когда девушка перевела взгляд и увидела, что «форд» впереди и слева тоже помечен "числом зверя". «Да сговорились вы, что ли?» - подумала Наташа. Перевела взгляд направо. «Жигуленок»-«шестерка» с проржавевшей крышей, чадящий, как костер из пластмассы, тоже, как на грех, был 666-м.
Дурное предчувствие стало изматывающим. Наташа поняла, что поступает как-то неправильно. А что ей делать? Вернуться домой? И Сережке ведь не позвонишь. Она даже номера его навскидку не вспомнит.
«Жигуленок» чадил так, что Наташа прикрыла окно со своей стороны. Девушка поймала себя на мысли, что ее тошнит и она может оказаться беременной.
«Интересно, как Сережка отреагирует? - подумала Наташа. - Вдруг скажет аборт делать? Или отпираться станет?»
В таком случае Наташа, наверное, его бросит. Конечно, жаль терять такого колоритного самца - настоящего мачо с татуировками, бородой и в кожаной куртке - но если он окажется подонком, то придется это сделать. А потом - аборт. Или не надо?
Мысли Наташи прервал стук. Она обернулась к окошку и не смогла удержаться от крика. За окном, прямо на проезжей части, стояла однорукая старуха и молотила в стекло протезом.
Наташе было стыдно, но страх пересиливал, она вопила и не могла остановиться. А тетя Тася требовательно барабанила по стеклу пластмассовой рукой.
- Не открывайте ей, пожалуйста! - взмолилась Наташа.
Водитель, впрочем, не разделял ее страха.
- Совсем, блядь, попрошайки охуели, - возмутился он. - Ты что, блядь однорукая, мне корпус калечишь? Что, блядь, раззявилась?
Он попытался открыть стекло с Наташиной стороны.
- Нет! - взвизгнула девушка.
- То чо там, русского языка не понимаешь? - кричал старухе водитель. - Постучи мне еще!
Тетя Тася словно не слышала. Удары по стеклу стали сильнее, и Наташа вдруг поняла, что через несколько секунд стекло пойдет трещинами.
- Нет, ну, все! Вывела! - сказал водитель и, не заглушив мотор, вышел из автомобиля.
Наташа со страхом смотрела, как водитель толкает тетю Тасю. Неожиданно старуха пропала из поля зрения. «Упала!» - поняла Наташа.
Это был шанс. Девушка бросила на водительское сиденье две сторублевые купюры, быстро открыла дверь и выпрыгнула на проезжую часть.
Старуха действительно корчилась на асфальте, пытаясь подняться.
Наташа припустила бегом, лавируя среди машин. Мчалась быстро, насколько это возможно на каблуках.
- Стой!!! - слышала она старухин вопль.
Старая мымра опять проигрывала гонку.
После петляний по переулкам и дворам Наташа выбежала к метро. Покупая в кассе билет, оглядывалась: не появится ли в дверях однорукая? Но нет, тетя Тася, кажется, отвязалась.
По эскалатору Наташа спускалась бегом, что на шпильках - весьма рискованно. Перевела дух лишь на «Таганской», когда поняла, что старуха уже не догонит.

***
- А я-то тебя дожидаюсь, - услышала Наташа в фойе.
На часах было двадцать минут десятого, фильм уже шел. Наташа находилась у входа в зрительный зал, когда сзади появилась старуха и отрезала девушке путь к выходу.
- Господи Боже, да оставьте вы меня в покое! - Эти слова следовало произнести твердо. Но Наташе показалось, что она их позорно прохныкала.
- Не оставлю, - сказала однорукая. - Я, как твоя тетя, запрещаю тебе ходить в кино.
- Да никакая вы не тетя! - воскликнула девушка. - Вы вообще аферистка пьяная, знать вас не знаю.
Ей показалось, что старуха отпрянула.
- За гаражами во дворе ваш протез, - говорила Наташа, пятясь к кинозалу.
Однако и от него старуха довольно технично Наташу отсекла, стала загонять в закуток с фотографиями актеров на стене.
- Да плевать мне на протез, - наступала старуха. - А вот на тебя - не плевать! Я же добра тебе желаю, пойми ты!
- Вы?.. - удивилась Наташа. - Добра?.. Вы, во-первых, вовсе не моя тетя…
- Ну, так и быть, не тетя, - согласилась старуха. - Я - твой ангел-хранитель.
- Да не похожи вы на ангела. А вот на аферистку - похожи…
- Я потом тебе все объясню, - властно произнесла старуха.
Оглянувшись, Наташа увидела, что пятиться больше некуда. Она оказалась прижата к стене с черно-белыми портретами.
- Что вы хотите? - спросила Наташа. - Денег у меня нет.
- А мне не нужны деньги. У меня тех денег - вот так...
Старуха выразительно провела протезом по горлу.
- А что вам нужно?
- Я хочу, чтобы ты провела этот вечер не со своим ебарьком, а со мной.
- Откуда вы знаете про Сережу? - спросила Наташа.
- А я давно за тобой наблюдаю. Ангел-хранитель я, говорю же… Мне много чего про тебя известно.
- Бросьте меня разыгрывать! - испугалась Наташа.
- О чем ты думаешь, знаю, - продолжала старуха. - Ты ебаться хочешь. Очень сильно хочешь. В кинозале тебя ебарек дожидается. Тебе ведь нравится, когда тебя ебут на людях, да?
- Да отстаньте вы от меня! - Наташа не хотела плакать, но слезы брызнули сами собой.
- Чем тебя еще убедить, дура такая? - спросила однорукая. - Я замучалась тебя предупреждать. Вот даже обрела телесное воплощение, чтобы тебя остановить.
- Ладно, допустим, я вам поверила, - произнесла Наташа. - Но что там, в кинозале, такого опасного, что вы меня туда не пускаете?
- Там ужас, - сказала старуха.
- Блин, да я этот «Малхолланд драйв» сто раз смотрела, ничего там не…
- То, что ждет тебя в этом зале, стократ хуже, чем смерть, - произнесла старуха.
На Наташу навалилась странная, цепенящая жуть. Она уже не могла контролировать свое тело и безвольно сползла по стене. Вдруг обнаружила, что сидит на полу и рыдает. Кружилась голова, но Наташа ничего не могла с собой поделать.
- Не ходи туда, - настырно повторяла однорукая. - Если ты хочешь секса, я дам тебе его.
- Вы?
Вместо ответа старуха встала на четвереньки и головой в колючей косынке залезла Наташе под юбку.
- Без трусов, все правильно, - донесся ее голос.
А потом Наташа охнула, когда старуха погрузила в нее свой язык и умело провела им по складкам. Тело немедленно охватила приятная истома. Наташа вздрогнула и застонала. Каким-то образом однорукая карга знала, как сделать Наташе приятно.
«Вот так и строй планы на завтрашний день! - подумала Наташа. - Кто мог знать, что вчера наши надерут голландцев? Или что сегодня, в кинотеатре мне будет делать куннилингус ангел-хранитель?»
Мысль оказалась настолько будоражащей, что Наташа испытала один из самых мощных оргазмов в своей жизни. Она громко застонала. А в коридоре послушались шаги.
- Наташа? - раздался встревоженный голос Сергея. - Господи! Ты что здесь делаешь? Что здесь происходит? Кто эта тетка?
- Сережа, слишком много вопросов, - сказала Наташа. - Избавь меня от этой особы, я потом тебе все расскажу.
Повторять Сергею было не надо. Он схватил однорукую, поволок ее к выходу.
- Попрошайка сумасшедшая! - слышала Наташа его слова, адресованные, судя по всему, кассирам. - Сделайте так, чтобы она сюда больше не заходила…
Раздался и вздорный женский голос:
- Так! Пошла отсюда! Пошла! Я сейчас милицию вызову!
Наташа открыла сумочку и посмотрелась в зеркальце. Выглядела она, конечно, ужасно. Тушь потекла, глаза красные. Вернулся Сергей.
- Слушай, кто это?
- Да так, - сказала Наташа. - Привязалась сумасшедшая.
- А почему она тебе… э-э… лизала?
- Сереженька, это долго объяснять! - прошептала Наташа. - Но ты все-все узнаешь. Пошли смотреть кино?
- Ну, пошли.
В полутемном пустынном кинозале звучала тревожная, протяжная музыка.

Кроме Наташи и Сергея в зале находился лишь один человек. Это был все тот же сутулый подросток. Правда, в этот раз он сидел не у стены, а у прохода. Наташа увидела, что на полу рядом с ним лежит большая, бесформенная сумка. Подросток искоса поглядывал на них. Несомненно, узнал.
«Бедненький! - подумала Наташа. - Наверное, на той неделе мы с Сережей свели его с ума. И теперь ходит каждый день, ни одного сеанса не пропускает. Что ж, тебе повезло, паренек. Это опять мы…»
- Смотри, Сережа! - прошептала она. - Старый знакомый!
- Может, ему в лоб дать? - спросил Сергей отнюдь не вполголоса. - Это быстро.
- Нет, не надо, - мягко и тихо произнесла Наташа. - Кто же тогда на нас смотреть будет? И вообще, это - наш поклонник, Сережа! Ты думаешь, этот мальчик пришел сюда из-за фильма?
- Почему к тебе ебанутые все время привязываются? - вздохнул Сергей.
Они перешли к делу, не размениваясь на поцелуи. Медленная, зловещая музыка сообщала происходящему в зале определенную пикантность. Когда две девушки на экране нашли труп пропавшей соседки, Наташа села Сергею на колени. Наслаждение уже разливалось по ее телу симметричными, ровными волнами.
Наташа не забывала смотреть на подростка. Поведение поклонника изменилось. Теперь он не краснел, не смущался, а смотрел на парочку пристально.
«Возмужал! - подумала Наташа. - Ничего, потерпи, малыш. Скоро и тебе давать начнут».
Впрочем, в скором времени Наташа перестала обращать внимание на что бы то ни было. Ни на девушек на экране, которые вопили, плакали и тряслись от страха. Ни на сутулого дрочера.
Когда нахлынула лавина оргазмов, Наташа зажмурилась. Открыв глаза и задыхаясь от нахлынувшего счастья, она обнаружила, что дрочер стоит рядом с ними. И не просто стоит, а держит в руках бензопилу.
«Глупость какая! - подумала Наташа. - Наверное, мне это снится».
Но подросток дернул на бензопиле какой-то тросик. Зубчатое полотно пришло в движение. В помещении распространился запах гари.
- Суки! - сквозь стиснутые зубы говорил подросток. - Суки-и!! Убью-у!
- Эй, а ну, брось! - услышала она голос Сергея.
Он принялся сталкивать с себя Наташу. Подросток взмахнул пилой, и режущая кромка полотна приблизилась настолько стремительно, что девушка только и успела, что пригнуться к спинке впереди стоящего кресла.
Она услышала короткий всхлип, потом хруст. На спину словно опрокинули чашку с чаем. А потом упало что-то тяжелое. Как арбуз. Но только теплый и волосатый.
Наташу вывернуло на кресло перед ней.
Рев бензопилы утих.
- Что, сучка? - услышала она голос подростка. - Теперь ты поняла, кто здесь самый крутой?
- Нет! - застонала Наташа.
Она подняла голову. Сутулый стоял над ней. С полотна бензопилы капала кровь, а на зубцах налипли окровавленные лохмотья.
- Ты дразнила меня, - шипел подросток. - А теперь за это поплатишься…
- Нет! - взмолилась Наташа. - Пожалуйста! Хочешь, мы потрахаемся? Я научу тебя…
- МОЛЧИ!!! - взревел подросток. - Я тебя выследил, я и сделаю так, что ты никого больше не совратишь!
Сергей был несомненно мертв. Однако хуй у него еще стоял. Наташа попыталась слезть.
Она понимала, что надо как-нибудь отвлечь подростка. Главное, чтобы он бензопилу отложил. А там, наверное, бежать…
- Послушай, - сказала она. - Я могу сделать тебе самый шикарный минет в твоей жизни. Ты поймешь, что тебе никто так не сосал.
Она смотрела на его невыразительное, пухлое лицо. Ей показалось, что подросток колеблется.
- Только отложи свою пилу, пожалуйста!
Наверное, у Наташи все бы получилось. Но тут в кинозал ворвался еще один человек. Это была однорукая старуха.
- Стой! - кричала она. - Стой, придурок!
- А ты еще кто такая? - Подросток снова запустил пилу.
Дальнейшее происходило быстро. Старуха появилась со стороны прохода. Подросток развернулся к ней и погрузил вращающееся полотно в беззащитный живот «тети Таси».
Когда лицо окатил фонтан крови, Наташа ощутила, что ее опять мутит. Верхняя, однорукая, часть старухи отлетела к экрану. А вот нижняя еще какое-то время сохраняла устойчивость. Наташа готова была поклясться, что даже лишившись верхней половины туловища, старуха сделала еще шаг к Наташе.
- А теперь - твоя очередь, - сказал подросток.
Пила жужжала и свобила девушку с ума.
Наташа закричала. Героиня на экране тоже вопила, преследуемая улыбчивыми пенсионерами.

***
Следующие тридцать семь лет Наташиной жизни были бедны на события.
В самом начале этого долгого периода за Наташиной судьбой несколько недель следил весь мир. Ей, единственной выжившей в кровавой резне, приходили посылки и денежные переводы. Приезжал проведывать лично режиссер Дэвид Линч. Он что-то говорил (Наташа не могла разобрать, что именно) и смотрел Наташе в лицо таким пронзительным взглядом, что ей опять стало не по себе.
В первые дни, когда Наташе было особенно скверно, к ней в больницу приезжали съемочные группы телеканалов. Наташа узнала, что маньяка девятнадцати лет так и не посадили в тюрьму. Когда кинозал стала штурмовать милиция, он распилил себе голову.
Впоследствии, Наташа несколько раз принимала участие в телевизионных ток-шоу. Одно из них оказалось кулинарным, и зрителей интересовало, как Наташа ест без помощи рук. В другом просили что-нибудь написать ногами. Еще в одном привязался ведущий. Он все хотел знать, что чувствовала Наташа, когда ее кромсала бензопила.
Но вскоре о девушке забыли, и ее жизнь потекла своим чередом. Выйти замуж или устроиться на работу - нечего было и думать. Впрочем, одно издательство предложило Наташе написать свою историю. Наташа честно старалась, но печатать носом было неудобно. Да и пальцами ног - тоже не лучше.
В конце концов, родители определили ее в интернат для инвалидов. И там Наташа, наконец, зажила спокойно.
Питание и уход были вполне на уровне. Наташа была если не счастлива, то, по крайней мере, спокойна. Два раза в год приезжали родители, привозили гостинцы, которыми Наташа делилась с соседками по палате.
Случались в ее жизни и любовные увлечения. Полтора года продлился роман с ветераном Яшкой, подорвавшимся на мине и потерявшим ноги. К сожалению, однажды Наташа застукала его с Нинкой и Любкой - сиамскими близняшками с тремя ногами на двоих.
Яшка потом винился, говорил: «Наташ, но ты пойми, баба вроде одна, а пизды - две!» Но Наташа оставалась неумолима.
Еще через три года Яшка погиб во время похода в поселковый магазин за водкой.
Был еще одноногий Вовка. Был медбратик Коля. Этот роман оказался последним. Наташе было уже за сорок, и по сравнению с ней Коля был так молод! Он дарил ей цветы и пирожные, а Наташа иногда, по старой памяти, сосала ему хуй.
Дни и годы тянулись незаметно. Наступил 2045-й год. Наташа вместе с другими постояльцами интерната отметила шестидесятилетие. Повариха тетя Таня испекла праздничный пирог.
Несколько недель спустя ей сообщили, что в автокатастрофе погибли родители. Наташе досталась трехкомнатная квартира в Москве. Что с ней делать, Наташа не знала.
Вскоре в интернате появился ушлый и симпатичный риэлтор. Он трепал Наташу по щеке и ласково называл «бабулей-красавицей» и «одуванчиком». В итоге Наташа правой ногой подписала все, что он просил и стала богаче на триста тысяч евро.
Она знала, как потратить свалившиеся деньги. Первым делом она заказала в Японии пластмассовые протезы. Это обошлось в семьдесят пять тысяч. Протезы были снабжены микросхемами, а электроника чувствовала нервные импульсы. Наташа заново училась шевелить пальцами. А какое необычное чувство было брать предмет не зубами, не ногами, а - руками! Как это было удобно и странно.
Наташа выписалась из интерната. Она знала, как потратит оставшиеся двести тысяч.

***
- Вы, бабуль, в своем уме? - интересовался Вадим. - На кой ляд вам это понадобилось? Вон, купите на двести тысяч домик - да хоть в Испании, и живите себе, не тужите.
- Нет, - ответила Наташа. - Я хочу, я твердо решила. Не зря ведь я вас почти год искала?
Хронопират Вадим хмыкнул. Он был одет в невзрачные джинсы, серую куртку, никак не выделялся из толпы. Они встречались в закусочной.
- А что вы, собственно, там забыли? - спросил делец преступного мира. - Деньги у вас есть. Не тратьте, живите в свое удовольствие.
- Видишь, сынок, у меня руки пластмассовые?
- Ну…
- Я хочу, я очень хочу вернуться в тот день, сделать так, чтобы я не встретилась с тем маньяком.
- Ну, что ж, - решил хронопират. - Заслуживает уважения. Только деньги покажи.
Наташа протезом ловко достала из сумочки конверт с наличными, протянула под столом Вадиму. Тот пересчитал и стал проводить инструктаж.
- Сразу скажу, что менты не могут засечь нарушения хроноконтинуума, - сказал он. - Все эти россказни о хронодырах - сама, бабуля, понимаешь: для лохов и обывателей. Тем не менее, попадаются люди часто и много. Читала, наверное, рассказ о том, как мужик оказался в прошлом и бабочку раздавил. А в итоге - вернулся и свой дом не узнал. То есть, сама понимаешь… Ты в какой год хочешь?
- Две тысячи восьмой, - ответила Наташа.
- Тоже смотри там, не набедокурь, - Вадим аккуратно вгрызся в гамбургер. - Упаси тебя Бог находить там молодого Коблермана. Не вздумай опрокинуть коляску с младенцем Ершовым. На Чупа-Чупсова не вздумай нападать.
- Ни в коем случае! - заверила Наташа, понятия не имевшая о всех этих людях.
- То есть ход истории, чтобы ты знала, менять нельзя категорически. Понятно? Ты что-то там напакостишь, менты возьмут тебя в разработку, сделают хроноэкспертизу, что, сама понимаешь, ни нам, ни тебе ни к чему. А что самое паскудное, они потом и Коблермана, и Ершова, и Чупа-Чупсова восстанавливают! А в Германии вон один чудик Гитлера прикончил. Так местные полицейские целую спецоперацию делали, Гитлера спасали. То есть, бабуля, тебе-то я про маньяка верю. Но если вдруг вздумаешь историю изменять, то знай, что ты ее не только не изменишь, но еще и наживешь проблем на свою морщинистую задницу. Поняла?
- Да, - сказала Наташа.
- Второе, - произнес Вадим, вытирая губы салфеткой. - На чем попадаются нелегальные хрононавты? На очень простых, прямо таки элементарных вещах. Допустим, был человек вчера хуйло хуйлом, а сегодня он - раз, олигарх, на яхте раскатывает. Естественно, у соответствующих органов возникают вопросы. Они вызывают к себе этого деятеля и задают вопрос: а откуда денежки твои?
- А что, из прошлого можно привозить деньги? - удивилась Наташа.
Вадим рассмеялся так заливисто, что чуть не проглотил зубочистку, которой ковырялся во рту.
- Ты, бабуль, как с луны свалилась. Конечно! За тем туда и мотаются. Да вот тебе самый элементарный алгоритм. Берешь с собой газету «Спорт-Экспресс» на день позже своей даты, делаешь ставку в тотализаторе. И вот ты уже богачка! Ну, это смотря сколько поставишь. А потом на эти деньги покупаешь драгоценности, или там золото и окупаешь свою поездку.
- А что, тогдашних денег мне дадите?
Хронодилер опять рассмеялся.
- Они, бабуля, в дефиците. Их тебе придется прямо на месте добывать. Как - я не знаю. Твои проблемы…
- Ладно, - согласилась Наташа.
- Ну, а «Спорт-Экспресс» за тот день я тебе найду, если еще пару тыщ накинешь.
- Не вопрос, - сказала Наташа.
- Ну, вот и отлично. Значит, старт послезавтра. Тебе позвонят и скажут, куда приезжать. Одеваться скромно, невзрачно. Никакой моды сегодняшнего дня.
- Это понятно, - сказала Наташа.
- Там, на месте, не вздумай попадаться в милицию. Во-первых, у тебя документов нет. А во-вторых там, где обычные менты, там и ребятки из хроноспецслужб неподалеку. А ни нам, ни тебе с ними связываться не надо.

***
Через два дня Наташе позвонили и велели через час прибыть в на станцию «Солнцево». Там ее встретят.
И действительно, выйдя из поезда метро, Наташа сразу же узнала Вадима.
Он осмотрел ее внешний вид, остался доволен:
- Молодца, бабуль. И кофточка в тему, и юбка, и сапоги. Даже перестаралась, я бы сказал. Ну, да ладно. Протезами там не особо свети.
Выйдя из метро, они сели в неприметный старый «Мерседес».
- Значит, возвращение, если все нормально, через два дня. То есть, двадцать третьего июня утром. Приезжаешь на то же место, ведро на голову надеваешь, для тебя будет активирована хронодыра.
- Какое еще ведро? - удивилась Наташа.
- Там увидишь.
- А если я… ну… застряну?
- А вот это нежелательно, - сказал Вадим. - Тогда у тебя остается два варианта. Первый: залечь на дно и жить тихо-мирно. Ну, и второй: поошиваться вокруг букмекерских контор. Если опознаешь кого из нашего времени, то, может, и сумеешь просочиться в его хронодыру.
- Рискованно, - сказала Наташа.
- Ну, а чего же ты, бабуля, хотела? Деятельность-то незаконная. Кстати, я тебе «Спорт-Экспресс» за то число нашел. Повезло тебе: наши голландцев надрали. Много денег можешь срубить.
Это Наташа и так помнила.
- Советую воспользоваться. Мало ли, как карта выпадет. Вдруг в силу каких-то не зависящих от тебя обстоятельств, ты останешься там. Да, и чтоб ты знала. Если отстанешь, и близко не подходи к тому месту, где окажешься. Все равно нас там не будет.
- Понятно, - сказала Наташа.
Автомобиль остановился на зеленой городской окраине. Перед самым краем лесочка стояли гаражи.
Вадим провел Наташу к одному из них, постучал условным стуком. Дверь гаража открыл разбитной молодчик лет двадцати.
- О, привет, бабуля! - сказал он. - Фигасе, в твоем возрасте еще и путешествуют?
- Ладно, ты не умничай, - сказал Вадим. - Присаживайся, бабуль, вон на стул. Вставать не вздумай ровно пять минут.
Наташа подчинилась. К стулу подвинули раму-кронштейн, на которой было укреплено донышком вверх металлическое ведро.
- Так, «Спорт-Экспресс» взяла, - слышала она голос Вадима. - Желаю тебе удачно попутешествовать. Если попадешься, ни мы тебя не знаем, ни ты нас. Все поняла?
- Да! - сказала Наташа под ведром.
Она услышала шаги. Хлопнула дверь гаража. Потом стало тихо.
Наташа сидела под ведром и ничего не чувствовала: ни головокружения, ни каких-то странностей. Лишь на некоторое время зазвенело в ушах.
«Обманули, - поняла Наташа. - Вот так отдала я им двести тысяч. А за что? Сейчас выйду, а этих молодчиков - ищи-свищи».
Наташа не позволила сомнениям взять верх, досчитала до трехсот (что было примерно равно пяти минутам), сняла с головы ведро. Гараж нисколько не изменился. Наташа толкнула дверь и вышла.
Ярко светило летнее солнышко.

***
Теперь-то Наташа понимала, что означало появление в ее жизни старухи с пластмассовыми руками. Она знала, что уже пыталась спасти себя, и результат оказался провальным. Нет, в этот раз она не станет ни напиваться от страха, ни пытаться убедить молодую двадцатитрехлетнюю дуреху, что ебаться в кинотеатре - плохо. Ни, тем более, пытаться ее удовлетворить.
Надо было составить план действий.
Наташа шла и не узнавала дороги. В 2008 году, оказывается, гаражей было куда больше.
- Молодой человек! - окликнула она парня в тренировочных штанах и футболке. - Не подскажешь бабуле кой-чего?
- Чо вам подсказать? - буркнул молодой человек.
- Россия и Голландия не сегодня играют?
У молодого человека остекленели глаза.
- Ну, да, бабуль, сегодня…
- Чемпионат Европы?
- Ага.
- Слушай, сынок, а где тут поблизости ставки можно сделать?
Молодой человек вытер пот со лба.
- Не шутишь?
Наташа покачала головой.
- Значит, смотри… Тот двор проходишь…
…Для пущей убедительности Наташа отстегнула один протез. Избавиться от второй руки без посторонней помощи она не могла. А уж пристегнуть - тем более.
Она встала перед торговым центром. Но не прямо у входа, а пообок, недалеко от автостоянки.
- Ой, на Муромской доро-ожке стоя-а-али три сосны!... - запела она.
В пакет, который Наташа развернула на земле, предварительно утяжелив камешками, посыпалась мелочь.
Подавали плохо. К тому же несколько раз пришлось менять место. В конце концов, она сообразила, что куда проще вообще не петь, а просто подходить к водителям на перекрестке.
К восьми часам вечера она насобирала семьсот пятьдесят рублей. Пару часиков она отдохнула на скамейке, в парке. А потом пошла в спортбар.
Пива выпила всего одну кружку. На 3:1 в нашу пользу поставила только она. К концу матча, когда все посетители бара с криками: «Россия!» - выбежали на улицу, Наташа получила выигрыш, став на шесть тысяч двести рублей богаче.
Остаток ночи Наташа провела, расхаживая по парку. Спать не хотелось.
К утру у нее созрел план действий. Она не пойдет к себе (то есть, к молодой Наташе) в гости. Во-первых, молодую дуру разубеждать бесполезно. А во-вторых, там может находиться еще одна престарелая Наташа.
Для того, чтобы добиться успеха, надо было обезвредить маньяка. Нечего и думать, чтобы голыми руками. А где купить оружие, она не знает. Начать его разыскивать значило обратить на себя внимание и ментов из этого времени, и хроноспецслужб, что гораздо хуже. Зайти в охотничий магазин? Ну, нет. Там лицензия нужна.
Проблема казалась неразрешимой, пока Наташа не оказалась в торговом центре, в отделе хозтоваров. На одной из полок лежала красавица-бензопила. Наташа купила и ее, и специальный бензин. По пути к кассе узнала от продавца, что мотор на пиле - двухтактный и просто бензин заливать не рекомендуется - перегреться может. А если в смеси с маслом - совсем другое дело!
У самой кассы Наташа спохватилась: не пойдет же она, с покупкой в руках по городу? Стараясь не волноваться, попросила продавца подобрать ей спортивную сумку.

***
Времени до «Малхолланд драйв» оставалось еще много. Надо было его как-то скоротать. В центр раньше времени она решила не ехать. Ментов там много, зачем на себя ненужное внимание обращать? Наташа расположилась в кафе. Ее трясло от волнения, но Наташа решила обойтись без алкоголя. Зато съела четыре куска торта.
В семь вечера она решила, что пора выдвигаться.
Дорога до ближайшего метро заняла почти час. У МКАДа были пробки. В метро на нее никто не обращал внимания.
У кинотеатра «Иллюзион» Наташа оказалась в половине девятого, когда ее незадачливая предшественница, должно быть, входила в дом молодой Наташи.
Некоторое время она сидела на остановке, а сумка с бензопилой стояла под скамейкой. Потом поняла, что не может сидеть на месте, и отправилась побродить вокруг высотки.
Обойдя, остановилась на тихой асфальтовой дорожке.
- Здравствуйте, гражданочка, что ходим? Ваши документы?
Ее обступили два молоденьких милиционера. Один из них был лопоухим, другой - рябым.
- Ой, миленькие, да на что они вам?
- Бабуля, не спорим, предъявляем. И что в сумочке? - спрашивал рябой.
- Что ж, ты сам этого хотел, - сказала Наташа.
Она расстегнула молнию и достала бензопилу. Не успели менты опомниться, как она запустила двухтактовый двигатель и полоснула зубцами рябого по животу.
Лопоухий пытался убежать, но оглядывался, а ноги у Наташи были тренированные. Она полоснула его по спине. Мент упал на асфальт, странно шевеля руками, словно норовил куда-то уползти.
Наташа схватила сумку, положила в нее бензопилу и бросилась через двор к кинотеатру.
Остаток времени до сеанса она пересидела в туалете, запершись в кабинке.
Мысленно досчитав до шести тысяч (что означало час), Наташа на цыпочках вышла из туалета.
Билетерша уже не охраняла зал, в фойе было пусто. Наташа достала бензопилу.
Когда она перешагнула порог зрительного зала, то поняла, что чуть не опоздала. В последнем ряду уже блевала молодая Наташа, сидел безголовый труп Сережи, а сутулый дрочер кромсал бензопилой Наташину престарелую предшественницу.
Не вступая с уродом в полемику, Наташа завела двухтактный мотор и, издав крик ярости, бросилась на маньяка.
Тот криво усмехнулся и сам шагнул Наташе навстречу. Полотна их бензопил скрестились.
На стороне маньяка были молодость и опыт. В то время, как Наташа бензопилой пользовалась в первый раз в жизни.
Юнец совершил обманное движение, Наташа сделала выпад, и удар зубьев пришелся по протезам. Посыпались искры, запахло паленой пластмассой. Наташина бензопила упала на пол.
Не успела она опомниться, как маньяк рубанул ее краем полотна по горлу. Все вокруг стало красным, и Наташа умерла.

***
Всю ночь Наташе снилось, как ее преследуют старухи с бензопилами в пластмассовых руках.
- Приснится же! - пробормотала спросонья девушка.
Стоял чудесный летний день 22 июня 2008 года. Нынешней ночью сборная России надрала задницу голландцам на чемпионате Европы.
Наташа зашла в Интернет, проверила почту. Увидела в поисковике ссылку: «Букмекерские конторы столицы подверглись нашествию пенсионерок». В заметке сообщалось, что примерно в двух десятках спортбаров всю кассу после матча забрали старушки, поразительно точно предсказавшие итоговый счет.
- Бред какой-то! - сказала Наташа.
Сегодня ей предстоял совершенно дивный секс с Сергеем в кинотеатре. Тем не менее, не давал покоя странный сон про старух. Да еще и эта статья в Интернете.
Из дома Наташа решила выйти пораньше. Наверное, она заскочит в какой-нибудь торговый центр.
Совершив необязательных покупок на четыре тысячи рублей, Наташа отправилась в кафешку и набрала Сергея.
В «Иллюзион» они поехали вместе.
В фойе кинотеатра к Наташе пыталась приставать какая-то старуха, но Сергей сказал ей:
- А ну, пшла! - и старуха поковыляла прочь.
- Смотри-ка, старый знакомый! - сказала девушка, указывая на сутулого дрочера, что сидел у прохода, по правую руку от Сергея.
- По жбану ему, что ли, дать? - откликнулся Сережа.
- Не надо! - мягко сказала Наташа. - Это же наш поклонник! Он на нас специально пришел посмотреть!
Постепенно и неторопливо они начали ебаться. Наташа села Сергею на колени и показала сутулому язык.
Тот полез в свою сумку и достал оттуда бензопилу.
Наташа даже не успела испугаться, как в зал влетела старуха. И тоже с бензопилой.
Дрочер отрезал ей руки, а потом голову.
- Что за ёб твою мать? Точь в точь, как я во сне видела! Сереженька, бежим отсюда!
В зал вошла еще одна старуха с тем же орудием и немедленно вступила в схватку.
Наташа уже визжала в голос. А битва продолжалась. Старухи шли одна за одной. Они проигрывали, но наносили сутулому раны, от которых он, наконец, ослабел. В какой-то момент он выронил свое оружие. И на него набросилось не менее пяти кровожадных старух.
- Господи! Сереженька! Что это?! - вопила Наташа.
Перешагивая через тела, молодые люди пошли к выходу из кинозала.
В фойе стояли старухи. Все с бензопилами и на одно лицо.
Наташе казалось, что она внезапно провалилась в свой кошмарный сон, а эти исчадия сейчас набросятся на нее и растерзают.
Но старухи, как ни странно, улыбались.
- Сережа, я боюсь! - Девушка обеими руками вцепилась в Сергея.
Они медленно шагали к выходу.
- Будь счастлива, Наташенька! - говорили старухи.
Наташа ничего не понимала.

))))))))))))))жесть))))
но очень напоминает сценарий фильма треугольник!

психо, я бы сказал...

Ну трешнячок канешна присутствует))

давай жги есчо...

Теперь во сне старухи с бензопилами будут сниться )))

Бред отменный, но на последнем обзаце я ржал до слёз!

Maxx давай ещще

Возможно баян!


А расскажу-ка я вам как вообще снимается порнуха. Не, может
кому это и неинтересно - так и хуй с ним, а народ кто в курсе насчет
моих подписок на порнушные темы - они постоянно подробностей просили.

В общем сразу скажу, что непосредственно в съемках я не участвовал -
нахуй надо, мне хуй дороже денег, но кухню всю изучил заебато. Моя
роль в процессе заключалась в том, что я сочинял музыкальное
сопровождение (музыкой постесняюсь это назвать) к порнофильму одного
известного российского порнорежиссера. Фильмы его обычно идут на
экспорт, так что Хай-Фай качество, стерео-хуерео, подгонка фона под
сюжеты - это как полагается.

Создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру
бабло. Типа : "Вот тебе 15 тонн грина (к примеру). За эти 15 тонн
должно быть 3 часа записи, из них 2 часа - обычная ебля, 40 минут
полных извращений и 20 минут на сюжетные склейки. Из извращений штоб
обязательно дождик был, группен, анал/хуял и садо-мазо". "Заебись! -
говорит режиссер. Тока дай еще 5 тонн и я тебе второго "Калигулу"
сбацаю." В общем, с баблом вопрос они решают.

После этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять
сценарий. Типа " Лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду.
Ой-говорит девочка. Какая пездатая дилда! : И начинает вставлять ее
себе в пизду. Тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. Крупным
планом - хуи по колено:". В общем какая-нить хуйня с зарисовками
окружения, диалогов и участвующих лиц. После чего этот укуренный
режисер начинает обзванивать знакомых на предмет снять у кого-нить в
аренду поляну (сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и
необходимые костюмы и реквизит - хуи там резиновые, плётки, ниглиже и
прочую поебень.

После этого идет кастинг. Режиссер с продюсером просматривают фотки
знакомых порноактрис, ролики с ними, йобарей там подбирают и всё
такое. Если по сценарию нужен определенный типаж главной героини - то
под филм конкретно ищецца баба соотвецтвующей внешности. Поисками
занимаюцца спецальные мудаки, которые за процент пасуцца во всяких
институтах, клубах и т.д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Hу
и хуйов тоже. Многие ведуцца, потому как интересно и деньги обещают
неплохие. О деньгах. Ессесно, бабы получают больше, потому как парней,
желающих поибацца нахаляву, найти прощще. Кароче пацанье получает за
день съемок от 50 до 100 баксов, а тёлки - от 30 до 500. Hо за 500 -
это должна быть реально охуенная баба, от вида которой должен кончать
любой труп с яйцами, причем эта красавица должна быть согласна ибацца
в разные дыри и с разным количеством людей. Hо есть исключения -
например в особых случаях могут для крупных ебливых планов пригласить
дублершу с похожими формами. То есть допустим хуй сосет перед камерой
какая-нить фотомодель, а 2 хуя и дилду в жопу крупным планом пихают
какой-нить путане со Староневского. Hо это я отвлекся.

В общем, когда подберут состав актеров и актрис начинаецца очередной
этап - согласование месячных. То есть банально составляецца график
съемок чтобы выбрать дни, когда у всех участвующих бап нет кровавой
течки. Ибо планы крупные, и кровища, постоянно текущая изо всех дыр
может возбудить тока каких-нить извращенцев типа Бати или это
мухи-флигель. И дело в том, что съем площадок для съемок стоит реально
бабла. И поэтому все стараюцца наснимать плёнки за как можно более
короткий срок. Соотвецтвенно, чтобы все в такой рабочий день могли
спокойно, качественно и жизнерадостно ибацца.

И вот, первый день перед съемками:

И вот наступает день перед первыми съемками. В смысле за день до
съемок. Это тот самый день, когда актеры собираюцца попиздеть о
работе, побухать одной тусой и присмотрецца друг к другу. Типа парни
поглядывают каво им зафтра ибать и встанет-ли хуй, а тёлки
прикидывают, насколько им будет это противно и пакостно. А бывает и
наоборот, напьюцца все и устаривают генеральную репитицию. По
сценарию, нах.

К слову отметить, в большинстве фильмов снимаеца один и тот-же состав
народу, так что по большому счету все они знакомы. Hу типа там дупло
под конкретный хуй заточено или рот как раз на ширину залупы
открываецца. Hо регулярно появляецца кто-то новый, а кто-то уходит из
бизнеса лечит СПИД и триппер и всё такое. А бывает, што находицца
какая-нить ибанутая влюбленная пара под конкрентый вариант. Допустим,
гиперизвращенное воображение режиссера выдало такой сюжет: Он и Она,
Он ебет ее хуем в жопу при этом пиздит ЕЕ по ебалу, кормит гавном, сам
срет, сцыт, блюет а она всё это жрет и при этом ебет себя в ухо
дилдой.


Ясен хуй нормальные люди в таком снимацца не будут. Тогда через
мудаков ищецца какая-нить откровенна пизданутая пара типа Бати и
Флиге, которые подобные извращения практикуют ежедневно, а за балабосы
готовы занимацца этим вообще неделю без перерыва. И пиздец, все
довольны. Режисер - что за копейки снял пару ебанатов для
экстримальных съемок, а Батя и Флиге щщасливы што могут поибацца не в
парадняке а на мяхкой кровати, причем их еще перед этим покормят.

Потом начинаюца съемки. Hастоящая работа. Как и все, я с глубокава
децтва думал што снимацца в порнухе - это просто пиздец какая охуенная
работа. Типа сутками ибёшь всяких баб в песду и в жопу, они тебе сосут
хуй и прочая благодать - один кайф. Так вот, хуй! ХУЙ!!! Это
действительно пахота. Допустим на экране всё выглядит так: комната, в
ней кровать и там раком мужик ибёт бабу. Оба стонут, камера
выхватывает кадры заходящего в пезду хуя, пезда красивая и всё такое.
Идилия. Мягкий музыкальный фон и стоны.

В реале картина выглядит совершенно по-другому. Вокруг кровати
натыкано светильников с 500-ватными лампами. Очень жарко. Воняет
потной машонкой и лабком. Раз в 5 минут съёмки прекращаюцца и с
актеров смахивают пот. Вокруг ебущихся ползает оператор с камерой.
Постоянно слышен громкий мат режисера: "Оля! Ёптвоюмать! Жопой, жопой
насаживайся сама! Да, жопой на хуй! Рот пошире открой! Дима! Сука, да
еби ты ее под углом, пезду-же не видно! Блять, не сломаешь! Сломаешь
хуй, говорю - выправим бесплатно! Так, давайте, теперь Оля плавно
поворачиваецца и начинает сосать у Димы. Оля, я сказал плавно! Блять,
жопой виляй, жопой! Так, Дима , бля! Какова хуя у тебя хуй упал
Так, стоп камера. Дима, ебать, время-же идет! Давай надрачивай! Так,
камера, мотор. Оля, поворачивайся к нему опять, МЕДЛЕHHО! Так,
посмотри на него снизу вверх. Дима, а ты сделай похотливое лицо. Оля,
бери хуй в рот, плавно, начинай сосать! Блять да не грызть а сосать,
ты што, сосать разучилась ? Вспомни как вчера харашо получлось! Што ?
Hапомнить ? Я те щас бля напомню! Так, медленнее, быстрее, медленнее,
быстрее: Дима, блять а ну сука изобразил удовольствие! Блять вы чего
сегодня, охуели "

И такое раздаеца на протяжении всего дня съемок. Он и Она тупо ебуцца
подчиняясь постоянным командам режисера. Кайфа - практически ноль.
Тока мазоли на коленях и залупе.

Как правило, в комнате где проходят съемки, лишнего народу нет.
Актеры, оператор, осветитель, режиссер. Всё. Ебля - процесс интимный и
какая-нить лишняя напряженка может враз уронить хуй актера. Кстати, за
то, чтобы посмотреть на съемки, отдельные личности предлагают очень
некислые бабки, но нормальные режиссеры на это не ведуцца.

bb tetki

Теперь о хитростях. Штобы бабы выглядили возбужденными и
привлекательными, их постоянно мажут всякими маслами. Типа джонсан-с
бэби, нах. Чтобы у мужиков меньше падал хуй - его мажут кремами
нон-стоп. Особо ушлые режисеры имеют в своем штате врачей, которые
делают в хуй инъекции специальнова суперклея и хуй стоит по 8 часов. И
пиздец. Вот тут просто пашешь как мясо, как кролик, нах. Сказали ебать
- ебешь, сказали дрочить - дрочиш. Hу и бабы также. Пезду смазать
маслом штоб блестела, и вперед.

Художественные склейки сюжета снимаюца по ходу пьесы. Отдельно
снимаюца крупные планы: хуй, песда, хуй, входящий в песду, очко, очко
с вставленной залупой и прочая хуйня. Потом из всего этого смонтируют
неприрывные сцены.

Все актеры регулярно проверяюца на всякую венерическую хуйню, потому
как ебуцца все друг с другом беспорядочна и если заболеет один - через
3 дня заразицца весь коллектив включая режисера, оператора и уборщицу
Глашу.

Hо вот, съемки закончены, хуи и пёзды могу отдохнуть и начинаеца то,
что и позволяет впоследствии наебать наивных зрителей - монтаж.
Другими словами, из гамна делают возбуждаюсчую конфетку для онанистов
всего мира. Как делают склейки, откуда беруцца стоны и прочая поебень
- в окончании рассказа.

Hо вот материал отснят, актеры получаю честно заработаное хуем и
песдой бабло и идут в очередной раз проверяцца на сифак. А на руках у
режиссера остаеца куча отснятого материала, из каторава нужно сделать
законченый продукт.

Тут в дело вступает второй по задроченности после режисера человек -
это монтажер. Именно он будет сидеть часами за компом и из кусочков
склеивать цельную картину.


Для начала режиссер и монтажер долго сидят и тупо смотрят всё
отснятое. Попутно режис объясняет в какой последовательности и что
именно он хотел бы в итоге получить. Типа вот начало, потом
раздеваюца, потом эта ебля, потом та, в этом месте хуй крупным планом,
в этом - сиська и всё такое. Монтажер пытаеца всё это запомнить,
попутно задавая наводящие вопросы и посылая режиссера нахуй, или более
того - в песду.

После этого идет оцифровка материала с ДВ-кама на компьютер. Кстати,
как правило под монтаж используюца нихуйовые серваки, потому что как я
уже говорил - на выходе должен получица высококачественный материал с
ДВД-качеством. Поэтому на монтажных серваках стоят охуенные сказевые
винты, двухпроцессорные мамки и пара мониторов в 21 дуйм. Hу к этому
пара видаков, контрольный монитор и прочая лабуда. И значить монтажер
сидит и в ебучем Адоб Премьере начинает монтировать. Часовой фильм на
монтаж требует примерно 3-4 недели. За это время сюжеты выстраиваюца в
логический порядок, лишнее убираеца, а сама картина подгоняеца под
заданное время.


После этого на законченый видеофайл натравливаюца фильтры и эффекты,
чтобы впоследствии картинка казалась снятой на какой-нить Кодак, в
смысле на кинопленку. Таким незатейливым методом киноиндустрия
подкупает зрителей-онанистоф, уверенных, что они смотрят самый
настоящий кинофильм. Hа рендер уходит еще неделя. В это время монтажер
бухает и курит шышки, а режиссер начинает искать народ на озвучку и на
сочинение музыкального сопровождения.

Смотреть смонтированный но не озвученный порнофильм с родной
аудиодорожкой - это полный пиздец. Постоянно не покидает ощущение
жестокого найоба. Hу вот-же, вот, гдазами видишь - реальный
порнофильм, ебут красивую бабу, и хочеца немедленно передернуть
затвор, но: Hо если - бы не эти голоса на заднем плане! "Еби! Давай!
Слева хуй, справа хуй! Йопвашумать! Кто пёрнул?" Как правило, после
некоторого времени такого просмотра порнуху не хочеца смотреть до
конца жизни.

Далее идет озвучивание. Этим как правило занимаеца постоянная команда,
состоящая из актеров театра, левых тёлок с сексуальным голосом и
прочих людей искуства. Всех их собирают в зал просмотра с телефизором
52 дуйма и начинают крутить смонтированный материал. Крутят раз по 20.
Во-первых чтобы ни у кого из присуцтвующих на эти порносцены не
вставал во время озвучки хуй и не текла пезда, и во-вторых, чтобы
народ понял, где и какие диалоги задумал режиссер.

После этого в течении нескольких дней студия на слух напоминает
бордель. Постоянно раздаюца стоны, ахи, тяжелые вздохи и скрипы
кровати. Это пашут звуковики. Их труд, скажу я вам - тоже не малина с
сахером. Пусть кто-нить попробует сесть и постонать хотя-бы 5 минут.
Заебетесь. Во-первых начинает душить глупый смех. Во вторых саднит
горло. И в третьих чуствуешь себя полным кретином. А люди этим
занимаюца по 3-4 часа в день, пока не запишут всё что надо.

Hо рано или поздно и эта поебень заканчиваеца. Файлы с сэмплами стонов
отдаюца тому-же монтажеру, который подгоняет их под картинку,
добавляет театральных звуков типа хлопания двери, скрипа кровати и
хлюпанья песды, и в конце концов сводит всё на одну звуковую дорожку.
Теперь фильм больше похож на порно. Hо, чего-то не хватает. Hе хватает
музыкального фона, который должен ложица на ухо во время сеансов ебли,
когда на экране никто ничего не говорит и только изредка стонет. Тут и
вступает в дело так называемый "композитор".

Hемного отвлекусь. В старые добрые времена немецкой порнухи, когда
таковая находилась в подполье и офицально ее не существовало, с
музыкальной подкладкой к порно было проще. Брались какие-нить
известные лирические мелодии, накладывались в бэкграунд звуковой
дорожки фильма и нет проблем. Сейчас такое прокатит только в совдепии,
потому как на авторские права по большому счету всем насрать.

Иное дело - порно за бугор. Там к этому относяца крайне строго и
моментально вздрючат штрафом по самые небалуй, если в каком-нить
порнофильме окажеца саунд-трек той-же "Энигмы" (который кстати под
такое дело очень даже прокатил-бы).

По этой причине росийским порнорежиссерам приходица изголяца и
заказывать звуковое сопровождение. В зависимости от бюджета фильма,
покупаеца либо полтора часа какой-нить хуйни, которую наиграл пионер
Петя одним пальцом на самоиграйке "Касио", или конкретно под картинку
сюжета закупаеца звуковое сопровождения на заказ. В общем, я лично
вписался в тему как второй вариант.

Кароче, тебе даеца СД с записью видеосюжетов и подробно обясняеца,
какая атмосфера должна передаваца музыкой в тот или иной момент.
Качество картинки - полное гавно, ибо сама видеозапись нужна только
для того, чтобы понять где какое развитие композиции должно быть.

Сочинение музыки для фильма - никому не пожелаю. После всего этого я
стал беспезды уважать настоящих композиторов, пишущих музыку для
обычных фильмов. Сначала в процессе просмотра записываешь на туалетной
бумашке в какое время меняеца сюжет на экране. За это время голые бабы
и съемки ебли зайобывают до полного нестояка. Единственное спасение -
регулярно снимать паловое напряжение с какой-нить падругой. Тогда
можно работать дальше спокойно. Кароче, после всех замеров получаеца
список из примерно 20 временных меток. И теперь ебись как хочешь, но
штоб музыка у тебя звучала именно в соотвецтвии с этими метками. А што
у тебя середина такта или проигрыш длинный - никого не ебет. В общем,
еще та работа.

Hо вот вся музыка наложена к картинке и окончательна сведена со
стонами и хлюпаньями пизды. Hа отдельные аудио-дорожки записываюца
прямые речевые диалоги актеров. В смысле если есть какой-то базар по
теме - он записываецца отдельно. Делаецца это для того, штобы наши
маленькие немецкие друзья могли потом у себя в порно-студии сделать
дубляж диалогов, оставив остальной звук как в оригинале. После этого
можно считать фильм законченным.

Окончательный вариант переписываеца с монтажного сервака на бетакам и
режисер идет получать бабло, отсыпаца и курить ганж. Ибаца с бабами,
как правило, он не хочет еще как минимум месяц. Кассета с фильмом
отдаеца продюсеру, который сам решает, как сделать на этом зелени -
просто пустить в тираж в России, или-же поменять на 2-3 подобных
фильма на какой-нить немецкой али финской порностудии с тем, чтобы
растиражировать непосредственно их.


Иногда актерами в контракте особо оговариваеца, что фильм можно
продавать только за бугор, чтобы их родные мужья и дети не увидели
случайно по КТВ как их мамочку дрючат в раскорячку 3 человека.

Многие без этого пункта в контракте просто отказываюца снимаца.
Стесняюца, сцуки. Это кстати одна из причин, по которой мало в тираже
любительской порнухи. Hу ево нахуй, если потом контора, в которой ты
пашешь, будет задрачивать до дыр касету на которой записан ты с голой
жопой.

Вот собственно и всё. Добавлю тока, что создание порнофильма - это
реально тяжкий труд, в котором люди пашут за всю мазуту а не занимаюца
всякой приятной хуйней. А теперь можете вставить в видак любимый
порнофильм и пересмотреть его заново, после прочтения всего
вышенаписаного.

ништяк, познавательно)

Макс кросавчег)) Просвятил))))

Ахренеть!!!тема пачти 3года висит!!!долга меня здесь небыло,зато скока сисег сдеся появилось!

ПУСКАЙ ТУТ БУДЕТ -СЕКС ТУР В ИНДИЮ

«Охуеть» - подумал я, когда узнал что из Харидвара до Шимлы (Индия) ехать на автобусе больше 8ми часов. Но, как известно время понятие относительное и его можно немножко наебать. Для проведения экспериментов во времени я купил 1литр джина. В индийских автобусах пить нельзя, могут быть неприятности, и поэтому пришлось смешать джин с кока-колой в 2х литровой бутылке. Получилась как надо, пропорция 50 на 50 – то, что доктор Коган прописал! И действительно 8 часов пролетели очень быстро. Менялись картинки за окном, менялись люди в автобусе, менялось и количество жидкости в моей волшебной бутыли.

Уже ближе к концу поездки, когда бензин был уже почти на исходе, я обнаружил, что рядом со мной сидит не то девушка, не то дама. Я ей пьяно улыбнулся:
- Хай!
И взамен тоже получил улыбку и ответный «Хай». Тогда я вытащил визитную карточку и протянул её даме. Она её взяла, потом порылась в сумке и тоже достала визитку, зачеркнула чей-то телефон и написала свой. И правильно, хули на визитки тратиться, взял у кого-то, потом передал другому, но уже со своим номером. Индусы так часто делают. Потом мы перекинулись парой ничего незначащих фраз и я узнал, что её зовут Неха. Примерно за 20км до Шимлы она вышла. А я допил остатки джина и помахал ёй ручкой.

В Шимле на автобусной станции меня окружила толпа местных пиндосов, каждый из которых пытался затащить меня в какой-нибудь отель.
-Good hotel! Cheap price, - орали они.
Я согласился на самый ближайщий. Зашел в номер, бросил вещи, упал на кровать и погрузился в алкогольный сон.

Утром мой телефон запищал. Пип , пип! Это пришла смсочка от новой индийской знакомой. «Привет Роман! Приходи сегодня ко мне домой». Ни хуя себе? Интересно. Меня немного колбасило, но я спустился к ресепшен и оттуда перезвонил ей. Как выяснилось, жила она в какой-то деревушке под названием Хандагар, но как добраться до её дома, я не хуя не понял. К тому же её английский был в 2раза хуже моего. В конце концов, она сказала, что сама приедет в Шимлу и чтобы я ждал ее на автобусной станции в 12часов.

Ну что ж я тупой, но исполнительный и в 12 часов, как обещал, пришел на станцию. Как выглядела моя вчерашняя знакомая, я слабо помнил, но ведь она-то меня наверняка узнает. И тут ко мне подходит делегация толстых индусов с детьми, человек эдак 9-10, а среди них жирная баба, в чертах которой я смутно узнаю вчерашнюю попутчицу Неху.
-Привет Роман, – говорит она, – познакомься с моими родственниками. Это моя сестра, это мои племянники, это мои дети, это мой муж, это друг моего мужа……….. И так далее, одним словом я охуел.
-Вы что приехали сюда за покупками? – спросил я.
-Нет, Роман, мы приехали в Шимлу специально, чтобы встретиться с тобой! – сказав это, она улыбнулась, и вся её толстожопая делегация тоже заулыбалась и закивала головами.
Пиздец. Первоначально у меня в голове была намечена такая культурная программа, погулять с ней по городу, подняться на холм Обезьян, затем зайти в ресторан, а потом, если получится, привести её в отель и выебать. А теперь что?
-Ты хочешь есть? – спросила Неха.
Блядь, испугался я, уж не намек ли это на то, что я должен покормить всю эту ораву?
-Нет, я не голоден, - почти прокричал я.
-А что бы ты хотел делать?
-Я хотел бы подняться на холм Обезьян, посмотреть на город сверху, - ответил я, и лица присутствующих помрачнели.
-Хорошо, - нехотя согласилась Неха и мы пошли.
Это было правильное решение. Шимла чем-то напоминает наш Кисловодск, подъемы и спуски там очень крутые, а чтобы подняться на холм Обезьян, надо было идти постоянно в гору аж несколько километров. Толстожопой команде это оказалось явно не под силу. Уверен, что они там никогда даже и не были. Уже через 300 метров со мной шла только задыхающаяся Неха. Её маленький пузатенький с пидарастическими усиками муж отстал от нас метров на двадцать. А остальных вообще не было видно.
-Подожди, - сказала она, - давай присядем.
Мы сели на лавку. Чуть отдышавшись, Неха послала мужа купить мне бутылку колы. Пока я пил её пил, Неха рассказала мне, что работает фармацевтом, только вот аптечный ларек сейчас закрыт на ремонт и она без работы.
-А в Уганде, где ты живешь, можно найти работу фармацевта?- спросила она.
Все ясно, она понятия не имела где Уганда. Просто глядя на мою европейскую морду решила что это где-нибудь рядом с Монако.
-Неха, Уганда это в Африке, там 70% процентов безработных.
-А что ты там делаешь?
-Живу. У меня там турагенство, я организую путешествия по Восточной Африке.
-Ладно, - сказала Неха, - ты уж поднимись сам на холм, а мы поедем домой, а то дети устали. Я тебе напишу.
Мы попрощались, любовь не состоялась…. Но довольный что избавился от всей этой компании, я все-таки поднялся на холм Обезьян, затем еще немного погулял по городу и вернулся в отель. Утром я собирался ехать на север в Манали, чтобы у священного высокогорного озера Чандра-Тал очиститься от старых грехов и зарядиться ебицкой энергией для новых. Я стал паковать вещи, которые толком и распаковать не успел.
Но, как известно, индийское кино всегда в двух сериях…. Снова, пип-пип, получаю смсочку – «Роман, я тебя люблю. Давай завтра встретимся. Неха».
«Я тебя тоже», - ответил я, - «только приходи одна. Рома»

Мы снова встретились. Потом зашли куда-то поесть в какой-то ресторан. Немного зная индийскую кухню, я 5 раз попросил официанта не давать мне острую пищу.
-Не волнуйтесь, сэр, еда совсем не острая, - заверил меня он и принес мне такое блюдо, после которого глаза вылезли на лоб и я еще долго не мог сомкнуть челюсти.

После трапезы пригласил её осмотреть мой номер в отеле. Там довольно холодно, но окно закрыть было невозможно, так как через него проходила в номер водопроводная труба. Чтобы согреться мне пришлось изобразить страсть и вожделение. Вещей на ней было много, и я раздевал ее как капусту.
Толстенькая, пахнущая потом индуска. И при этом поведение девственницы! «О, Рома, что ты делаешь?» «Рома, ты сошёл с ума!», «Нет-нет, давай не будем это делать», «Рома, я никогда не изменяла мужу». В этом сочетании был такой безумный, безумный кайф!
Со стороны я наверно походил на паука, вцепившегося в жирную муху. Помните классику?

«А паук-то не шутит,
Руки-ноги он Мухе верёвками крутит,
Муха криком кричит, надрывается,
А злодей-то молчит, ухмыляется»

На полу образовалась горка из её белья. И вот я уже в одном шаге от сокровенного! Небритые ножки, как столбики, небритая и уже не первой свежести пизда-пирожок с широкими половыми губами.
-Рома, Рома, - повторяла Неха, как мантру. Хорошо хоть не Рама, Рама, Хари Кришна!
Я приблизился к ней носом к её пизде и жадно втянул воздух. О! Оо!! Ооо!!! Однажды когда я совершал сафари в национальном парке Уганде, совсем близко от моего джипа прошло стадо слонов. Я даже почувствовал и запомнил этот запах. Так вот от её пизды пахло слонами! Это же запах моей африканской Родины! Если кто не знает, Уганда - Родина Человечества! Моя голова закружилась от счастья!!!!!
Но я не спешил с еблей, а стал шлепать её заднице, пока на смуглых ягодицах не загорелся румянец. Наверное, от стыда.
Затем я широко раздвинул её ноги и принялся лизать коротенький, толстый клитор, при этом одновременно, сам не знаю для чего, начал декламировать стихотворение Пушкина «Памятник». Кто-нибудь пробовал читать стихи, когда язык находится в пизде? Это не просто.

-Я памятник фсебе воздфиг нерукотфорный,
К нему не фарастет народная тфопа!

Да простит меня Александр Сергеевич, но чтобы показать, что тропа действительно не заросла, а засунул ей палец в жопу.
Глаза Нехи затянулись пеленой.
-You kill me, you kill me, - застонала она.
Ну все, больше тянуть нельзя, ибо мои яйца уже были готовы лопнуть!
-А теперь душа-девица, на тебе хочу жениться, - сказал я по-русски.
-What? – спросила она.
-Неважно, my love! – ответил я, еще шире раздвинул ей ноги и засадил по самые помидорины. Нанизанная на мой хуй, Муха -Неха, безвольно барахтала в воздухе всеми своими ручками-ножками-лапками.
-You are crazy! We are crazy! - твердила она.
О, это был какой-то Пир Духа! Вечер русской поэзии в Индии явно удался!
----------------------------------------------------------------

-Ты возьмешь меня к себе в Уганду? – спросила она, когда я провожал её на автобус.
-Ну, мне сначала надо достроить дом. Я тебе напишу.

На то чтобы посетить священное озеро времени уже не оставалось. Поэтому на следующий день я уехал в Дели, чтобы пару дней потусоваться там перед отлетом.
Я покидал Шимлу с чувством легкой ностальгии и мыслью – «А что же я, блядь, не засадил Нехе в туза??? Упущение…»

Ps. Если кто случайно окажется в Шимле, пожалуйста, передайте Нехе мой привет. Её телефон +919 805 77 49 40. Только, чур, не ебать. ЭТО МОЯ ЖЕНЩИНА! 

это моя женщина - слон 

Женщина слон эт плять зачот!

представилось

Сказка о независимой принцессе

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была
прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот
однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине
близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала
лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка.
Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцесса снова сидела на берегу живописного пруда и размышляла о смысле жизни и была счастлива.

плакатик