Поехал совсем еще "новый русский" отдыхать за границу. Прибыл в отель, подходит к портье, называет свой номер брони и ждет пока тот его сверит. Закончив, портье расплывается в улыбке и благодарит русского за то, что тот выбрал именно их отель с включением в стоимость всего сервиса. Наш "новый" махнул рукой, схватил ключи и полетел в номер, а затем на пляж.
На пляже лежит, - лафа: выпить захотел - пожалуйста, массаж захотел -организуют, девушки топлес повсюду снуют. И вот от всего этого великолепия он взял и возбудился, а вместе с ним и его "приятель".
Глазом он не успел моргнуть, как все побросав, его окружили девушки и давай его ублажать. И так он их, и сяк они его, в общем они его поимели до того, что он стал вырываться и, натянув портки, помчался к портье и кричит чтобы тот прекратил это безобразие, на что портье:
- Извините, но это включено в проживание и Вашу программу...
На следующий день наш герой пришел на пляж сердитый и лег специально на живот, и лежал так до тех пор, пока не... пукнул!
Тут же к нему подскочили два здоровенных красавца и давай его крутить-вертеть по всякому...
После этого безобразия наш "новый" в бешенстве бросается на портье с кулаками, а тот, зажимаясь и закрывая голову руками, кричит:
- Сервис русо, сервис, все включено...
На что НР ему в ответ:
- Да засунь ты... , его себе в.... , у меня встает один раз в день, а пукаю я каждые полчаса...
Бpаток на кpyтом меpсе выскакивает из-за повоpота и напpочь сбивает гаишника. Бpателло к немy - а тот yж и не дышит. Что делать? Глядь, pядом забpошенное кладбище. Он гая в багажник и тyда. Hаходит в стоpожке кладбищенского могильщика, дает емy соткy баксов:
- Ты закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- Об чем pечь, командиp, все исполним в лyчшем виде.
Hy бpатан на стpелкy, потом обpатно и, такая досада, на том же повоpоте снова сбивает очеpедного гаишника. Делать нечего - yже пpотоpенным пyтем на кладбище к могильщикy. А тот yже дело сделал, сидит выпивает за yпокой дyши. Бpателла могильщикy:
- Типа, ты что в натypе - кто так закапывает - гляди, он y тебя обpатно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты yж того, постаpайся по полной!
Могильщик емy:
- Командиp, накладка вышла - щас все испpавим.
Бpатан yехал, а на соседнем постy гаи один инспектоp дpyгомy говоpит:
- Что это меpин 600-тый тyда-сюда вокpyг кладбища мотается, пойди yзнай.
Hy гай поехал, нашел y стоpожки дpемлющего, yставшего от тpyдов могильщика, начал его тpясти. Тот глаза откpыл, гая yвидил - глаза выпyчил и лопатой его по балде - хpясь, с кpиком:
- Да yгомонишься ты сегодня или нет?!
Новый русский получает результаты обследования у врача:
- У Вас, батенька, обнаружены глисты.
- Да ты че, доктор, меня ж братва засмеет. Вот тебе, доктор, 100 баксов, но чтоб диагноз был поприличнее.
- Диагноз "Очковые змеи" устроит?
Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу. Вот смотрит НР на девушку и думает: "Вот стерва, есть сюда пришла... " В этот момент девушка поперхнулась, закашляла, говорит:
- Ой, не в то горло попало.
НР:
- Так ты, стерва, еще и двумя горлами ешь?!
Новый русский говорит архитектору:
- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.
- Некоторые мои друзья не умеют плавать.
Два новых русских в Штатах как туристы. Все посмотрели, надоело. И вот попали на запуск космического корабля. "Челленджер" стоит на платформе, пары пускает. Все ждут. А потом отложили запуск на день. Пошли новые русские по окрестностям шляться. Нашли бутыль с топливом для "Челленджера". Открыли, понюхали.
- Самогоном пахнет. Пошли в гостиницу. Трахнем бутылку.
Так и сделали. Окосели в дугу. Так и разошлись по своим комнатам. А утром один из них просыпается от звонка мобилки. Это ему другой звонит:
- Слышь, Федя, ты че? Жив-здоров?
- Да ничего, только голова раскалывается.
- Ты того, не пукай пока. Я тебе из Южной Кореи звоню.
Нового русского спрашивают:
– Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
– Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
– А зачем одеваешь коричневые брюки?
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу: с запоров – рубчик, с москвичей – два, жигулей – пять, с волг – чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись – выруливает 600-й мерс на скорости. Hу, мент, ясно дело, палкой махнул – мерс замер. Окошко чуть приоткрилось – и оттуда соточка баксов. Прямо менту в руки. Окно закрылось, и мерс уехал. На следующий день – та же история. Тот же мерс, и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах. Выходит на работу – только того мерса и ждет.
Прошло время, и как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Мент расстроился – приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился.
Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему. Мент в расстроеных чувствах:
– Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было – может, чего случилось, проблемы какие?
– Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, – ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:
– Так это что ж получается – на мои же бабки отдыхали?!
