Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
На телевидении разрешили рекламу кокаина. Первый же рекламный ролик начался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."
Миллиарды микробов находятся под ободком унитаза и ждут своего часа: дебила, который залезет туда языком.
Вечер. В комнате бухтит телик. Начинается реклама, в которой Фоменко хрюкает про "Виктория хочет получить миллион рублей и пишет письма Деду Морозу. А мы разыгрываем миллион рублей каждый день, нужно лишь послать любое СМС на такой то номер". (Не дословно, но смысл развода понятен.)
Моя негромко так говорит:
- А Виктория-то не дура, знает, где шансов больше!
Почему до сих пор не изобрели "Орбит - белоснежные пельмени" или " Орбит - свежие котлеты"?
И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне, пожалуйста" недоработана, надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу".
- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской.
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!
Тем, кто хоть раз пытался допить до конца «Активию» в бутылке, куннилингус не покажется таким уж сложным делом.
Пришло СМС от оператора: Общайтесь с друзьями в три раза больше!
ИМХО, у меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит.
Видел рекламу мороженого "Магнат", которое с натуральным шоколадом. Там в одной версии тетка говорила "Да разрази меня гром", ее трахнуло молнией. В другой версии говорила "Да я тогда японский летчик", и на ней появились шапка, очки и парашют, и ее сдуло. С нетерпением ждем ролики "Да чтоб меня кони дрючили" и "В рот мне ноги"!
Вообще-то, "всех люблю на свете я", кроме той бл@ццкой с@ки, которая сидит на этом долбанном телевидении и прибавляет громкость во время рекламной паузы.
«Русское радио - мы больше чем радио!»...
Мы телевизор, мля.
Интересно, что я получу раньше, язву желудка или проклятый брелок из Читос?
Просто убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:
- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать
....
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.
Конечно, секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.
Йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом!
