Тема: ЮМОР И ТОЛЬКО :)))))))))

А мне понравилось

В сраку пьяный мужик уснул в лесу под деревом. Пока он спал к нему в трусы заполз уж. Ну значит просыпается он, хочет поссать, встает, подходит к дереву, расстегивает ширинку и дастает от туда ужа. Картина такая: мужик смотрит на ужа, уж на него. Мужик и говорит:
- Ну что ссать будем или глазки строить?

ааааааааааааааааххххххххххххххххххххххааааааааааааааааааааааааххххххххххххххххххххаааааааааааааа,пацталоммммммммммммммммммм

)))))

В общем длинная история так что начну сночала)
У моего друга ваз2106 какого то там лохматого года выпуска) в общем машина ушатанная до немогу…
Звонит мне вчера днем типа Димон у меня рейка сломалась я там то подъедь помочь… но я был в другом городе в это время и поэтому отказал…
вечером подъехал на место его "крушения" его нет… я думаю неужели сделал и уехал? анннет… уехать то он уехал только как…
рассказывает мне… сел в машину завелся и поехал по гравийкам… я его спрашиваю каким образом? без руля то … а он горит я на оворотах останавливался выходил бил по колесу ногой оно поворачивалось и я ехал потом поворачивал опять выходил выбивал его обратно и тд… вот это история…
И скажите кто бы еще до такого додумался?

Только русский человек

это и вправду история произошла со мной))) вчера))) я сам в афиге был)))

И не такое бывает

Пездез! Но за находчивость зачёт!

аха эт точно .. я под столом валялся когда он мне рассказал...

Чето мало смешного

В дороге всякое случается. Молодец, выкрутился!!!!
P.S. На шакале рулевая колонка!

Встретились в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике разобраться, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Про кризис:
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа ..."

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз упользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!

По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что означает «уверенность».
Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП:
ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

В открытии нового канализационного люка участвовали: волга -правым передним колесом, шестерка -задним левым, ока - полностью.

Во Владивостоке наконец-то открывается выставочный центр АвтоВАЗа.
Все помещения будут оборудованы комфортабельными плевательницами.

про кризис кабак и поезд ТЕМА НЕРЕАЛЬНАЯ!!!!!!

Стоит мужик в пpобке. Hи фига не движется. Вдpуг видит едет между машинами пpотив движения полицейский, подъезжает к каждой машине говоpит с водителем и движется дальше.
Подъезжает полицейский к нему. Он спpашивает:
- Почему пpобка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик пеpегоpодил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на пpедвыбоpную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Hу и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...

Ученые физической лаборатории одного государственного университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

- Для чего водители-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ног отлипли.

С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик, в руках у него два арбуза. Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус, падает, роняет и разбивает арбузы, поднимается бежит дальше. А народ в автобусе со смеху валится. Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все обкакаетесь, я водитель этого автобуса. 

В переполненном автобусе:
- Женщина! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его.

За то время пока американцы кричат: "О боже!", русские успевают оттормозиться или обрулить.

Авто концерн Мазда выпустила новую модель "женского" автомобиля - Мазда "Стринги".
На светофорах они врезается в жопу.

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

Один охотник рассказывает о своей охоте на льва.
- Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я
бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
- Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.
- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?

))))))) улыбнуло с утра))

Охотник рассказывает друзьям:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - потому что подумал, что я слон.
- С чего ты взял?!
- Потому что я сделал такую же кучу.

Охотники:
- Слышь! Вчера Иваныч медведя у берлоги спугнул!!
- А как ты узнал?
- По экскрементам!
- Медведя?
- Иваныча!

В рыболовном магазине:
-Девушка, а у вас приманки натуральные?
-Мужчина, у меня все натуральное!!!!!

В пивной трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах и завалил зверя наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил на два метра и - бабах одним выстрелом
завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бабах - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Чем, чем! По морде от сотрудников зоопарка получил.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом
в аптеке.

Встречаются деваха и пастух. И она его спрашивает:
- Как делишки?
- Да так, четыре коровы сдохли.
- Знаешь ради того, чтоб тебя развеселить хоть немножко, я готова на всё!!! Но чтоб ты
это сделал не менее 5 раз...
- А можно 10?
- Ну можно и ..
- А можно 30-ать?
- Ну можно и 30-ать...
- А ты не сдохнешь, как те коровы?

Если вы с первого раза не можете правильно прочесть "я тебе отослала"- это исключительно ваши трудности!

- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать.
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Народ в кафешке заоборачивался заулыбался. Парень покраснев возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Гостиница, фойе. В ожидании лифта собралась толпа народу. Но вот лифт пришел и молодой человек разворачиваясь локтем задел грудь рядом стоящей девушки.
- Ой, простите, я не хотел вас задеть. Но если ваше сердце так же мягко, как
ваша грудь, то вы меня наверняка простите.
- Если у Вас и все остальное такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в
номере 527.

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

!!!!!! супер приколы)))

Одичавший человек долго живет в джунглях. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по лесам, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на поляне, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу.

Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приходите вместе с ним, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Т-т-ыыы ееёёё о-о-обббнимаешь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- С-с-снимаешь т-т-трусики
Начинает её "пилить":
- А щас?
- Т-т-триппер за-за-рабатываешь
- Ч-Ч-Ч-Ч-ТО??!!!

хахаха последний просто тема!!!!!

Начитался я тут японских трёхстишей хокку, захотилось некоторые тут запостить) Короче оценивайте.

Пускай под капотом 600 лошадей,
Они только греют тосол понапрасну:
Стою тупо в пробке.

Со светофора гонялся со мной,
Рейсер лихой -
Водитель маршрутки.

Как-то становится не по себе,
Ночью в машине чужой
В багажнике ехать.

Ждал BMW на День Рожденья,
А получил Priora...
Наважденье...

О боги, беда!
Демон овладел пилотом
Маршрутного таксм!..

Старец зажмурился,
Ярко сверкнула слеза:
Не идёт "копейке" обвес!..

Хочешь знать, что видит
Комаре при ударе жестком?
Выйди на МКАД!

Хоть тесно с каркасом,
Но правда сурова:
В гробу-то тесней...

Заметил инспектора ГИБДД?
Кивни ему смело!
Велосипеды вне штрафа.

Девушка красивая у дороги стоит,
Но брать я не буду!
Вес влияет на скорость...

Длинные ноги моей подруги
Не компенсируют
Короткий опыт вождения...

Хокку под пиво
Веселее писать,
Чем под суши частушки.

Блоу-офф чихнул на WRX,
И побежали стрелки вверх.
Мечтаю...

Горизонт, линия небес,
Повелитель сердец -
Это всё о тебе, Nissan Skyline GT-S.

Хотел я "девятку".
Хотел я "восьмёрку".
Купил "лисопед" - остался доволен!

На "шаху" поставлю большие колеса,
Движку от "ская".
Вот самолет, а по виду "шестая"!

Обвес на "девятку" делал я сам,
Крылья резал, двери варил.
"Восьмёркою" стала она.

Ferrari купил - быстро сломалась.
Капот я открыл - и обалдел:
"Made in China" там надпись была.

Купил я Skyline, затюнил!
Первый вираж.
...ладно, куплю себе новый!

Стоит Nissan 300ZX во дворе,
Красив, но нет колес у "Ниссана".
Их унесли наркоманы.

Вышел из дому в сильный мороз,
Сел в "Калину".
Там и замёрз...

Ни любви, ни тоски, ни жалости...
Что осталось в "Запорожце" стареньком?
Ушки, глазки и чуть памяти.

Проносится "семера", грозно "ремусом" рыча,
Как ни крутись, все равно
Аэродинамика кирпича.

Басит DLS, гремит Supersprint,
Блестят хромированные бока.
Суть неизменна: "Ока" все равно "Ока".

Главное - не мощность.
Главное - настройки.
В них тайна достижений.

Вся жизнь - дорога;
В пути мы едины.
Ветер дует в лицо...

Жизнь хороша,
Когда чувствуешь скорость,
И мир летит под колёса...

"Лада Калина"
Круче всякого "Бентли"!
Ага, размечталась...

Посмеялсяна первой фото диски как у меня

Я когда в первый раз увидел фото с грязной е30 - думал это Димы машинка

ага,есть сходство