Тема: ЮМОР И ТОЛЬКО :)))))))))

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам
специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите
завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал:
сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась
помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже
соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но
так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не
смогли открыть!!! ...

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, *ука шерстяная.....
Сообщение склеено: 03 Марта 2010, 00:45:25
Ремонт общаги. Лето 1989-го. Срочно ведро пустое понадобилось.Подхожу к общаге. Ору другану на пятый этаж. Недовольная физиономия Жеки с ведром побелки и кистью в руках. Орет - что у него на дне еще побелки осталось - и показывает на нем - сколько блин у него мудака там осталось. Я басю ему в ответ "Так вылей". Весенний ветер... Почему-то ему послышалось "Выкинь".. И он разжал пальцы. До сих пор осталось ощущение, что 9 сек. по бегу на стометровку - это как минимум несерьезно. Картинка в памяти моей всегда со мной- я убегающий от летящего со свистом ведра, глухой удар о землю за моей спиной и коменда общаги, невовремя решившая выйти на улицу. Через секунду уже почти вся белая. Хоть замуж выдавай.

хххххххааааааааааххххххххххаа реально улыбнуло)))

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.

))) нормально )))

Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе...

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной

Чем выше юбка, тем сложнее соблюдать субординацию

Для того чтобы получить женщину, скажите ей, что вы импотент.
Она непременно проверит это

Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую,
возьмите свой фэншуй и поставьте ее и так, и вот так, и как она хочет

Русский человек меру знает - лишнее сблюет

Злые языки говорят... А добрые языки лижут!

Жена - не Родина, долг нужно отдавать постоянно...

Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растёт... - Снеговики слепили...

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил,
только когда пропадали месячные...

хаха))) где ты это все берешь я лазею по юмор сайтам так там атцтой один)))

Сочиняю
Сообщение склеено: [time]Fri Mar  5 23:55:40 2010[/time]
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг..... кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время"...

))

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

-До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем

-еще 50 грамм инвестиций и я - недвижимость

-При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает
у меня некоторые сомнения...

Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

)))) про сартир тема и про продукты)))

Любовь – это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
Тогда они вступают в брак...

Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!

Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал…

Заключение медкомиссии военкомата:
- Годен для ближнего боя!

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Бля, да в понедельник она меня не покидает...

Ты на ночь смехом добить всех решил)))

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

"Да пошло оно всё на хер!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

хахаха блин кончай выкладыать все я ща сдохну от смеха..

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то мудак мой яд выпил...

Мисс Вселенная - это всего лишь блядь космического масштаба...

В pестоpане.
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- Я это что такое
- Где?
- Вот тут. Hаписано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300". Что значит - получилось??
- Hу.. Значит не получилось...

Вчера захожу в аптеку купить гандонов, беру пачку на 12 штук, т. к. меньше не оказалось... Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила... Ее реакция гениальна: бросает взгляд на ******ы, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Сцуко, я аж смутилсо и не знал что ответить...

))))да за одну шоколадку 12 раз точно не дадут)

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!

Учился в 11-м классе, и по геометрии учитель после урока дал на дом три задачки, и сказал что тому кто не решит пи*дец. Подготовится я никак не мог, так как "ночевал у друга". Тут вспоминаю что за отцом должок крупный висит (мамке не сдал его грехи). Звоню говорю:
- Бать там тетрадь, три задачи, реши, плиз, и мы в расчете.
Утром забежал домой, взял шмотки и в школу.
Препод по геометрии:
- Кто сделал все три задания?
- Я.
- Ну давай тетрадь, интересно как ты решил задачи которые решить невозможно...
Открывает тетрадь. А там три листа писанины, перечеркиваний, и на последнем записка: "Я е*ал твою геометрию решать" и 20 баксов.

))))

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина...

Не пробовал)но все равно зачет

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бл@, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей?"!!

ХАХАХА............ тема!!!!!!

Может и вы выложите что-нибудь?)

выложим)))